Які є пропозиції щодо покарання дитини? [зачинено]

Мої дочки останнім часом чітко розсувають межі. Вони намагаються з’ясувати, що можливо. Я справді розглядаю шляхи встановлення меж. Нещодавно один знайомий запропонував створити штрафний куточок, але наші дочки, схоже, сподобалися цьому куточку.

Чи є у вас альтернативні ідеї? Само собою зрозуміло, що плескати не можна!

Наші діти просувають межі, багато! Ми з чоловіком все пробували для покарання і вирішили це:

погана поведінка = кут ... негайно

Прості правила та прості швидкі наслідки допомагають нам бути послідовними .

Він починається з 1 хв і збільшується по ще хвилину , якщо: вони відмовляються, вони не варті на місці, вони дивляться навколо, вони кажуть, що вони нічого. Якщо інша дитина розмовляє з ними або висміює їх за отримання часу, вони отримують те саме, як тільки це зробить перша людина.

Це швидко. Потрібно лише один раз або два рази витратити 10 хвилин, коли могло пройти 1 хвилину, перш ніж вони виконають. І іноді я теж даю собі тайм-аути. Я не досконалий, і це моделі, які правила стосуються всіх.

Важкою частиною є визначення того, за яку погану поведінку буде карано. Для нас це все, що вони знають, що не повинні робити. Це стосується інших публікацій про ескалаційну шкалу. Як тільки вони дізнаються, більше немає попереджень. Наприклад, коли їм кажуть не чіпати щось, а вони роблять - кут. Ударити когось у гніві - куточок.

Не менш важливо те, що станеться згодом . "Чому ви отримали тайм-аут?" Діти розумні. Якщо вони не можуть відповісти, допоможе більше часу в кутку, щоб подумати про це. Зазвичай це не потрібно, і ми намагаємося дати підказки, задаючи провідні запитання про те, що відбувається, як розвивалася ситуація. Після того, як злочин буде зрозумілий, людина повинна придумати спосіб покращити його: спробувати поправити відносини, вибачившись і виправити все, що було зловмисно розірвано, зробивши більше печива, тому що вони з'їли те, що є у брата, такого роду. Ми дійсно намагаємось використовувати логічні наслідки і уникати покарань .

Є розсувна шкала

Це починається з усного попередження і закінчується відправленням у їхню кімнату, з цілим спектром інших заходів між ними. Що ви можете зробити, залежить від логістики (ви вдома чи вдома чи близько), від того, чи є у вас інші діти, якими керуєте одночасно, та рівня енергії.

Ось масштаб, який ми використовуємо:

1. Вербальне попередження . Тож поведінка стає поганою, і будь-які інші діти засмучуються, або ви не любите їх поведінку. Отже, ви ставите на свій "великий голос" і говорите, дуже чітко і суворо, їх ім'я, повторене, поки вони не слухають, то тим самим голосом, який ви хотіли б, щоб вони зупинилися / зробили менше / зробили більше, як би там не було. . Часто це позбавить проблему в бутоні.
2. Час очікування / виключення . Якщо словесні попередження не дають результатів, вам потрібно заявити (великим голосом), що вони будуть виключені з того, що вони роблять зараз, на час очікування. Це може бути пустотливий куточок / пляма / крок / стілець або просто необхідність ходити стояти в іншій кімнаті, де його не весело. Виведення дитини із ситуації, що склалася, робить багато для поглиблення ситуації, тому це досить ефективно, але ви виявите, що вони борються з нею, коли зрозуміють, що їх виключають. Їх слід виключити на одну хвилину щороку, коли вони є (Супернанні чайові). Якщо вони покинуть "зону відчуження", поставте їх назад і запустіть таймер знову. Використовуйте звуковий сигнал, щоб подати сигнал про закінчення часу і попросити їх пояснити себе і ви хочете вибачення. Після вибачень давайте змайструємося з обіймом.
3. Видалення пільг . Які б невеликі привілеї ви не дозволяли їм, можна тимчасово видалити, поки їх поведінка не покращиться. Час телебачення - хороший приклад - немає телевізора, поки поведінка не покращиться на цілий день. Жодна історія перед сном - інша. Жодна їжа взагалі не надто далеко - їм ще потрібна їжа та вода!
4. Вилучення володінь . Тимчасове відкладання улюбленої іграшки, поки поведінка не покращиться, буде ефективною, але дуже засмучує, тому вам потрібно чітко заявити, які умови є для того, щоб повернути цю іграшку.
5. Надісланий до кімнати . Коли вони настільки погані, що вам потрібні вони, щоб ви прибирали / гасили вогонь, а потім супроводжували їх до своєї спальні великим голосом, пояснюючи, що вони залишатимуться там, поки ви не приїдете і отримаєте їх - сміливий крок. Так, вони битимуться дорогою туди, але потрапивши всередину, вони будуть сильно засмучені, тож ви не повинні перестаратися з цим. Дотримуйтесь пояснення, вибачте мене, будь ласка, дозвольте обійняти кроки в (2).

