Як пом’якшити вплив інших людей, порівнюючи моїх дітей між собою?

Ми з чоловіком дуже намагалися показати обом нашим дітям, що їх люблять і піклуються, а також заохочувати їх власні унікальні інтереси та пишатися людьми, до яких вони виростають. Мої хлопчики (4 та 2) люблять іноді одягатися у відповідний одяг та грати в одні і ті ж ігри, але вони теж дуже маленькі.

Проблема полягає в тому, що коли ми виходимо, інші люди, як правило, звертають увагу на маленького і ігнорують старшого. Спочатку я не надто переймався цим, але старший почав це помічати і коментувати. І найважливіше за все те, що тепер він почав твердо заявляти, що його очі сині, великі і красиві (вони прекрасні карі), як у його маленького брата, і він почне робити все, що робив його брат нещодавно, що має привернув увагу незнайомця (на кшталт співу алфавіту чи використання дитячої розмови).

Мій 4-річний хлопець - хороша дитина, і я дуже стурбований тим, щоб він був на собі. Я не можу змінити те, що говорять йому інші люди, і не можу змусити їх звернути увагу на обох хлопців однаково, так як я можу допомогти йому зрозуміти, що йому не потрібно порівнювати себе з братом?

Я мушу зазначити, що під "незнайомцем" я маю на увазі не якийсь випадковий дивачок на вулиці, а скоріше мешканців нашого міста, яких ми зустрічаємо з регулярністю, але не знаємо в соціальному плані.

Я думаю, що прислів "попереджено, що наголошено" було б добре. Оскільки ви визначили ситуацію, до якої хочете бути готовим, і не маєте сили змінювати інших дорослих, вам потрібно бути готовими до цих зустрічей.

Я б дотримувався ментального списку останніх досягнень, які зробив ваш 4-річний старий, і коли інший дорослий висловив хвалу вашому дворічному віку, ви можете кинути їх.

Їх: "О, дивись, як милий Боббі, чи не просто він робить таку річ, що 2-річний може зробити найкрасивіший спосіб". Боббі: "daa daaa baa goo goo goo" Ви: "Чому дякую, а чи знаєте ви, що Біллі навчився рахувати до 10" Біллі: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 "Їх:" Ну, це теж не чудово "

Просто втручайте його в міру необхідності. Це як би йти на вечерю, у вас завжди має бути під рукою 3 жарти та 3 спостереження.

Я думаю, що завжди буде рівень суперництва братів і братів (один на один чоловік) (я бачу це у моїх 6-річних та 18-місячних зараз), але я думаю, що це абсолютно нормально, поки вони не почнуть мати ті сфери, які вони кожен переможець в, що вони, безумовно, будуть.

Так, це важко. Ось що я роблю:

• Я уникаю розповідати доньці (їй 5), як себе почувати
• Я розповідаю їй історії про те, як люди варилися над нею, коли їй було 2.
• Я хвалю її за вікові досягнення і розповідаю, як її молодший брат не міг робити цього.
• Якщо вона намагається похвалитись за те, що робить те саме, що і її брат, я кажу їй, що він робить, це особливе, тому що йому 2 роки. Я намагаюся сказати їй щось, що вона могла би зробити, що було б подібним чином вражає когось її віку.
• Час від часу я просто балую її і роблю вигляд, що вона мила маленька дитина.

Тож, мабуть, будьте зрозумілі, неосудливі, підкреслюйте, як увага є функцією 2-річного буття 2, а не тому, що він краще

Сподіваюся, що це корисно - Ділан

Брудне рішення: моєю пропозицією було б знайти те, що хотів би займатися твій 4-річний (плавання, єдиноборства, малювання, спорт тощо). Виконання будь-яких заходів без присутності брата принесуть йому похвалу тренерам, змусивши його почувати себе краще.

