Нещодавно я натрапив на фотографію iPod своєї 14-річної дочки від листа її подруги, яка виражала почуття до моєї дочки. Слова на кшталт "Я тану в твоїх очах" і "Я не можу перестати думати про тебе" були в листі, і я був дуже шокований.

Я подумав, що час, який вони проводять разом, був як більшість дівчат ... просто друзі та хтось, з ким вони будуть спілкуватися та спілкуватися. Але коли я це побачив, це, очевидно, мало стосується мене ... на стільки рівнів.

З релігійної точки зору ми навчили своїх дітей бути толерантними і на те, що бути геєм не слід розглядати як погану річ і що ми повинні поважати один одного. Але щось всередині мене говорить про те, що такий тип поведінки в цьому віці може бути заплутаним, і я не впевнений, чи варто заохочувати цих двох проводити стільки часу один з одним. Я знаю, що мені доведеться виховувати це в якийсь момент, і моя реакція повинна бути підтримкою, але я думаю, що мені потрібно переконатися, що вона усвідомлює складність таких емоцій і що зобов'язання в цьому віці - це просто занадто рано. Справа не в тому, що я проти цього способу життя, я просто не впевнений, що на цьому етапі мені потрібно також заохочувати його.

Також, що з батьками іншої дівчини? Чи варто мені це доносити? Я знаю, що коли я щось скажу доньці, вона напише другу дівчину, і якщо вона вийде, я б ненавиджу, щоб її батьки були засліплені або ще гірше, вона може зробити щось кардинальне. Не впевнений, що я б сказав, але знову ж таки, намагання звести до мінімуму взаємодію один з одним, може допомогти їм відступити і відобразити ці емоції, а не стрибнути в що-небудь, не повністю зрозумівши вплив на них. Бути підлітком вже досить напружено, не додаючи емоційної ваги, яку це може спричинити.

Буду вдячний за будь-які відгуки.

По-перше, запитайте себе чесно: чи реагували б ви так само, якби це був друг протилежної статі? Або є частиною вашої реакції, що ґрунтується на гендерній та гендерній перевазі? Якщо це так, відійдіть від цього і спочатку захопіться за себе. Їй 14 і дізнається про себе. У неї перша розчавленість; ти пам’ятаєш своє перше кохання? Це здається всеосяжним для тих, хто займається, але це не змінить назавжди нічого про дочку, яку ви виростили і кохаєте.

І не йдіть до інших батьків, якщо ви не боїтеся чогось протизаконного (наркотики, злочинна поведінка). Перша розправа між підлітками - це цілком нормально і природно, і це не те, що вигадувати. Зробіть це величезною угодою, і ви, ймовірно, отримаєте протилежну відповідь, яку шукаєте; дівчата злипнуться і стануть потайними, і ви збудуєте приємну товсту стіну між вами і вашою донькою, на яку могли зайняти роки, щоб зламатись.

Якщо вам потрібна певна перспектива, спробуйте знайти місцеву групу PFLAG для підтримки ( Батьки, Сім'ї та Друзі лесбіянок та геїв ). І я настійно рекомендую слухати подкаст Дена Савиджа; У нього було кілька епізодів дітей, які виходять до батьків і як це може вплинути на всіх, і це може дати вам уявлення про те, як діяти далі.

Я трохи хвилююся з приводу цього твердження: "Справа не в тому, що я проти того способу життя, я просто не впевнений, що на цьому етапі мені це потрібно також заохочувати".

По-перше, сексуальна ідентичність сама по собі не є "стилем". Спробуйте повернути його назад, щоб побачити, як воно підходить: чи могли ви просто вирішити, що відтепер ви вважаєте за краще займатися сексом тієї ж статі, і це відбудеться, тому що ви вирішили? Ні. Так само, якщо вона гей, це не те, що вона обрала ... це просто така, яка вона є.

Я також трохи стурбований твердженням, що ви не впевнені, що "вам також потрібно заохочувати". Ви ніби вказуєте на те, що просто прийняття ситуації було б "заохоченням" до чогось небажаного.

Підтримує вас за те, щоб вийти вперед і намагатися зрозуміти, що робити. Звучить (з моєї дуже непрофесійної думки), що ви переживаєте важкий час і намагаєтесь зробити так, щоб ви зробили «правильну» річ.

