Скільки часу з друзями (подалі від сім'ї) розумним?

Ми з дружиною одружені десять років. У нас є син, якому найближчий місяць виповниться чотири, а в дорозі ще один (через п'ять місяців).

За весь час ми одружені, у мене практично не було друзів поза роботою - я просто не дуже соціальна людина.

Але в останній рік або близько того я подружився (з чоловіком), з яким мені подобається проводити час. Я зазвичай приєднуюся до нього для проведення якихось заходів на свіжому повітрі один чи два рази на місяць протягом декількох годин.

Питання вибухнуло нещодавно, коли я запланував цілий день прогулянки зі своїм другом. Ми підемо рано вранці, і повернемося пізно тієї ночі. Моя дружина настільки засмучена з цього приводу, що вона починає переповнюватись тим, як вона розмовляє з нашим сином про мене (тато не збирається бути завтра тут, він вважає за краще провести час десь ще ...).

Це головне джерело конфлікту між моєю дружиною та мною. Я хочу бути справедливим і до неї, і до нашого сина. Вони - мій пріоритет. Кількість часу, який я проводжу наодинці, подалі від них, мені здається розумним. Але я не довіряю собі - очевидно, я упереджений. Чи може хтось поділитися рекомендаціями, якими ви користуєтесь, щоб визначити, скільки часу з сім'єю "достатньо"?

Я знаю, це здається трохи поза темою, і, можливо, це так. У мене є кілька занепокоєнь, але моя головна - як це може вплинути на нашого сина.

Я згоден і з Беофеттом, і з Морою, але додам це:

Ваша дружина є домашньою мамою? Наразі я є (не обов'язково за вибором), і коли мій чоловік подорожує на роботу, це підводить мене до стін. Як правило, він проходить цілий тиждень - не лише кілька годин протягом дня. Зараз краще, коли наші діти перебувають у дитячому садку кілька днів на тиждень, але раніше з мого боку була величезна кількість образи. Мало того, що він цілий день ходив на роботу і спілкувався з іншими дорослими (повірте, він не бачить цього так, але я це робив), але іноді йому доводиться залишати державу на цілий тиждень і робити такі речі, як спати через ніч цілий тиждень! За чотири роки, відколи у нас народилася перша дитина, я провела одну ніч далеко від своєї сім'ї.

Ваша ситуація дещо інша, але якщо вона щодня готова вдома з вашим сином, то вона може відчувати, що ніколи від нього не відпочити, але ви так робите, тому що ви повинні виходити з дому щодня все готово, а тепер у вас є пішов і планував провести ще один день подалі від неї та вашого сина. Я не думаю, що нічого поганого в тому, що ти робиш, не виходить, що це однозначно весело, і всі батьки іноді потребують перерви, але вона чітко вважає, що щось не так. Ви обговорювали це з нею ще до того, як це запланували? Я не кажу, що вам потрібен її дозвіл, але якщо вона мала щось на увазі на ці вихідні, ви просто затоптали це.

Так чи інакше, я думаю, що цілком зрозуміло, що і твій дружині потрібен певний час. Або, можливо, вам двом потрібен час чоловіка / дружини разом (на відміну від часу мами / тата), не співайте дітей.

Заохочуйте дружину робити те саме. Ми з чоловіком плануємо заходи з друзями, а також у нас зустрічі для волонтерської роботи. Ми зберігаємо той самий календар (Google), щоб ми могли бачити діяльність один одного, ми знаємо, що відбувається, і ми не конфліктуємо. Постарайтеся мати пару друзів, які вам обом подобаються, або, принаймні, можете терпіти. Пам’ятайте, щоб бути хорошим батьком, ви повинні спочатку бути щасливим, з дружиною / чоловіком і зі своїм життям. Вона може почувати себе винною у виїзді, а тому обирає не те, що викликає у неї обурення.

Сядьте і обговоріть це, коли ви обоє спокійні (або коротко побачитесь з терапевтом, щоб допомогти вам спокійно). Це не повинно бути довгостроковою справою, може бути достатньо одного або двох сеансів.

