Як я можу впоратися зі своїм нерозумним 8-річним захворюванням із СДУГ?

У мене двоє дітей, 8 та 5 років. У мого першого хлопчика є СДУГ, він перебуває на медицині, але ліки перестануть працювати після 16:00, або в деяких випадках добре, або в деяких випадках так.

Проблема, яку я маю з ним, полягає в тому, що він багато сперечається зі мною. Якщо я попрошу його допомоги, він підвищить голос і сказав чому? чому я не прошу його брата про допомогу. Якщо я скажу, що вечеря готова, він скаже: Я не голодний, що до обіду, мені це не подобається, чому ти завжди так погано готуєш? Якщо я скажу, що час для ліжка….

У нього є привід для всього, він не хоче прибирати свою кімнату, сьогодні витрачає 3 години на прибирання. Його покарання - це ні гра в комп’ютер, ні Xbox, ні телевізор, ані просто перебування всередині його спальні. Йому не дозволяють кричати, бити або ляскати дверима, але він це зробить, тому що сказав, що він злий, і ми винні тому, що ми його караємо.

Я також відчуваю, що ми любимо свого маленького брата більше, ніж він, тому що ми не караємо його. Мій хлопчик 5 років настільки різний, якщо він капатиме воду на підлогу на стіл, він скаже, шкода мамі, що я її зараз очищу. Мій 8-річний хлопчик, цього не помітить, він не вибачиться, якщо я скажу моїм 5 років прибирати вашу спальню, він скаже добре мама.

Мені так важко, я просто божеволію зі своїм хлопцем, не знаю, що робити. Я пробую календар поведінки і вкладаю колір зелений, жовтий і червоний, але він так засмутиться, коли отримає жовтий або червоний. Ми були на терапії 3 роки, перш ніж поставити його на ліки. Я дуже розчарований у собі, не знаю, що робити. Я починаю кричати зараз, і не хочу втрачати самопочуття. Будь-яка допомога?

У мене 8-річний хлопчик без СДУГ і все ще отримую щось із цього.

По-перше, зрозумійте . Переконайтесь, що ви повністю розумієте, як ваша дитина бачить вас і ваші дії, і як він почуває себе до вас і ваших дій. Постав себе в його взуття. Будь ним. Ви насправді не можете змусити його зрозуміти вас, якщо ви спочатку його не зрозумієте і не переконаєтесь, що він знає, що ви насправді розумієте. Не співчувайте! Співпереживайте. Симпатія - це форма згоди. Емпатія - це форма розуміння. Для цього потрібен спокійний час, коли ви можете сидіти і говорити вільно, безперебійно тривалий час. Насправді мені подобається ходити на прогулянку і говорити так, бо тоді немає ніякої незручності, коли розмова трохи зупиняється.

Тільки тоді ви можете спробувати дати йому зрозуміти.

• Дайте йому знати, чого ви очікуєте, і що ці очікування абсолютно не залежать від поведінки когось іншого (особливо від його брата). Переконайтесь, що він розуміє, що всі наслідки будуть наслідком його дій. Якщо йому не подобається наслідок, ну, це його проблема. Це прямий результат дій, які він обрав (або не зміг вибрати інше). "Якщо ви візьмете один кінець палички, ви підберете інший".
• Дайте йому знати, які саме наслідки будуть, добрі та погані , як він поводиться.
• Будьте послідовними щоразу і в будь-якій ситуації. Якщо ви вирішили, що наслідок невірний, не поступайтеся, а зачекайте спокійного часу, а потім поясніть, що ви змінюєте наслідки і чому. Переконайтеся, що він знає заздалегідь. Змінюйтеся залежно від вашого вибору, а не його опору.
• Дайте любов беззастережно. Ніколи, ніколи, ні за яких обставин не знімайте свою прихильність. Це повинна бути скеля, на якій він може побудувати своє розуміння тебе.

Це буде важко. З дитиною, яка не є СДВГ, важко. Але воно того варте.

До багатьох хороших відповідей тут додана ще одна думка:

Ви впевнені, що ваш 8yo може впоратися з тим, що ви хочете від нього? Іноді 8yo ist "молодший" або вразливіший ніж 5yo. Особливо, якщо одна дитина дещо поза нормою. У мене таке ж вікове сузір’я дітей, як і у вас, але мій син обдарований, і я отримую таку ж реакцію (механізми досить схожі на СДВГ та обдарованих дітей). І ще одна мама сказала мені саме те саме про свого (обдарованого + Апергера) сина.