Отже, "правильна" річ (на мою думку): З нею зараз не потрібно нічого робити. Ви знайшли це, і ви засмучені цим. Це ваше питання, а не її. Звичайно, ви можете подати ці знання для майбутніх переговорів з нею і використовувати їх, щоб повідомити себе, якщо бачите, як вона щось бореться. Але ми не чули, що у неї проблеми ... просто ти такий. Тож нехай вона буде. Їй не потрібна ваша розгубленість і сумніви, що затьмарює її уявлення про те, що добре (вона підліток ... вона вже досить розгублена і затуманена!)

Відпустіть це на деякий час, і я думаю, ви виявите, що це насправді не змінює її. Вона та сама дочка, яку ти завжди мала.

Щойно з'ясував, моя дочка може бути геєм. А тепер що?

Той факт, що можуть бути однакові гендерні відносини на відміну від протилежних гендерних відносин, тут абсолютно не має значення, наскільки ви стосуєтесь. Щоб взяти далі, у вашому ОП взагалі немає нічого, що свідчить про те, що взагалі є якісь сексуальні стосунки.

Не плутайте гомосексуалізм із сексом, чиясь сексуальність не вказує на сексуальну активність.

Тож я маю запитати, як би ви відповіли, якби "лист" був від хлопчика?

Якщо вас турбує сексуальна активність, то поговоріть про це з дочкою. Але дайте зрозуміти, що стать її партнера не важлива; що ви стурбовані її здоров’ям, безпекою та самопочуттям. І під цим я не маю на увазі її орієнтацію, я маю на увазі дуже реальну можливість ЗПСШ. Безпечний секс важливий незалежно від статі партнерів.

Ця розмова, якщо ви її грали правильно, може стати для вас прекрасним способом підняти тему сексуальних стосунків, не звинувачуючи і не конфронтуючи безпосередньо свою дочку. Наприклад, якщо типово говорити про дочку з матір'ю, хоч і ніяково, але це не повинно бути змагальним; тож гладкий замах на безпечний секс для лесбійської пари досяг би багато чого.

1. Це підкріплює ваше навчання своїх дітей бути толерантними.
2. Це чітко показує вашій доньці, що ви практикуєте те, чого ви навчаєте.
3. Це пропонує їй можливість обговорити предмет з вами.
4. І, можливо, найголовніше це заспокоює її у вашому прийнятті.

Крім цього, якщо тут взагалі є якісь проблеми, це тільки ваше і тільки ваше. Що ви вирішите зробити з нього, повністю залежить від вас. Але майте на увазі, що ваші дії зараз матимуть негайний та тривалий вплив на вашу доньку, ваші стосунки з нею та вашу родину в цілому.

Якщо говорити, є деякі важливі речі, які слід враховувати при спілкуванні з дитиною, яка може бути лесбійкою, геєм, бі, трансгендером. Для будь-якого підлітка, що займається сексуальністю, важко і намагається; мати справу з іншою сексуальною орієнтацією. Не додавай до цього гніву.

Ви зобов’язані це собі, своїй родині та дочці зробити все можливе, щоб зрозуміти, що може бути / переживає ваша дочка, і що ви можете зробити, щоб підтримати її. Як вважають інші, PFLAG був би чудовим ресурсом для вас.

Що стосується наближення батьків до іншої дівчини, то вам потрібно без сумнівів зрозуміти, що, зробивши цей крок, ви могли б поставити життя цієї молодої дівчини в небезпеку .

Бути лесбійкою, бісексуальною жінкою чи іншою - це сексуальна орієнтація, а не спосіб життя. Я б не зробив висновок лише на основі того, що ви написали, що ваша дочка, безумовно, лесбіянка. Однак, якщо вона є, то найкраще зробити вашу підтримку - і з точки зору підтримки її як люблячого батька, який хоче, щоб вона була звільнена від психологічних проблем, а також, якщо у вас є прихована програма її натискання прямо (яка напевно, не вийде, особливо з трепетом табу, який працює проти вас).

Подумайте про це так: якби під час вашого першого напівсерйозного потягу до когось протилежної статі ваш батько сказав, що це було неправильно (і, що ще гірше, проти Божого плану чи будь-чого іншого ), ви, мабуть, закінчуються серйозні проблеми: невпевненість у собі, страх, що батьки не люблять тебе за себе, страх, що ти підеш у пекло і т. д. Якби батьки дізналися про твою привабливість, і ти був релігійно індоктринований проти цього вони попередньо, тоді ваші батьки почали мінімізувати ваш час, проведений з іншою людиною, ви зможете зрозуміти, що відбувається.

