Як я мотивувати свою дитину, яка не піклується про нагороди?

Моєму синові 8 років і він завжди був аргументованим і в основному лінивим робити щось, оскільки він міг говорити.

Якщо у нього є домашнє завдання, яке займає десять хвилин, йому знадобиться дві години через просто вихід з письмового столу або опустити голову вниз або просто відмовитись. Ця частина триває вже 3 роки.

Я намагався з цим важко впоратися, а також допомагаю йому, але завжди виявляється те саме; він стверджує, що щось є "занадто важким", що я знаю, що це неправда, оскільки це просто копіювання слів. Він просто не хоче цього робити.

Що стосується справ, все, що він повинен зробити, - це тримати свою кімнату в основному впорядкованому (про що він завжди плаче, і це перетворюється на конфлікт), і прибирати котячу коробку кожні кілька днів. Йому завжди потрібен постійний моніторинг, коли справа доходить до чого-небудь завершення.

Навіть приймаючи душ і чистивши зуби, його потрібно стежити, а якщо ні, він не буде добре митися або зовсім. Він чистить зуби через 30 секунд і крихітною крапкою зубної пасти.

Ми намагалися похвалити кожну дрібницю, зроблену правильно, нагороджуючи її (отримує 5 доларів на тиждень за допомогу, якщо він робить їх, не надто сперечаючись). Ми також спробували відрізати привілеї для xbox тощо. Ніщо не працює і нічого не мотивує його. Чи є щось, що я можу зробити, щоб почати якийсь інтерес до нього?

Навіть спорт - це питання, тому що він спробував усе, і якщо він не вдається опанувати це відразу, він здається або має погане ставлення, незважаючи на наше заохочення. Я боюся, що він ніколи не виросте з цього, і, звичайно, хочу, щоб він був продуктивним і мав повноцінне життя! (BTW, він інакше люблячий, щасливий і чуйний хлопчик, і посередній учень, який не викликає проблем у школі, крім того, що занадто багато часу розмовляє. Ніяких проблем зловживань / проблем у сім'ї, жодних діагностованих порушень у когось із сімей.)

Дякую за ваш внесок

О Боже. Ви хочете, щоб ваш син був мотивований нагородами, а не внутрішньою цінністю чогось? (В основному, у вашої дитини сильніше почуття гідності, ніж у нього є інтерес до будь-яких нагород, які ви пропонуєте. Я б подякував моїм щасливим зіркам.) Крім того, що відбувається, коли він дорослий? Як він буде тримати свою кімнату в чистоті, якщо нікого немає, щоб дати йому нагороду? Коли у нього є робота, як він дізнається, чи вирівняється його показник, якщо ніхто не дає йому наклейки чи похвали?

Похвала насправді контрпродуктивна. Надмірно хвалити дитину змушує його замислитися, що з ним настільки не так, що дорослі навколо нього вирішили, що йому потрібні особисті вболівальники? Особливо, якщо ви багато називаєте його "талановитим", "розумним", то в перший час початкових труднощів він буде насторожено намагатися, якщо саме дія зусилля може змусити його втратити цей образ. Це цілком може бути тим, що відбувається навколо спорту.

І, навпаки, покарання його насправді нічого не вчить, окрім того, що ти підлий. Подумайте про час, коли вас покарали, чого ви навчились ? Ви, напевно, думали, що знайдете спосіб повернутися до них (заколот), або що наступного разу вас не попадуть (обурення) або що ви повинні бути дуже жахливі (відставка, не корисна також).

Я керую своїми аудиторіями без нагород чи покарань, а натомість навчаю своїх учнів та підсилюю вміння, необхідні для участі в інклюзивному, спільному, шанобливому класі.

Я настійно наполегливо рекомендую перевірити роботу Керол Двек, щоб отримати додаткову інформацію, чому похвала не лише марна, але й шкідлива.

Натомість спробуйте заохочення (не хвалити). Допоможіть йому побачити і поміркувати над собою .

• "Як це було у вас?"

