Як уникнути тілесних покарань?

Я знаю, що побиття та брязкання не є корисним, але іноді трапляються ситуації, коли я не в змозі зберегти контроль над собою.

У нас є два хлопці, один - п’ять, а другий - двоє. Через їх різницю у віці ми вкладаємо їх спати в різний час. Поки ми підтягуємо наймолодшого, інший залишається самим трохи більше півгодини. Він переважно дивиться мультфільми або грає у відеоігри.

Після того, як ми нарешті спали перший, у нас є старший, який відклав свою діяльність, і він теж може спати. Ми намагаємось примусити його занести гру і лягати спати, пообіцявши, що ми прочитаємо йому книгу, поки він буде в ліжку, або що ми дамо йому молоко, чай чи іншу закуску тощо.

Незважаючи на всі наші зусилля, ніщо, що ми пропонуємо, не є достатньо хорошим стимулом, коли він порівнює це зі своєю сьогоднішньою розвагою.

Зазвичай після кількох невдалих спроб переговорів, коли він абсолютно відмовляється йти сам, я захоплюю його і намагаюся перенести його до кімнати малюка.

У цей момент він починає плакати, падати на підлогу і кричати (Я вважаю, це істерика, я вважаю).

Він часто закінчується кричати настільки голосно, що іноді будить молодшого, і тоді вам доведеться мати справу з обома криками (Що насправді досить жахливо).

До того часу я не можу допомогти собі і в кінцевому підсумку вдарити його один раз (перш ніж прийти до тями і зрозуміти, що це все одно не приносить користі).

Я намагався знайти посібники про те, як побиття можна уникнути, але не пощастило.

Як я можу взагалі уникнути тілесного покарання, коли переговори не працюють?

Нещодавно ми читали позитивне батьківство , і в ньому є кілька пропозицій, які ми збираємось реалізувати.

По-перше, немає телевізора протягом години сну ні для однієї дитини. Це від мене, а не з книги - телевізор просто надто стимулює, навіть найпростіші програми, тому, як тільки одна дитина лягає спати, вимкніть її для іншого, щоб змусити її заспокоїтися. У мене телевізор підключено до розетки, і я просто відключу комутатор, коли хочу, щоб телевізор вимкнувся. Немає ifs, ands, buts-- якщо він вимкнений, він вимкнений. Якщо це справді стане проблемою, я відключу вимикач до вітальні. Крім того, у нас є лише один телевізор, а не кілька телевізорів, розповсюджених по всьому будинку.

По-друге, складіть діаграму, де детально описуються кроки перед сном, використовуючи зображення із зображенням сина. Отже, для нас фотографії:

• Обідати
• Очищення його тарілки
• Приймати ванну
• одягаючись у PJ
• гра після ванни (головоломки, біг на вулиці тощо)
• чистити зуби
• читати книгу з мамою / татом
• спить

Таким чином, ми можемо вказати, на якому кроці ми перебуваємо в процесі, і пройти його від одного кроку до іншого. Створення діаграми також є цікавим, і це проект, в якому беруть участь старша дитина та принаймні один з батьків. У нас є принтер, тому надрукувати фотографії та потім покласти їх на більший аркуш паперу за допомогою клейової палички досить просто; інакше може знадобитися поїздка до місцевого принтера чи бібліотеки чи щось подібне.

Ідея полягає в тому, щоб залучити його до сну, зробити його процесом, до якого він може бути частиною, склавши схему і провівши його по кроках.

По-третє, я б запропонував, щоб ви двоє розмовляли, якщо це можливо, між тим, як покласти одну чи іншу дитину спати. Якщо ви і присутні, і здатні, одного з батьків має бути достатньо, щоб покласти одну дитину спати. Якщо ви не є присутніми або не можете обох, тоді це може бути складним питанням. Я помітив, що наш син набагато частіше реагує на допомогу (тобто "мені потрібна ваша допомога!"), А не наказ.

Так, деяке розуміння будь-якої конкретної поведінки чи набору поведінки, яке ви намагаєтесь відмовити, було б корисним згідно коментаря Беофетта.

