• Кілька місяців тому я виявився агностиком.
• У вас ще немає дітей.
• Інші члени сім'ї - віруючі, я - ні.

Моя мати каже мені молитися до Бога і просити його збільшити мою зарплату / щастя / безпеку і т. Д. Я можу мати справу з моєю матір'ю.

Мої свекрухи просять мене помолитися Богу, перш ніж вирушати в подорож. Я роблю так, як вони хочуть (щоб зробити їх щасливими (для мене не велика справа)).

Тепер, коли мої родичі говорять моїй майбутній дитині молитися до Бога з вищезгаданих причин, як я повинен пояснити йому (дитині), що цей Бог не захистив жертв газової камери, тому немає жодної причини, щоб ви очікували від нього допоможе вам отримати хороші оцінки на іспитах тощо?

Думаю, дитина запитає - тоді чому бабуся молиться Бога?
У мене немає відповіді на це.

Мій брат та його дружина навчили свою дитину (2 роки), що якщо ти зробиш погані справи, Бог покарає тебе.
Я хочу, щоб моя дитина не робила поганих справ, тому що погані речі погані, а не тому, що Бог буде карати.

Я хочу, щоб коли він підростає (приблизно 15 років), то він повинен вирішити для себе, хоче він слідувати релігії чи ні

• до цього він повинен мати вільний розум. Він повинен залежати від себе своїми вчинками, а не від Бога.

Я навіть не знаю, що робити з річчю "казки". У кожному дитячому коміксі є ці феї та відьми.

Я не знаю, чи розумно спочатку пояснити дитині, що фея це зробила, а потім, якщо він запитає, чи все це правда ?? Що відповісти - так, так, але бог відрізняється від феї? АБО ні, ця історія полягає в тому, щоб змусити вас спати!

Виступаючи як атеїст, дитина якого має релігійних бабусь і дідусів, мій метод полягає в тому, щоб поставити релігію нарівні з будь-яким іншим вибором у житті, а не піднімати її, щоб мати якесь особливе місце як більш-менш важливе, ніж велика кількість інших виборів у житті.

Якщо хтось вірить у Бога і хоче, щоб ви зробили те саме, то вирішувати, чи хочете ви, це вирішувати саме вам. Для мене це не відрізняється, ніж мати друга / сусіда / родича, який підтримує спортивну команду А, і хоче, щоб твоя дитина робила те саме. Дитині слід надати знання про те, що такі речі є особистим вибором, не судячи з цього вибору. Я пояснив своїй дитині, що її бабусі і дідусі вірять у Бога і ходять до церкви, я також пояснив, що цього не роблю, і я це підтримав, сказавши, що це саме те, що ми вирішили зробити, ніхто не вірно чи неправильно у своїх переконаннях , тому коли вони надсилають їй релігійні матеріали на Різдво, і все, що я їм не знущаюся, я просто використовую це як приклад із реального життя про те, як всі різні.

До тих пір, поки вони не можуть приймати таке рішення самостійно, просто несправедливо намагатися змусити їх повірити в те, що вони, природно, не мають тенденції до цього. Ви б не змушували дитину змінювати свій улюблений колір, тому що ваші батьки віддають перевагу зеленому, адже ви просто не намагалися б застосувати будь-який бажаний колір, ви просто поясните, що є всі ці різні, і ви можете віддати перевагу тому, що вам подобається і, крім того, ви можете змінити свою думку в будь-який час, жоден вибір не є правильним.

Я особисто відмовлявся б від будь-яких розмов про газові камери, до того моменту, коли вони будь-яким чином будуть готові зіткнутися з такою концепцією, і тим більше зрозуміти її, вони, ймовірно, будуть досить дорослими, щоб все-таки почати робити свій власний вибір. І, як ви кажете, ви нещодавно змінили свою думку, тому не сподівайтесь, що дитина переживе життя з тим, що йому вперше представлено.

Більш важливий урок, коли мова йде про річ оцінок і все те, що єдині люди, які можуть допомогти в таких питаннях, - це сама дитина та вчителі / друзі / родичі, з якими вони оточені. Просто не існує заміни для того, щоб спробувати все можливе, і жодна кількість молитов / сподівань / бажань / жебракувань (як би ви не хотіли її називати) не збирається компенсувати цього.

