Як ви керуєте вільним часом, коли у вас є діти?

Моя проблема в тому, що у мене майже нуль вільного часу. У мене є двоє маленьких дітей 3 і 2, коли вони, де молода моя дружина, не хотіли дозволяти їм засипати самостійно, тому зараз я беру 2-річного віку, а моя дружина бере 3-річного віку, і ми проводимо 1-2 години на ніч укладаючи їх спати. Потім після того, як вони сплять, моя дружина хоче, щоб я провів з нею час, переглядаючи безглузді реалістичні телевізори. Більшу частину часу вона проходить на дивані.

Я запитую, коли має бути час, щоб не дивитись телевізор, а подбати про важливі для мене речі. Мені потрібен певний час, коли я не виснажений працювати над речами навколо будинку або робити якийсь стратегічний план для групи, якою я керую на роботі. Ми обидва працюємо, і я, як очікується, піклується про страви і займаємось 90% планування їжі (шопінг, приготування їжі, прибирання). Довершити, що моя дружина дуже прискіплива їжачка, і лише в цей день виберу щось, щоб поїсти. Я не можу робити ніякого розширеного планування. Я також приношу в 3 рази більший дохід, який вона робить, і від мене вимагають бути на роботі на 1,5 години більше, ніж вона.

Я не знаю, яким би був нормальний вечір з маленькими дітьми? Після того, як діти сплять, моя дружина виснажена, і її ідеальний вечір - це я потираю її спати на дивані. Тоді я повинен потерти її, щоб вона знову спала, коли ми лягаємо спати. Я дійсно річ, це не врівноважено. Мені потрібно трохи часу, щоб просто розпакувати. Крім того, кожен вихідний я прокидаюся з дітьми, і вона спить, я просто втомився в цей момент.

Мені цікаво, як виглядає середній вечір?

Це, безумовно, в першу чергу про те, що ви та ваша дружина спілкуєтесь, і (сподіваємось), йдіть на компроміс.

Однак, оскільки ви запитали про те, що таке "звичайний" вечір, я поговорю з цим першим.

Почну з того, що я не думаю, що є "нормальне". Вечірнє маршрутизація залежить від дуже багатьох факторів, я не можу уявити, що ви могли б виділити будь-який із них і сказати, що це звичайніше, ніж інші.

Я знаю деяких сімей, де батько, який залишається з дитиною (дітьми) протягом дня, перекладає на себе всі батьківські обов'язки, як тільки подружжя повертається додому з роботи, поки діти не в ліжку.

Я знаю інших, де справедливо навпаки: батько, який дбає про дітей протягом дня, також спостерігає за дітьми вночі, щоб дозволити "працюючому" подружжю ("працювати" в лапках, бо я навіть не намагаюся зробити вигляд, що залишається вдома з дитиною цілий день - це щонайменше, ніж робота) отримайте спокійний час.

У сімей, де діти перебувають у дитячому садку, школі або залишаються з доглядачем, окрім будь-кого з батьків (тобто бабусь і дідусів тощо), ймовірно, буде зовсім інша норма.

У моєму випадку ми з дружиною протягом дня ходимо на "офісні роботи", а моя 2-річна ходить у дитячу садку. Я підбираю його по дорозі додому і доглядаю за ним до часу обіду (якщо тільки я не готую вечерю; в такому випадку моя дружина допомагає стежити за ним, поки я готую).

Після обіду відбувається одна з трьох речей, залежно від дня. Або ми всі троє проводимо час разом сім’єю, я отримую свій «татовий вечір», або дружина отримує свій «маминий вечір».

"Мамин вечір" і "татовий вечір" просто означають, що однієї ночі один з нас несе повну відповідальність, поки наш син не буде в ліжку, а інший може робити те, що йому / їй подобається. Моя дружина в ці ночі читає, грає на фортепіано або виходить з друзями. Я граю у відеоігри чи їду до своєї "печери людини", щоб попрацювати над своїм хобі. Однак все виходить, ми намагаємось зробити так, щоб кожен із нас був хоча б одну ніч, де нам не довелося розважати сина всю ніч.

Після того, як мій син лягає спати, ми зазвичай маємо приблизно годину або близько того, щоб дивитися телевізор або читати, перш ніж лягати спати.

Можливо, така домовленість може спрацювати і для вас, і для вашої дружини, але вам потрібно спочатку поговорити.