Загалом, правило №1 таке: НІКОЛИ не намагайтеся дисциплінувати своїх дітей, коли ви їх розлючуєте. Добре гніватися на них (ви не карали б їх інакше), але ви повинні вміти бути об'єктивними, коли дисциплінуєте, щоб ваші покарання були справедливими та послідовними, і ви не використовували їх як форму стресу полегшення. Якщо ви занадто божевільні, щоб об'єктивно поводитися з кривдою дитини, дайте дитину своєму подружжю, щоб розібратися, або якщо дитина розлютила вас обох (або ви є єдиним батьком), сідайте їх на табурет, що вичерпується так швидко і обережно, як ви зможете керувати ними і залишати їх там, поки ви не заспокоїлися. У цьому випадку для вас обох це тайм-аут.

По-перше, емоції є насправді великими звірами всередині нас, і вони можуть бути страшними для кожної маленької дитини, яка не відчуває, що має засоби контролювати їх . Будь ласка, майте на увазі, що ваш син не народжується, знаючи, що робити, коли він відчуває гнів або розчарування; це просто величезні почуття всередині його тіла, і вони відчувають себе дуже, дуже погано.

Ваша дитина навчиться справлятися з цими почуттями, моделюючи вашу поведінку. Якщо ви кричите і б’єте, коли ви злі, ваша дитина буде кричати і вдарятися, коли він злиться. Звичайно, іронія полягає в тому, що ви сердитесь і засмучуєтесь до такої міри саме тому, що він не веде себе належним чином, коли розлючений і розчарований.

Звичайно, легко бути спокійним та об’єктивним, коли у вашої дитини не буває занепаду, але в розпал моменту не завжди так легко контролювати власну поведінку і дійсно думати про те, чого ми навчаємо своїх дітей. Це може бути особливо важким, якщо його крик підходить, щоб розбудити його брата (у мене теж два хлопці, тож я розумію). Тож найперше, що вам потрібно зробити, - це конструктивно розібратися з його істериками, перш ніж вони переростуть до точки, де ви втратите контроль .

Йому п’ять, настільки непогано минув момент, коли тайм-аути були б ефективними, проте він дозрів для обмеження його до своєї кімнати. Спочатку це може бути важко, але це не займе дуже багато приміщень, перш ніж він дізнається, що він може кричати на зміст свого серця, і це все одно не отримає від нього того, що він хоче. Я даю моєму хлопчикові істерику в своїй кімнаті, і я чекаю (і роблю дихальні вправи, щоб залишатися спокійними), поки він не заспокоїться, перш ніж я поговорю з ним. Його кімната в безпеці, і він досить дорослий, щоб бути там один десять-п’ятнадцять хвилин… або довше, якщо це потрібно.

Обмеження в кімнаті - це засіб допомогти розсіяти емоційне напруження, щоб дитина могла досить добре слухати, щоб його поведінку виправити, а батько досить спокійний, щоб пояснити різницю між правильною та неправильною поведінкою . Це не покарання. Як тільки всі заспокоїлися, я запитую свого сина, як він себе почуває, і чому він так себе почуває. Потім я пояснюю, що його істерика була руйнівною і не приємною, але я розумію, як він себе почуває. Тоді я навожу приклад правильної поведінки, як правило, приклад, як приклад того, як я поводяться, коли я так себе почуваю. Нарешті, я вибачте його, і тоді ми рухаємось далі, не наступаючи на це.

Отож, як тільки у вас є план подолати його істерику і свій гнів, ви повинні мати можливість зменшити ці істерики, зробивши перед сном відчувати себе комфортно та безпечно. Є багато різних причин, через які ваш син може заперечувати проти сну, але зараз, напевно, у нього дуже негативна асоціація зі сном, і ви можете це швидко змінити.

