Як боротися з істериками у 8-річної дитини?

У нас є троє хлопчиків у віці 4, 8 та 10 років. Наймолодший і старший, здається, непоганий і проблем не має, але середня дитина досить добровільна і має істерику. Наче він ніколи не виріс із жахливих подвій. Дрібні речі, з якими інші два не мають проблем, можуть засмутити його і почати страшну істерику. Він, схоже, має проблеми співпрацювати з іншими та вступати в ряди з іншими дітьми та вчителями.

Як нам боротися з істериками в цьому віці? Як ми допоможемо йому вдосконалити свою "емоційну регуляцію"?

Я б почав, обробляючи істерики початкових школярів так само, як істерики малюка - в основному, не дозволяйте його істерикам досягти успіху.

1. Безпосередній і природний наслідок. Заперечуйте йому все, що він перекинув істерику, припиніть поточну діяльність, перервіть заплановану діяльність або будь-що інше, що підходить.
2. Не поступайтеся ніколи. Істерика ніколи не перемагає. Він повинен цього навчитися - важкий шлях, якщо наполягає.

Нехай це протитуберкульозне лікування триває так довго, поки ви зможете підтримувати власну здоровість - хоча б кілька тижнів. Якщо це не вдається або ви відчуваєте, що вам доведеться "здаватися", зверніться за допомогою. jlg пропонує терапевта, і це, мабуть, хороша порада. Якщо ви не хочете повністю зануритися в терапію, принаймні обговоріть з терапевтом, які ваші варіанти - він може мати більше ідей.

Ви можете спробувати зв’язатися з ним. Часто батьківство не полягає в тому, щоб шукати слухняності, а в тому, щоб будувати зв’язок. Діти будуть слідувати лідерам, яким вони довіряють та поважають, і відчуватимуть довіру та повагу до них. Так само, як і решта нас.

І так, ви маєте рацію, не всі діти однакові. Він - людина, яка має власні тригери, чутливість тощо, а також власні унікальні подарунки, таланти та сильні сторони.

Знову, як і всі ми, діти шукають приналежності та значення. Коли він не може знайти це через соціально конструктивні засоби, він буде «діяти» в тому, що виглядає як неправильна поведінка. Допоможіть йому знайти своє почуття приналежності та значення у вашій родині, і він не буде шукати його деінде (через істерики як 8-річного віку або банди, наркотики, секс тощо як підліток).

Для мене істерики не в тому, щоб перемогти чи програти, а про те, щоб дитина найкраще відповідала своїм потребам. Навчіть його чогось іншого, з тією ж уважністю, увагою та терпінням, яких ви навчили його читати. Коли він кидає істерику, ви можете відповісти "Ви повинні бути справді засмучені / розчаровані / сердиті / розчаровані!" - визнайте його почуття, щоб він відчував себе (абсолютно вирішальним), але також так, щоб ви розвивали його емоційну грамотність! А потім запропонуйте йому охолонути. Створіть для нього простір / розпорядок, щоб він охолонув у той час, коли ви обоє в гарному настрої. Запитайте його: "Коли ви засмучені, що може допомогти вам охолонути?" "Чи допомогла б вам музика чи мистецтво? Чи допоможе вам лежати в ліжку?" і т. д. Це не тайм-аут у каральному сенсі, це тайм-аут у конструктивному, продуктивному сенсі життєвих навичок. Він виходить, коли готовий, і тоді ви можете вести бесіду, коли всі почуваються краще.

Існує також багато останніх розробок у науці про мозок та розвитку дитини, які показують, що діти навчаються саморегуляції у присутності інших, які саморегулюються . Дзеркальні нейрони в мозку дозволяють дитині / людині "дзеркально" оточувати людей. Коли ви продемонструєте поведінку саморегуляції, він навчиться цьому. Точно так само він навчився імітувати вашу міміку, як немовля. Таким чином, коли ви демонструєте такі речі, як "я занадто розчарований, щоб говорити з повагою зараз, тому я збираюся охолонути" - він теж це навчиться, і це стане частиною його норми.

Я пропоную прочитати Позитивну дисципліну для отримання додаткових ресурсів щодо побудови сім'ї, яка взаємно поважає, співпрацює, включає, займає тощо.