Мабуть, один із найкращих порад, які я отримав щодо обговорення подібних питань, - це уникати фразування речей навколо "ти". Натомість зосередьтесь на "Я". Наприклад, замість того, щоб сказати «Все, що ти хочеш зробити, - це сидіти на дивані, дивитись телевізор і засинати», кажучи: «Я не хочу проводити весь свій вільний час сидячи на дивані та дивлячись телевізор, поки ми не впадемо спить ». Це трапляється на набагато менш конфронтаційний спосіб.

Спілкуйтеся з тим, що ви хочете, але обов'язково уточніть, що ви також хочете знати, чого хоче ваша дружина. Реальність полягає в тому, що жоден з вас не має великої ймовірності отримати саме те , що ви хочете, але хороший компроміс залишить вас обом відчувати, що ви хоч отримуєте те, що вам потрібно.

Усі тут уже говорили: "Поговоріть з дружиною". Тому я більше не повторюю цю частину. Ця чудова відповідь дає інформацію про те, як слід брати участь у цій розмові таким чином, який, швидше за все, призведе до позитивного результату.

Чого я не бачив, - це пройшло 1-2 години, щоб покласти двох дітей спати. Виховання батьків є виснажливим, тому той факт, що перед сном вимагає багато часу для кожної окремої дитини, також впливає на ваші вечори. У мене є лише один, але часто «няні» і працював у всіляких ситуаціях, коли я просто кладу спати X кількість дітей. Отже, я подумав, що я перерахую деякі тактики, які можуть вам виявитись корисними, якщо ви спробуєте мати "мамині ночі" та "татові ночі", як було запропоновано (і як ми з чоловіком теж зробили - підморгуйте @Karl Bielefeldt) Деякі з них може бути очевидним, я включаю їх на всякий випадок.

1. Переконайтесь, що існує регулярний, послідовний і передбачуваний режим сну. Ось кілька питань, які містять інформацію про те, як це зробити, якщо вам потрібні ідеї:

   Як я можу змусити 12-місячного віку спати?

   Робіть і не потрібно для ефективного ритуалу перед сном

2. Потроху хитайтеся, якщо будь-якому з ваших дітей все ще потрібна «гойдалка». Зовсім. Якщо будь-якій дитині засипати важче, ніж інший, покладіть її спати трохи пізніше, ніж іншу, щоб ви могли спокійно потерти спину або зробити що-небудь з першим, а потім перейти до другого. Якщо вони знаходяться в окремих кімнатах, другий може спокійно дивитись на книжки з малюнками в ліжку, поки він / вона чекає розповіді від вас.

3. Разом пройдіть всю процедуру. Чистіть зуби разом, надягайте піжаму разом - в цьому віці вони можуть навіть приймати ванни разом у купальні ночі. Помістіть їх на одній кімнаті на пару років на цьому етапі. Попросіть їх слухати однакові дві історії перед сном (кожен з них вибирає одну - або для ще коротшого розпорядку, вони можуть по черзі вибирати одного, щоб почути. Одна дитина отримує "навіть дні" щомісяця, а інша отримує "дивну".)

4. Додайте прибирання до режиму "перед їжею", щоб менше часу прибирати перед сном (скорочуючи, скільки часу потрібно пройти весь процес).

5. Якщо діти переглядають телевізор між їжею та ліжком, вимкніть телевізор. Багато хто з нас вважають, що час на телебаченні спокійний, оскільки, як доросла людина, якщо відчуває, що ти можеш відключити мозок, але це насправді стимулює мозок і ускладнює його «осідання», коли справді настає час сну. Хоча стаття, яку я пов’язувала, стосується дослідження, проведеного на людях, старших 15 років, я думаю, що цей ефект, мабуть, такий же або ще більше посилюється у дітей (але це лише здогадки), так чи інакше, телевізор не ваш друг і, ймовірно, це ускладнить дітям поселення.

6. Уникайте сильно крухмалистих або цукристих, коли ви ведете до сну. Звичайно, вони також не повинні мати багато кофеїну, але особливо після полудня. Кава - не єдина речовина з кофеїном.

7. Покладіть своїх дітей на ліжко одночасно КОЖНУ ніч , це шкільна ніч чи ні. Дотримуючись послідовності прийому їжі та сну, ви вчите своїх дітей користуватися їх "внутрішніми годинниками". Якщо ваші діти будуть лягати спати о 8:00 щовечора (або в будь-який час, який ви вибрали, саме для вашого розкладу), то їх розум почне осідати щовечора в один і той же час, і їх органи будуть готові до зміни уві сні, полегшуючи роботу. Не приділяйте їм пізнього часу в ліжку лише тому, що це не "тижнева ніч".