Почніть з твердої рутини (якщо у вас її ще немає) і зосередьтеся на тому, щоб дитина почувала себе добре підготуватися до сну. Наприклад, ви можете похвалити його за те, що він може зробити сам, і похвалити його співпрацею за те, що йому потрібна допомога. Крім того, пам’ятайте, що перед сном - це час, коли страхи та тривоги вашої дитини можуть легко вийти на поверхню, оскільки він втомився і недостатньо навчений контролювати свої емоції. Це хороший час, щоб зв’язатися з ним, заохочуючи його говорити про свої почуття (коли він все ще контролює їх) і демонструючи вашу повагу до його спроб діяти належним чином, навіть якщо він не завжди має успіх. Все вимагає практики, тому зверніть увагу, коли він здійснює емоційний контроль, і заохочуйте його, коли ви знаєте, як це може бути складно. Ці дрібниці посилять його довіру до вас, і він буде менше шансів мати істерику, щоб змусити вас звернути увагу на те, як він себе почуває, тому що він повірить, що ви насправді піклуєтесь про його емоції, і слухатиме його якщо він хоче сказати вам, що він засмучений.

Мої конкретні рекомендації щодо допомоги перед сном:

1. Повідомте його. "Коли це шоу буде зроблено, воно буде перед сном".
2. Зробіть тверду заяву, коли настає час. "Гаразд, шоу закінчено. Пора вимкнути телевізор. Давайте спати".
3. Хабарництво нормально, якщо ви пропонуєте його до початку істерики, але не домовляйтесь . "Я приношу трохи десерту, ніж ви можете після того, як ви покладете варення".
4. Похваліть дрібниці рано. "Вау! Ви так швидко наділи варення!"
5. Дотримуйтесь чіткого розпорядку. Передбачуваність (послідовність) допоможе скасувати негативні асоціації. "Що робити далі? Чистимо зуби!"
6. Проведіть нічний нічний ритуал. Мій син завжди питає мене, про що я хочу мріяти.

Схоже, переговори тут не спрацьовують, тож чому б не сказати дитині: «Через вашу поведінку перед сном ми будемо класти вас спати перед братом, поки ви не почнете вести себе належним чином».

А потім дотримуйтесь того, щоб відправити його спати рано на тиждень - скажіть, ви перевірите, як у нього справи тоді.

У більш широкому контексті виявлення того, коли переговори не працюють, і вжиття заходів для запобігання аргументу - визначте, що буде, а потім дотримуйтесь його, полегшує життя. Одна з найскладніших речей для дітей - це коли батьки не несуперечливі або батьки поступаються - діти повинні знати правила та потребують дисципліни.

Я дійсно не думаю, що це те, що ви повинні намагатися вирішити самостійно або через Інтернет. Будь ласка, зверніться до сімейного консультування за допомогою жовтих сторінок або Google для консультанта у вашому регіоні, але я вітаю вас з тим, що докладете активних зусиль, щоб спробувати зупинити це і розглядаєте це як проблему, яку потрібно вирішити.

Дітям завжди буде завдання стати в ліжко для будь-якої сім’ї, і, хоча я впевнений, існує нескінченний перелік рекомендацій щодо того, що може працювати найкраще. Єдине, про що потрібно прийняти рішення, це якщо це час зв’язку для вас і вашої дитини, або це питання контролю за послухом.

Я особисто не можу зобразити дитину, що ляскає, щоб вона не лягла спати. Це жахливий спосіб закінчити день. Спробуйте сісти з ними обома, прочитавши їм обоє історію, зробіть це сімейним часом, попросіть їх чистити зуби і нехай час для сну буде позитивним досвідом для них обох.

Якщо ви коли-небудь відчуваєте, що збираєтесь вдарити дитину, найпростіше зробити це просто піти, поки ви знову не контролюєтеся. Кому байдуже, якщо він кричить і стукає речі або навіть щось розбиває тощо (до тих пір, поки він не загрожує собі, але, коли велика розлючена людина перекачується повним тестостерону, реакція на бій чи політ щойно забилася, він загрожує небезпекою. Сам з вами, і він більше не безпечний, ви просто перекинулися на Халка. Тільки Халк може витягти Халка з кімнати, тому просто вийдіть), через годину-дві це все закінчиться, і ви просто раді, що ти його не вдарив.