Головне - поговорити, мати рівний рівень щодо виходу на вулицю, і обов’язково зробіть це особливим для себе, оскільки це не траплятиметься так часто.

Надішліть їй, щоб вона набрала нігті, трохи побалуйте себе як частування для неї, покажіть їй, що ви дбаєте про те, щоб вона також виходила.

Немає достатньо деталей, щоб дати точну оцінку. Загальне правило - давати стільки, скільки потрібно. Якщо у вас є цілий день далеко, ваша дружина повинна отримати те саме. Мені часто доводиться штовхати свого партнера за двері. Після того, як вона поза межами, вона справді насолоджується собою.

Цей баланс зупиняє будь-яке наростання обурення. Діти прекрасні .. вони є .., але ви не хочете відчувати себе так, ніби перебуваєте в них, коли ваш партнер переживає веселощі.

Браво вам за включення друзів у ваше життя! А тепер переконайтеся, що ваша дружина робить те саме! Я розробив угоду зі своїм чоловіком, що один раз на тиждень мій чоловік має свободу робити що завгодно за день, спілкуватися зі своїм другом, тренуватись годинами, що завгодно!

Я помітив, що почав обурюватися ... Я весь час з дітьми (після роботи, яка є)! Я зрозумів, що мені обурюється, бо не мав друга, який би що-небудь робив з нею на регулярній основі. Мій чоловік дуже прихильний, коли мені нарешті вдається зібратися разом з другом, так здорово, щоб ми вдвох провели час від сім'ї та були самі з друзями, і це прекрасний приклад дітям, що показують їм, що виховують стосунки поза сім'єю важливі ... це допомагає збалансувати наше життя!

Я думаю, що ключовим є підтримка. Переконайтесь, що ви скажете їй піти, виїхати, знятися, з другом або без нього, щоб зробити свою справу і мати трохи часу на себе. Тоді ти береш дітей і показуєш їй, що ти можеш провести особливий час і з ними наодинці! Нам усім потрібно регенеруватися раз у раз!

Це складна ситуація.

Щоб вирішити частину вашого питання щодо батьків, я не бачу абсолютно жодної проблеми провести день або навіть більше, подалі від вашої родини, не негативно впливаючи на вашого сина, за умови, що це не є регулярним явищем.

Багато людей зобов’язані подорожувати при нагоді на роботу або в надзвичайних ситуаціях сім'ї. Це факт життя, і я не бачу, що він може мати якийсь тривалий вплив на дітей, якщо це суто "раз у раз".

З іншого боку, батькові, який регулярно подорожує подалі від сім'ї, доведеться докласти додаткових зусиль, щоб підтримувати міцні стосунки та протистояти їх відсутності. Я не думаю, що неможливо здійснити часті подорожі, не погіршивши стосунки, але я вважаю, що це вимагатиме додаткової роботи.

Для вашої конкретної ситуації питання набагато більше стосується того, як почуваєтеся ваша дружина. Зрозуміло, що у неї проблеми з тим, як ви підете. Вам потрібно з’ясувати, чому.

Можливо, вона вважає, що це не справедливо, що ти "втечеш", але вона цього не робить, і, можливо, хорошим компромісом було б планувати з нею свій власний "геть" день. Можливо, вона відчуває, що впоратися з собою занадто багато, а думка про те, щоб не мати вашої прямої підтримки, робить її незручною.

З огляду на те, що вона вагітна 4 місяці, мої гроші на другому. Якщо це так, можливо, ви можете поговорити з нею про те, чи може допомогти мати інших членів сім'ї (її батьків, ваших братів, братів і сестер тощо), хто б у вас був, що їй буде комфортно). Якщо ні, то я б серйозно задумався запитати у вашого друга, чи можете ви перенести переклад (хоча це буде ще більш проблематично, коли ви повернете дитину додому), або знайдете іншу діяльність, яку ви зможете зробити зі своїм другом, який не займеться. цілий день.