Що стосується казок тощо, діти не (на мій досвід) схильні вірити в те, що вони бачать, настільки жорстко, як ми могли б думати, як дорослі. Не потрібно пояснювати, що коти не розмовляють, якщо вони бачать мультфільм з розмовляючою кішкою. Зубні ярмарки, ельфи, покемони тощо тощо, цей список продовжується. Ігноруйте носій, концентруйтесь на повідомленні - якщо мультфільм про друзів, про це ви говорите, а не факт, що люди, які є фрейндами, - це одноокі пухнасті прибульці, яких насправді не існує. Це те саме з різдвяними історіями, які я отримую для своєї дитини, повідомлення важливіше декорацій, тому ви можете брати цінності доброти, милосердя тощо з історії, без того, щоб вони вірили в (наприклад) Ноя Ковчег, або 3 мудреці тощо.

Я живу в християнському домогосподарстві з п’ятирічною сестрою і схоже поступаюся. На щастя, віра моїх батьків відрізняється, тому я можу поговорити з нею про багато речей, навіть про речі, як еволюція. Вона дуже розумна, але якщо будь-яким моїм батькам вдасться вкласти в своє серце свої конкретні релігійні переконання, їй може бути важко один день розглянути це питання цілком об'єктивно. Я щось роблю, щоб сказати їй завжди задавати питання. Два слова, які я навчив її завжди говорити, - це "чому" і "як", і їй дуже подобається їх вимовляти. Можливо, ви повинні заохочувати свою майбутню дитину бути настільки ж допитливим, наскільки вона може (що ставить перед вами завдання як для її батька). Таким чином ти можеш певним чином довести її проти нерозумних ідей і, можливо, одного дня навіть виявиш, що ти маєш багато чого навчитися у неї.

"Як я виховую свого майбутнього сина, щоб зберігати відкритість?" Ти не можеш!

(занадто довго, не читав версію. Батько - це, швидше за все, людина, яка закриває розум своєї дитини, відкидаючи альтернативні погляди. Дітям необхідно знати альтернативи для прийняття правдивих та обґрунтованих рішень. Люди, з якими потрібно бути обережними, - це хто б заважав дитині вчитися та критично мислити, чи це інші, чи самі батьки. (І критичне мислення не означає відкидання надприродного поза рукою - це протилежність критичному мисленню.))

Ви вже запропонували у своєму запитанні, що ви, мабуть, не будете виховувати свою майбутню дитину, щоб зберегти повністю відкритий і неупереджений розум, навіть якщо впливу членів релігійної сім'ї не було, оскільки ви будете упередженими до відкритості (тобто : "як мені пояснити йому (дитині), що цього Бог не зробив ..."). Ви вплинете на свою дитину так чи інакше. Це нормально і слід очікувати!

Практично у кожного є думка, і ви робите дитину, яка не є об'єктивною власною думкою, вам надзвичайно важко. Я не думаю, що я ніколи раніше не бачив, щоб хтось робив це, навіть ті, хто намагався.

Проблема

Я не обманюю себе думкою, що відкритість моїх дітей, яку я намагаюсь виховувати, буде вільна від упередженості щодо власних переконань. Натомість, коли виникають дискусії про переконання, і вони часто бувають у нас, я намагаюся пояснити, що "Не всі вірять у те саме. Ці члени сім'ї вірять [пояснення сучасної біологічної еволюційної теорії]. Ці члени сім'ї вірять [пояснення язичництва, чаклунство, земні релігії (багато ароматів цього в моїй родині)]. Ці члени родини вірять [пояснення християнства]. Я вірю [...] ". Я також намагаюся зробити все можливе, щоб пояснити, що будь-хто з нас (навіть я) має можливість помилятися, але що нам усім потрібно спробувати все можливе, щоб зрозуміти, що таке правда.

Бути чесним

Я намагаюся бути максимально чесним, коли описую всі різні системи вірувань, і якщо я чогось не знаю, намагаюся роздивитися це в присутності своїх дітей. Я знаю набагато більше про науку та про іудаїзм та християнство, ніж інші, тому я можу загалом пояснити це досить добре. Я не знаю стільки про релігію членів моєї язичницької родини, тож це сторона, з якою я намагаюся пояснювати дітям.