Робимо 1-2-3 магію . Це надзвичайно ефективно, при послідовному та правильному використанні ви матимете значно покращені стосунки зі своєю дитиною, і дуже рідко будете змушувати їх вдарити. Мені ніколи не доводилося плескати своїх синів. Мене правильно розплющили (відповідно до того, що вважалося б "правильним" та "здоровим" методом лускання), і я вважаю цей 1-2-3 магічний метод набагато вищим (і склалося враження, що навіть моя мама бажає вона знала щось подібне замість того, щоб нас поплескувати).

У вашій ситуації ви можете спробувати щось подібне:

1. Поясніть колись поза ситуацією заздалегідь протягом дня, що сьогодні вночі після того, як молодший спить саме те, що ви очікуєте від старшого, коли ви повідомите йому, що настає час ліжка.
2. Коли ви повідомляєте йому, що настає час для сну, якщо він не відповість очікуваним чином за 5 секунд, скажіть йому цілком спокійним тоном (тим же тоном, який ви використали б, щоб відповісти незнайомцю, який запитав, у який час він ) "Це одне. Вимкніть телевізор і заходьте в спальню. Якщо я дістанусь до 3, це станеться з X" (НЕ кажіть нічого більше, ніж це, тримайте його якомога коротше).
3. Якщо він не реагує очікуваним способом ще протягом 5 секунд, використовуючи той же спокійний тон, скажіть «Це два» (НІЧЕ НІКОЛИ).
4. Якщо він не відповість очікуваним чином ще протягом 5 секунд, використовуючи той же спокійний тон, скажіть «Це три», а потім спокійно відпустить наслідки (у вашому випадку це, швидше за все, буде буквально перемикати перемикач «вимкнено» на шість смуга живлення електронних пристроїв).
5. Не кажіть нічого в цьому пункті. Жодних лекцій, жодних плачів з приводу того, що вам довелося це робити. Нічого.

У цей момент може статися будь-яка кількість речей. A) він може покірно ходити в спальню (ROFL, не ймовірно) B) Він може почати кричати і кидати придатний C) Він може піти і повернути вимикач назад

Якщо A трапляється, радійте! Якщо це трапиться, просто почніть рахувати його за пристосованість у тій самій спокійній садибі, наслідком чого є щось на кшталт тайм-ауту або втрата однієї з трьох історій, які ви збиралися прочитати його перед сном чи щось подібне. Якщо C трапляється, якщо він досить маленький, просто спокійно відключіть телевізор, підніміть його та віднесіть до свого автомобіля чи горища чи чогось іншого (якщо він справді великий, знайдіть інший спосіб ефективного досягнення того ж результату, відключіть вилку з розетки. його і підвісьте шнур на гачок, який ви о-так-вміло встановили на стелі достроково), щоб він знав, що ви не накручуєтесь. ТВ пішло. Далі він буде кричати і плакати, див. Б.

У будь-якому випадку він збирається перевірити вас. Перші кілька ночей будуть сльози, і ваш молодший прокинеться, і вам доведеться зіткнутися з цим, але, як тільки ви покажете йому, ви нерозбірливі, і що, коли ви говорите перед сном, ви це маєте на увазі, у вас буде рідко щоб знову пройти 2.

Чарівна книга 1-2-3 набагато краще пояснює цей метод, ніж я, і, безумовно, варто прочитати.

У мене 3-річний, тому ще не маю досвіду роботи з п’ятирічними дітьми, але у нас є подібні неприємності, коли він вночі лягає спати. Здається, що 50% часу, коли він йде під протестом, зазвичай супроводжується сльозами. І часто це асоціюється з переглядом телевізора, як в ОП.

Один з найкорисніших прийомів, який ми підібрали, коли він переглядає телевізор вночі - це дати йому відлік часу. "10 хвилин до сну, ви хочете переглянути ще один мультфільм чи просто підете читати якісь книги?" Це дає йому час подумки підготуватися до неминучості ліжка, при цьому все-таки отримуючи робити те, що він хоче. Зазвичай він просить "ще одного, будь ласка?" але ми можемо виправдати сном у той момент; йому це може не сподобатися, але він набагато поступливіший.

Я не знаю, чи працювало б це на 5-річному віці, але моя дружина використовує ту саму техніку на мені. "Дорогий, 10 хвилин до обіду ... заверни все, що ти робиш за комп’ютером, і давай!" Отже ... так.