Ваша дочка досить розумна, щоб зрозуміти, що ви робите, незалежно від того, як ви це граєте; тож грайте, і будьте тим, хто любить, підтримуючи батьків, яким ви повинні бути. Ви не хочете бавитись з пригніченою, репресованою чи мертвою дочкою через свої забобони. Я маю на увазі це слово найкращим чином, якщо воно є, але у вас є безліч очевидних забобонів проти геїв.

Я бачу тут кілька питань.

По-перше, прослуховує її iPhone. Чи вона знає про це? Чи є домовленість про розуміння того, що на цьому телефоні ви маєте подивитися? Якщо ні, то перше питання - це довіра. Підліток, який має батьківського сонника, швидше за все, відкриється набагато рідше, коли дізнається. Тож вам доведеться обережно розглянути питання.

По-друге, я думаю, що, можливо, саме час поговорити про взаємини та секс та бути 14 років.

Нарешті, я думаю, вам потрібно по-справжньому подумати про те, як ви справді ставитесь до гомосексуалізму. З вами це здається нормальним (що чудово, якщо вона є, як важливо мати батька, який її підтримуватиме), але я відчуваю там кілька сумнівів (ну, стільки, скільки можна почути з поста на StackExchange ...)

Удачі. Підлітки - це завдання, незважаючи ні на що!

Мені здається, що ваші переконання щодо толерантності до тих, хто є геєм, залежали від думки про те, що "інші люди" - геї, а "ми" ("ми" - це ви і ваші діти) - прямі. Ця непередбачувана ситуація, а отже, і справжня суть вашої віри, тепер поставлена ​​під сумнів. Якщо ти справді віриш у те, що ти кажеш, що віриш, не має значення, чи вона гея.

Що повинні ви робити?

Для початку, здається, вам потрібно заглянути всередину себе і зрозуміти, у що ви справді вірите. Незалежно від того, у що ви кажете, що вірите, і навіть те, чого ви усно навчаєте своїх дітей, ваші дії матимуть набагато більший вплив, ніж будь-коли ваші слова, особливо з такого питання (і тим більше, якщо ви почнете діяти проти того, що ви я її навчив, вона сприйме тебе як лицемірну).

Ви також повинні переконатися, що ви розумієте різницю між "підтримувати когось" і "заохочувати" щось. Її сексуальна орієнтація є її, незалежно від вашого схвалення чи того, наскільки ви "заохочуєте" (або відштовхуєте з цього приводу) що-небудь. Більше того, якщо вона гей (і особливо якщо вона виходить, або вона перебуває у школі під час навчання в школі), то їй знадобляться люди, які її підтримуватимуть, оскільки рівень самогубств серед гей-підлітків значно вищий (деякі повідомлення я бачив виявляють у 5 разів вищий і навіть вищий рівень у консервативних районах), ніж серед підлітків, через такі речі, як знущання, інституціоналізована та інтерналізована гомофобія, і взагалі тиск (з боку однолітків та родини) є чимось таким, на що вони не є (прямий).

Що робити з нею? Нічого, чого ви зазвичай не робили.

Поговоріть з нею про секс і сексуальність так само, як і коли б ви не знайшли інформацію.

Якщо ви знайшли інформацію через засоби, які не передбачали порушення довіри (тобто - очікується, що ви перейдете через її iPhone), то запитайте її про саме повідомлення, не нав'язуючи нічого про неї . Щось на кшталт "ага, я випадково побачив це повідомлення, і це мене збентежило. Ви можете мені це пояснити?" повинна працювати (я бачу три результати назовні - вона виходить і каже, що їй подобається інша дівчина; вона сміється над тим, що не достатньо впевнена, щоб вийти, або не впевнена у власній орієнтації; або відхиляє, бо пряма і повідомлення були небажаними). Як заявили інші, майте на увазі, що те, що ви бачили, було дією іншої дівчини і саме по собі не має жодного стосунку до вашої дочки "

Навіть якщо ви зрозуміли, без сумніву, що вона геїв не виходить з неї . Це одна з найбільш найобразливіших речей , які ви можете зробити. Ви не маєте поняття, чи готова вона поговорити з вами (чи кимось із них) про це, і якщо вона не готова, це може спричинити досить великі розриви у ваших стосунках. Нехай вона прийде до вас і спочатку підніме тему.

Однак, це також нормально експериментувати та досліджувати. Вона може навіть не знати , гей чи ні. І навпаки, вона може бути прямою, як стріла (і впевнена в цьому), але все ж насолоджуватися фліртом зі своїми друзями-жінками (і, можливо, навіть робити такі речі, як їх цілувати), просто щоб отримати реакцію від хлопців, або тому, що це весело і не хоче нічого не означаю.

