Яка розумна кількість часу потрібно чекати, перш ніж сім'я відвідає вашу нову дитину?

Ми з дружиною готуємося вести переговори з нашими родинами щодо відвідування першої дитини. Ми хочемо зайняти деякий час, щоб відновитись і відчути, що перед нами відвідувачі зручні. Ми обговорювали очікування місяця, але наші родини вже висловили велику зацікавленість приїхати швидше. Я хотів би почути про досвід інших щодо цього.

Якщо вам доводиться описувати цей процес як "переговори", то у мене складається враження, що відносини між вашою родиною та вашими батьками / свекрухами не завжди є найбільш гостинними. Можливо, я читаю більше слова, ніж було призначено. Це типи людей, які прагнуть перестати залишатись бажаними? Показувати без повідомлення? Чи маєте необґрунтовані очікування вас і вашої дружини, коли вони приїжджають у гості?

Перш ніж вести ці розмови з сім’ями, переконайтесь, що ваша дружина та ви самі абсолютно на одній сторінці, і погоджуйтеся, що зміни можуть бути внесені після того, як дитина прийде в разі потреби. Звичайно, звучить як гарна ідея сказати "Без відвідувачів, поки дитині не виповниться 1 місяць", поки ти не потрапиш на третій тиждень без сну. Раптом мати когось, хто міг би спостерігати за дитиною дві години, щоб ви могли схопити котячого дрімоти, звучить як найкраща річ у світі. І ви можете мати різні правила для різних членів сім'ї. Вона може хотіти, щоб її мама була більше більше, ніж вона хоче, щоб ваша мама була навколо. Або навпаки.

Як зазначалося в попередніх плакатах, будь-який «розпорядок», який ви маєте протягом першого місяця, стане кращим в хороший день, а другий місяць дещо покращиться. Будуть дні, коли дитина спить більшу частину дня і прокидається лише для того, щоб їсти і повертатися спати, а потім більша частина ночі. Будуть подачі кластерів. Будуть дні, коли дитина вдень дивно насторожена і вночі прекрасно спить. А про час, коли ви думаєте, що у вас є рутина, щось трапиться, щоб порушити її. Батьківство, взагалі, полягає в тому, щоб мати загальний розпорядок життя, а потім працювати над перебоями.

Тож я здогадуюсь, це скоріше питання, чию рутину ви більше турбуєте про порушення? Ви легше потрапите в розпорядок життя, ніж ваша дитина, і здебільшого ця рутина буде обертатися у відповідь на те, що потрібно вашій дитині, коли вона / вона потребує. У цьому випадку не має значення хто присутній. Коли дитині потрібно їсти, йому потрібно їсти. Або змінити підгузник. Або спати. Але ймовірність того, що відвідувач порушить неіснуючий графік дитини, в перший місяць до двох місяців життя невеликий.

Якщо заборонити будь-яку з речей, про які я згадував у першому пункті (надмірний прийом / залишені відвідування / необгрунтовані очікування), і припускаючи, що з годуванням все гаразд (я припускаю, що ваша дружина намагатиметься годувати грудьми, якщо вона не тоді це вже інша ситуація), то іноді легше оперезати свої стегна і просто швидко перебрати це (наприклад, протягом 2 тижнів). Звичайно, принаймні, з бабусями та дідусями. Тільки тому, що ви дозволяєте близькій родині, це не означає, що ви повинні дозволити все сусідство.

Пам’ятайте, що здебільшого ці люди дбають про вас, раді за вас і, ймовірно, хочуть допомогти вам будь-яким способом. Оточіть себе турботливими, люблячими людьми та нехтуйте шкідливими людьми якнайкраще. І пам’ятайте: ВИ є батьком. ВИ дзвоните постріли. Якщо день поганий, і ви краще не маєте відвідувачів, тоді не приймайте відвідувачів. Жодні правила не встановлені в камені, якщо ви їх не зробите.

