3-річна дитина перейшла у фазу "я не можу". Він каже, що "не може" про речі, які він насправді може зробити. Важко визначити, коли допомогти чи не допомогти, тому що ви повинні допомагати дітям у справах, які вони не можуть зробити. Однак це значною мірою "давання істерики", якщо ти допомагаєш дитині зробити щось, про що вони кажуть, що не може, але дійсно МОЖЕ зробити.
Як ви з цим справляєтесь?
Відповіді:
Очевидно, вам потрібно буде перевірити лише підтвердження того, що вони насправді можуть це зробити (наприклад, вони кажуть, що не можуть одягнути взуття, коли ви знаєте, що можуть - це може бути вниз до того, що щось застрягло у взутті ... це сталося раніше) але якщо вони просто говорять "я не можу", вони, ймовірно, просто шукають уваги або хочуть зробити щось інше.
Корисним вирішенням, з яким ми завжди йшли, було сказати: "О, це шкода, тому що якщо ви цього не зробите, у нас не вистачить часу на покупки (чи що завгодно), тому не зможемо перейти до припаркуйте (вставте сюди інші приємні заняття) "та допоможіть їм зрозуміти, що є причина та наслідки.
У 3 1/2 вони можуть почати бачити, як це працює - це не спрацювало так добре, коли ми вперше спробували це близько 2; думаю, що вони були занадто молодими, щоб зрозуміти відносини між тепер і пізніше.
Ми використовували таку дисципліну протягом усього часу - особливо, коли вони дорослішали. Гарна поведінка означала, що ми встигли зайнятися цікавими штучками, але істерики чи погана поведінка забрали час із нашого дня, який тоді повинен був вийти зі своєї гри. Будьте тверді - кілька подібних правил допомагають дитині надзвичайно розвивати розуміння меж.
Наш старший син пройшов цю фазу приблизно в 3 роки. Ми виявили, що він, здається, думає, що він повинен вміти робити справи правильно з першого разу, а коли цього не сталося, це означало, що він не може цього зробити. На додачу до цього, він думав, що він буде в біді, якщо не буде правильно взувати свої черевики, тому що ми поспішаємо.
Ми витратили деякий час (можливо, тиждень або близько того) на повторення та посилення думки про те, що "Ніхто не вдається правильно вперше чи навіть весь час", "Практика - це, як ми вчимося робити речі" та "Ми не будемо вчитися це якщо ми не спробуємо цього ". Ми також зайняли певний час для моделювання такої поведінки, вказавши на часи, коли мама і тато не зовсім щось отримали - як, наприклад, пропустили кошик під час гри в м'яч - і показали, як ми намагалися намагатися, хоча ми не отримали цього вперше.
Не задовго він почав говорити "Добре намагаюся" замість "Ні мама, я не можу". Іноді ми все ще поспішаємо, але він принаймні намагається підготуватися, і ми хвалимо його за те, що доклав зусиль, навіть коли нам доведеться виправити його роботу.
Я зі своїми дітьми виявив, що надання їм вибору допомагає їм пам’ятати, що вони можуть. Одягніть взуття та йдіть зі мною, щоб повеселитися, або залиште взуття, подрімайте і ні іграшок, ні телевізора, нічого.
Іноді потрібно просто дозволити їм провалитися, і цього достатньо мотивації. Коли моєму хлопчику було 3 роки, я побачив, що йому не потрібні навчальні колеса на велосипеді. Я зняв їх, і він захлопнувся. Я взяв його на пологий пагорб трави поруч із своїм будинком і змусив його спробувати, але він був настільки рішучим, що не зможе, перш ніж він навіть сідає на велосипед, він перевалився і сказав: "Бачте! Я сказав вам, що я не можу". Я засміявся і сказав йому, що він не може їздити, поки не навчиться їздити. Він запустив істерику, і я повернувся до будинку. Коли я зачинив двері, він закричав на мене і сказав: "Зачекайте!" Я відчинив двері, і він вирішив, що він може це зробити зараз. Він проїхав близько 20 футів і шокував себе і стрибнув. Я був схвильований за нього і сказав йому, що знаю, що може це зробити. Потім він сідав на велосипед і їхав на ньому кілька хвилин.