• "Я помітив, що ти сьогодні посміхнувся сестрі". ( Так зване не є оціночне заяву , тобто просто помітити його , не засуджуючи його, нехай же відображає)

• "Як відчуваєш себе, коли пробуєш щось нове?"

В основному, ви хочете створити йому простір для відкриття та практичного життя. Зв’яжіться з ним . Задавайте йому питання з щирою цікавістю щодо його процесу.

Я справді прочитав би позитивну дисципліну. Ви хочете, щоб він розвивав навички особистої гігієни заради того, щоб бути чистим і здоровим не тому, що ви танцюєте навколо з нагородою на готовність. Чому він очистить зуби в 25 років, коли (я припускаю) вас не буде там, щоб підняти його надбавку?

Натомість я зробив би це частиною режиму сну / ранку. "У цій сім'ї ми чистимо зуби, щоб ми могли бути здоровими. Як би ви хотіли оформити порядок свого режиму сну? Що ми маємо туди вдягати?"

Навчіть його навичкам, не робіть для нього лише речей (включаючи пріоритет).

@Cara, це не проблема з ним, це проблема зі своїм стилем батьківства. Здається, ви намагаєтесь контролювати кожен аспект його життя і задушуєте його порадами, вимогами, нагородами та покараннями. Він розгублений і засмучений тим, що не може нічого контролювати своє життя, тому робить одне, що дає йому контроль: він відмовляється співпрацювати. Ви хочете послуху, але те, що ви насправді повинні шукати, це співпраця.

Ви приймаєте рішення за нього, а не дозволяєте йому сам їх приймати. Деякі діти будуть справлятися з цим співпрацюючи, а інші бунтуються. Моя порада - відмовитися і дати йому трохи свободи. Дайте йому вибір, не з того, що він буде робити (домашнє завдання чи ні), а як він буде про них: а не кажіть йому робити домашнє завдання зараз (чи ще), дайте йому вибір між тим, як робити домашнє завдання зараз чи після щось. Чи хоче він робити домашнє завдання в своїй кімнаті, або за обіднім столом. Він все ще буде робити домашнє завдання, але йому вибирається, де чи коли, або навіть пером, який він буде використовувати. Це має велике значення.

Спробуйте скористатися сподіваннями, а не винагородами та покараннями, адже якщо ви нагородите або покараєте все, вони стають безглуздими. Встановіть очікування, тоді довіртеся, що він це здійснить і залиште його. Висловлюйте розчарування, коли цього не робите, а карайте лише тоді, коли він чинить щось по-справжньому погано, і винагороджуйте, коли його поведінка вище очікувань. Навчіться жити з ним, коли його поведінка знаходиться посередині, так як мати хороші стосунки з ним буде важко, якщо у вас завжди є аргументи. Вибирайте свої битви, не робіть все на бій, тому що з деякими дітьми, якщо ви завжди шукаєте битву, ви отримаєте один!

Це здається, що у нього дух, настільки каналізуйте, що, кидаючи виклик йому вирішити власні проблеми, а не спускаючись на нього за все, що він робить неправильно. Якщо він забуде прибрати коробку для котів, просто скажіть "Я бачу брудну котячу коробку". або "Ця котяча коробка потребує прибирання. Ви сказали, що це зробите, і я очікую, що ви будете людиною вашого слова". Дайте йому можливість виправити це. Дайте йому знати, що ви покладаєтесь на нього, і ви довіряєте йому робити те, що він каже. Запишіть це все, якщо вам потрібно, і дотримуйтесь цього. Постарайтеся, щоб речі були досвідом навчання, і нехай він засвоює уроки з вашою допомогою, а не ви розповідаєте йому уроки.

Також намагайтеся не встановлювати занадто високі ваші очікування. Він 8-річний хлопчик, ви не можете чекати парагону чистоти та чесноти, повірте! Ви також не можете сподіватися, що він завжди буде робити все правильно. Він збирається не слухатися - часто, і спідницю навколо правил максимально зможе. Будуть часи, коли він вас розчарує, але також будуть і часи, коли він дивує вас тим, що він може зробити, але тільки якщо ви дозволите йому!