Короткі візити в лікарню або в ваш будинок від родичів, які живуть поруч, рідко є проблемою, якщо вони заздалегідь закликають. Я сфокусую свої зауваження на будь-яких тривалих візитах з досить далекої відстані, що відвідувачі не можуть спати у власному будинку, або коли хтось живе поруч, але хоче відвідати кілька годин на день, щоб допомогти.

На мій досвід, подібні візити є дратівливим втручанням для чоловіка і знахідкою для дружини. Особливо, якщо вона годує грудьми, і тому не зможе здати вам обов’язок годування, вона буде постійно виснажена принаймні на місяць. Навіть якщо у вашої дружини є досвід няні, вона виявить відповідальність за дитину 24/7, щоб вимагати майже зовсім іншого набору навичок.

Незалежно від того, наскільки вона зараз почувається, ваша дружина захоче допомоги матері та поради матері. Другими найкращими людьми, які допомагають та консультують вашу дружину, - це її сестри, у яких є діти чи ваша мати, залежно від їхніх стосунків. Ви відчуєте, що ваша роль прихильника витісняється, але ви ще не маєте необхідного досвіду. Моя порада - сприймати допомогу люб’язно і насолоджуватися додатковим відпочинком. У вас буде достатньо часу після того, як відвідувачі поїдуть зв’язатися лише з трьома з вас.

Наша перша дитина була в лікарні три місяці, тому відвідування не було великою проблемою. Ми усиновили свою другу дитину, коли йому було рік, і нас ніхто чомусь не просив відвідати. Наша третя дитина була наче перша, з якою ми мали справу з відвідувачами, і я думаю, що те, що ми придумали, працювало досить добре для нас.

Моя теща живе за 1500 миль. Поки ми були в лікарні, вона залишилася в нас вдома і спостерігала за нашими двома дітьми. Після виходу з лікарні вона залишилася з нами протягом тижня, а у вихідні поїхала залишитися з іншою донькою, яка живе поруч з нами. Ця домовленість допомагала моїй дружині, поки я був на роботі, і допомагала мені виспатися, щоб я міг насправді змусити її працювати, але потім у вихідні відпочив нам від напруги прийому відвідувачів і дав моїй тещі -законний час для відпочинку та зарядки. Ми робили це протягом декількох тижнів, поки моя дружина не відчула можливості відновити свої нормальні обов'язки з іншими нашими дітьми протягом дня.

Моя свекруха спочатку висловлювалась проти цієї домовленості, але згодом прокоментувала, що вважає, що це спрацює краще, ніж аналогічні попередні візити для моїх племінниць і племінників, де вона відчувала, що несе службу "на чергуванні". Моїй дружині сподобалося, що вона ніколи не залишалася одна, коли мені довелося працювати, і мені подобалося, що у нас було достатньо часу лише з нами, щоб я міг відчувати себе справжнім батьком. Звичайно, ми вже були досвідченими батьками в той момент, але інша користь - моя дружина була дуже впевнена в тому, що знає, коли вона готова обійтися без допомоги матері, адже у неї на вихідних були "пробні".

Ми були задоволені тим, що обидва батьки відвідують батьки, перебуваючи в лікарні, але набагато більшою цінністю було те, що вони залишалися по два тижні кожен, надаючи нам таку необхідну підтримку в перший місяць, поки ми навчалися.

Ваші батьки - чудовий ресурс, який допоможе вам полегшити ваше життя, вони можуть няні, надають досвід, ходити в магазини або готувати страви для вас, або просто, як правило, зайві пари пар.

Після того, як мама і дитина оселяються (наприклад, через першу грудне годування), ми щасливі, що до лікарні потрапляють дуже близькі люди. Зазвичай ми побачимо бабусь і дідусів у перший день, можливо, тітки і дядьки, а можливо, і дуже близькі друзі. Інші приходять протягом наступних днів і тижнів.