У нас схожа ситуація вдома. У нашому випадку я насправді не можу означає, що цього не хочу . Ми говоримо про речі, які наша дочка може дуже добре робити сама: одягаючи взуття, одягаючи себе тощо.
Шлях, який ми з нею впоралися, - це пройти перевірку, чи справді їй потрібна допомога. Якщо ні, то ми радимо їй спробувати це самостійно. Важливо - бути твердим, не допомагаючи, коли допомоги не потрібно. Це найскладніше, коли ми збираємось піти, і це надзвичайно прискорило б справи, якби я просто одягнув її на взуття ...
У будь-якому разі, моя порада - перевірити, що робить ваша дитина, і побачити, чи потрібна допомога (адже іноді так і є!). І продовжуйте повторювати мантру всіх батьків у світі:
Це лише фаза, вона пройде ...
Це лише фаза, вона пройде ...
Це лише фаза, вона пройде ...
Малюк схожий на виклик, тому зробіть його одним. Замість того, щоб сказати "Біллі, надягай черевики", скажи "Біллі, я думаю, що ти не можеш одягнути взуття із закритим оком!" Замість "Саллі, поклади свою піжаму в шухляду". спробуйте "Салі, ставку, що ви не можете покласти піжаму в ящик однією рукою за спину".
Крім того, я використовую "хвилину, щоб виграти" зі своїм п’ятирічним. "Марі, я бачу, що ти залишив світло у своїй кімнаті наверху. Ваша задача - вимкнути його. Ваш приз X. У вас є хвилина, щоб виграти його. Готові? Йдіть!" Приз може бути простим. Три поцілунки в щоку, один «підйом-тато» тощо.
Спробуйте розділити завдання на більш дрібні. Наприклад, якщо ваш син каже, що він не може одягнутися: "Що потрібно одягнути, щоб одягнутися? Як щодо сорочки? Ви можете її знайти? Чи можете ви її одягнути? Що ще потрібно одягнути?" "Штани? Можна одягнути їх? Що ще вам не вистачає?" тощо.
Заохочуйте дитину спробувати щось зробити. "Ти великий хлопчик, я думаю, що ти можеш це зробити! Якщо ти спробуєш, я обійму тебе!"
Якщо це щось, що ви можете продемонструвати дитині - зробіть це. IE, якщо ви хочете, щоб ваша дитина будував вежу з блоків, придбайте інший комплект. Покажіть йому: чи можете ви поставити ці 4 блоки так? Ви можете додати ще двох подібних? Інший? Продовжувати йти! Бачите, це просто!
Не натискайте дитину занадто сильно, щоб зробити щось, на що ви думаєте, що він може зробити, але попросіть його спробувати кілька разів спочатку. Покажіть йому, як ви пишаєтесь, коли це робить.
Просте заохочення!
"Я вірю у тебе"
"Я знаю, що ти можеш це зробити, я це бачив і раніше"
"Я знаю, ти не думаєш, що можеш, і я знаю, що ти можеш!"
Це воно. Якщо це дійсно те, що вони можуть зробити (як інші плакати розширюються), не дозволяйте їм робити щось для них, вони вже знають, як це зробити.
Як тільки вони це зробили, дайте відповідь на не оціночні твердження, щоб заохотити до роздумів:
"Нічого собі! Ти не думав, що ти можеш це зробити, і ти зробив!"
"Ви доклали багато зусиль до _ _."
"Як вам вдалося __?"
Коли моя донька пройшла цю фазу, я завжди відповідав: "Ну, тоді ви повинні постаратися, щоб ви проходили практику, поки врешті не зможете. Я буду спостерігати за вами, поки ви намагаєтеся".
Якщо вона стверджувала, що їй не доведеться намагатися, я сказала: "Ну, проблема в тому, що як ваша мама, це моя робота навчити вас речей, щоб ви могли робити їх самостійно, якщо я просто це роблю для ви тоді я не виконую свою роботу. Баммер. Я думаю, ми не можемо кудись поїхати, поки ви не дасте йому постріл.
Тоді я б спостерігав, як вона намагається. Часто їй вдавалося робити все, що завгодно, але це зайняло більше часу, ніж це знадобило б мені, і саме тому вона хотіла, щоб я це зробив. Іноді вона застрягла десь уздовж лінії, і я міг дати їй корисні поради та підказки або допомогти їй у цьому, заохочуючи її докладати зусиль. "Гей, що здалося гарною спробою, я думаю, що ваші пальці (або що завгодно) будуть просто покращуватись кожного разу, коли ви намагаєтеся".