Це корисно, коли вони молоді, щоб дитина мотивувалась покаранням і винагородою, але в кінцевому рахунку жодна дитина не буде чесно мотивована таким чином назавжди, не закінчившись згубно. Навіть незважаючи на те, що зараз ви відчуваєте це особливо виклик, будьте вдячні, оскільки натомість ваша дитина мотивована чимось усередині себе. Відповідь Крістіни Гордон добре розкриває підводні кари та нагороди, тому я не буду нудьгувати вам, повторюючи тут її чітку та детальну відповідь. Натомість я запропоную одну гіпотезу про те, що МОЖЕ відбуватися тут.

Ви згадуєте про те, що ваш син здається, якщо щось відразу йому не приходить легко. Це МОЖЕ бути свідченням перфекціоністської особистості. Щось дуже поширене серед обдарованих та дорослих дітей, але існує і серед населення. Через всю роботу, яку я провів з двома винятковими дітьми (діти з обдарованою сферою та з навчанням, емоційними або поведінковими вадами, у мене було дуже багато зустрічей із перфекціоністськими тенденціями, і це нелегке завдання.

Чи є у вашого сина специфічний талант, у якому все завжди просто виходить легко? Чи справді він важко ставиться до себе, коли отримує щось не так? Він особливо чутливий і легко стає емоційним? Чи був у нього легкий час у школі до певного віку, а потім почалося ухилення від своєї роботи? Якщо ви відповіли "так" на ряд цих питань, ви можете мати перфекціоніста на руках. Завдання для цих дітей полягає в тому, що вони так бояться зіпсувати або зробити щось не так, або просто не одразу добрі в чомусь, що вони скоріше не зможуть, не намагаючись, ніж дуже старатися, і все одно не знаходять успіху.

Якщо це описує вашого сина, ви, швидше за все, попереду нелегку дорогу, але мета полягає в тому, щоб переконати його, що його зусилля важливіше, ніж результат за багатьох обставин, і що в навчанні має місце цінність. Моя відповідь на це питання також може бути корисною, оскільки в ній викладено ряд прийомів, які ви можете використовувати для створення середовища, орієнтованого на зусилля, та заохочення свого сина.

Включіть не оціночні твердження (описані Крістіною) про його зусилля. "Я помітив, що ви неправильно отримали чотири запитання, і замість того, щоб засмучуватися, ви повернулися назад і перекроїли їх".

"Я помітив, що ти пішов і попросив у свого тренера додаткову пораду щодо удару м'яча".

"Я помітив, що ви витратили перші 15 хвилин, коли ви працювали над домашнім завданням, роблячи кілька записок про те, що ви читали"

Я також пропоную спробувати дати йому більше варіантів і більше сказати, що він робить. Нехай він обирає, в якому порядку він виконує домашнє завдання і навіть там, де він це виконує (певною мірою). Відмовившись від невеликого контролю, ви допомагаєте йому бути щасливішим, більш налагодженим, незалежним юнаком, здатним вчитися на власних помилках. Я б запропонував Батьківство з любов'ю та логікою, щоб дізнатись більше про те, як відмовитися від контролю, все ж встановлюючи батьківські межі, які потрібно встановити як його батьків, крім текстів, про які вже згадувала Крістіна.

Нарешті, нехай він трохи провалиться. Наприклад, якщо він не виконає домашнє завдання, це тільки зашкодить йому. Йому зараз вісім, тому краще провалитись зараз, ніж тоді, коли він навчається в середній школі і кількість оцінок. Нехай його вчитель повинен обговорити з ним, чому він не закінчив свою роботу. Нехай він отримає пару F за те, що він не зробив свою роботу, а потім доведеться робити макіяж. Хоча він відстає від своєї роботи, він також не може йти робити щось, що коштує грошей або щось нове. Не попереджайте його про це, просто нехай це станеться, знову ж таки, не тому, що його карають, а тому, що, як дитина, його робота зараз - це виконати свою шкільну роботу та пару простих справ. Люди, які не виконують свою роботу, не затримують свою роботу, а коли у вас немає роботи, у вас немає грошей на фільм, виходити на вечерю з друзями, або подарунками для інших та йдіть на їхні вечірки. Коли його наздоганяють, він може знову почати робити ці веселі речі. (Сподіваємось, він повністю не провалює рівень своєї оцінки).