Це дійсно пов'язане з тим, наскільки ти близький людям. Я не прихильник робити речі з зобов'язань, а радше робити це з відносин.

Спробуйте поставити себе в їх взуття і робіть те, що має найбільше значення для обох сторін. Якби це був твій перший онук, ти хотів би побачити його / її якнайшвидше?

Я застережу вас, що 1-місячний дитина ледь не дитина, порівняно з 1-денним. Тож, якщо вони щось означають для вас із сімейної точки зору, я б дозволю їм відвідати якнайшвидше, але не бути тягарем для мами чи дитини.

Вести переговори? Серйозно? Це ваша родина та ваша дитина. Це не їх рішення ВСЕ. Ви можете бути добрими і вдумливими, або можете бути недобрими і нехтувати ними, але так чи інакше, це все одно ваш вибір.

Отож ... з’ясуйте, кого ви хвилюєте, і подивіться, що б їм хотілося, тоді дайте їм знати, що має для вас сенс.

Хоча на це натякано і в деяких інших відповідях, вашим головним питанням має бути встановлення очікувань для кожного, хто приходить до вас. Ніхто не повинен «відвідувати» нових батьків, адже відвідування означає, що ви господарі і будете піклуватися про них разом із дитиною. Друзі та родичі повинні лише "прийти на допомогу" - кожен, хто заходить у ваш будинок, повинен сподіватися приготувати, нагодувати, прибрати для вас, можливо, навіть зробити шопінг. І для запису "тримання дитини" - це не "допомога". Це робота матері, і всі інші завдання - робити справи для матері.

Якщо ви можете змусити своїх родичів прийняти це повідомлення, вам не слід боятися їх приходу, і вони дійсно повинні знімати більше тягаря, ніж вони накладають.

Є багато факторів, які можуть зіграти це рішення, тому конкретно відповісти важко.

Затримка доступу до ваших родичів більш ніж на кілька днів, а може, і на тиждень, ризикує нашкодити їх почуттям, якщо ви не дасте їм конкретні причини.

Це не означає, що немає хороших, конкретних причин для того, щоб втримати відвідувачів.

Хоча це правда, що, як згадували інші афіші, те, що родичам надсилати руку протягом перших кількох тижнів може бути величезною допомогою, але це також може стати джерелом стресу та конфлікту (залежно від ваших стосунків із їх), жоден з яких не варто ризикувати, коли вам слід зосередитись на зв’язках і навчитися доглядати і взаємодіяти з вашою першою дитиною (або будь-якими наступними дітьми, насправді).

Ще один фактор, який слід врахувати - це саме народження. Деякі жінки здатні швидко повернутися до звичайної рутини після пологів. Однак це не те, на що слід розраховувати, оскільки важке народження, розтин, післяпологова депресія або просто емоційний та фізичний витік можуть призвести до зменшення перебоїв і відволікань, особливо корисних для матері (або батька!).

Якщо ви маєте дитину в лікарні, я запропонував би вам запропонувати відпустити сім'ю до лікарні перед випискою, якщо вони зможуть це зробити, а потім запланувати більш тривалий візит пізніше, в той час, коли буде прийнято рішення після вас добратись додому.

Переваги відвідування лікарні полягають у тому, що набагато простіше контролювати тривалість, усуваючи при цьому будь-які розлади, які можуть виникнути у ваших родичів. У вас є можливість вимагати виснаження, щоб усунути їх, коли ви хочете, щоб вони виїхали, або, якщо ви стурбовані особами, які беруть участь у завищенні прийому, ви можете заздалегідь попросити працівників лікарні, чи можуть вони встановити обмеження ( тобто попросіть їх приїхати через 15 хвилин, 30 хвилин тощо після того, як ваші гості приїдуть і оголосять, що матері та дитині потрібен сон і що всі відвідувачі повинні піти).

Навіть короткий візит зазвичай припливе до людей, особливо якщо вони знають, що найближчим часом зможуть провести з дитиною більше часу.