Коли вона була успішною, я помітив її успіх, "о, подивіться на це! Ви наділи пальто, і ви навіть виконали одну кнопку! Хочете трохи допомогти з іншими кнопками зараз?"
Цей метод зробив дві речі: він показав їй, що я був там, і в її команді, а не ставив нас у розбіжності, все ще наполягаючи на її зусиллях. І це навчило її цінності практики та терпіння - що це добре, щоб не бути ВЕЛИКИМ в цьому правильно геть.
Тепер, коли їй виповнилося шість років, вона вже пройшла етап "я не можу", і коли вона стикається з розчарувальним викликом, який виявляється важким для неї (наприклад, ударивши тенісний м'яч у центр ракетки) часто чую, як вона каже собі, "але з практикою я це зрозумію".
Це те, що вона сказала моїм батькам, коли вони запитали її, чи готова вона до першого чемпіонату з TKD напередодні. Вона сказала: "Не дуже, я нервую, але це перший раз, тому я просто поїду і зроблю все можливе - тоді наступного разу я не буду так нервувати, і я навчусь, і зрештою з практикою отримаю.
Використання цього методу в поєднанні з методом Кіта Фокса і переконайтесь, що його сповільнити і зрозуміти, звідки у вас дитина, має творити чудеса.
Наш чотирирічний, на щастя, виходить із цієї фази. Ось як я справився з цим.
По-перше, я б вирішив, чи це питання, яке потрібно.
Це ви не можете чи не хочете цього робити?
Я мав досить великий успіх, коли я отримав чесну відповідь з цього питання, і з'ясування питання, як правило, їх заспокоювало. Потім приступайте до заохочення. Цю пораду ми отримали від його вчителя дошкільного закладу. В основному ви пропонуєте допомогти, як тільки вони трохи допоможуть собі.
Я хотів би побачити, як ти починаєш одягати взуття. Ви робите одне, а потім я зроблю інше.
У нас було багато успіху з цим. Часто він надягав обоє черевики без іншого слова. Як і у всіх хитрощах, діти починають бачити ці результати, але це був чудовий спосіб рухати процес. Це справа до того, що він або робить це сам, або ввічливо просить про допомогу. Я візьму це за "Я не можу!" істерику в будь-який день.
Для цього є справді хороший епізод на вулиці Сезам: Кріс вчить Елмо, як керувати . На жаль, я не можу знайти відео в Інтернеті, але, можливо, інший користувач зможе надати посилання.
Я дивився епізод десятки разів з обома дітьми (приблизно у віці 2-4 роки), особливо з боулінгу Кріс / Елмо. Мої діти вивчили пісню "спробуй і спробуй", і коли вони засмучені чомусь навчитися, ми заспівали пісню "спробуй і спробуй". Звичайно, це анекдотично, але я відчуваю, що «спробувати і спробувати» було надзвичайно важливо для їх розвитку.
Я завжди був дуже сильний і злий на це, почасти тому, що мені не подобається хтось, хто каже "я не можу", і це моя загальна реакція. Для дорослої людини це взагалі коп. Для дитини існує інша проблема, яку ви можете, а може і не знаєте, що це таке. Незважаючи на це, допомагати дитині не завжди відчутно. Як і давання риби, або навчання рибалці.
По суті, 3yo хоче зробити себе щасливим і зробити вас щасливими. Якщо вони розлютять вас, то ви привернули їх увагу і це більша частина битви саме там.
"Я не хочу чути" я не можу ". Я знаю, що ти вмієш, і ти знаєш, що можеш. Зараз це зроби ".
Це не означає, що вони повинні зробити це самостійно. Якщо вони насправді не можуть цього зробити, ви там, щоб допомогти, коли вони дістаються до камені спотикання. Потім, коли закінчили, навіть якщо це були переважно ви, справа в тому, що вони намагалися і працювали над цим. Як підкріплюєш похвалою
"бачите? ми обоє знали, що ви можете це зробити. молодець".
їм буде зовсім не байдуже, що ви допомогли ... вони будуть більш ніж щасливі, що вони будуть нормальними 3 роки і візьмуть усі кредити!