Як вітчим повинен відповісти "Ти не мій Батько!"

Тож ситуація така, що я не справжній батько мого сина. Я називаю його моїм сином, оскільки я його дуже люблю, але він - син моєї дівчини з її попередніх стосунків.

Боюся, хоча ... він мене слухає .. поки що. Але я боюся, що коли настане час, і він стане підлітком, який бунтується проти всього, він вискочить цю лінію.

Я думаю, що у мене з ним добрі стосунки. Він теж любить мене. Я можу сказати стільки, але ви знаєте ... Діти - це діти, він передумає перший раз, коли я забороняю йому палити сигару чи що завгодно.

То як мені впоратися з цим? Це є остаточним захистом. І шкідливий теж.

Мене виховав пасинок, і так: "Ти не мій справжній тато" - це "кінцева оборона", яка використовується для того, щоб боліти, і тільки боляче, коли ти почуваєшся неправомірно, і відчуваєш, що у тебе більше немає аргументів, чому вам не слід дозволяти щось робити / змушувати щось робити. Це еквівалент сказати "Ти дурний". Він не передумає про те, як він почувається до вас, а може, і стане, і це нормально.

Не боліть його слова. Зізнайтеся, що він прав у тому, що «ви не його справжній тато». Повторіть підтвердження, що не бути його біологічним батьком для вас не важливо, тому що ви все ще піклуєтесь про нього. Ви забороняєте йому [палити, пити, що завгодно], тому що вам байдуже.

Як хтось, кого усиновили в чотири мої поради, - запитати, чому дитина так почуває себе, чи відчуває він, що ти ставишся до нього інакше, ніж до будь-якої іншої дитини у твоїй родині? А потім запитайте, що саме означає «справжній батько». Тоді я пояснив би найкраще, що ти його справжній батько, ти той, хто його виховує, ти взяв на себе юридичні та фінансові обов'язки, ти той, хто бере участь у кожному аспекті свого життя, піклуючись про нього і захищаючи його.

Ви його батько, він повинен це розуміти і поважати.

Я не пригадую, щоб колись це казав батькові, але мій брат використовував на мене рядок "ти не мій справжній брат", коли він був злий, і це дуже боляче.

Я ніколи не був у цій ситуації, але перша відповідь, яка мені спадає на думку, - це сказати

"Це правда, і я все одно люблю тебе. Але ти все одно не можеш ..."

Скажіть йому:
Батько - це не лише звання, це робота. Ви не можете бути його біологічним батьком за титулом,
але у вас є робота його батьком, і ви плануєте це робити так добре, як можете.

Як каже Леннарт, він може сказати, що це просто завдає вам шкоди, але вийде чи ні, це не має нічого спільного з тим, чи буде він вам підкорятися. Якби ви були його біологічним батьком, він би просто знайшов якусь іншу припічку.

Однак, на той момент, коли він підліток, правильно робити (переважно - ми всі помиляємось) має бути результатом його доброго судження, а не вашого . Якщо він до цього часу не може прийняти для себе гарних рішень (з вашою порадою, але не просто з послуху перед вами), ви вже не змогли стати батьком.

Хороші батьки навчають своїх дітей бути прогресивно більш незалежними та здібними , а не просто робити так, як їм підлітки говорять так само, як і маленьким дітям.

Я багато років жив з вітчимом та мамою, і я одного разу сказав вітчиму "ти не мій справжній батько" у відповідь на те, що він намагався мене дисциплінувати. Я думаю, що йому було важко, і він дозволив моїй матері виконувати дисциплінуючу роль. Це теж не вийшло.

Я думаю, що вітчим ви перебуваєте в дуже знедоленому становищі, особливо якщо батько - це фігура, якою дитина може захоплюватися або подобатися.

Я не бачив свого батька більше 34 років, і коли я нарешті познайомився з ним, здавалося, що за 30 хвилин я вийшов з нього більше, ніж отримав від вітчима за 30 років. У нас просто є негайний зв’язок, який, здається, завжди був там.

Тому я думаю, що ви повинні визнати в серці таку можливість і спробувати вибудувати емоційний зв’язок з дитиною, бути доступними, відкритими, сприйнятими і любити. Ніколи не можна замінити батька народження, оскільки він є величезною частиною особи дитини, навіть коли батько відсутній. І ви не можете підкріпити цю особу та мати такий тип зв'язку. Ви можете лише переконатися, що ваша дитина має голос у вашому домі та зможе розвиватися, не будучи судимим та відкинутим.

