Будь-яка порада, як реагувати на мою 4-річну людину, яка стає істеричною замість того, щоб вирішити її "проблему"?

У моєї чотирирічної доньки останнім часом виникло це питання, коли якщо щось піде не так, вона повністю втрачає це. Я ставлю "неправильно" в лапках, оскільки це найменша річ і, зокрема, її ситуації, що вона має можливість отримати те, що хоче.

Наприклад, якщо ми вкладемо в неї пасмо для волосся, вона скаже, що я хочу іншого. Добре . . тож ми даємо їй іншу, а потім вона перелякається і каже: "це не той, кого я хочу" .. тому я запропоную їй забрати одну зі своєї колекції. Замість того, щоб підходити до своєї пасмо волосся і вибирати ту, яку вона хоче, як я пропоную. . вона повністю втрачає це і стає істеричною і має істерику.

Отже, у таких ситуаціях, коли вона має повну здатність та контроль «вирішити свою проблему», і я повторюю, що вона може зробити крок для вирішення своїх проблем, я намагаюся зрозуміти, чому натомість вона натомість отримує істерику. Також, шукаючи будь-які поради, як з цим боротися, і спонукайте її думати про те, що вона хоче вирішити свою "проблему"

Я повністю пов’язаний - знайте, що стає краще. Коли моїй дівчині було чотири роки, вона пережила фазу майже точно, як описана вами, - за винятком істерик вона розчинилася в сльозах.

По-перше, ви повинні знати, що в розвиткові багато справ відбувається в чотири, і вони ростуть способами, які набагато складніше "побачити", ніж коли вони трохи трохи молодші. Вони починають усвідомлювати, що між людьми можуть бути різні сприйняття та різні знання про речі (попередник розуміння, необхідного для інтеграції розуміння "реального" та "вигадки", для здатності брехати, щоб обдурити і повністю пов'язати з інші в образі та спільній грі). Я б міг уявити, що з цим виникає певна тривога, коли вони починають розуміти, що не можуть просто довіряти кожному, кого зустрічають так, як колись. Також є велике зростання лобової кори, що може зробити речі також заплутаними і напруженими.тут (батьківський журнал).

Вони також неухильно рухаються до більшої незалежності, і вони перестають виглядати такими "дитячими" і починають по-справжньому виглядати як "діти". Навіть не усвідомлюючи цього, дорослі навколо неї починають очікувати від неї набагато більше (і вона здебільшого готова до цих очікувань). Багато чотирирічних дітей різними способами трохи «чіпляються» або «потребують». Діти, які місяць тому мали можливість зв’язати взуття для себе, раптом «забудуть» і захочуть допомогу, або (у дошкільному закладі) дітям, які раніше не мали труднощів, коли їх скинули, знадобиться трохи додаткового запевнення, що мама прийде ще наприкінці дня (серйозно, навіть ті, хто відвідував дошкільний заклад, бо їм було ледве двоє і чиї матері ніколи не забували приїхати за ними).

Це трохи схоже, коли маленькі починають ходити. З деякими дітьми, яких ви знаєте, вони можуть ходити, але вони не готові повірити, тому вони все одно чіпляються і тримаються, поки одного дня не з'явиться спокуса схопити щось, і вони забувають триматися.

Мені це здається так, ніби саме зараз знаходиться ваша дочка. Знаючи це, ви, можливо, захочете трохи провести час із розповіддю частиною режиму сну, включити запитання у неї, як пройшов її день, що вона робила та дізналася тощо у якийсь регулярний час та подію, наприклад, за вечерею чи на машині додому зі школи. Дійсно переконайтеся, що ви додали додатковий час для якості - як запобіжний захід.

Те, що нас справді добре спрацювало, - це сказати нашій доньці: "Я бачу, що ви засмучені, але плач не допоможе вирішити проблему. Коли ви будете готові поговорити про це, дайте мені знати" Тоді ми б дали їй заспокійливим погладжуванням, коротким обіймом чи поцілунком і дайте їй трохи часу «оговтатися». (btw, відновлення відбулося в її кімнаті, або в "тихому" місці подалі від нас). Коли драматична частина закінчилася, вона могла прийти до нас, і ми провели її через її рішення. "Я хочу допомогти тобі, але я не розумію, який саме кліп ти шукав. Просто доведеться мені показати".

Якби ми поспішали, ми б сказали щось більше на кшталт: "Я розумію, що ти засмучений, але якщо ти не можеш просто швидко дістати потрібний кліп, просто не вистачає часу на те, щоб я нічого з цього робити. і вам доведеться носити цей ". Тоді ми дозволили їй засмутитися з цього приводу. Це було її рішення загратися у своєму розчаруванні або згорнутись і рухатися далі швидко і там - фактично отримати те, що вона хотіла. Так чи інакше, ми керували без особливих емоцій, крім тих емоцій, які виражали симпатію.