Практичний підхід:

• Коли для прибирання своєї кімнати йому потрібно 3 години, запропонуйте допомогу. Можливо, він, особливо з СДУГ, не може зосередитися досить довго. Попросіть його зробити щось швидко і легко ("Подай мені цей рушник, будь ласка"), а потім зупинись . Швидше за все, він просто зробить це, не думаючи про це, оскільки це не "справжнє" завдання. Потім повільно працюйте звідти.
  Цілком ймовірно, що він застряг у якомусь порочному циклі "Я не можу, але мушу вміти, і це засмучує і блокує мене ще більше". Тож йому потрібна розетка для його внутрішнього напруження - і що краще, ніж ви, оскільки він підсвідомо знає, що ви все одно будете його любити.
  Я не кажу, нехай він робить те, що хоче, а скоріше запевняю, що він глибоко в душі любить і довіряє тобі.
  
• Слідкуйте, чи щось викликає його СДУГ - деякі діти не можуть впоратися із засобами масової інформації (Комп'ютер, Телевізор, ...). Інші реагують на занадто багато цукру або деяких продуктів. Запропонуйте альтернативи, якщо це можливо. Вичерпайте його. Відправте його на вулицю, щоб пограти (якщо можливо) або зайнятись спортом. Нехай він «розбігає» адреналін та інші гормони стресу.

Природні наслідки - це хороший та справедливий метод для дисципліни, але подумайте про те, щоб "відпускати його" періодично (якщо ви відчуваєте, що було б краще). Не варто занадто багато метушитися з цього приводу. ("Ви не голодні? Ок." Потім змініть тему.) Намагайтеся уникати всього, що оцінює "його". Ви думаєте, що даруєте зелені або червоні зірки за поведінку , але він, швидше за все, відчує, що ви оцінюєте його як людину. Швидше за все, він все одно сумнівається у своїй вартості, оскільки йому потрібні ці таблетки і не відповідає вашим очікуванням. І в 8yo, жодна кількість пояснення різниці не допоможе багато.

Це звучить точно так, як мій будинок, до 8-ти і 5-річних. Тільки у мене є дівчата.

На жаль, я не маю на тобі жодної відповіді, лише співчуваю і даю знати, що ти не один.

По-перше, підтримуйте контакт з лікарем з приводу ліків. Якщо те, що приймає ваш син, працює недостатньо добре, то це потрібно налагодити. Можливо, вам доведеться збільшити дозу, приймати кілька менших доз протягом дня або перейти на інший препарат.

Я не впевнений, де ви перебуваєте, але у вашій громаді можуть бути ресурси, якими ви можете скористатися, розроблені для того, щоб допомогти вашій родині, як, наприклад, сервісні послуги . Знову ж, лікар повинен знати про ці програми. З діагнозом СДВГ ваш син також може претендувати на державні програми охорони здоров’я.

З дикою різницею в ефективності його ліків я був би вдвічі впевнений, що він приймає його в один і той же час кожен день і справді приймає його.

Крім того, переконайтеся, що у вас є певний час для розслаблення та зняття стресу. Якщо ви кожен день проводите цілий день, відчуваючи, що ви на самому собі дотепність, і один простий прохання подалі від 45-хвилинної істерики, ви не будете таким ефективним батьком, як хотіли б бути.

Я думаю, що тут багато чого відбувається. Я, безумовно, можу зрозуміти розчарування.

Я думаю, що твій син не відчуває почуття приналежності, як ти вже зміг сформулювати. Мені це здається, що ви потрапили у боротьбу за владу, і він бореться за свою гідність (ви вже позначили його "нерозумним"). Питання в тому, як ти зможеш розвинути його почуття приналежності, щоб він відчував себе в безпеці, коханні та бажанні? В той же час, ви розвиваєте його почуття значущості, щоб він відчував себе спроможним, оціненим і поміченим?

Начебто "Дякую за . Це мені справді допомогло. "" Я помітив, що ви багато працювали над_ . "" Я знаю, що ти можеш __ . Я маю на тебе віру ».

Мені не подобається модель Love and Logic, тому що, хоча б я погодився з «Любовю» (зв’язок, приналежність, відносини), наслідки (природні чи іншим чином) насправді нічого не вчать, окрім того, що коли ти більший, ти бос . Я вважаю за краще навчити свою дитину бути членом групи (в даному випадку сім’єю, але незабаром це буде широкий світ).

Для успіху в довгостроковій перспективі я рекомендував би позитивну дисципліну. Тут є практичні інструменти, які допоможуть дитині розвинути почуття своєї приналежності та значення, щоб він міг брати участь. На мій досвід, діти роблять краще, коли почуваються краще. (Це не означає винагороду чи хабарі, а реальний зв’язок). І коли діти вміють краще, вони і роблять. Насправді існує чимало досліджень, які наочно демонструють, що такі речі, як графіки наклейки, насправді знижують інтерес та ефективність дитини до діяльності.