Перш за все, постарайтеся не підходити до висновків. Люди роблять припущення про сексуальність один одного на основі найменших доказів - текст, який ви знайшли, може бути жартом, або може бути надісланий, наприклад, невірній людині.

Я не думаю, що зіткнутися з нею з цього приводу є хорошою ідеєю. Якщо вона гея чи бі, вона може почувати себе дуже невпевнено у своїй сексуальності (навіть якщо вона не чула від вас жодної гомофобії, вона майже напевно почує людей, які говорять про дуже образливі речі про таких людей, як вона у школі чи на телебаченні) , і може стати дуже захисним, тим більше, що ви, мабуть, дивились фотографії на її телефоні, які вона, ймовірно, не хотіла, щоб ви бачили - можливо, ви побачили цю картину випадково, але вона може не переконатися в цьому. Я б здогадувався, що загальна розмова про стосунки та сказати їй, що вона завжди може прийти і поговорити з тобою про що завгодно, було б гарною ідеєю.

Постарайтеся не ставитися до цього інакше, ніж ви, якби інша дитина була хлопчиком. Якщо вона гея чи двоє, і здобуває думку, що ти вважаєш, що одностатеві стосунки не такі вже й добрі, як протилежно-гендерні, це та річ, яка може викликати тривалі обурення. Зокрема, уникайте називати гомосексуалізм чи бісексуальність "способом життя" - не тому, що це неточне або ображає саме по собі, а тому, що анти-ЛГБТ-активісти незмінно використовують це слово для опису сексуальності людини та людей, які підтримують її дуже рідко.

Якщо ви не дізнаєтесь щось набагато серйозніше, ніж це, абсолютно не йдіть до батьків іншої дитини. Це не ваше місце, щоб розповісти їм про сексуальність їхньої дочки, і багато батьків жахливо реагують, коли дізнаються, що їхня дитина є геєм, бі або транс (вербальне або фізичне насильство, виштовхуючи їх та відволікаючи їх або відсилаючи їх) до організації, яка стверджує, що може "вилікувати" їх.

"А тепер що?" Зараз нічого особливого немає. Ваша дочка була вчора, три тижні тому та роки тому. Усі ці моменти були своєю чергою "зараз".

Або так ви припускаєте.

Те, що ви прочитали, було повідомленням іншої дівчини, що є свідченням того, що інша дівчина - гея. Висновок про те, що ваша дочка також є геєм, не є достовірним висновком.

Виховати це з батьками іншої дівчини? Як це знизиться? "Привіт, Джонесе! Я заглядаю в електронні листи доньки без її відома, і я дізнався щось про вашу дочку!"

Ви говорите: "Я думаю, що мені потрібно переконатися, що вона усвідомлює складність таких емоцій і що взяти на себе зобов'язання в цьому віці ще занадто рано".

Що стосується емоцій вашої дочки, вони настільки ж складні, незалежно від того, ставляться вони до тієї ж статі чи протилежної статі. Це вам розумна справа, але це також неминуче. У 14 років у неї з’являться почуття до людей, вони ставатимуть перед викликом, вона буде робити помилки, вона зашкодить, зросте. Ніщо з цього не є специфічним для її спрямованості. 14 років досить молода, що вона, можливо, не готова вступати у фізичні, сексуальні стосунки, але небезпека сексуальності підлітків стосується набагато, набагато більше для протилежної статі, ніж одностатеві взаємодії!

Характерне для одностатевого потягу - це те, як ставиться до цього суспільство. Як вже вказували інші, ви не знаєте, як ставляться до цього батьки іншої дівчини, і я дуже сильно відчуваю, що ви не маєте права виносити дівчину нікому, особливо її батькам. Що стосується вашої дочки, їй потрібно пам’ятати, що сприймати її як «іншу» небезпечно, а публічно виходити - це ризик, який вона може захотіти відкласти, особливо якщо вона не впевнена у своїй орієнтації.

Я думаю, що найкраще, що ви могли зробити, - це сказати дочці, що ви побачили лист (і, можливо, вам доведеться самостійно прийняти якісь наслідки, якщо ви, до речі, порушили її очікування довіри), і обговоріть як особисте, фізичні та суспільні ризики з нею, щоб зрозуміти, що проблема полягає не в її орієнтації, а у віці та оточенні.

