Як ви реагуєте на незначні травми?

У мене 21-місячна донька. Іноді (не завжди), якщо вона стукає головою або стискає носок, чи що завгодно, це призводить до того, щоб плакати і просити його затримати (і не бажати, щоб його вгамували, як тільки плач припинився).

Моя поточна відповідь на це:

• прийняти її прохання: вона засмучена, і я не хочу відмовлятися від підтримки
• влаштуйте шоу з огляду на травмоване місце, поцілувавши його, сказавши їй, що з нею все в порядку
• спробуйте привернути її увагу в іншому місці ("ей, поглянь на це!", "що мама робить?" і т. д.), сподіваємось підчепити її до неї, щоб вона забула про засмучення і дозволила мені відкласти її (і, сподіваюся, також навчати її щось про те, як боротися з болем)

Однак нещодавно побував член сім’ї. Коли трапилася одна з таких сцен, негайна відповідь цієї людини полягала в тому, щоб якось посміхнутися моїй доньці (наважуючись її засмутити? Гордовитість, бо вона це бачила раніше? Я не знаю), і знущатися з її плачем, говорячи речі типу "ооо , сильно болить так! " (Між іншим, це, здавалося, змусило плакати тривати довше, незважаючи на те, що я намагався її потішити.) Ця людина досить сильно виховала власну дочку, відправляючи її до своєї кімнати, коли вона плакала; після того, як плач закінчився, дитина могла вийти і поговорити про це.

Раніше я погоджувався з цим методом, але тепер мені здається, що він трохи суворий (схоже, він заперечує емоційну підтримку, коли його вимагають, тим самим створюючи ситуацію, коли дитина не приймається автоматично - і, звичайно, глузування погано). Однак я хвилююся, що, можливо, я "псую" власну дочку, або вчу її скуголити над нічим, або чим завгодно.

Я занадто "м'який", чи потрапляю до небезпечного кліше? Здається, що така поведінка "лише велика справа, якщо хтось дивиться", поведінка є нормальною, але чи є ризик її продовження (і якщо так, то що це викликає)?

Я погоджуюся з Беофеттом тут і поширюю це на ще кілька узагальнюючих термінів.

Ваш родич не поважає. Знущальна поведінка не поважає дітей, ані вашу реакцію, і це відсутність поваги шкодить. З того, що ви сказали, ця неповага була у тому, як вона виростила власну дочку. Як зараз дочка цього родича? Чи робить вона те саме, ставлячись до всього насмішкувато?

Діти, яким не виявляють поваги, не знають, як це проявити по черзі; ваш родич налаштовує стосунки на основі глузуючого сарказму, а не люблячої підтримки. Я весь за глузування сарказму, коли це доречно, коли інша сторона може дати відсіч і всі знають, що це жарт. Дворічні не жартують і приймуть це за номінал.

Що стосується поведінки вашої дочки, я схильний падати на бік: "Мех, ти не дуже болить", і справді йти на допомогу моєму синові, коли це явно лихо (впало далі, ніж його зріст, кровоточить, виглядає як, наприклад, стик серйозно розірвався тощо). Її поведінка походить від знання того, що очікується; зараз вона сподівається, що кожен удар і вискоблювання привернуть до неї певну увагу, тому вона може навіть почати ініціювати біль (саме це питання ). Якщо вона очікує, що ти просто ледь подивишся на неї і скажеш: «Ти добре», тоді драма повинна припинитися.

Сказати, що ти добре, і звертаєш увагу на серйозні травми, на мою думку дуже шанобливо. Він надсилає повідомлення, що від неї очікується компетентність, але якщо проблеми виникнуть, вона знає, що може звернутися до вас. Вона не повинна покладатися на вас за кожну дрібницю, але повинна мати гарну внутрішню стійкість. Це означає, що коли вона старша, їй належить мати те, що може впоратися з більшістю ситуацій, але знання (і комфорт у цих знаннях), що вона може розраховувати на інших, щоб допомогти у більших ситуаціях.

Іноді ви не можете допомогти; ти просто не хочеш, щоб твій малий травмувався. Вони зачеплять; це те, як вони вчаться реагувати на біль, буде те, чого ви їх навчаєте.

Відверто кажучи, член вашої родини повинен перестати робити це дочці. Одне з них, якщо ви вирішили скористатися подібним методом і заздалегідь повідомили про це члену сім'ї (я все ще не думаю, що його вдалий метод використовувати, але, принаймні, це було б ваше рішення). Зовсім інше - зайти в чужий будинок, навіть якщо вони сімейні, і знущатися над своїм малюком.

Поведінка абсолютно неприйнятна, і ви повинні зробити все, що вам потрібно, щоб її припинити (поговоріть з членом сім'ї, а якщо це не працює, уникайте контактів між ними та вашою дочкою).