Попросити запланувати довший візит після повернення додому, ви зможете оцінити, як ви ставитесь до компанії. Можливо, думка про допомогу, навіть на годину-дві, стає набагато привабливішою через кілька днів з вашим новонародженим. А може, ти швидко потрапляєш у розпорядок життя, де відвідування буде неприємно руйнівним. Так чи інакше, у вас будуть більш конкретні причини, які ви можете представити родичам при плануванні подальших візитів.

Я думаю, що місяць буде трохи довгим для ваших близьких батьків, щоб чекати, коли вони приїдуть до вас у гості і побачать наступне диво. Але ти маєш рацію: занадто рано не вдалий вибір. Приємно, що ти думаєш про це вже для своєї першої дитини. Я помилився, щоб дозволити друзям та родичам приходити, коли вони хотіли, і ми мали купу відвідувань у лікарні: це було виснажливим. Навіть якщо кожен візит триває недовго, їх кількість робить ваш день справді важким. Тому особисто я більше не відвідую друзів у лікарні.

Мій особистий натяк був би: плануйте відвідувати, але не дуже багато їх в один і той же день. Тож проста хитрість - попросити людей принести страву. Таким чином у вас є привід просити затримати (вони повинні вибрати дату, яка все ще є безкоштовною) І вам не доведеться турбуватися про приготування їжі (що є приємним подарунком у ті дні, коли вам належить щось зробити і є Такий стомлений)

Дякую, всі дали хороші відгуки, і оскільки я спеціально не дотримувався жодної поради однієї людини, я відповім сам.

Врешті-решт, ми вперше поговорили і прийшли до внутрішнього висновку, який мав сенс. Перший тиждень ми будемо перебувати в лікарні протягом більшої частини цього, а потім вдома протягом декількох днів, отримуючи наші підшипники. Мама моєї дружини прийде другий тиждень і зосередиться на допомозі мамі та дитині. Тоді ми маємо тиждень без відвідувачів, щоб перейняти це все і дивуватися / сонним / нудно. Нарешті, ми запрошуємо іншу родину виїхати через 3 тижні. Оскільки ми плануємо грудне вигодовування протягом перших 3 тижнів, немає пляшок, це також буде більш зручним терміном.

Все це може змінитися, якщо, звичайно, є якісь ускладнення. Ми можемо оновити це, щоб дозволити короткі візити в проміжку як варіант, але оскільки всі живуть поза штатом, я не знаю, наскільки ймовірно, що люди приймуть нас до цього.

Я думаю, що найважливішим у всьому цьому було розмовляти це та бути на одній сторінці, перш ніж обговорювати це з родиною. Це також допомагає, коли ви можете висловити вагомі причини родичам, щоб вони не почували себе ображеними.

Карантинного періоду немає. Тобі вирішувати. У новонароджених підвищений ризик зараження - особливо в цей час року (жовтень - березень) - через РСВ, тому ви можете попросити відвідувачів родини та друзів вимити руки перед тим, як потримати або торкатися до дитини, і попросити, щоб вони торкнулися милі маленькі ноги замість рук або обличчя дитини.

Спочатку: вітання та найкращі побажання вам і вашому новонародженому! Це захоплюючий крок і точно велика зміна для вашого життя як пари / родини!

Що вас турбує щодо візиту? Як ви думаєте, що може статися, що турбує вас або ваш новий розпорядок дня?

Ваші батьки живуть далеко і мають тривалий шлях, чи могли "просто приїхати" на кілька годин? - певно, ні ...

Я погоджуюся з gahoo, Rory alsop та коментарем DA01:

якщо загальних проблем у відносинах між вами та вашими батьками немає, ви повинні дати їм можливість побачити дитину - принаймні на короткий час.