Іноді комбінація може бути найкращою. Мій друг 6-річного віку заявив, що обід, який його подала мати, був схожий на "собачий пу". Тож батько чітко пояснив йому, що його поведінка неприйнятна і що він повинен вибачитися перед матір'ю. Він відмовився, тому батько відніс їжу синів на кухню, змусив сина сидіти з-за столу і дивитися, поки всі інші підтягнуті. Їжа була досить гарною, тому вся родина (крім неслухняної) насолоджувалася цим і говорили про те, як це було приємно. На завершення трапези 6-річний був дуже голодний і покаяний, але засмучений тим, що батько кинув їжу. Звичайно, він цього не зробив, він просто приховав це. З того часу це не повторилося.

Коли моя чотирирічна донька штовхає кордон, я намагаюся знайти штраф, який стосується межі, і який я готовий виконувати . Потім я прямо даю їй можливість зробити вибір . Наприклад, "якщо ви використовуєте іграшку для удару, ви говорите мені, що більше не можете грати з цією іграшкою". Часто для цього потрібне дуже швидке і креативне мислення (а іноді вимагає призупинення логіки), щоб прив'язати його до ситуації. Чим старша дитина, тим загальніші та превентивніші штрафи можуть отримати. Навіть все ж, чим конкретніше і в даний момент ви можете підкріпити, що у них є вибір, тим більше шансів на вибір бажаної вам поведінки.

Якщо їй варто продовжувати просувати межу, я чітко нагадую, що вона обрала пенальті, і продовжуватимеш із пенальті. Немає значення що. Ніяких переговорів. Якщо покарання щось забрало, я кажу їй, які дії вона може вжити, щоб повернути це. Якщо потрібно, я також даю інший, більш серйозний, вибір штрафу, якщо вона продовжить поведінку.

Ще одна примітка - ми не використовуємо тайм-аути як покарання. Натомість вони використовуються для охолодження, коли емоції батьків та / або дітей виходять з-під контролю. З цієї причини ми називаємо їх "дикими перервами".

Перш за все, ми ставимо своїм дітям головні питання, щоб змусити їх думати про те, що вони роблять:

• Я: "Що ти робиш?"
• Дитина: "Не знаю".
• Я: "Ваша розмова про пупса за столом. Ви вважаєте, що доречно говорити про це, поки ми намагаємось їсти вечерю?"
• Дитина: "Ні"

Або

• Я: "Що ти робиш?"
• Дитина: "Підступно розмовляючи з братом".
• Я: "Як ти відчуваєш себе, коли хтось з тобою розмовляє?"
• Дитина: "Сумно"
• Я: "Як ти думаєш, що почуває твій брат, коли ти говориш з ним лихо?"
• Дитина: "Сумно"
• Я: "Який був би кращий спосіб попросити його відкрити двері?"
• Дитина: "Брат, ти можеш, будь ласка, відкрий двері"
• Я: "Це чудова ідея, чому б не спробувати її?"

З нашими 5 та 3-річними періодами, здається, дієвий тайм-аут у стилі "Super няня" здається ефективним.

1. Надайте попередження - "Це ваше попередження про розмову про корму за обіднім столом"
2. Дайте ультиматум - "Якщо ви продовжуєте так говорити за столом, ви перейдете до тайм-ауту"
3. Надіслати тайм-аут - обережно хапайте їх за руку, піднімайте їх до крісла / куточка таймауту, сідайте, скажіть: "Ви в тайм-ауті, тому що ви неправильно говорили за столом"
4. Зачекайте - встановіть таймер на одну хвилину для віку дитини. Якщо вони встають, нічого не кажіть, просто схопіть їх і покладіть назад. Якщо вони розмовляють з вами, просто ігноруйте їх. Якщо вони кричать / плачуть, просто ігноруйте їх. Якщо вони все ще кричать або сильно плачуть, коли закінчиться час, дайте їм трохи посидіти, щоб заспокоїтися (але це рідко трапляється для нас).
5. Вийміть їх - Скажіть: "Я поставив вас у тайм-аут, тому що ви говорили недоречно за столом. Що ви маєте сказати для себе?" Переконайтесь, що вони вибачаються і обіймають вас. Якщо вони не дозволяють їм посидіти ще хвилину і повторити крок. Постарайтеся не задавати запитання на кшталт "Чому я поставив вас у тайм-аут", тому що це може стати джерелом конфронтації. Просто нехай це буде просто.