Тож якби я був ти, я сказав би "Дякую! Я радий, що ми можемо про це поговорити. Давайте визнаємо це. Я не твій батько народження, і я поважаю місце твого батька у твоєму серці. Я не намагаюся замінити твого батька Я просто стурбований твоїм самопочуттям, тому що я тебе люблю. І я думаю, що це твій батько хотів би зробити мені ". Це працювало б для мене, хоча я знаю, що вітчиму сказати дуже важко.

Мій досвід батька трьох дітей, починаючи з 12 - 19 років, полягає в тому, що всі діти відрізняються тим, як вони реагують на встановлені межі, і чим більше вони знайомі з дорослим, що встановлює межі, тим вільніше вони будуть висловити свій особливий стиль заперечення.

У мене також була ситуація, коли я намагався ввести нового чоловіка в життя своїх дітей (їх батько помер, коли вони були маленькими) і створити стосунки з дочкою.

У той чи інший момент кожен з моїх дітей сказав мені, що ненавидить мене (коли молодий і їм кажуть, що не можуть зробити / мати щось, чого хочуть). Я ніколи не сприймав це до душі, і моя відповідь була б чимось на кшталт, ну я тебе люблю, або це соромно і покинути це на даний момент. Якщо їхня поведінка була вибухонебезпечною чи наверху, намагаючись пройти свій шлях, я твердо стою на своєму; але пізніше, коли справи спокійні, я сів з ними і обговорю їх реакції.

Я взагалі кажу їм, що це нормально, щоб вони відчували себе, проте вони відчувають, що насправді це може бути цілком природно. Однак я чітко зазначаю, що не вдається запускати в тиради, образи чи зловживання, оскільки вони не задоволені встановленими нами межами. Це триває процес, оскільки у багатьох дорослих виникають труднощі з поведінкою, підлітки перебувають на крутій криві навчання. Зростаюче бажання бути незалежним і "дорослим", що поєднується з конфліктом все ще потребують виховання та захисту батьків. Додайте до цього всі зміни гормону, і дивовижні люди можуть взагалі дозріти.

Ключовим фактором батьківства та підліткового віку є таке:

• Побудуйте міцні стосунки в ті роки, що формуються, це найкорисніше, що ви можете мати, коли підліткові роки прийдуть.

• Проведіть час, коли справи спокійні, використовуючи приклади в своєму житті, як вони представляють, щоб проілюструвати моменти дисципліни, щоб спробувати і з’ясувати, що встановлення меж, як батька, полягає не в тому, щоб покарати дитину, а насправді доглядати за ними. Я намагаюся вразити, що, як діти, вони насправді не знають стільки, скільки думають, що насправді їхні вчителі та старші дійсно знають більше і раніше були дітьми; незалежно від розривів у поколінні. Я використовую кожен доступний приклад того, коли я встановив межу, і це було природним наслідком, щоб використовувати його як ілюстрацію.

• Автомобіль - одне з найкращих місць для дискусій. Вони змушені слухати :)

• Я зазвичай подружуюся з батьками друзів моїх дітей. Я визнав це цінним ресурсом, розуміючи, що те, що відбувається, є нормою. Якщо я бачу когось, хто мені подобається, якого я вважаю хорошим батьком, і дитина погано поводиться чи говорить болісно, ​​це заспокоює, що це не обов'язково особисте. Що це етап.

• Воля буде вершиною максимального заколоту. Це різниться між окремими людьми, хоча, як я зауважую, 14 років - це час все більшої впевненості та задумливості. Ось тоді великі гармати витягуються, щоб штовхнути на межі. Тож чи ви батько-батько, усиновлений, народжений батько, деякі підлітки (не всі) скажуть шкідливі речі. Якщо ви вважаєте, що ви є розумними, і можете це підтвердити зворотним зв'язком з однолітками та сімейними дискусіями у спокійний час; розглядайте бунт як ознаку того, що ви відповідальний і добрий батько.

• Я кажу своїм дітям та дітям моєї близької людини ..

Вам не доведеться подобатися батькам, ви навіть можете їх ненавидіти, але ви повинні їх поважати.

• Інше, що я висловлюю, це це ... коли я отримую

"Ти не дбаєш про мене! Ти не даєш мені робити все, що мені подобається!"

Я відповідаю спокійно ..

Якби я не переймався тобою, я б дозволив тобі вийти зі своїми друзями, щоб витягнути тебе з моїх волосся, а не приводити в дію комендантську годину і мусити миритися зі своїм скуголенням. Я це роблю, тому що я дбаю про тебе і хочу тримати тебе в безпеці.

• Не в останню чергу пробачте їх. Як люди, ми всі помиляємося, і всі ми робимо помилки. Важливо дати їм знати, що ти їх любиш не менше. Нам не подобається поведінка, але ми завжди любимо дитину. Це набутий вміння давати людям знати, що з ними все в порядку, навіть якщо ти не потураєш поведінці.