Ви можете призначити дітям вікові справи в будинку. IE, ваш 4-річний може допомогти приготувати їжу, очистити і встановити стіл. Якщо побачити, як він в змозі виконати деякі завдання, які його брат поки не може зробити, це також зробить його відчуттям більш досконалим.

Знайдіть щось, чого старший хлопчик може навчити молодшого хлопчика. Похваліть його за це.

Я зіткнувся з подібною проблемою з 6-місячним та 6-річним. Усі згадують, наскільки молодший виглядає старша, коли вона була в цьому віці. Я сумніваюсь у їхній припущенні, коли я не можу насправді згадати, як виглядала чужа дитина 5,5 років тому.

За словами, 6-річна людина починає встановлювати певну незалежність, і я підтримую це, згадуючи, як вона стала власною "жінкою". Я зосереджуюсь на позитивних речах, які вона робить для сім'ї (прибирання після себе, допомога з дитиною тощо). Також згадую, як 5,5 років означає, що вона більше схожа на дорослу, ніж дитину. Не дивлячись на те, що немовлята можуть привернути увагу, старші продовжують дивуватися та вражати по-своєму, що я впевнений, що відзначається, коли це доречно.

Простіше кажучи, "незнайомі люди" прагнуть зосередити увагу на дитині та наскільки вона "мила". До народження наймолодшого "незнайомці" завжди згадували про те, наскільки чудовою була старша і наскільки гарне волосся тощо. Я просто пояснюю різницю між "милою дитиною" і "прекрасною панночкою". Одне приходить з негайною увагою, інше - насіння, яке виростає в межах цієї панночки і привертає увагу зовсім іншим, але позитивним чином.

Своїм покірним способом я намагаюся створити зв’язок між ними, старшим, старшим братом, який буде там за своєю сестрою добре після того, як решта цих людей (і я) піде. Наймолодший виросте, щоб зрозуміти відмінності по-своєму.

важливо підкріпити це

Кожна дитина потребує принаймні ОДНОГО дорослого, хто вважає, що Він чи ВОНА є дивовижними і мають віру в цю дитину. Коли батьки, коли ми заохочуємо їх і знаємо їх і любимо їх, вони зростають у безпеці цієї любові, а іноді коментарі інших людей не сильно їх хитають. Проводьте час, підкріплюючи час, коли в компанії цієї дитини, що "він / вона є найбільш особливим унікальним XYZ * (* = ім'я) у світі. У всьому світі немає іншого Джейкоба / Емі, як він / її. "

Дітям було б більше шкодити, коли ми визнаємо та приймаємо громадську думку інших, що один із них розумніший у своїй присутності.

Якщо молодший помічений, проведіть час зі старшою дитиною, підкріплюючи, наскільки він різний, розумний та особливий.

Я б не дотримувався тенденції намагатися повернути шкоду, сказавши дитині, подивіться, наскільки добре ви можете зробити xy чи z краще, ніж ваш брат, оскільки це негативно зміцнює той самий дух однозначного керівництва. а радше підкреслить унікальність дитини. Я не погоджуюся з тим, що суперництво між братами і братами завжди повинно прийматися. трохи конкурентоспроможності нормально, але не ціною шкоди самоцінності дитини.

Нехай ваші діти займаються різними видами спорту та різними музичними інструментами. фактор диференціації з точки зору того, що вони переслідують, виходячи із своїх інтересів, звичайно, - наскільки це можливо, допоможе уникнути порівнянь.

коли старший виглядає сумно, важливо визнати це, якщо ви не пом'якшили його, коли це відбувається. і важливо вирішити проблеми туди-сюди .. простим заздалегідь відрепетованим твердженням на кшталт "так, вони є і унікальними, і особливими, і мають такі по-різному красиві характеристики". або щось для цього.

Сподіваюсь, це допомагає. Всього найкращого!

* Джерело: я мама двох смайликів, 4 роки була консультантом та тренером студентів, маю психологію bkgd