3-річний підліток підходить при відвідуванні дитячого саду

Мій 36-місячний хлопчик із задоволенням буде ходити чи їздити на своєму велосипеді до ясен (дитячого саду), підведе мене аж до дверей своєї кімнати, ніби він з нетерпінням чекає активності дня. Тоді як тільки ми відчинимо двері його ігрової кімнати, і він побачить інших дітей всередині, у нього буде криза. Він хоче повернутися додому, його потрібно забрати, намагається піти, плаче і кричить тощо. Це трапляється майже кожен раз, принаймні за останній рік.

Зазвичай він заспокоюється через декілька хвилин, якщо відволікає відвідувачів дитячого саду іграшками тощо.

Я знаю, що він там добре проводить час і любить деяких інших дітей. Якщо ми відвідаємо протягом дня, він здасться абсолютно щасливим і заручений з іншими хлопцями.

Він знаходиться лише в дитячому садку у вівторок і четвер (з 9 ранку до 18 вечора).

Інші його однолітки, здається, справляються зі «вибухом» набагато зріліше.

Що ми можемо зробити?

Редагувати:

У світлі деяких відповідей я додам трохи більше інформації. Ми зазвичай намагаємося і не робимо великої розлуки, просто обіймаємо його, скажи йому, що ми повернемося пізніше і вислизнемо, коли він відволічеться. Ніколи не хайдучи / благаючи чи підкуповуючи.

Як лікар, що займається доглядом за дітьми, я вважав, що це досить часто зустрічається як у класі двох, так і в класі трійки, тому інформація про те, що "зазвичай закінчується навколо двох", не є точною в реальності мого досвіду.

Я б запропонував двічі:
Вашій дитині потрібні заспокоєння у ваших словах та поведінці. Вам теж важко з розлукою? Ваша дитина може зайнятися цим, якщо ви є. Йому або їй потрібні запевнення у ваших словах та поведінці. Це може здатися суворим, але засмучені кидання дітей, які підтримували таку поведінку довше, мали тенденцію бути дітьми, батьки яких робили одну з двох справ: вислизати, відповідати благально або хабарницями (які часто здавались справді засмученими).

Втримайтеся від спокуси «вислизнути». Я не знаю вашої ситуації, але якщо ви "викралися" або вислизнули, поки дитина відволікалася, це полегшило вам і на мить простіше для догляду за дитиною, але не для вашої дитини. Це форма нечесності і не запевняє вашу дитину довіряти вашому поверненню навіть тоді, коли ви повертаєтеся день за днем, за днем, за днем.

Уникайте благання і благання, щоб ваша дитина заспокоїлася. Ця увага негативна, але затримує ваш відхід. Тому це працює для вашої дитини.

Натомість розробіть «вихідний рутину». Покладіть речі в кубик, притуліть дитину на пару хвилин, поки ви переходите графік (ніколи не поспішайте з цим, але також не дайте йому тривати більше 5-10 хвилин). Що відбувається в дитячому садку, про який він / вона може бути схвильований сьогодні? Що на обід? і нарешті, коли ти повернешся, щоб він чи вона мали маркер активності, коли очікувати тебе. Щось на кшталт "Ти будеш _ (заповніть бланк чимось надзвичайно веселим для вашої дитини), пообідайте, подрімайте, а після того, як ви ще трохи пограєте, я буду тут, і я з нетерпінням чекаю, коли вас побачу і почую про ваш день Потім з Алісою ми закінчили "насадку" (впервшись в чоло разом), "чудовиськом поцілунком" (потирання носів), обіймом, а потім звичайним поцілунком. Зв'яжи їх із собою і передай їх своєму вчителю / Служби по догляду за дітьми, надуйте поцілунок і підете з радісною впевненою поведінкою. Тоді хороший доглядач відверне вашу дитину чимось веселим, і через кілька тижнів ваша дитина почне довіряти рутині.

