Чи повинен наш 3-річний хлопчик змушений дивитися на мене, поки я розмовляю (під час дисципліни)?

Наш маленький хлопчик прагне 3 хвилини потрапити на неслухняне місце, коли він щось зробив не так. Після цього один з нас намагається пояснити, чому його неслухняно помітили і що йому слід робити інакше наступного разу. Потім його звільняють з неслухняного місця і він продовжує свій веселий шлях;].

Я стурбований тим, що під час цього пояснення він не слухає, як він схильний відводити погляд, поки я розмовляю. Зазвичай він дивиться на одну зі своїх іграшок або на те, що робить його маленька сестра.

Моя краща половина стурбована тим, що я тут надто конфронтаційний. Чи повинен я застосовувати цю увагу / контакт із очима, чи варто чекати, поки він дорослішає?

Я чоловік, якщо це впливає на психологію ситуації.

Будь-яку пораду вдячно отримав.

Зазвичай я закінчую тайм-аут короткою якомога приємнішою розмовою, де я змушую дитину визнати, що вони зробили не так. Я вважаю контакт очей менш важливим, ніж слова, які вимовляються.

Приклад:

Батько: "Чи знаєте ви, чому ви в тайм-ауті?"
Дитина: "Я вдарив сестру".
Батько: "Ти думаєш, що це робити?"
Дитина: "Ні"
Батько: "Ви збираєтесь це зробити ще раз?"
Дитина: "Ні"

Якщо вони трохи старші, я намагаюся змусити їх сказати слова самі:

Батько: "Що ви НЕ гадаєте робити?"
Дитина: "Я не думаю, щоб вдарити сестру".

Мої старші сини робили те саме. Не тому, що вони уникали розмови, а тому, що вони були (все ще є) дуже відволікаючими.

Незалежно від того, яка їхня причина відволікання, я не вірю, що ви "конфронтаційні". Я не вважаю недоцільним очікувати, що ваша дитина зверне увагу та послухає те, що ви маєте сказати, навіть для 3-річного віку. Поки ви не сподіваєтесь або не намагаєтеся затягнути розмову, і ви будете тримати її короткою та милою, як було запропоновано (просто тому, що він зараз дуже молодий), ви закладаєте основу для решти свого зростання та своїх ролей і викладач і учень.

У моєму випадку, розмовляючи зі своїми дітьми, після того, як вони продемонстрували за кожний випадок, що вони не можуть підтримувати фокус протягом 15 сек. Конвоя, який я хотів мати з ними, я склав би руки навколо храму і зробив маленький тунель тільки для наших очей, тоді я б сказав свій шматок. Тоді ми б повернулися до створення мишоловки чи різьблення кварцових фігурок або ремонту стрічкової пилки.

Контакт із очима під час розмови - це не властива людині поведінка. Різні культури використовують або уникають її в різних умовах. Можливо, він ще не дізнався, що "контакт з очима - це те, що ми робимо, коли ми говоримо".

Як вчитель середньої школи, я натрапив на сотні дітей, які не будуть дивитись дорослому в очі, коли вони переживають емоційний стрес. Я б нічого в цьому не читав, і не наполягав би на цьому.

(а) Дивлячись убік, коли хтось лає тебе, це нормально, як для дітей, так і для дорослих. Коли хтось говорить щось, що нас бентежить, ми схильні дивитись на підлогу тощо.

(b) Особисто я вважаю, що надмірно жорстоко змушувати дитину допомагати у власному покаранні, і навчає підслухуванню, а не доброї моралі та етиці.

Зі старомодного "принеси мені пояс!" до сучасного "стою на розі, що тримає цей знак, який говорить" Я брехун ", я думаю, що це додає непотрібного виміру покаранню. Вимагати того, що хтось допоможе вам покарати його, мені здається жорстоким.

Що робити, якщо дитина відмовиться допомогти покарати себе? Чи є ще одне покарання за невідповідність покарання? Що робити, якщо він не допоможе в цьому? Ви можете створити цикл покарань, коли покарання за щось далеке від первинного правопорушення. Як і в цьому випадку, якщо ви скажете: "Подивись на мене, поки я тебе лаю!" Що робити, якщо він цього не робить? Тоді що? Чи будете мати якесь додаткове покарання за те, що вас не дивляться? Що робити, якщо він не дивиться на тебе, поки ти лаєш його за те, що не дивиться на тебе?

Це ставить дитину під контроль, а не вас. Він може перетворити протистояння в змагання заповітів. Якщо ви вимагаєте його співпраці, щоб покарати його, то якщо він відмовиться співпрацювати, він загрожує покаранням. Тим часом ви все більше і більше засмучуєтесь, оскільки ваші зусилля щодо покарання не є ефективними.

Можливо, по-філософськи це зміщує питання від фактичного образи до покірності авторитету. Коли мої діти підростали, я хотів навчити їх, що, наприклад, крадіжка і неприкрите посягання - це неправильно, не те, що непокірність авторитету помиляється. Я думаю, що там є чітка лінія, оскільки всі правила передбачають певний авторитет, але я не хотів навчати своїх дітей: "Ти повинен це робити, бо я так говорю", але "ти повинен це зробити, тому що це правильно". Мені здається, що вимагати від дитини допомоги у власному покаранні просто каже: "Ви повинні покірно виконувати всі накази", а не "Ви повинні дізнатися, що правильно".