У мого чоловіка було особливо важко з цим, і часто він намагався міркувати з нею, щоб заспокоїти її. Чим більше він говорив чи робив, щоб заспокоїти її, тим сильніше засмучувався. Тоді він розчарується і кричить: "О, перестаньте плакати про це" або випробовуйте своє розчарування її відсутністю розуму якось. Це, звичайно, змусило плаксивість в 100 разів погіршитися. Минуло багато часу, перш ніж він зрозумів, що один-два швидких пропозицій підтримки, що супроводжуються типом «Це ваше рішення, як швидко рухатися далі», ставлення було нагороджене найшвидшим шляхом до одужання дочки.

Я б також запропонував переглянути деякі питання, які вже задавались щодо істерик, таких як Це запитання чи це питання . Перший стосується істерик з дворічним віком, але, можливо, все ще має хорошу інформацію. Зокрема, у другому я перегляну відповідь Крістіни Горден і побачив, чи стосується вона вашої ситуації.

Минуло близько місяця, щоб пройти основну частину фази, але в грандіозній схемі речей це не пройшло дуже багато часу, перш ніж вона пропустила всю драму і просто перейшла до частини "вирішення проблем". Вона все ще стає драматичною іноді - особливо якщо вона перевтомлена або перенапружена, але ми здебільшого минули це до того часу, як їй виповнилося п’ять років (поки я не підозрюю, що гормони починають бити.

Будь-яка "проблема" реальна чи уявна - це абсолютно не має значення. Важливим є надання їм необхідних інструментів для активної передачі своїх емоцій. Справлятися зі стресовими ситуаціями для дорослих досить важко, тому коли діти не знають, що їм робити, вони повертаються до старих вірних; кричить і плаче. Ми спробували багато різних речей, перш ніж знайти солодке місце для нашої дитини. Очевидно, ваш пробіг може відрізнятися.

Крок нуль змушує його зробити глибокий вдих. Це простіше сказати, ніж зробити, але якщо ми зможемо його зробити, це відкриє нашу здатність спілкуватися з ним. Після цього ми зосереджуємось на потрібній йому мові. Якщо йому емоційно важко, ми зосереджуємось на називанні емоції. Ми можемо запропонувати фразу, яку він міг би вживати на кшталт "яка мене сумує, коли ти кажеш, що тато". Якщо розлад більше сприймає матеріальну ситуацію, то ми зосереджуємось на фразах, які допомагають йому запитувати речі.

Як і все у вихованні, це не срібна куля. Іноді це зовсім не вдається з ним кричати "Я не можу взяти глибоку грудь !!" але в перспективі ми мали величезний успіх, зробивши акцент на мовних засобах. Саме зараз ми можемо пропустити все вищесказане і перейти прямо до "Чому б не спробувати сказати це по-іншому". Потім він зробить глибокий вдих і перефразовує те, що тільки що сказав. Іноді.

Ядро емоційного та соціального розвитку дитини полягає в тому, щоб навчитися розуміти почуття та поводитися з ними. Коли дитина кидає істерику, це сильне, але просте повідомлення про те, що їхні здібності перевищені, і їм потрібна допомога. Дитині, що переживає такі емоційні потрясіння, не весело. Страшно втрачати контроль, переживати власну неприємність.

Якщо ми можемо змінити свою точку зору і побачити істерику очима своєї дитини, ми відкриваємось на розуміння та втручання в корисні способи. Як свідчать дані, істерики мають попередню форму, коли діти дають як тонкі, так і явні ознаки того, що все йде в бік кризису. Читання та реагування на ранні підказки - та знайомство з тим, що вони є для вашої конкретної дитини - є важливим для запобігання істериці. Якщо ви можете дізнатись ранніх попереджувальних ознак того, що ваша дитина перевантажується, часто може бути забезпечено відпочинок, зміну сцени, перекуси, зосереджена увага чи відволікання, необхідні вашій дитині до досягнення точки неповернення.

Якщо вікно можливостей закривається, і у дитини виникає істема, пам’ятайте про дві ключові речі: залишайтеся спокійними та залишайтеся присутніми. Діти схильні діяти найгірше, коли вони нам найбільше потрібні. Велика інтенсивність істерики - це вікно в рівень лиха, який переживає дитина. Це може бути можливістю навчання, якщо правильно звертатися. Якщо поводитися з ними нечутливо, це сприяє відчуттю ізоляції та сорому.

Було виявлено, що більшість батьківських втручань під час істерики насправді є реакцією на поведінку дитини, а не фактичними втручаннями. Іншими словами, реагує більшість на те, що ми робимо як батьки. Замість того, щоб залишатися зосередженими на почуттях дитини та на тому, що нам потрібно зробити, ми схильні рефлекторно реагувати типовими способами. Отже, якщо наша дитина обсипає нас вухами, що пронизливо кричать, ми підемо геть. Якщо поведінка вражає, ми поміщаємо їх у кімнату і закриваємо двері. На жаль, чим більше батько реагує, тим більше істерик має тенденцію до ескалації і тим довше зберігається. Покарання не є корисним; не є ізоляцією. Те, що заспокоює дитину - і вчить цінній майстерності - це співпереживання та валідація.

На цьому веб-сайті є хороша стаття про істерики та уявлення про боротьбу з ними