Якщо хтось із ваших дітей не захворів або у вас є якісь особливі обставини, які потребують додаткового виховання, немає причин, щоб час сну тривав більше 30-45 хвилин. Вони навіть не повинні повноцінно спати, коли ви виходите з кімнати, як тільки ви проходили процес, допомагаючи їм навчитися заспокоювати себе і засинати (це може зайняти трохи часу, але це можна зробити).

Як останній (або перший) курорт, ви можете спробувати найняти "помічника мами та тата" раз на тиждень на пару годин, щоб розважати та годувати дітей одну ніч на тиждень, поки ви закриваєтесь у своїй спальні чи домашньому офісі для трохи. Це може навіть перетворитися на хороший шанс для вас обох поїсти пообідати і посидіти та зазирнути через стіл пару годин (напрочуд, добре для одруження, навіть якщо раз-два говорити про абсолютно нічого на місяць).

Удачі вам, і я сподіваюся, що поєднання відповідей, які ви отримуєте, допоможе вам.

ПОВЕРНІТЬ СВОЮ ЖІНУ! Розкажіть їй, як ви себе почуваєте тихо і змістовно. Дайте їй знати, що ви не звинувачуєте її чи не вказуєте пальцями, що ви просто намагаєтеся донести свої почуття та спонукайте її до спілкування своїх почуттів. Цей тип спілкування є єдиним способом, який ми з дружиною пережили, спочатку це було надзвичайно важко і пройшло близько року, щоб можна було так чесно поговорити про те, як ми почуваємось.

Крім того, погляньте, щоб час від часу отримувати допомогу. Минулої ночі ми з дружиною отримали няню, і ми залишилися в будинку, працюючи над особистими проектами, поки няня розважала нашого сина і тримала його зайнятим. Він любив мати когось іншого в будинку, і ми з дружиною багато чого зробили. Ми робимо щось подібне приблизно два рази на місяць, а потім «ніч на побачення» або вдень один-два рази на місяць. Це робить для нас велику різницю.

Я не думаю, що це насправді питання батьківства, але проблема, з якою ви насправді стикаєтесь, полягає навколо очікувань ваших потреб та дружини.

Мати дуже мало часу для себе в перші кілька років з дітьми - це цілком нормально, і для переживання цього потрібно терпіння, але більша картина для вас полягає в тому, що ви повинні поговорити зі своєю дружиною.

З вашої посади я здогадуюсь, що вона залишається на дому піклувальником; в такому випадку вона провела цілий день, доглядаючи за ними і хоче часу з вами, але втомилася, тому хоче просто відпочити і заснути, тоді як якщо ви були в робота, можливо, ви хочете більш конструктивної діяльності та зможете поговорити з нею.

Зазвичай у цих сценаріях кожна людина вважає, що інша людина це легко, але вам потрібно спілкуватися. Якщо ви вважаєте, що це несправедливо, що ви миєте посуд кожен день, вам потрібно обговорити і з’ясувати, чому вона вважає це справедливим.

І наприкінці дня має бути компроміс.

Я думаю, ти, можливо, задаєш неправильне запитання. Ви дійсно не маєте вільного часу з двома маленькими дітьми в будинку та двома працюючими батьками.

Я думаю, вам потрібно запитати

а) як ми отримуємо більше вільного часу?

або

б) як нам краще використовувати час, який ми проводимо разом?

Для "а", можливо, подивіться на бюджет. Просто їй дуже подобається працювати? Якщо ні, можливо, саме час переосмислити її роботу, якщо ви вже приносите 3-кратний дохід.

А може, ви можете скоротити свої години. Чи дозволяє ваша компанія скорочувати робочі тижні? Багато місць дозволять вам скоротитись до 32 годин і залишатись штатним працівником з метою пільг.

Для "б" це здається, що проблема полягає в тому, що, як було зазначено, вам обом потрібно поговорити. Робити це з терапевтом, можливо, варто щось розглянути. Чи відбувається депресія? Післяпологовий процес не рідкість (і навіть для хлопців все може змінитися після дітей). Тож, можливо, терапія для кожного з вас може щось розглянути.

Звичайно, поговоріть з дружиною. Частина, яку я хочу додати, - це те, що ви повинні практикувати розмову. І я маю на увазі практику ... Скажіть ці речі вголос собі нормальним голосом. Якщо це зробити, це виводить його з туманного світу вашої уяви і вводить його в реальний світ, коли ви вимовляєте слова, і вони йдуть вам у вуха. Це насправді працює.

Але справа в тому, щоб заздалегідь продумати основні моменти, щоб ви були злагодженими та здібними під час розмови. Ви також можете повідомити про розмовні підводні камені та уникати їх, щоб розмова не переростала в щось негідне. Ви не хочете, щоб грізно жартувати про її смердючі ноги, якщо знаєте, що вона чутлива до цього.