Багато молодих людей отримують одностатеві розчавлення приблизно в цьому віці. Деякі виявляються геями, деякі ні. Так чи інакше, приємно мати домашнє середовище, яке почуває себе в безпеці.

Я б сказав, що просто не піднімайте цього. Вона ще не готова вам нічого сказати, і немає нічого переконливого в її сексуальній орієнтації. Вона - 14-річна дівчинка, і це означає, що вона має право на невелике приватне життя; це одна його частина.

Оскільки ви говорите, що не схвалюєте того, щоб хтось був геєм чи лесбійкою (або будь-яким кольором веселки), але ви також не хочете заохочувати, це означає, що на вас це вплине, якби вона була геєм. І це вплине на вашу розмову з дочкою, коли б у вас це було.

Дії говорять голосніше, ніж слова. Отже, будь-яка негативна реакція чи коментар (навіть один) створить сумніви у вашої дочки. Бути гей - це вже досить стресово і секретно. Отже, що ви можете зробити для своєї дочки прямо зараз:

1. Зачекайте, коли вона поговорить, якщо все інше піде нормально.
2. Якщо подальші підказки з'являться, як і більше фотографій тощо (без накиду!), То поговоріть з нею. Це включало б багато "Я (ми) тебе кохаю" та "Ми ніколи не залишимо тебе". Так, про все це потрібно все-таки розповідати невблаганній дитині. Невпинна підтримка сім'ї - це те, що відокремлює дітей-самогубців від здорових, дорослих.
3. В будь-якому випадку припиніть всі веселі жарти, якщо ви їх змайструєте. Якщо це роблять інші, попросіть їх випадково зупинитися, не привертаючи уваги до вашої дочки. Це теж моральний обов'язок.
4. І пам’ятайте, що геєм - це лише одна частина особистості. Що ви, можливо, зрозуміли, дивлячись на дочку. Отже, поводьтеся з дочкою так, як завжди. (Виняток: Якщо ви суворі, то будьте обережні. Це єдиний спосіб скочити.)

Я погодився б, що замітка друга не означає, що ваша дочка гея. Я також згоден з вашою турботою. Є книга Леонарда Сакса («Лікар і психолог») « Дівчата на межі », де він обговорює вплив молоді на ту чи іншу гендерну / сексуальну ідентичність у занадто молодому віці. Я дуже рекомендую цю книгу.

Я б запропонував вам поговорити з донькою про це. Переконайтеся, що вона знає, що ви її любите, і що ви там для неї, особливо, коли вона переростає у жіноче. Незалежно від того, чи вона гей чи ні, я вважаю, що батькам слід більше брати участь у часто дуже заплутаному та страшному процесі дозрівання та розуміння нових почуттів та бажань, які у них є. Знову ж таки, не з силою, підлістю, але більше: "Гей, я теж переживав деякі подібні речі, і ось кілька порад"

Що стосується того, щоб сказати іншим батькам, я не впевнений. Я думаю, це залежатиме від того, що ти знаєш про друга, а також від твоїх стосунків з батьками. Якщо ви з ними добрі друзі, то, можливо, це буде доречно згадати.

Підліток часто змішував почуття щодо сексуальної поведінки. Це перехідний період, який часто минає. Я НЕ думаю, що є причина для паніки. Я думаю, що говорити про це може допомогти, якщо ви можете говорити про це спокійно і розуміючи. Це НЕ означає, що ви схвалюєте, це просто означає, що ви спокійно слухаєте і готові просто говорити про це. Паніка рідко допомагає !!
Запитайте поради у психологів ...

Коли моїй доньці було близько 12 років, вона сказала мені, що вона та її найкраща подруга з самого початку початкової школи тепер пара. Тепер, на мою думку, це могло бути справжньою справою - вона знала і визнавала свою геївську або двосексуальну ідентичність і рухалася з нею вперед, це, можливо, намагалося поставити якусь структуру на її глибоку прихильність і близькість з нею найкраща подруга, це навіть могло бути її тестуванням, щоб побачити, чи тато "публічне становище тата" було автентичним чи ні.

Загалом, це не має значення, і я не можу контролювати це, навіть якщо я вважав, що це має значення, тому я сказав "О. Дійсно? Добре для вас", і залишив це при цьому .

Приблизно через вісім місяців вона говорила про хлопчиків у більш гетеросексуальному контексті, і я сказала: «Я думала, що ти геїв і ти знайомиться так-то і так».