Багато людей несерйозно ставляться до своєї "віри"

На жаль, члени язичницьких сімей, як правило, не зацікавлені ділитися чи обговорювати свою релігію. Зокрема, я вважаю, що це стосується членів моєї сім'ї, тому що вони більше дотримуються цього, тому що це "круто", або тому, що він "почуває себе добре" або дозволяє їм вписатися в натовп більше, ніж через реальну релігійну віру. Ви знайдете подібних людей серед будь-якої з релігійних чи наукових груп, навіть багато науково налаштованих людей - це насправді еволюціоністи, тому що вони не хочуть сприйматись як дурні, а не тому, що насправді розуміють та приймають науку - це просто називати когось дурним, хто йде проти більшості вчених. Ці люди, яких ви повинні дещо турбувати про свою дитину, незалежно від їх переконань, але поки вони не наполегливі, вони повинні бути в безпеці.

_Real_ проблема

Будьте більше стурбовані людьми, які виключають всі різні думки без будь-якого продуманого процесу. Один з наших членів сім’ї постійно звинувачує нас у близькості та вихованні дітей, які зближуються. Для цієї людини не здається, що наші діти можуть говорити про обидві сторони проходу: наші діти можуть сказати вам, скільки років звичайний, світський вчитель науки скаже вам землю або скільки років викопний динозавр є і як утворився будь-який з них, і вони також можуть вам сказати, в який день тижня творення Бог створив землю або в який день створив динозаврів; і вони можуть вести розумну розмову в будь-якому напрямку.

Члени близьких родин, які іронічно звинувачують нас у близьких (психологічна проекція, хтось?), В нашому випадку в основному секулярні еволюціоністи засмучені тим, що ми навчаємо своїх дітей біблійному креаціонізму; мабуть, це робить нас близькими. Більшість членів нашої біблійно-креаціоністської сім’ї, схоже, не мають проблем із тим, щоб наші діти навчалися світської еволюції - звичайно, вони не згодні з цим, але вони, як правило, більш толерантні. Очевидно динаміка буде різною для різних сімей. Ці члени сім’ї, які наполягають на прищепленні власних ідей, повністю викриваючи інші ідеї, - це те, на що потрібно стежити найбільше, незалежно від того, на якій стороні огорожі вони стоять.

Висновок

За винятком вищезгаданих сліпих завзятих (будьте обережні навколо них), відповідь на ваше питання полягає в тому, щоб викрити їх ідеями та переконаннями інших людей. Якщо ви справді хочете відкритих дітей, ви це збираєтеся лише дозволити дітям зрозуміти альтернативу.

Все, що сказано, я впевнений, що мої діти дуже добре розуміють, де мої переконання, і коли настає час рухатись до нашого навчання (ти, як правило, повинен вибрати світогляд, щоб рухатись вперед), я обов'язково навчаю з точки зору мого віра, оскільки, за визначенням, моя віра - це те, що я вважаю правдою. Мені було б нерозумно говорити: "Ваша тітка вважає, що Х правдива, але ми вважаємо, що Y - це правда". а потім відповісти на їх запитання "Чому посеред материків є викопні залишки океанських істот?" з точки зору "X"; я, звичайно, відповім на питання відповідно до того, в що я вірю, і чи не можу я згадати альтернативу їхньої тітки «Х», залежить від мого настрою та часу, що наявного, чи від мене ця думка навіть виникає. Отже, відкритість виховується, але я все ще сподіваюся, що діти, ймовірно, вірять мені в те саме, або дуже близькі, коли вони старші. І це не повинно мене турбувати, оскільки я, знову ж таки, за визначенням, вважаю, що те, що я їх навчаю, є правильним.

Ця проблема , здається, придумати багато, і я думаю , що це приходить більшу частину з того, що stuffe згадав у своїй відповіді. Люди ставлять релігію на спеціальний п’єдестал, начебто важливіша / дійсна / поважна / правдоподібна річ, ніж будь-яка інша думка. Це змушує підходити до ситуації дуже інакше, ніж у більшості інших дискусій, оскільки обидві сторони часто наполегливо вживаються в думці, що ви не можете сказати релігійній особі, що вона помиляється, тому що це грубо, а релігія особлива / важлива.