Про дітей: Вони стійкі. Якщо це потрібно: 90, щоб покласти їх у ліжко, то змініть свою розпорядок життя. На це знадобиться час, ймовірно, 2-4 тижні, перш ніж він стане твердим, але згодом вони це отримають. Вони досить старі, щоб зрозуміти, що ви їм говорите, і трирічні люди можуть навіть змогти це обговорити.

Я думаю, що хороший спосіб розпочати нову рутину - це зі зміною оточення ... це вимагає повної зміни мислення. Переставіть приміщення, якщо можливо. Навіть вітальня, якщо це можливо. Коли закінчите, покажіть їм кімнати, потім скажіть їм, який буде нічний час доби, а потім запустіть всю холодну індичку ... не повертаючись назад. Через місяць, забороняючи перебої (смерть у сім'ї, велике свято з відвідувачами, велика погода), ви, швидше за все, будете звикли до нового налаштування.

Тепер ... Навіть якщо ви не хочете робити все це, я просто хочу нагадати вам про щось, про що багато батьків, особливо нові, забувають: ця частина не триває вічно. Принаймні, коли вони починають ходити до школи, ВСЕ змінюється. Такі процедури вже давно опинилися у вашому дзеркалі заднього виду.

Не рідкість проблема майже немає вільного часу, коли в будинку є малюки. Але звичайний вечір у будинку з дітьми буде виглядати по-різному в різних домочадцях, не існує жодного нормального чи правильного способу вчинити. Однак, це здається, що вечірній режим вашої родини може потребувати певних коректив.

Перегляньте свій режим сну.2 години, безумовно, перевищує середнє значення того, як довго триває режим сну. Якщо ви по-справжньому дорожили своїми режимами сну і сподівалися на нерозділений час з дитиною, це було б одне. Якщо вам здається тягарем витрачати стільки часу на укладання дітей спати, можливо, час спробувати щось нове або змінити розпорядок дня. Звичайно, слід спочатку обговорити це з дружиною, які аспекти розпорядку не працюють, і переконайтеся, що вона погоджується з вашими ідеями щодо вдосконалення розпорядку, перш ніж змінити речі, щоб усі опинилися на одній сторінці. Очікуйте, що невелика кількість опору зміниться на розпорядок дня, але пам’ятайте про велику картину і про те, як це буде корисно. Будьте уважні, щоб стежити за своїм ставленням, коли ви обговорюєте зміни, які ви хотіли б з нею. Існує ризик, який ви можете зіткнутися з виною (наприклад: у всій вашій віні дітям потрібно так довго спати), і це може зупинити прогрес у зміні ситуації. Ситуація - це те, що незалежно від того, яким чином воно повинно бути таким. І постарайтеся також пам’ятати про її погляд, щоб ви могли співчувати її стороні. Можливо, вона відчуває (або відчула) свою провину за те, що її діти проводять час у дитячому садку, і тоді вона не може особисто відвідувати їхні потреби, залишаючи час сну як єдиний час, коли вона має можливість виховувати і любити їх, і це залишає її серце щоб залишити дітей плакати навіть на кілька хвилин. Тільки провівши між собою чесні та не звинувачуючі розмови, ви зможете дістати до душі те, що відбувається. З усієї вашої вини дітям потрібно так довго спати), і це може зупинити прогрес у зміні ситуації. Ситуація - це те, що незалежно від того, яким чином воно повинно бути таким. І постарайтеся також пам’ятати про її погляд, щоб ви могли співчувати її стороні. Можливо, вона відчуває (або відчула) свою провину за те, що її діти проводять час у дитячому садку, і тоді вона не може особисто відвідувати їхні потреби, залишаючи час сну як єдиний час, коли вона має можливість виховувати і любити їх, і це залишає її серце щоб залишити дітей плакати навіть на кілька хвилин. Тільки провівши між собою чесні та не звинувачуючі розмови, ви зможете дістати до душі те, що відбувається. З усієї вашої вини дітям потрібно так довго спати), і це може зупинити прогрес у зміні ситуації. Ситуація - це те, що незалежно від того, яким чином воно повинно бути таким. І постарайтеся також пам’ятати про її погляд, щоб ви могли співчувати її стороні. Можливо, вона відчуває (або відчула) свою провину за те, що її діти проводять час у дитячому садку, і тоді вона не може особисто відвідувати їхні потреби, залишаючи час сну як єдиний час, коли вона має можливість виховувати і любити їх, і це залишає її серце щоб залишити дітей плакати навіть на кілька хвилин. Тільки провівши між собою чесні та не звинувачуючі розмови, ви зможете дістати до душі те, що відбувається. І постарайтеся також пам’ятати про її погляд, щоб ви могли співчувати її стороні. Можливо, вона відчуває (або відчула) свою провину за те, що її діти проводять час у дитячому садку, і тоді вона не може особисто відвідувати їхні потреби, залишаючи час сну як єдиний час, коли вона має можливість виховувати і любити їх, і це залишає її серце щоб залишити дітей плакати навіть на кілька хвилин. Тільки провівши між собою чесні та не звинувачуючі розмови, ви зможете дістати до глибини того, що відбувається. І постарайтеся також пам’ятати про її погляд, щоб ви могли співчувати її стороні. Можливо, вона відчуває (або відчула) свою провину за те, що її діти проводять час у дитячому садку, і тоді вона не може особисто відвідувати їхні потреби, залишаючи час сну як єдиний час, коли вона має можливість виховувати і любити їх, і це залишає її серце щоб залишити дітей плакати навіть на кілька хвилин. Тільки провівши між собою чесні та не звинувачуючі розмови, ви зможете дістати до глибини того, що відбувається.