Якщо він не може утримувати свою кімнату в чистоті - друзі не можуть підійти (ніхто не хоче проводити час у чужому безладі). Ви отримуєте ідею.

У мене 8-річна дочка, яка надзвичайно мотивована власною програмою, і 5-річний син, який досить часто бореться з розумом. Я вважаю проблематичними тайм-аути, лекції, (більшість) нагород та покарання. Протягом багатьох років я потрапляв у якісь погані зразки, коли вперше вчуся бути батьком.

Моя відповідь - продовжувати пробувати нові речі, відстежувати результати та залишати мотивацію до вдосконалення. Ви моделюєте це для нього, нехай він бере участь у вашому процесі.

Ми проводимо сімейні зустрічі щотижня і маємо вже близько 5 місяців. Ці зустрічі дещо схожі на спринтну ретроспективу . Ми обговорюємо наступне:

1. Що було добре в період між нині і останньою нашою зустріччю? ... приклади включають: я навчився кататись на велосипеді, або поїхав у зоопарк тощо.
2. Що було поганого в період між нині і останньою нашою зустріччю? ... або з чим ви боролися? ... або що було у вас на шляху? ... приклади включають: знущання в школі, гнів, що хтось дістав щось, чого він не робив, і т.д.
3. Над якими вдосконаленнями ми можемо працювати протягом наступного періоду? ... приклади включають: прослуховування з першої спроби, збереження позитивного ставлення, виготовлення наших ліжок вранці тощо.

Ми отримуємо помірно гарне уявлення про їхню перспективу протягом попередніх днів. Зазвичай вони не можуть згадати набагато більше того, що не викликає спроб.

Я записую все, що сприяє, і це стає частиною наступної дискусії, а також свого роду сімейним журналом. Я вважаю, що це надзвичайно важливо, щоб вони сприймали це як коло зусиль, на які вся родина вкладає внески.

Ми намагаємось тримати зустрічі протягом 20 хвилин, і якщо тільки ми не зав'язуємо дискусію про майбутню зміну / подію, ми отримали досить успішний результат.

Потім я розповсюджую надбавку, яка не пов'язана безпосередньо з будь-якою метрикою ефективності (наприклад, справами, домашніми завданнями, ставленням), але покликана допомогти навчити їх вартості грошей та концепції економії. Якщо немає тижня, що полегшують обставини, мені подобається, що вони вважають це незалежним від покарання та винагороди.

Ви згадали про пару «клопотів», що інші відповіді (я буду посилатися на них, коли зможу їх знайти) на цьому веб-сайті більше схожі на базові очікування. Я погоджуюся в тому, що я відчуваю, що рутин - це те, що допомагає домочадцям, і це вище того, що від тебе зазвичай очікується. Приклади можуть включати: деяку роботу на дворі, встановлення столу, випорожнення кошика для сміття вдома тощо. Я це помічаю, коли даю їм можливість навчатися завданням поза їх звичайною роботою.

Нарешті я закінчу кількома заплутаними спостереженнями, які просто підкреслюють кількість сірої області, яка сповіщає про це. Також я ще раз зазначу точку, яку я зробив щодо спроб нових речей та відстеження результатів, поділившись цитатою, яка слугує поточною ціллю нашої сім'ї щодо покращення:

Якщо ви не можете зробити дрібниці правильно, ви ніколи не зробите великих справ правильно - адмін Вільям Х. МакРейвен

• Я прокинувся сьогодні вранці під звук двох моїх дітей, що "таємно" спорожняють посудомийну машину. Я не просив їх зробити це. На запитання, які їх мотивації, вони просто відповіли, що думають, що це допоможе вранці пройти більш гладко.
• Моя дочка, незважаючи на те, що практично не застрахована від певних видів винагороди / покарання, зробила б практично все, що стосується цукерок.
• У мого сина є схожа «дверна пастка», яку ми можемо використовувати, коли все інше виходить з ладу, і це трапляються відеоігри.