Тепер я маю визнати, що я маю побоювання, що підхід моєї дружини до травм може бути трохи на іншому краю спектру, оскільки вона, як правило, робить більшу справу над будь-якою травмою (часто перед моїм сином, який того ж віку як ваша дочка, показує будь-які ознаки того, що його насправді турбує інцидент). Я схильний бути трохи на затриманому боці, щоб компенсувати, але якщо мій син плаче, я його втішую. Період.

Коли я був дитиною, мій батько знущався з мене, як із способу "мотивувати" мене. Моя головна пам'ять про це була, коли він намагався навчити мене грати в шахи. Він би глузував із мене, коли я робив поганий крок або коли він вигравав (я мушу зазначити, що мені було, мабуть, 8, і, хоча він не був рівнем Гранд Мастер, він був рейтинговим гравцем, який грав дещо конкурентно). Результатом цієї техніки було те, що я ненавидів грати в шахи і навчився відмовлятися грати з ним. Це не перетворило мене на досвідченого гравця або не призвело до того, що моя гра покращилася.

Я не можу уявити, що така методика буде більш ефективною в навчанні когось, особливо малюка, про те, як впоратися з болем. Найбільше, чого я б очікував від такої методики, - це навчити дитину приховувати і пригнічувати біль і смуток. Я б не вважав таке поняття здоровим.

Я вважаю, що баланс, який потрібно шукати, - це підтримка та затишок, не роблячи великих зусиль над цим. Не втішайте, якщо дитина, здається, не турбує це. Іноді дитина шкірять коліно, а потім встає і продовжує так, ніби нічого не сталося. Зупиняючи їх і вигукуючи над "оуї!" що вони навіть не помітили, що вони можуть надіслати неправильне повідомлення (хоча спокійно зупиняючи їх і кажучи: «давайте очистимось, перш ніж повернутися до гри» - це цілком добре).

Якщо дитина плаче і засмучується, то утримувати підтримку здається неправдою, а навмисне знущання над ними, щоб "посоромити" їх поведінку так, як ви хочете, - просто нефункціональне.

З моєю донькою ми завжди говорили, щоб просто "пилити", якщо вона впала і поранила себе. У більшості випадків вона просто відпилює себе і продовжує грати. Якщо вона цього не зробила, вона, ймовірно, дуже боліла, і ми перевіримо її та переконаємося, що вона все в порядку.

Це спрацювало чудово (принаймні ми хоч це і зробили), поки вона не зламала руку (перелом зеленої палички) у віці 6 років і не сказала мені деякий час, тому що думала, що я просто скажу їй "пил".

Аналогічно, обличчя, посаджене на твердій поверхні в школі, залишає значні порізи на обличчі. Вона не плакала принаймні годину, бо якщо ти собі образив себе, "ти просто мусиш її смоктати".

Іноді можливо виховувати дитину, яка занадто жорстка. Баланс необхідний, оскільки діти не завжди розуміють контекст та суворість.

Ми, як правило, стежимо за тим, що написали інші відповіді. Нехай вони відновлюються самостійно від незначних речей, дають комфорт для реальних травм тощо.

Однак ми іноді використовуємо глузливий підхід - для фальшивих вигуків. Мій син часто спалахує раптовими сльозами, якщо він не здобуде свого шляху. "Ні, цукерки замість вечері не можна". "Ваух !!" Ми відповімо: "О, який фальшивий крик!" і так далі. Коли він розуміє, що ми просто не сприймаємо його серйозно, він швидко здається.

Я насправді попросив, і досі прошу, мій "оцінити" її оуч. Я не готуюсь і не кажу і не засмучуюся, я просто запитую: "Наскільки це погано і що б ти хотів?" Її варіанти такі: їй не потрібно нічого, окрім того, щоб зняти пил і повернутися до своєї гри / гри, дати їй обійми та поцілунки, потримати трохи довше - або отримати трохи часу для відновлення до себе, або що нам знадобиться більше допомоги. Потрібна більша допомога може означати допомогу в пов'язці, поцілунки від іншого родича або також лікаря, якщо це потрібно.

Це дійсно важливо, щоб ви не виглядали і не діяли заклопотано. Ваша пропозиція повинна бути зроблена спокійно, щоб дитина могла оцінити шкоду. Зазвичай я намагаюся не реагувати до тих пір, поки вона вже не засмутиться (бо більшу частину часу вона не турбує, якщо я цього не роблю) Це спрацювало досить добре для нас.

Щодо родички, я, мабуть, попросив би її не робити цього моїй дитині. Я б сказав, що ми можемо з повагою погодитись не погодитись з тим, як слід поводитися з ударами та синцями, і оскільки це моя дитина, я вважаю за краще, якщо вона просто дозволить мені впоратися. Все, що ви можете зробити, це просити, але її дії є досить кричущими, щоб вимагати сказати щось про це.