Як ви поводитесь з малюком, який відмовляється сказати «вибачте»?

Мій дворічний син, як правило, винятково добре поводиться і ввічливий.

Він говорив "будь ласка" і "дякую" в дуже ранньому віці, і вибачився б, якщо у нього виникли проблеми з обміном або випадковим пошкодженням когось.

Однак зараз у 26 місяців він почав по-справжньому просувати наші межі.

Зовсім недавно він відмовляється сказати «вибачте», коли когось шкодить.

Одного разу він дуже грубо зіграв зі мною і досить сильно щипав мені шию. Я сказав "ой, боляче. Ти повинен бути обережним. Чи можеш сказати, що тобі шкода?".

По іншому він підстрибував на ліжку, коли він сильно приземлився до моєї дружини, і поранив її. Вона також попросила вибачення.

Обидва рази він сказав «ні!», Сміявся, плакав, закривав очі, тікав і взагалі уникав вибачення. Ми продовжували наполягати на тому, що він вибачається, і я намагався пояснити йому, що іноді ти можеш когось нашкодити випадково, але вибачення показало, що ти не маєш на них шкодити.

Він запитав "чому?". Я спробував спростити це, сказавши, що "хороші хлопці вибачте, щоб вони не зашкодили чужим почуттям". Потім він сказав, що хоче бути поганим хлопчиком. Я сказав, що "люди не люблять бути поруч з поганими хлопцями". Він сказав "чому?". Я сказав: "Тому що вони шкодять людям і не кажуть. Люди не люблять травмуватися". Однак він відповів, сказавши, що йому подобається травмуватися.

На даний момент я не можу сказати, наскільки це він просто тестує межі, а скільки він просто не розуміє понять.

Раніше відбирати іграшки, з якими він грав, зазвичай було достатньо, щоб змусити його вибачитися, але це вже не працює. Минулої ночі його лягли спати близько 30 хвилин раніше, без історій перед сном, тому що "погані хлопці не читають історії". Однак у нас все ще немає вибачень.

Яка найкраща стратегія, щоб змусити його вибачитися, коли він робить щось, що комусь шкодить?

У два роки він, ймовірно, не повністю отримує поняття щодо вибачення. На даний момент це є лише звичка, яку він робить, тому що ти його навчив. У своєму віці він випробовує межі свого контролю. Він з’ясовує, що можна примусити, а що не можна.

Ймовірно, він почуває себе погано, що завдав вам шкоди, але не хоче, щоб його змушували висловлювати погані почуття. Вибачте, коли ви насправді це маєте на увазі, багатьом людям насправді важко сказати (одна з причин, що я не прихильник вимушених вибачень або контакту з оком).

Я думаю, що ви по суті рухаєтесь у правильному напрямку паралельною доріжкою до тієї, яку ви маєте намір у ваших дискусіях з ним про «хороших хлопців» та «поганих хлопців». Натомість мені цікаво, чи можете ви скористатися більше підходом, коли ви говорите про свої почуття - особливо щодо довіри. "Коли я защемляюсь, і мені боляче, важко повірити, що ця людина знову не пошкодить мене. Якщо людина, яка зробила цю щіпку, каже:" Вибачте ", це як сказати:" Вибачте, що я це зробив , Я більше не зроблю цього. Якщо ви скажете «вибачте» і не повторіть це, мені простіше довіряти вам і хочу бавитись ».

Довіра - це жорстка концепція і для дітей, але якщо після такої дискусії він все ще не хоче просити вибачення, йому доведеться зазнати наслідків втраченої довіри. Можливо, це означатиме, що ви більше не хочете боротися чи грубувати будинок - доки він не покаже, що зможе дізнатись, де межі між веселим грубим житлом та шкідливим грубим житлом. Йому доведеться відповісти на питання "як мені повернути довіру тата?" Він може відповісти на це через вибачення або, можливо, придумає ще одну хорошу альтернативу, але це більш вірний наслідок, який врешті-решт навчить його багато чого про міжособистісний інтелект. Це, мабуть, той, хто навчиться по-різному в декілька разів протягом свого сталення.

Я не думаю, що змушувати його пробачати - це найкраща стратегія. Це вчить його, що сказати, що вибачте, незалежно від того, чи він він вважає прийнятним, так і «виправить» проблему.

Отже, у 26 місяців він щойно виповнився 2. Я б:

• рольовою моделлю, переконуючись, що ви скажете вибачення, коли це доречно
• заохочуйте його "е-о, ви боляче _ _, ви можете вибачити?" певно, добре

• найголовніше, "е-о, ти болить _ _. Ми корисні, а не шкідливі. Що ти можеш зробити зараз, щоб допомогти йому?"

  Це спонукає дитину зосередитись на проблемі. Ви можете допомогти йому навести мозкові штурми на кшталт, взяти бандаж, дістати крижаний наріз, потерти пошкоджену дитину спиною тощо. Або, як би отримати ще одну іграшку або створити новий піщаний пісок для дитини, якщо він щойно зламав їх і т.д. допомога іншій людині допомагає йому бачити їх як іншу людину з почуттями, подібними до нього. Сказати "вибачте" насправді нічого не означає в цьому віці.

У цьому віці він досить дорослий, щоб почати також користуватися помилками та побажаннями, про які я вже згадував в іншому форумі. "Це клопоче мене, коли ти і я хочу, щоб ти замість цього. "Ви можете сказати це і йому. Це працює в обох напрямках. Відповіді" Пробач "," Я не знав "," Я не мав на увазі "," Я зроблю _ _ замість цього. "Хоча в цьому віці краще тримати його коротко.

Коли він дорослішає, мозковий штурм включатиме такі речі, як робота над оплатою за щось викрадене, втрачене тощо, написання листів / карток із вибаченнями тощо. В основному, працюю над вирішенням проблеми, а не просто вибачаєш і бігаєш. У моїх аудиторіях шкода нещасних випадків (наприклад, коли ви натрапляєте на когось помилково тощо), і це рідко.

Але також розумійте, що це не буде ідеальною протягом ночі і пройде певний час. Діти зазвичай не розвивають теорію розуму (здатність сприймати інших як людей із власними думками, почуттями та перспективами до 4-х років. Коли дитина почне успішно брехати, ви дізнаєтесь, що досягли цього рубежу (ви розумієте Не брешу, поки не зрозумієш, що люди можуть проводити різні події, ніж ти).