З нашими малюками на 18 місяців (і зі старшими дітьми, коли їм було менше 2 років), ми просто стримуємо їх, тримаючи обидві руки вниз в сторони і дивлячись їм прямо в очі, кажучи "НІ" і хитаючи головою. Потім ми дивимось на них близько 15 секунд. Якщо вони продовжуються, ми просто виводимо їх із ситуації, щоб не допустити повторення помилки. Ми не сумніваємось, що тайм-аут спрацює нормально і для них. Це вчить їх, що слово "ні" і дія хитання головою означає, що ми серйозно.

Коли наш 15-річний молодший був молодшим, він був дуже опозиційним, тому такі методи, як тайм-аут, не спрацювали з ним. Він повторить свої помилки і обуриться тим, що ми поставили його в тайм-аут. Для поліпшення ситуації нам довелося працювати над іншими основними питаннями.

Тож, виходячи з мого досвіду, тайм-аут працюватиме з 4 з 5 дітей. :-)

Як і ви, і наш син реагував на тайм-аут (неслухняний крок) так, ніби це було весело. Я не думаю, що йому це сподобалось, я думаю, що він відштовхувався від нас - вказуючи на те, що він не приймає сили, яку ми чинимо. Це змусило мене задуматися про покарання.

У книзі "Як говорити, щоб діти слухали і слухали, щоб діти розмовляли", йдеться про те, що покарання може відволікати від навчання (що є метою), тому що, коли вас карають, ви пам’ятаєте про покарання (і, можливо, ваше відчуття його несправедливості) більше ніж урок, пов'язаний з цим.

Важливо встановити послідовні межі, але краще їх підтвердити природним наслідком, а не застосовувати їх покаранням. Тож якщо дитина погано поводиться в грі, закінчіть гру. Крім того, ви також повинні "зловити їх, щоб вони були хорошими" - переконайтесь, що ви помітили та похвалили гарну поведінку.

Якщо чесно, я вважаю важким підхід, але зосередженість на покаранні (а не фізичному покаранні) просто погіршила поведінку. Я щасливіша з сином зараз і щасливіша з собою - принаймні більшість днів! :)

Мають бути межі, але покарання не повинно бути. Я не впевнений, якого віку ваша дочка, але найефективніше для більшості віків - це дати їм вибір. Вибір - це, очевидно, два варіанти, прийнятні у ваших межах, але ви надаєте їм можливість самоконтролю. Наприклад, "Або сідай на стілець і їж, або я забираю їжу". У них є вибір. Їжте чи не їжте. або "Візьміть книгу чи почистіть блоки". Їм доводиться чистити власні безладні. Тоді що б вони не вибрали, вони роблять наступне, і відбувається щось велике ... на кшталт "час на перекус!"

Коли мого сина потрібно виправити, ми поміщаємо його в певний куточок вітальні, пояснюємо йому, що він зробив і чому це неправильно, і кажемо йому бути на тому куті, думаючи про це протягом 1 хвилини.

Йому лише 2, тому будь-який інший вид покарання зараз в нашому випадку безглуздий.

Моєму синові 22 місяці, тому щоразу, коли він робить щось неприйнятне, я мушу повторно йому говорити, що це неправильно. Але з його віком я знаю, що мені ще треба терпіти терпіння. Я все ще вважаю, що найкращий спосіб покарати дітей - відкласти їх задоволення. Мовляв, не дозволяйте їм дивитися телевізор, інакше їх не пустять в будинок друга на добу. Тож вони знали б, що ти все-таки влада, і вони повинні її поважати. Я також вважаю, що після покарання ви повинні поговорити з ними та пояснити їм, чому вони повинні бути покарані і що належним чином робити. Плескання - це точно не варіант. Я також пам’ятаю те, що мені розповів дідусь. Він сказав, що ніколи не плескайте і не травмуйте своїх дітей фізично, інакше вони будуть переносити шкоду, поки вони не постаріють,