Коли ви знімете цей п’єдестал, це стає вже іншою історією, і раптом розмова про релігію більше схожа на розмову протилежних політичних поглядів. Також дещо прийнятна дискусія, де люди можуть гніватися та голосно, але принаймні одна, де кажуть, що інша людина помиляється.

Потім йде ідея про те, що існує така ідея, як "справжній шлях", яка все ще досить поширена з політикою, де багато людей відмовляться визнати, що вони можуть помилятися, або що "інший" може мати хорошу точку . Якщо ви можете взяти цедалеко, несподівано розмова про релігію чи політику перетворюється на щось ближче до обговорення улюбленого аромату морозива. Без підвищеної важливості чи одноістинності, дискусія про переконання стає саме такою: дискусія про те, у що ви вірите. Ми ніколи не чуємо, щоб люди запитували "Як пояснити моїй дитині, що я віддаю перевагу шоколаду, хоча більшість людей навколо нього воліє ваніль" саме тому, що ми приймаємо, що це лише особиста річ. І ми дуже швидко розлучимося з людьми, які постійно забиваються, як гріх їсти шоколадне морозиво. (Сама ідея звучить смішно, чи не так?)

Отже ... щоб перейти до фактичної відповіді, я маю нижче 4 Правила, якими ви повинні навчити свою дитину, щоб навчити її вирішувати цю ситуацію. (Та багато інших)

Правило 1: П'єдесталів немає

Є лише думки та особисті переконання. Віра людини в богів не є більш поважною, ніж віра інших у чужі відвідування. Ставтесь до всіх однаково. Люди мають право на свою думку, і головна чеснота - не бути дупою людям, лаючи їх переконання, але це має поширюватися на всі переконання однаково .

Здебільшого це зводиться до того, щоб відтягнути кілька речей зі встановлених п’єдесталів, щоб їх можна було обговорити, якими вони є: думки.

Коли хтось поділиться з вами своєю вірою, прийміть їхню думку, скажіть «це приємно» і, можливо, поділіться своєю. Якщо вони відповідають на вашу думку чимось, що дає вам думку, вони ставляться до ваших переконань як до менших, ніж до власних (будь то тому, що ви дотримуєтесь іншої релігії, взагалі ніякої релігії, або тому, що вам подобається інший футбольний клуб чи що завгодно) просто зазначте, що обидва - це лише думки, і що ви відмовитесь обговорювати тему, якщо обидві думки не будуть на рівній основі.

(Напевно, це закінчиться більшістю релігійних дискусій, що є хорошою справою: нічого обговорення релігії не було б із того, хто вважає, що їхня релігія цінніша, ніж інша думка.)

Після того як ви дійсно можете прийняти , що немає п'єдестали (і це не так просто на це звучить, ви будете боротися з цим, я до сих пір) , то ви можете обговорювати що - небудь , як розумна людина , і ви можете перервати будь-яку безглузду дискусію з хтось, хто поставив свою думку на п’єдестал.

Правило 2: Прийміть, що люди можуть помилятися

Тому що багато з них просто є. Тема не має значення; ти натрапиш на людей, які весь час помиляються . Це те, що вам потрібно буде навчитися мати справу. Нас часто навчають, іноді відкрито, а іноді й менше, щоб люди з авторитетом були правильні, але це просто дурниці.

Це означає, що вам доведеться навчити дитину, що ви, батько, можете помилитися. Його вчитель може помилитися. Місцевий пастор може помилитися. Міліціонери можуть помилятися. Президент може помилитися.

Це також означає, що коли бабуся каже, що ти йдеш у пекло, ти досить швидко почнеш думати: «вона просто так думає, вона, мабуть, помиляється». Це дає вам досить хороший захист від сильно сформульованих (необгрунтованих) думок.

Отже, що вам потрібно зробити, коли люди розповідають вам речі, - подумайте самі, чи правильно вони. Подумайте, чому вони думають, що вони мають підкріпити свою думку тощо.