Одна з моїх улюблених цитат, а не експерт з питань батьківства:

"Дисципліна - це символ турботи про дитину. Йому потрібні настанови. Якщо є любов, то немає такого, як бути занадто жорстким з дитиною. Батько також не повинен боятися повіситися. Якщо вас ніколи не ненавиділи. твоєю дитиною, ти ніколи не був батьком ".
Бетт Девіс

Дайте йому знати, що ви його дуже любите і що у вас є правила для його вдосконалення. Крім того, якщо ви відчуваєте біль від цього твердження, вам слід сказати йому. Важливо, щоб люди взагалі розуміли, коли вони когось нашкодили. Якщо він знає, як сильно ви його любите, і зрозуміє, що він шкодить тому, хто любить його, сказавши, що тоді він може почати думати про це краще. Не слабкість давати дітям знати, що вони вам заподіяли шкоду. Для них також не слабкість бачити, як ти плачеш. Не вмикайте сліз, щоб змусити його почувати себе винним, але якщо ви змусите плакати, не намагайтеся приховувати це, щоб «грати в людину».

Як ви поводитиметесь з подібними коментарями, залежатиме від ситуації та мови, яка використовується навколо неї.

Існує різниця між:

"You're not my father! I hate you!"

І:

"You can't tell me what to do, you're not my father!"

Існує також різниця між легковажним зауваженням, яке означає просто дратувати / нашкодити вам, і вибухом, що використовується як остаточний аргумент, коли логіка і міркування були подолані ірраціональністю та емоціями. Це не обов'язково "кінцева" відповідь.

Якщо ваша дитина перебуває в емоційному стані, що виводить їх за межі міркувань з ними, то найкращою відповіддю було б ігнорувати сам коментар, незважаючи на його жалобу, і замість цього почути його як вислів, що ситуація надто сильно загострилася. .

Якщо це питання про них, говорять: "Я тебе ненавиджу!" поряд з нею, то їх висловлювання є майже еквівалентом того, що дитина сказала: "Я тебе ненавиджу!" біологічним батькам: Тобто, це найбільш шкідливий коментар, який вони можуть думати сказати на той час. Подібні коментарі, ймовірно, свідчать про те, що дитина не має міркувань, тому що вона переповнена своїми почуттями, відсутністю контролю, болячею чи будь-яким іншим.

Якщо ваша дитина не виходить з міркувань, то ви можете спробувати відповісти спокійно з спростуванням, яке визнає, перемагає та просувається за коментарем.

"Whether or not you think of me as a father makes no difference here..."

Це може стосуватися випадків, коли вони додають коментарі типу "Ви не можете сказати мені, що робити ...".

Як говорить @Lennart, не заважайте його словам. Спочатку, швидше за все, ви будете боліти незалежно, але, розуміючи, чому він вживав ці слова, може допомогти вам перейти з емоційного стану в спокійний, напористий стан. Як я вже згадував, ці слова використовували як показник. Або ситуація стала занадто гарячою на дотик, або ваша дитина відчуває сукупність емоцій, які змушують його вистрибувати.

У більшості випадків конфлікту найкраще не зосереджуватися на самих шкідливих словах , а на емоціях та намірах, що стоять за цими словами. Ваша дитина може проклинати на вас, називати вас іменами, казати, що ви не його батько, або будь-яка кількість речей, щоб вас змусити. Це не допоможе ситуації в теперішньому чи майбутньому виховувати таке: "Ти сказав таке і таке".

Якщо ситуація надто емоційна для будь-якої сторони, що бере участь (що, швидше за все, буде так), я б відступив і не звертався до коментарів пізніше . Коли ви зможете провести спокійну мить зі своєю дитиною, ви можете розпочати дискусію про те, як ви не є його біологічним батьком, але ви його батько / маєте його найкращий інтерес у думці / переймаєтесь ним / любите його . Це може здатися так, ніби воно суперечить моєму останньому абзацу, але різниця полягає в тому, що ви не тримаєте його слова проти нього, а ви звертаєтесь до намірів слова, а не до самих слів.

Щоразу, коли ця дискусія відбудеться, не робіть :

• Попросіть / вимагайте від дитини вибачення, сказавши це. Це контрпродуктивно і повертає їх в оборону.
• Зосередьтеся на тому, що це зашкодило вашим почуттям. Ваша мета - не змусити їх почувати себе винними щодо цього коментаря. Також це дає їм знати, що використання таких коментарів буде ефективним у майбутньому.

Щось ще слід зробити, майте на увазі, що ви не самотні . Небіологічні опікуни все частіше зустрічаються. Профспілки, де хоча б одна людина вже мала дитину, одностатеві шлюби з усиновленням, діти, які живуть із родичами, та усиновлення - це все приклади сімей з батьками, які, можливо, чули "Ти не мій справжній батько!"