Подібно до згаданих раніше, у нас теж є звичайний вихід. Для нас це «виштовхування», куди він потрапляє, щоб виштовхнути батьків з кімнати. Це дає йому можливість відчути, що він керує. Ми звикли "махати біля вікна", але він зараз занадто крутий для цього, це роблять лише дворічні (так він мені каже). На підлозі поза кімнатою є форма трикутника, іноді ми «збиваємо» батьків, збиваючи уявні шпильки. Я твердо вірю, що придумати рутину - це шлях. Наші зараз є

• Дайте мені 5
• Обійми мене
• Поцілуй мене
• Потисніть мені руку, як джентльмен
• Виштовхніть мене з кімнати

Не відхиляйтесь від захоплюючого ритуалу, зупинившись обіймати або сказати: «буде добре», бо вони навчаться так поводитися, щоб отримати більше уваги, і це буде ритуал / рутина (як це звучить, як це зараз).

І запевни його, що ти повернешся. А коли ти повернешся, нагадай йому: "Бач, я сказав тобі, що повертаюся, щоб тебе достати. Я сумував за тобою".

Це надзвичайно часто. У однієї з наших була така ж проблема - схоже на форму тривоги розлуки - де вона дійсно засмутиться, коли зрозуміла, що ми залишимо її там.

Працюючи з помічниками денного саду, ми намагатимемося переконатися, що вона відволікається, поки ми вислизаємо. Це бачило, як ми залишаємо, що була проблема. Після того, як ми пішли, у неї завжди було добре, і коли ми повернулися за нею, ми повідомимо їй, що ми завжди повернемось і зазначимо, що те ж саме відбудеться наступного дня в дитячій кімнаті. Після цього протягом декількох тижнів проблема пішла.

З пов'язаного веб-сайту:

З 8 - 14 місяців діти часто лякаються, коли знайомляться з новими людьми або відвідують нові місця. Вони визнають своїх батьків знайомими та безпечними. Розлучаючись із батьками, особливо вдалині від дому, вони відчувають загрозу та небезпеку.

Роздільна тривожність - це нормальна стадія розвитку. Це допомогло зберегти живих наших предків і допоможе дітям навчитися опановувати своє оточення.

Зазвичай це закінчується, коли дитині близько 2 років. У цьому віці малюки починають розуміти, що батьки зараз можуть бути поза зором, але повернуться пізніше. Також є нормальне бажання перевірити свою незалежність.

Щоб подолати тривогу розлуки, діти повинні:

• Відчуйте себе в безпеці в домашніх умовах
• Довіряйте людям, окрім батьків
• Довіряйте, що їхні батьки повернуться

Навіть після того, як діти успішно освоїли цю стадію розвитку, тривалість розлуки може повернутися в періоди стресу.

По-перше, я б встановив розпорядок роботи, коли виходив із дошкільного закладу / дошкільного закладу. У нас є звичайний режим, який називається "сходити до вікна" - дошкільний / денний догляд має вікно з видом на паркінг. Кожного разу, коли хлопець відчуває, що його залишили позаду, його вчитель бере його за руку і веде до вікна. Потрапивши туди, ми з ним махаємо один одному. Звичайно, він трохи сумний, але потім переживає це. Він знає, що "йти до вікна" означає, що я йду.

По-друге, ходити два рази на тиждень у дні, які не є поспіль, може бути справді возитися з головою. Це не особливо регулярний графік; він щойно провів день з мамою / татом, чому цей день відрізняється від попереднього? Він може навіть не знати днів тижня, що таке вихідні, або будь-яку з інших деталей планування, які ми, як дорослі, сприймаємо як належне. Я розумію, що може бути багато міркувань щодо того, чому ти не міг би зробити це подіями п’ять днів на тиждень, але робити це дійсно підкреслить регулярність відмови.

Також, можливо, трохи допоможе загартовування серця. Ніяких пояснень, жодного ув'язнення, жодної дискусії - просто скажіть, що ви його відкидаєте, і драма не впливає на результат. Тут грає цикл зворотного зв’язку, де він знає, що отримає драматичну увагу, якщо у нього буде криза. Не приділяйте йому уваги, і тоді він здолає це. Наявність рутинної програми може допомогти спрямувати свою енергію в рутину, а не в занепад, але перенаправлення допоможе трохи, знаючи, що драматичної альтернативи більше немає.