Коли ви вступаєте в релігійну дискусію і хтось каже "Бог проти", сміливо подумайте, що вони можуть помилитися, і запитайте їх "Чому ви так вважаєте?" Якщо вони говорять "Просто тому, що", це означає, що ви можете зберігати її під "їхньою думкою" з аргументами "жодного", і це не матиме для вас ніякого значення.

Якщо вони скаржаться, що їм не слід було це підкріплювати, оскільки це їхня релігія, нагадайте їм правило 1: все - лише думка; п’єдесталів немає. Необгрунтований аргумент щодо релігії так само марний, як і необгрунтований аргумент щодо будь-якої іншої теми.

Правило 3: Прийміть, що ви можете помилитися (і, мабуть, є)

Це ще важче та ще критичніше. У світі майже необмежена кількість інформації, і ви мало знаєте її. Тож усвідомлюйте, що багато речей, яким ви вірите, особливо тих, які у вас є тривалий час, можуть помилятися.

Будьте готові вислухати людей. Прийміть, що, можливо, ваша думка про них, чи їхня думка, чи їхня релігія, була безпідставною. Якщо ви вірили чомусь з 6 років, є хороший шанс, що думка потребує оновлення. (Зрештою, ви, ймовірно, теж вірили в Санта, тоді)

Цьому дуже важливо навчити дітей, оскільки це заважатиме їм блокувати мозок. Це дуже поширена умова серед дорослих, коли, коли вони щось вірять, вони ніколи не перестануть вірити в це, тому що відмовляються визнати, що можуть помилитися. Це так, як працює індоктринація, і це останнє, що ви хотіли б зробити дитині.

Це також означає, що ти ніколи не припиниш вчитися і підходиш до всіх ситуацій з думкою, що ти можеш вдосконалити їх. Навіть релігійні дискусії.

(І так, це також означає, що ви будете залишатися критичними щодо цих правил. Це добре! Зрештою, я також можу помилитися.)

Правило 4: Багато людей відмовляться приймати ці правила

Дуже багато людей відмовляються визнати, що можуть помилятися у своїй релігії, або зовсім не приймуть свою релігію - це лише їхня думка. Вам потрібно буде навчитися поводитися з цими людьми (я думаю, що це суть вашого питання).

На щастя, інші 3 правила дають вам багато роботи. Зрештою, не в силах змінити думку людини, яка не хоче змінити їхню думку, але тоді це теж не є ціллю.

Вам потрібно лише визнати, що вони помиляються, вони продовжують свою думку на п’єдесталі, і не хочуть, щоб їхня думка змінилася: це означає, що єдине, що залишилося зробити, - це відключити будь-яку дискусію від того, щоб відбуватися. З повагою, якщо ви можете керувати, або ще сильніше, якщо потрібно.

Мета полягає в тому, щоб виховати дитину критично мислити, кидати виклик усім, не сприймати легко, бути готовим обговорити що-небудь і переглянути думку, виходячи з цього. Як тільки ви це зробите, ви можете кинути свою дитину в будь-яке співтовариство, і вони матимуть інструменти для вирішення розбіжностей у думках, не будучи колись необґрунтованими.

Як атеїст з дітьми та м'яко релігійна дружина, сім'я та школа, це питання продовжує хвилювати і мене. Я ще не знайшов відповіді. І я думаю, що питання ґрунтується на одних помилках, які я спробую вказати.

По-перше, уявіть дитину, яка піддається лише людям тієї ж віри / невіри. Дитина, яка лише знайомиться з побожними християнами, або лише з твердими скептиками, або лише з грошима, які всі погоджуються на все. На щастя, ви навряд чи знайдете таку бідну дитину. На щастя, більшості дітей одна доросла людина розповідає, а інша - наступна. Таким чином вони вчаться боротися з когнітивним дисонансом та формувати власну думку. Це хвилює всіх, але це життя.

Потім уявіть дитину, яка захищається від будь-якої системи вірування, щоб він / вона могли вільно обирати у віці 15 років, як ви пропонуєте. Я чую цю ідею багато, але вона абсолютно нереальна, чи не так? Ніхто не має «вільного розуму», а потім вибирає переконання. Релігія - це не те, що ви вільно вибираєте підлітком. Це екологічна річ, це соціальне явище. Люди намокають у ньому, і тоді воно прилипає.