Відповідність вашого 5-річного віку в такому юному віці може бути досить типовою, але незабаром він теж почне виростати з цього. На той час, коли вони підлітки, і, звичайно, дорослі, ви не можете зробитивони роблять що завгодно. Ви хочете, щоб ваші діти прибирали свої кімнати тому, що ви їм це сказали, або тому, що це вміння, яке вони виробили в рамках свого режиму самообслуговування? Аналогічно, чи повинні вони прибирати себе через те, що ви їм сказали, або тому, що це стало частиною їхньої цінності, встановленої як член здорової спільної групи (сім'ї)? З мого досвіду, діти, які походять із сімей, де їм звикли говорити, що робити постійно, не мають поняття, що робити, коли їхніх батьків немає! Вони не навчилися думати самі. Я дуже рекомендую зробити перегляд і прочитати Позитивні дисципліни або шукати місцеві уроки батьків у вашому районі. Ваша родина може стати кооперативною, шанобливою та мирною!

Як це все насправді виглядає в сім'ї, перегляньте ці блоги:

CanWeHugItOut
ParentingFromScratch
SingleDadBrad

Helpguide.org перерахував детальну інформацію про те, як можна поводитися зі своєю дитиною із СДУГ. Проблеми поведінки, про які ви згадали, - це прояви виникнення СДУГ. Насправді діти з СДУГ, якщо правильно навчаються, можуть бути організованими та слухняними, але проблема полягає в тому, що вони не знають, як це зробити. Таким чином, як батько, вам дійсно потрібно мати багато терпіння, розуміння та тренувань щодо того, як можна перетворити та передати їхню поведінку на позитивну. Ви повинні подивитися на речі в належній перспективі і визнати той факт, що у вашої дитини розлад. Його проблемна поведінка насправді не є навмисною, але вона обумовлена ​​СДУГ. Ви повинні триматися за вдачу та почуття гумору, щоб ви могли впоратися із ситуацією. Не надто переймайтеся одним завданням, будьте щасливі, якщо ваша дитина зможе виконати принаймні два завдання за день. Не варто задавати занадто великі очікування дітям із СДУГ. Вам також потрібно довіряти і вірити своїй дитині, що завдяки терпінню і підкріпленню він може вчасно навчитися поведінці, а не просто швидко, як це роблять інші діти. -

По-перше, я хочу висловити, що я знаю, що це важко, але, оскільки батьки є певні періоди, коли глибоко вдихнувши і трохи відпочили, це не розкіш, а вимога. Потрапіть трохи часу від цього, щоб трохи розпарити.

По-друге, я хотів би підкреслити те, що Брайан Уайт зазначив, що слухати та розуміти, як він себе почуває регулярно, дуже важливо. Насправді це найкращий спосіб вирішити занепокоєння вашого сина про те, що ви більше любите іншого сина. Слухай, слухай, слухай. Потім скажіть йому, що ви зрозуміли з того, що слухали. Перефразовуючи його. Знання, що ви слухаєте, допоможе сформувати його впевненість і почуття власної гідності, а також його здатність слухати вас в обмін.

Моя остаточна пропозиція трохи інша, і спочатку буде звучати божевільно, але, будь ласка, читайте далі, бо це не те, що це звучить: припиніть його карати. Я не маю на увазі просто дозволити йому піти з цим, натомість те, що я маю на увазі, встановити зв’язки між його поведінкою та природним наслідком. Наприклад, якби він був просто гостем у вашому домі і мав погані манери, коли він приходив їсти, ви, певно, не запросили б його назад. Застосувати цю реальність на власному сімейному обідньому столі (куди його потрібно запросити назад), якщо він використовує погані манери (що включає скарги). При першій скарзі просто вийміть його їжу і скажіть: "О, мені дуже шкода, що вам це не подобається. Дозвольте мені відійти від вас". Не пропонуйте йому нічого іншого. Він може лягти спати голодним або придумати, як пізніше самостійно розігріти вечерю. Це звучить означає, але він не голодує, і він отримає бал.

Коли він не встановлює стіл і не допомагає з вечерею, просто не подайте йому їжу. Скажіть: "О, ви теж хотіли їсти? - ну, оскільки ви сьогодні не робили своєї ролі в нашій сімейній спільноті, я думав, що ви говорите, що не хочете брати участь у сімейній діяльності" Без попередження, просто зробіть це. Він скуголить, скаже, що це не чесно і роздуває всілякі метушні, але спокійно говорити знову і знову, що кожен має свою роботу, щоб він працював, щоб усі разом насолоджувалися вечерею. Знову ж таки, він не буде голодувати, якщо він пропускає вечерю раз і знову, і він вивчає важливий урок - Він може бути принцом (мій, звичайно, принцеса), але навіть принц має свої обов'язки.