Коли мої діти росли, я ніколи не вимагав, щоб вони допомагали чи співпрацювали в будь-якому покаранні. Я не сказав їм: "Вам заборонено грати з цією іграшкою". Я взяв іграшку і поклав її кудись там, де вони не змогли її дістати. У рідкісних випадках, коли я плескав дитину, я не вимагав, щоб вони прийшли до мене. Я гнав їх за необхідності. І т.д.

Я помітив, що в процедурі щось не вистачає:

Ми робимо це:

• [поводиться з дітьми]
• Ми не робимо X. Будь ласка, зупиніться.
• [поводиться з дітьми]
• Ми не робимо X. Будь ласка, зупиніться. Якщо цього не зробити, ви отримаєте тайм-аут (TO)
• [поводиться з дітьми]
• Ви зробили X. Тепер у вас буде ДО.
• [TO, під час якого взагалі немає відтворення / взаємодії]

Наприкінці TO:

• Чи знаєте ви, чому ви на TO?
• [Я зробив X]
• У вас є щось, що ви хочете сказати?
• [Вибачте за те, що роблю X, тато / мама]
• ВАЖЛИВО: Добре, <відпустити крок>. Я тебе люблю. <гуг>

Цей останній крок важливий, щоб вони могли знати, що вони вже не в біді, і знову все в порядку, як тільки вони зроблять TO. Я виявляю, що після цього вони повертаються до свого щасливого.

Власне кажучи, ВИПУСК дисципліни зазвичай контрпродуктивні. Ви обоє, мабуть, засмучені, і для маленьких вони, як правило, насправді вас не чують. Зазвичай я використовую тайм-аут із цими словами. "Я дуже розчарований у виборі, який ви робите, тому ми матимемо час, поки ми обидва не будемо готові поговорити про це". Вона тоді змогла повернутися до мене, і ми могли обговорити. Якби я все ще відчував достатньо гніву, що знав, що не можу її і слухати, я б сказав їй, що ще не готовий, але спробую бути скоро.

Так чи інакше, Аліса знала, що коли ми розмовляємо, їй потрібно чесно вибачитись, де вона сказала мені, що зробила неправильно (а не навпаки) і мала уявлення про те, що вона може зробити інакше наступного разу, або що вона приходила до мене, бо вона розгублена і чесно хотіла поговорити про те, як зробити це краще. Іноді проходить година, перш ніж вона готова зробити це, а іноді 30 секунд. Я ніколи не встановлював для неї таймер, тому що замість того, щоб думати про рішення своєї поведінки, вона просто думає про те, коли настане час, і вона може залишити своє крісло.

Щодо очної контактної записки, якщо Аліса дійсно прийняла неправильне рішення, я очікувала, що вона не дивиться на мене (не те, що я їй колись це казав). Це вказівка ​​на почуття сорому. Вигляд, як собака, що затягує свою казку між ніг. Він насправді показує тобі, що ти бос, і він це знає, і йому погано (чи то погано почуваєшся в тому, що йому дісталося час, або просто погано почуваєшся в очікуванні, - це хтось здогадується, але він почуває себе погано). Я б дозволю особисто контактувати з оком.

Ви також можете спробувати підійти до тайм-аутів, коли ви запропонуєте дитині роздумати про охолодження (якщо вони розлючені, розчаровані, гіпер-тощо). Вони виходять, коли вирішать, що вони готові, і ви разом можете обміняти рішення проблеми. (тобто хтось болів і міг використати вибачення тощо).

Це вчить дитину помічати, коли вона засмучена (навичка, яку багато старших дітей не засвоїли!) Та займати місце для охолодження (вони можуть грати музику, читати, що їм допомагає), а потім фактично повертатися до проблеми і зробити ремонт.

Це важливо, оскільки мета дисципліни - навчити дитину, а не нашкодити. Поставляючи дитину в тайм-аут, насправді не відправляйте додому будь-які уроки, окрім випадків, коли вам більше, ви можете босити менших людей навколо. І, якщо говорити під час цього процесу, просто змушує вас звучати, як вчитель у класичних мультфільмах для дітей (wah wah wah). Це також означає, що якщо дитина не емоційна поза точкою функціонування, тоді тайм-аут насправді не корисний - мета полягає в тому, щоб вони заспокоїлися. Якщо вони не надто емоційні, тоді переходьте прямо до "Ой, у цій сім'ї ми корисні, а не шкідливі, як ви можете виправити цю помилку?". Дайте їм мозковий штурм, а потім виберіть щось, що вони зможуть зробити.

Я б скоріше допоміг своїй дитині стати кращою у саморефлексії та саморегуляції, розуміючи, що помилки в порядку, і робити ремонт необхідно та справжнє (тобто не вимушене). Сподіваємось, ви зможете побачити, як ці навички будуть застосовуватися безпосередньо до ігрового майданчика пізніше (а згодом і на робочому місці, і за його межами!).

Зв’язані, непідробні, поважні стосунки з дітьми - це мій найкращий ліки для побудови дітей, які пов’язані між собою, справжніми та шанобливими.

Не звертати уваги, коли хтось із ними розмовляє, можна звернутися у віці 3 років.

Ми робимо це, нагадуючи йому, що він повинен робити, коли хтось розмовляє (тобто стоїть прямо, руки в сторони, дивлячись на людину).

Це не є особливою проблемою для розмови після тайм-аута, тому над нею можна працювати в будь-який час.

Безумовно, простіше привернути до себе цю увагу, коли ви спуститеся на рівень очей з дитиною, тому спробуйте сісти і попросіть його стояти перед вами і побачити, чи легше.

Але не чекайте магії, мій 5-річний і досі діє так, ніби його голова часом порожня, і це може трохи засмутити.