Ви не можете впливати на свою дитину. Будьте відкриті до своєї думки та толерантні до інших думок. Не передумуйте цього, перш ніж у вас є дитина. Як тільки у вас є, промацуйте.

Я активно маю справу зі ситуацією, подібною до цієї.

Поки діти були молодшими, я пояснив їм, що не всі вірять одне й те саме. Наприклад, існує багато різних релігій з подібними поглядами, а також тих, що мають різні погляди - в тому числі і думка про те, що в релігіях може бути неправильна історія.

Я пояснив, що, хоча зараз вони можуть краще зрозуміти, я вважаю, що люди непридатні намагатися змусити їх повірити в будь-яку конкретну річ, поки вони не постаріють і не зможуть зрозуміти проблему досить добре, щоб вирішити самі.

Цей тип пояснень дозволяє уникати прямої суперечності з поглядами всіх інших, і я просто не повинен припускати, що я не згоден з поглядом інших. Отже, якщо діти взагалі щось кажуть, може бути просто те, що тато каже, що мені слід почекати, поки я доросліша, щоб вирішити, у що я вірю, тоді я краще зрозумію питання.

Тепер це не означає, що я знаю про всі прорелігійні повідомлення або навіть про те, як вони ставляться до них. Що я намагався зробити, це дати їм привід протистояти простому прийняттю того, що їм говорять інші люди, поки вони дуже молоді - саме так пропагується більшість релігії. Вони також знають, що я відчуваю, що користуватися молодими людьми, даючи їм переконання, а не дозволяючи їм формувати свої власні переконання, не є справедливим для них.

Як хтось інший погляд, я ділюсь елементами своєї думки з цих питань. Наприклад, я припускаю, що хотів, щоб я вірив у небо і що люди їдуть туди після того, як вони пройдуть. Було б набагато приємніше вірити цим щасливим твердженням - і я впевнений, що це робить деякі складніші проблеми життя трохи простішими. Однак також зрозуміло, що можна вирішувати життєві проблеми без можливості спиратися на релігію у важкі часи.

Я займаюся подібною справою з питаннями харчування. Кожна людина хоче натиснути на моїх дітей частування, лайно, попс та іншу надмірно цукрову їжу. Я годую їх менш обробленими продуктами і кажу їм, що як їх батько, я обов'язково дбаю про своє здоров'я якнайкраще, доки вони не стануть досить дорослими, щоб зрозуміти рішення, яке вони приймають. Коли вони досить добре розберуться в проблемах, зі мною буде добре, якщо вони приймуть рішення, яких я не хотів би.

Ця концепція неприйняття рішення або управління здоров'ям, психічним чи фізичним - це те, що вони можуть зрозуміти. Я можу сказати моєму синові, старшому з двох, що поважає цю відповідь і розуміє, що я намагаюся залишити двері відкритими для нього, щоб пройти, коли він зрозуміє, що ці двері тягнуть за собою.

І, чесно кажучи, те, що мої діти вирішать самостійно, після того, як вони зможуть розглянути питання, що стосуються, мене не будуть хвилювати. Якщо вони хочуть бути релігійними зовні, то я просто попрошу, щоб вони поважали мої погляди і не турбували мене цим. Я вважаю за краще інше, але прийму все, що отримую.

Це ще одне важливе питання для мене - я їм дуже ясно, що коли я засмучуюся поведінкою чи подією, на мою любов до них не впливає. Я знаю, коли я був маленькою дитиною, я вважав, що мій тато не любить мене, коли він засмучувався зі мною, коли я робив щось прикро. Видалення такого типу думки в ранньому віці про батьківське кохання, яке змінюється залежно від поведінки, сподіваємось, полегшить ситуацію в подальшому житті, якщо у них виникнуть якісь великі проблеми зі мною (можливо, включаючи релігійні погляди).