Я аналітик поведінки, і я можу запевнити, що похвала абсолютно гарна, і насправді знову і знову було показано, що вона є ефективною - ЯКЩО похвала є мотиватором для конкретної дитини.

З вами як з батьком немає нічого поганого, і з вашою дитиною немає нічого поганого. Однак, як дорослий (вчитель, або батько, і т. Д.), Ви повинні запитати та / або дізнатися, що МО мотивує їх --- зовні (як іграшки, цукерки чи читання улюбленої книги) та внутрішньо (як похвала, чи відповідальність за них навколо будинку, або почуття досягнутого). Студенти, особливо молоді, будуть, природно, переходити від бажаючих зовнішніх і зовнішніх винагород до внутрішньої та внутрішньої винагороди - ТАКОЖ, навіть як дорослі, ми отримуємо підсилення зовнішньо за рахунок своїх робочих місць (тобто, зарплати) ... тому немає нічого неправильно із зовнішньою винагородою. Я розумію, звідки ти родом.

Різних дітей мотивують різні речі.

Ви кажете, що його не мотивують нагородами, ну що ви спробували? У вас є певні речі, які вам потрібно йому робити. Моя старша дуже любить гроші. Моя середня дитина: час iPad та наклейки. Моя молодша: солодощі в п’ятницю.

Ви можете спробувати багато різних схем винагород. Я знаю когось, у кого є мавпа, яка рухається вгору-вниз по полюсу. Приємні речі трапляються, поки мавпа знаходиться на вершині стовпа.

На дошці у нас був якийсь розмір зірок на дошці. Діти зробили б практично все для супер-мегазірки.

Усі ці схеми з часом втратили свою силу. Нам доводилося постійно пристосовуватися і ставати все досконалішими.

Коли мій старший не допоможе мені з чимось, я іноді кажу "ну гаразд, тоді я це зроблю" (грізним, розчарованим голосом). Зазвичай він досить швидко встає з місця.

Товариство може бути мотивуючим. Працювати поряд з кимось може бути зв’язком. Завантаження посудомийної машини разом може бути цікавою. Прибирання кімнати як команди може бути сімейним заняттям. Пізніше він навчиться робити це самостійно.

У різних дітей різні психології

Коли я був молодшим, мій тато часто сердився на мене, тому що все, що я хотів зробити, - це читати книги та спілкуватися з комп’ютерами. Зараз я консультант з інформаційних технологій, тому це вийшло для мене досить добре.

Дуже легко помилити щось на кшталт ASD за лінь. Він особливо зосереджений на одному? Він любить взагалі щось робити? Можливо, саме в цьому потрібно докласти зусиль.

Сенсорні питання також можна плутати за лінь. Можливо, він не хоче зрозуміти річ, тому що це відчуває щастя. Ви кажете, що йому не подобається чистити зуби. Чи може бути сенсорне питання там? Він метушливий їдець? Його турбує незнайомий одяг?

Депресія - це також можливість. Він безхабний, повільний, нудний?

Алергія може викликати втому. Пам’ятаю, як страшенно втомився в дитинстві. Виявляється, у мене була алергія на котів. Видаліть кота, і моя енергія різко покращилася.

Якщо цього не зробити, деякі діти просто трохи зіпсовані

Це можливість для вас? Ви нав'язуєте адекватну дисципліну, змушуєте його працювати на речі тощо? Невже його життя занадто легке?

Існує маса можливих причин, чому дитина може вести себе таким чином, і важко сказати, яка з них застосовується тут. Сподіваємось, ця нитка дала вам кілька ідей. Найкраща удача з цим.

... винагороджуючи його (отримує 5 доларів на тиждень за допомогу, якщо він робить їх, не надто сперечаючись).

ОП

Продовжуючи тему переходу від нагород та покарань до очікувань, я сумніваюся в ефективності надання надбавки на речі, які він повинен ... просто робити. Натомість можливі конкретні завдання, що перевищують його звичайний розпорядок дня, які вимагають платежів у конкретних розмірах, наприклад, прання автомобіля, якщо він досить дорослий, або інші завдання, визначені між вами та ним.