Істерики виникають, коли людина не може узгодити свій погляд на світ із реальністю. Вони можуть виникати в будь-якому віці. Перш ніж ви зможете вирішити, як поводитися з поведінкою, важливо знати, що викликає її. В ідеалі їм можна було б запобігти, допомагаючи йому адаптуватися до курок. Це може допомогти скласти список тригерів і поговорити з ним про них. Послухайте, що він повинен сказати про тригери, і подивіться, чи є у нього ідеї, як з ними впоратися. Цілком ймовірно, що він дуже вмотивований для адаптації.

Також дуже важливо визнати, що ваша дитина засмучена. Це не потурає істерикам, але висловлення свого розуміння того, що відбувається, відкриває двері до спілкування. Дайте йому знати, що ви розумієте, що він страшенно засмучений таким чином, що справді відповідає його рівню інтенсивності. Як тільки він побачить, що ви вкладаєте його в підтримку, допоможіть йому зрозуміти, чи є ситуація чимось, з чим він має силу щось робити чи ні. Якщо це так, окресліть для нього, що йому потрібно зробити, щоб поліпшити ситуацію. Якщо ні, допоможіть йому прийняти прийнятну поведінку.

Прийнятною поведінкою може бути глибоке дихання, фізичні вправи, плач або розмова з тим, кому він довіряє, хто його послухає. Що стосується емоційної регуляції, спробуйте визначити, що ви робите для емоційної регуляції. Наприклад, такі речі, як ходити на прогулянки, займатися йогою чи бойовим мистецтвом чи медитувати, чи слухати музику, можуть бути способами, які допоможуть у емоційній регуляції. Навчіть його деяким із цих прийомів. Дітям це важко, оскільки їм заборонено багато торгових точок, які мають дорослі, такі як водіння, лайки, речовини тощо.

Найкраще не порівнювати його зі своїми побратимами, якщо зможете цього уникнути. Середнім дітям особливо важко знайти свою нішу в сім'ї. Це допоможе йому розвинути навички, якими він може володіти (спорт, музика, малювання, навички роботи з комп’ютером чи все, що його цікавить), щоб він міг розвинути позитивне почуття себе.

Вісім занадто старий, щоб регулярно кидати істерики. Особливо хвилює той факт, що це виходить за межі його стосунків з вами, але в школі тощо.

Він в цілому дуже чутливий? Чи добре він висловлювати свої почуття раціонально? Якщо він сердиться на когось, чи схильний він відходити на них чи фізично на них нападати? Якщо він справді щасливий, чи може він стримуватися? Всі діти можуть отримати користь від того, щоб навчитися раціонально робити речі та розповідати про свої почуття, але особливо дуже чутливі діти можуть. Якщо це загалом проблема стримування, подвойте свої зусилля в розмові про почуття, в розмові про те, що ви робите з ними тощо. Терапевт може допомогти, незважаючи ні на що.

Вискакують два прямо контрастні підходи:

• Якщо він може змусити когось, роздумуючи про те, щоб покласти на нього більше відповідальності. Дуже багато людей піднімаються до нагоди, коли їм довіряють. Це ризиковано, адже вам потрібно надати йому справжню довіру, що він справді може зловживати, якщо ви підете з ним. Це найкращий шлях, якщо ви бачите натяки на те, що він розтирається під обмеженням життя.

• Поясніть йому, що якщо він буде діяти як маленька дитина, вам доведеться ставитися до нього, як до одного, і ставитися до нього більше, як до свого маленького брата, ніж до свого старшого брата. (Будьте обережні, щоб не викликати зайвого сорому.) Після деяких подібних процедур він може благати вас показати вам, що він великий хлопчик, і діяти так. В іншому випадку може виявитися, що він справді потребує цього на деякий час, і він може перейти назад, коли виросте. Це працює лише в тому випадку, якщо він може допомогти собі, і вам потрібно бути впевненим у тому, що йому бракує - рішучість.

Крім того, ви не згадуєте, чи є у нього торгові точки: розвідники, єдиноборства, командні види спорту, клуби тощо. Іноді вони навчають фокусу та зрілості таким чином, що сім'я та школа не можуть, а також мотивують дітей щось вести для.

Нарешті, і це помилка, яку я бачив з боку батьків: робіть все, що можете, щоб запобігти кризису. Деякі батьки, часто заради справедливості, не дадуть дітям додаткової допомоги, яка їм потрібна. Це нерозумно і нікому не допомагає. Якщо ви бачите, як він приходить, і можете зупинити це, ви допомагаєте йому, його братам і собі. Ти можеш, навчивши його розпізнавати заздалегідь, коли він збирається його втратити, і допомогти йому запам'ятати, що таке деескалація.