Підводячи підсумок, скажіть їм, що вони не думають, поки не дорослішають і не зможуть глибше зрозуміти життєві проблеми. Можливо, ви зможете ізолювати їх від неправомірного впливу, в тому числі і свого, і змусити їх дивитися на речі з власними спроможними засобами під час зростання. Вони, безумовно, зрозуміють, в тій чи іншій мірі, якщо вони старіють, якщо ви поясните батьківській відповідальності діяти в їхніх інтересах, поки вони не зможуть взяти на себе управління.

Звичайно, протягом підліткового віку всі ставки будуть відключені! ;)

Ви маєте на увазі, що ви Aestiest? Агностики вірять у якусь універсальну енергію, силу чи буття і часто приймають шматочки та фрагменти з різних релігій, щоб сформувати власне метафізичне розуміння, а не слідувати практиці будь-якої однієї релігії. Я запитую, бо якимось чином це впливає на відповідь.

Якщо ви є атестатом і вважаєте, що ваша дитина також повинна бути пристрасною, ви можете приєднатися до груп, які пропонують ресурси для виховання дітей та допомоги в поясненні смерті, а також як реагувати на релігійні переконання інших.

Якщо ви маєте на увазі, що ви агностик, чому б не взяти свою дитину на суміш церковних служб, храмових зборів та синагог. Ви також можете спробувати памфлети та матеріали з різних ресурсів, включаючи різноманітні групи вірувань та книги та матеріали, опубліковані іншими агностичними групами.

В будь-якому випадку я пропоную піти на більш високу дорогу і бути максимально поважними до інших переконань. Це сім'я зрештою. Немає нічого поганого в тому, щоб просто сказати, що різні люди вірять у різні речі і що, хоча бабуся вірить у Бога справжнього, ви цього не робите, - чи не говорите це, «хоча бабуся вірить у Бога, який би». . . "Я вірю в (Бог, Силу, Енергію, Вищий Джерело, Буття - Що б там не було), який ніколи ... і не ... замість цього".

Просто висловлення різних переконань, не ставлячи оцінку на це, дає вашій дитині повідомлення, що ви вірите в те, у що вірите, але не повинні судити про інших (повірте мені, якщо інші в її житті менш шанобливі щодо це і стає напористим - ви дізнаєтесь, що ваша дитина, швидше за все, не оцінить це так само, як ваша, більш шаноблива манера - ваші дії будуть говорити набагато голосніше, ніж слова, які коли-небудь могли).

Коли ваша дитина досягне віку, який він починає запитувати, що є реальним, ви можете відверто говорити про це з точки зору доказів та віри. У цей момент, якщо ваша дитина каже щось подібне, бабуся каже, що ви йдете в пекло, чи правильно вона? Можна сказати, вона вважає, що коли люди помруть, якщо вони точно не вірять, як вона робить, вони підуть у пекло. Оскільки вона любить вас, вона говорить вам це, щоб переконати вас вірити, як вона. Я вважаю, що вона помиляється, і немає доказів того, що вона права. Тоді ви можете перейти до «бабусі» і підкреслити їй, що вона засмучує вашу дитину, і поки ви любите її і розумієте її мотиви, вам потрібно відмовитися.

На мою власну думку, ви просто навчите свою дитину шанобливо ставити під сумнів усе, а потім (можливо, приватно) формувати думку на основі знань, вивчення, спостереження та досвіду. Будь-яке божество, яке не справляється з науковим фактом, мабуть, антропогенне. Безумовно, справжнього бога не потрібно було б захищати від істини творення чи будь-яких інших фактів науки. Це божество пізнало б і створило цей світ саме таким, яким він є - з усіма нашими відмінностями.

Висловлювати сумніви цілком нормально, поки людина не робить цього з презирством. Боги, які поклоняються будь-якій групі, є / не гідні насмішок, ніж інші групи, доки не буде абсолютного доказу, релігія завжди базуватиметься на вірі. Віра сама по собі не є ні доброю, ні поганою справою.

Саме те, що люди роблять в ім'я своїх релігійних переконань, має значення. Ті дії, за які ми можемо легко їх судити - чи це доброчинність, тероризм, висміювання загиблих солдатів або підняття інших - ці дії мають значення. Ходити до храму, мечеті чи церкви чи лісової галявини - має значення лише для тих конкретних людей і мало що має значення для решти нас - або не повинно.