Умови зрозумілі:

• ВИ вирішуєте, як довго і що буде.
• Вам не потрібно бути таким гостинним, як в інших ситуаціях (цей візит не принесе вам більше роботи!),
  Тож вам не доведеться чистити вікна чи готувати чудову їжу для своїх гостей, але, можливо, ваші гості можуть щось приготувати і принесіть це вам, щоб ви могли пообідати разом, або ви могли знайти інші способи, як вони можуть допомогти вам з дитиною чи домашньою роботою

Впевнені, що візит на деякий час може порушити ваш крихкий щоденний ритм з дитиною, ви завжди можете нагадати гостям, щоб вони поважали ваші побажання і не заважали дитині, коли він спить або в поганому настрої.

.. але якщо ви будете чекати один місяць, дитина не буде такою, як зараз, тому дайте батькам шанс побачити це так, як він народився, якщо немає серйозних зустрічних аргументів.

Нехай хтось кине тобі "Посипати!" (Душ для зустрічі дитини після її народження).

Ми дозволяли всім приходити до лікарні і намагалися спільно пов’язати родину (у мене був відділ C, тому було кілька днів для наших перших двох). У нас було багато сімейного візиту (але всі живуть у місті, тому немає переживачів - це було б для мене занадто багато, поки я не одужав C-секцію). Вони також побували вдома. Хоча і може відчувати себе виснажливим, це вартувало спогадів (особливо для тих, хто відвідав нас, немає нічого такого особливого, як новенька дитина, і ми не всі отримуємо їх так часто, це справді раз у житті також для багатьох розширених родин). Їх почуття теж мають значення.

По-друге, існує велика різниця між зустріччю з новонародженою дитиною та зустріччю 1 місяця. Ми зустрічали багатьох дітей у лікарні чи протягом першого чи двох днів їхнього життя, і ці діти (люди!) Назавжди врізалися в моє серце. Нещодавно нам також проінформували, що ми не можемо зустріти повністю здорових грудних дітей, які годують грудьми (з різних сторін сім’ї), поки «їм не менше 3 місяців» - це як накази доктора, що вони кажуть! Це так неймовірно боляче, незалежно від того, як ми міркуємо чи наскільки сильно ми хочемо поважати бажання батьків (звичайно, ми це робимо!). Це сильно пошкодило обидві сторони родини, аж до розриву їх.

Я б закликав вас не чекати більше 2-х тижнів або не більше 3-х, а друга ідея дозволити людям зустріти дитину в лікарні з усіх інших згаданих причин.

Побудуйте проникні межі, які відповідають вашим потребам (а не стінам), але не ізолюйте дитину від решти світу. Люди дійсно хочуть допомогти, тому покладіть їх на роботу, якщо буде потреба. Але все, що ви робите, і незважаючи на всі вагання, допускайте стосунки. Це важко, якщо з вами зазвичай не буває багато стосунків - але зараз прийшов час почати їх будувати або покращувати ті, що у вас є. Ви тримаєте в руках золоте яйце - нова дитина - це все!

Інші ідеї ...

У нас було «посипання» протягом другого. У нас було близько 14 близьких родин / друзів жінок, утримували у досить великому будинку, що я не особливо нервував щодо поширення мікробів на дитину, було достатньо місця для циркуляції повітря. Це був один із найкращих спогадів для мене коли-небудь. Я загорнула дитину в ковдру, щоб вона не захворіла (я пам’ятаю, трохи нервувала), але поділилася своїми почуттями, і всі були так шанобливі. Деякі люди тримали її, деякі ні. Моя мама зробила дитячу скатертину, яку люди могли підписати (декілька з них уже померли, через 7 років, тому я ціную це). Настійно рекомендую посипати! Нехай хтось інший кине це за вас, все, що вам потрібно зробити, - це з’явитися, побалуватися на годину чи 2 ... а може і довше, якщо ви насолоджуєтеся собою і вирушайте додому! Дитина щойно зустріла всіх людей, які дуже хотіли зустріти свою новонароджену дитину, і всі вони відчувають себе настільки особливими. Тато не повинен приїжджати (або буде бажано в будь-якому випадку!).