Те саме стосується і інших справ. "Покарання повинно відповідати злочину". Якщо ви попросили його забруднити сімейну кімнату, а він цього не зробив (так ви зробили, адже ви не хотіли пиляти і більше не чекати), він не отримує використання сімейної кімнати. "Вибачте, я знаю. Я погоджуюся, що це справді сумно, і ми будемо сумувати за вами під час перегляду нашого сімейного фільму. Ви повинні бути з нами, але тільки люди, які допомагають утримувати його в чистоті, допомагають зробити його знову безлад". Не будьте саркастичними і не кусаєтесь, будьте справжні, але дайте зрозуміти, що правило все-таки діє: "Можливо, наступного разу ви зробите свою частку, і ми будемо так раді, що повернулися".

Якщо йому потрібно три години, щоб почистити свою кімнату. Нехай буде так. Якщо тривати так довго, значить, він не може з вами піти на виїзд, будьте сумні з цього приводу: "Вау, який облом ви пропустите. Ми дуже хочемо, щоб ви прийшли. Я так сумна, що ви не отримали ваша кімната прибрана ». Здається, ви вже застосовуєте підхід до цього "спочатку", але замість цього "покарання" він не отримує xbox, телевізор. . . просто зробіть це "ви можете грати коли" висловлювання разом із вашою співчутливістю. "Я знаю, що це справді важко для тебе. Я відчуваю (вставляю емоції, сумно, розчарований, розчарований ...) з цього приводу. Ти можеш грати у відеоігри, коли ти показуєш мені, що ти можеш також прибирати за собою".

Ці види природних наслідків можуть застосовуватися до ВЕЛИКОГО, якщо дозволите. Головне, щоб ти завжди залишався спокійним і співчутливим, встигав слухати, перефразовувати і співпереживати, ніколи не загрожувати і не давати попереджень. Просто нехай наслідки падають там, де вони можуть, і хоч ви прислухаєтесь, не домовляйтеся (можливо, періодично натискаючи сюди-сюди наслідки). Причина відсутності застережень полягає в тому, що він встановлює, що це сприймається як загроза та / або покарання. Також дуже просто (я теж винен) запропонувати наслідки, а потім не слідувати.

Для отримання додаткової інформації читайте: "Виховання з любов'ю та логікою", "Як слухати, щоб вони говорили і говорили, щоб вони слухали" та "Сім звичок високоефективних сімей" Ви також можете ознайомитись із сім'єю Мехамів і побачити, чи ви можете записатися на семінар з питань контролю та наслідків на веб-сайті www.schoolathomeeffectivley.com.

Просто знайте, що ви не самотні. Ви не фальшива ваша дивовижна мама. Послідовність, підпрограми, консиліуми, але також багато похвали, коли він робить щось добре, навіть коли це мало. Коли ти кажеш йому щось робити / старанно, це одна справа.

H, у мене дуже схожа ситуація у 8-річного діагнозу з діагнозом СДВГ та у 5-річного віку із затримкою мови. Ми вирішили НЕ лікувати нашого 8-річного віку і вилучити з його раціону абсолютно кожен штучний харчовий барвник. Ми звикли карати та вилучати пільги 8-річному віку та бути дуже терплячими та віддавати 5-річному віку. П'ятирічний прийде і попросить щось з великою посмішкою та великими манерами, одразу після цього прийде його старший брат (8 років) і попросить щось подібне в абсолютно протилежному порядку. Грубі манери та дуже агресивний спосіб, звичайно, ми б сказали "НІ" 8-річному віку. Ми пішли на терапію, і терапевт (який чудовий) запропонував повернути увагу, і ТОЛЬКО відзначити позитивну увагу до 8-річного віку та знехтувати і знецінити негативну увагу. На початку ми були скептичними, але через кілька днів помітили різницю, яку вона зробила на нашому 8-річному хлопчику. Підводячи підсумки, зазначайте всі позитивні та ігноруйте негативні. Це досить важко, особливо коли старший брат грубий і дратівливий, але довго він працює. Як хтось інший розмістив, ви повинні бути ДУЖЕ терплячими, зосередженими та послідовними. Сподіваюся, це допомагає, нам це дуже допомогло. Є дні, коли навіть це не вийде, але це крива навчання.

Насолоджуйтесь своїми дітьми, вони є найдивовижнішим дивом життя.