Ви обидва перебуваєте під домашнім арештом, і ви маєте час пробувати трохи часу дострокового звільнення ... це, безумовно, може стати джерелом чистого божевілля для кожного, кому доводиться піклуватися про дитину наодинці, особливо з маячною секундою на шляху. Винесення вироку з домашнього арешту розпочалося все заново, за винятком того, що вона не отримає користі відпочити, як випити, спокійного сну, душу.

У вашій публікації не з’ясовано, скільки часу у вас є разом. Якщо вона працює, або залишається вдома з батьками, або якщо у неї є самі друзі. Іноді найгірші випадки - це тематичне виховання команди, де завжди один з вас поводиться з дитиною, а інший робить все, що завгодно - працюйте, видаючи, якщо вам пощастило, або все, що не забито життям. І хоча вам може бути добре мати друга і мріяти про життя, де ви можете вийти на день, а дім не розвалиться, можливо, вам доведеться переконатися, що в неї є якийсь еквівалент.

Твоєму синові 4. Це чудовий вік для тебе двох, щоб ти побігав і побачив усі божевільні речі, які може зробити хлопчик 4-річного віку, поки твоя дружина спить, або виходить і щось зробить на 4 місяці вагітності. Але хороший баланс речей не обов'язково означає, що вся сім'я повинна все робити разом. Якби це, ви, напевно, знайдете, скільки не робите, тому що зірки ніколи не вирівнюються.

Я погоджуюся з коментарем sleske, хоча ні за яких обставин вона не повинна говорити вашому синові, що ви краще будете займатися чимось іншим, а не проводити час з ним. За цією логікою всі ми повинні кинути свою роботу, рясно пити, грати все і не вважати завтрашнім днем. Наше життя наповнена речами, які ми робимо, що позбавляє нас сімейного часу. Деякі необхідні, а деякі - як підтримка розуму. Як і бігуни, альпіністи, плавці, рибалки, мисливці та ін., У яких люди зацікавлені. Якщо у вас немає чогось, що вам подобається, ви можете не сподобатись речам, що ви робите, тому що все відчувається як обов'язок. Це виглядає так, що ваша дружина потребує інтересу. Можливо, навіть один, з яким ви ділитесь і робите разом, поки хтось спостерігає за вашим сином.

Особисто я б сказав, що після десяти років одруження ви, мабуть, знаєте свою дружину. Ви, напевно, знаєте, що вона має, і те, що вона хотіла б зробити, якби вона не була постійно в дитячому патрулі. Я хотів би зосередитись на тому, щоб пробувати деякі її інтереси, вийняти її, якщо це те, що вона має, і переконатися, що у неї здоровий баланс дитячої божевілля та особистої свободи. Ваш друг повинен розуміти, що ви можете бути не в повній доступності, щоб ви могли не мати випадкових вихідних. Але чим щасливіша вона зі своїм вільним часом, тим більше шансів, що з тобою все буде добре, маючи щось своє. Тонко шукайте її інтереси. Якщо ви запитаєте безпосередньо, це може здатися пасивним агресивним і підкаже, що ви просто хочете вийти з нього, щоб ви могли зробити свою справу.

Що стосується того, що це може зробити дитині - ну очевидно, що це повторення і структура пропозицій може справити на них враження, що дійсно ви б хотіли робити щось інше. Це також вчить їх логіці, яка може привести їх до того ж висновку в інших сценаріях. Вони можуть вважати, що це логічно кожного разу, коли хтось піде кудись. Вони скоріше будуть робити щось інше, ніж зі мною. Не обмежуючись лише вами. Але і його мати. А якщо вона говорить про те, що ти витрачаєш час, то що ще вона каже? Я не кажу, що вам слід попросити, але більше підкреслити, що позитивний вплив і прагнення до її щастя можуть розвіяти цю основну агресію і необхідність взагалі говорити так може просто зникнути.