"Ні, я думаю, я не впевнений, де я перебуваю".

Зараз, у 17 років, вона більше перебуває у таборі "як хлопців" (її друг, все ще її найкращий друг, геїв та невказана зовнішня гендерна приналежність). У моєму випадку це був вибір №2, де вона розбирала свої почуття та особистість.

Але, зрештою, все зводиться до того, що вона буде тим, ким є. Побоюватися про це та намагатися контролювати це чи діяти так, ніби щось із цим не так, це лише відчужить її та отруїть ваші стосунки з вашою дитиною. Якщо вона виявиться, що це її вирівнювання, так би мовити, підтримайте і любите її так, як і якби не було. Важливо лише те, що вона ваша дочка, а ви її любите.

Ще одна річ, яку слід врахувати, це те, що це може бути гра, яку ваша дочка грає з вами. Вона може підозрювати, що ти проскокуєш на її iPod і змушує її друга надіслати це повідомлення, щоб тебе спалахнути. Якщо так, не бери приманку.

1. Це фото нічого не означає. Це може бути жарт чи якась гра
2. Не кажіть нічого іншим батькам
3. Проводьте більше часу і більше спілкуйтеся з дочкою, коли ви відчуваєте, що вона в гарному настрої і розслабленому, ніжно торкайтеся теми про геїв (не згадуйте про неї чи її подругу, просто приклад свого друга друга ситуація з другом чи знаменитістю), запитайте її думку, побачте її реакцію. Якщо вона нервує, перейдіть до іншої теми.
4. Запросіть її друга або запропонуйте поїхати до торгового центру / десь ще обом. Зазвичай діти думають, що якщо вони знаходяться на задньому сидінні, їх ніхто не чує :)
5. Тобі краще не кажіть їй, що ви бачили це на своєму iPod, якщо вона не знає, що ви це заглядаєте.
6. Або ви можете попросити її спробувати iPod (скажімо, ви думаєте подарувати його в подарунок синові вашого друга і хочете спробувати), а потім почніть відкривати різні додатки, потім "випадково" відкрийте фотографію. Скажіть радісним тоном "ух, у вас є шанувальник". або щось подібне. Послухайте, що вона каже, і просто спробуйте запам'ятати її реакцію (ви можете проаналізувати її згодом).

Виконуючи все або щось вище, ви матимете уявлення про ставлення дочки до геїв. Залежно від того, скільки вона буде готова відкрити вам, ви можете зрозуміти, чи означає це фото щось чи ні. І якщо це лише експеримент чи щось глибше.

Якщо вона відкриється вам, будьте прихильні. Єдине, що залишається між батьками та підлітками - це розмовляти .. ні судження, ні тиск .. просто розмови як друзі. Якщо вона довіряє вам, вона вислухає вашу думку.

Я погоджуюсь з Нікко, діти такі маленькі, що слід очікувати, що вони будуть експериментувати. Вона може бути цікавою, просто любите свою доньку беззастережно і підтримуйте її рішення, якщо вона врешті вибере цю сторону.

Можливо, вам навіть вийшло, я б вважав за краще, щоб доньку переслідували емоційні дівчата, а потім рогові хлопці в підлітковому віці ...

Редагувати: Я просто хочу додати це, Їй 14, це не означає, що вона буде "геєм" все своє життя. Після того, як вона зробить експерименти, і вона досягне 20-х років, вона може зрозуміти, що більше не цікавиться жінками таким чином. Я знаю, що кілька людей, з якими я виріс, експериментували, коли вони були в підлітковому віці, але згодом зрозуміли, що це не те, чим вони насправді займаються.

Дівчата, я відчуваю, що особливо схильні до цього через тиск однолітків. Загальновідомо, що "лесбіянки" посміхаються, і вона може відчувати тиск, щоб відповідати цьому, тому вона відчуває себе "прохолодною", коли цього тиску вже немає, вона може більше не відчувати необхідності експериментувати.

Що МОЖЕ зробити? Якщо це правда, прийміть її та підтримайте її. Якщо це не так, це не так. Ви не зможете привернути її до "лікування". Бути геєм - це не мати раку. "лікування" немає і лікарів не потрібно. Ви не можете його видалити, і немає протоколу, який би його міг змінити. Це не стан, не хвороба. Це природний стан людини, не відрізняється від зелених очей або рудого волосся. Відсоток населення (приблизно 10%) розвивається гей (до певних ступенів) під час статевого дозрівання. Ось так будується людство. Якщо є бог - це був його намір.