Як мінімізувати негативний вплив на нашу дитину, коли ми батьки сперечаємось?

Ми з дружиною маємо 8-місячного хлопчика. Ми не хочемо робити бійки, наприклад, дебатувати. Але іноді ми не можемо уникнути бійки перед сином. Коли ситуація стає такою поганою, що нам робити, щоб уникнути негативного впливу на сина, особливо його емоцій?

По-перше, ви будете сперечатися. Це нормально; це частина перебування у стосунках, як я впевнений, ви це зрозуміли. Народження дитини лише додасть стрес відносинам, це означає, що у вас будуть аргументи. Особливо, коли ви разом їздите на автомобілі (близько кварталів тривалий час), відвідуєте родичів тощо.

Ось у чому річ: те, що ви сперечаєтесь, буде моделями того, як ваша дитина в майбутньому посперечається зі своїм чоловіком (ами). Якщо ви зневажаєте один одного, то таким чином він реагує. Якщо ви спокійні, ввічливі та шанобливі, то таким буде він.

Питання в тому, чи не збираєтесь ви сперечатися перед ним; ти зробиш це. Питання в тому, який аргумент ви хочете моделювати? Це справді між вами двома. Те, що ви сперечаєтесь, є частиною того, як ви двоє взаємодієте, і якщо якийсь аспект цього вам не подобається, то над цим ви працюєте.

Якщо ви хочете поважно сперечатися, ось декілька аргументованих поведінок, яких слід уникати:

1. Зверніться до поведінки, а не до людини. Ніколи не кажіть щось на кшталт «Ти завжди так робиш!», Тому що ти нападаєш на людину і вважаєш, що поведінка для них властива. Скажіть щось на кшталт: "Будь ласка, не робіть цього". Якщо ви нападаєте на людину, то ви починаєте асоціювати свої негативні почуття щодо дії з людиною, навіть якщо людина не робить тієї дії, яку ви зневажаєте. Напад на людину вибудовує тривалу обурення, від якої важко відновитись.
2. Уникайте застрягання в колії. Якщо ви неодноразово сперечаєтесь з певного предмету (гроші, розклади в школі, графіки сну, хто міняє памперс тощо), спробуйте заперечити аргумент. З'ясуйте, що ви можете зробити разом, щоб уникнути аргументів (скласти бюджет, скласти графік достроково тощо), щоб уникнути конфліктів.
3. Будь-які суперечки між Мілом та його дівчиною слід уникати (це трохи жарт; містер Міллінгтон зробив собі ім’я та свої аргументи зі своєю дівчиною).
4. Як сказав @Kith, ніколи і ніколи не вимагайте від вашої дитини суперечки. Ні в кого немає можливості вийти вперед у цій ситуації.

По-перше, я б сказав, що існує велика різниця між бійкою та дискусією. Дебати звучать як щось здорове.

Я б уникнув підвищених голосів та дзвінків імен. Уникайте кидання речей і грюкоті дверима. Уникайте говорити речі, про які ви збираєтеся шкодувати. Слід уникати всього, що так чи інакше може бути витлумачено як жорстоке, усно чи фізично.

Ходити пішки та спокійно проводити час в спокої - це одне рішення, яке ви намагаєтеся, особливо якщо ви збираєтесь дозволити дитині мати достатньо часу як один із потенційних способів подолати його розчарування під час дорослішання. Це насправді є хорошим прикладом.

Одне, що я чув, запропонував, що якщо аргумент починається в присутності дитини, він також повинен бути вирішений в його присутності (тобто: якщо ви потрапляєте в аргумент, не забирайте його в іншу кімнату, щоб пощадити дитину ). Причина полягає в тому, що дитина не зрозуміє, що аргумент вирішено, тому його напруга залишається. Ви також втрачаєте можливість моделювати вирішення розбіжностей.

Коли поведінка, яку ви проявляєте, починається, або хтось із вас може сказати, нам потрібно це подавати до тих пір, поки дитина не спить. Тоді не забудьте забрати його в той час, щоб вийти з системи. Це добре практикувати зараз, адже коли дитина дорослішає, вона стає ще важливішою. І якщо ви все-таки воюєте перед дитиною, обов'язково поясніть, що люди, які люблять один одного, іноді воюють, але тоді вони складають і це здорово і нормально.