Я не впевнений, чи є у мене відповідь сам по собі, але я маю точку зору, виходячи з власного досвіду.

Коли я був підлітком, моя мама повторно одружилася з чоловіком, який мав проблеми з вдачею (ніякого фізичного насильства) і відчував потребу контролювати кожну ситуацію. Одного разу я мав анімаційну розмову з мамою. В кінці розмови мій вітчим зайшов до кімнати і почув щось, що я сказала лиця. Він гавкав на мене: "Твоє ставлення - це фігня!" Тож я гавкав назад, "ну ти не мій батько!"

Коментар "ви ставитесь" - це не те, що спричинило цей епізод. Це спричинило постійне напруження, викликане в домашньому господарстві цим чоловіком. Він був розсудливим, нестабільним, до певної міри словесно-образливим і дуже контролював і зневажав точки зору інших людей. Коментар "ти не мій батько" не був війною; ядром було закінчити війну і вийти переможцем.

Отже, моя точка зору така. Можливо, це ідеалістична фантазія, але якби мій вітчим мав кращі стосунки з нами, більше контролював свої емоції, і взагалі просто кращу людину, цього епізоду ніколи б не сталося.

Сподіваюся, я маю рацію з цього приводу. Я сам новий крок батька. Я маю чудові стосунки зі своїми двома пасинками. Щоразу, коли я стикаюся зі складною ситуацією, я думаю про свої власні переживання в дитинстві. Я намагаюся вчитися на всьому, що мій власний крок батька зробив неправильно, з'ясовуючи, як бути кращим пасинком.

Я думаю, коли (якщо) він це каже, ти не повинен здаватися надто боляче цим, навіть якщо ти є. І особливо не сердиться. Якщо він говорить, що це зашкодить вам, у хвилину гніву (як це час від часу мають усі підлітки), знаючи, що це спосіб дістатися до вас, можна спонукати їх робити це частіше.

Це може не статися, у мене був татовий папа і покрокова мама, я відчував себе більш непокірним щодо останнього, ніж перший. Це було якраз пов'язане з взаємодіями, які я мав підростати.

Одна з можливостей - перестати називати його "сином".

Очевидно, ти любиш його і хочеш, щоб він так думав про тебе, але у нього вже є батько, і він усвідомлює, що ти не його. Якщо він не хоче думати про тебе таким чином , може бути краще використовувати його ім’я, як ніби він просто дитина друга, і подивитися, як він реагує. Він може віддати перевагу цьому, оскільки це означає, що ти ставишся до нього більше як до дорослого і рівного в житті його матері; або він може вирішити, що він віддає перевагу стосункам батько-син і повернеться до того, щоб називати тебе татом.

Підсумок, прийміть його умови щодо того, як він хоче, щоб були ваші стосунки. Він, можливо, переживає, що його знову відмовлять, і має негативні конотації щодо того, скільки насправді означає "Батько".

Моя дочка сказала це своєму вітчима, і це, звичайно, було в ситуації, коли вона потрапила в біду. Я відчував, що він досить добре впорався з обставинами. Він зберігав спокій і приємність і просто сказав їй: "Ні, я не твій батько народження, але я люблю тебе, хлопці, і я дуже наполегливо працюю, щоб підтримати тебе і переконатися, що у тебе є все, що тобі потрібно", і продовжив запитувати, що вона відчувала себе "справжнім" батьком, на який вона насправді не мала відповіді. Питання було спокійно вирішене, проте почуття мого чоловіка все ще дуже боляче, і воно все ще залишається з ним, але я думаю, що він справився з цим чудово. Сподіваюся, що це допомагає :)

Як пасинок 21-го місяця я думав про це. Я вважаю, якщо / коли він кине цей напад на мене, моя реакція повинна бути апатичною. Відповідь Леннарта правильна, це просто атака останнього канаву, яка насправді нічого не означає. Тож я б спробував дозволити його котитися (звичайно, я впевнений, що це простіше сказати, ніж зробити).

Я був єдиним батьком хлопчика, який не мій біологічний син. Я бачу це так ... Я його справжній тато, як в "Той, хто його любив, виховав і був і завжди буде для нього. Батько є біологічним, а не духовним, як у «Я породив дитину», але це може бути просто донор сперми або людина, про яку дитина навіть не пам’ятає. Як тато ... у тебе будуть всі ті ж проблеми, що і у
батька, який є татом. Просто робіть найкраще, що можете. Всі ми робимо помилки по дорозі, але нехай любов є першочерговою, і ти будеш добре. Нелегко завжди думати, чи не так?