Обговоріть зі своєю дружиною свої потреби та сподівання.Кожна сім'я має різний розподіл праці. Що вона робить, поки ви купуєте бакалійні товари та готуєте вечерю? Вона робить прання, граючи з дітьми І прибираючи? З її точки зору це цілком можливо, вона працює так само важко, якщо не важче, ніж ви вечорами. Або вона може розвантажуватись і скористатися, тому що ви, здається, не заперечуєте зайвих тягарів, які ви берете на себе, і просто задоволений тим, як все відбувається. Хороший спосіб налагодити цю розмову - це твердження про те, як ви себе почуваєте, а не звинувачувальний. "Я відчував би себе набагато менш напруженим, якби у мене було більше часу для декомпресії вечорами". Обговоріть свої занепокоєння з приводу того, що кількість разів на тиждень і години на тиждень ви продовольчий магазин скорочуєте кількість вільного часу, який ви (особисто, і як пара) мати ввечері. Попросіть її внести рішення. Запропонуйте рішення. "Що робити, якщо ми робили щось замість цього?" Це швидше розміщення з вами, щоб купувати та готувати щодня їжу, яку вона вирішує в день, не всі будуть такі охочі. Але постійне розміщення може також призвести до обурення з вашого боку. Тому не дайте їй закипати роками, перш ніж ви дізнаєтесь більше про її перспективу, і опрацюйте новий план, справедливий для обох сторін.

По черзі . Якщо ви обидва виснажені у вихідні та хочете поспати, то лише чесно поспіль спати. Можливо, одна людина спить у суботу, а інша неділя. Просто переконайтеся, що очікування встановлені заздалегідь. Так само ви можете час від часу обмінюватися справами, як посуд.

Не обурюй свою дружинуЯкби я був у взутті твоєї дружини, я міг би виявити почуття обурення, яке ти вважаєш, що твоя робота важливіша за мою, бо ти заробляєш більше грошей і витрачаєш більше годин в офісі. Управління аудиторією, повна дітей, може бути однаково вимогливим, і, безумовно, є плани уроків та інші завдання, які необхідно виконувати поза встановленими годинами. Чи повністю вона погоджується з вами у тому, що ваша кар'єра та вимогливі потреби мають пріоритет? Або вона вважає, що її кар’єру слід поважати і вважати такою ж гідною, як і ваша, незважаючи на нерівність у фінансовій винагороді, яку вона отримує за це? Може бути, фізичний дотик - це її мова любові, і вона дорожить тим часом, який ви проводите, розтираючи ноги, щоб висловити свою прихильність до неї? Буде набагато простіше опрацювати свої різні думки щодо того, як ви

Інші вже дали чудові відповіді, тому я не хочу перефразовувати те, що вони сказали. Я дуже добре розумію вашу ситуацію, ми знаходимося в подібній ситуації з двома маленькими дітьми (<1 рік і 5 років), і це виснажує, іноді засмучує, що так мало часу на себе.

За те, що висловлювали крапку "БРІКАЙТЕ дружині !!" простіше, я б запропонував

• ознайомившись з "ненасильницьким спілкуванням" Маршалла Розенберга ,
• отримайте DVD одного з його семінарів і подивіться, що разом із дружиною замість бездумних телевізійних шоу ..

це так само цікаво, як інформативно, і може допомогти вам зрозуміти іншого та обговорити свої проблеми та потреби конструктивно, не постійно звинувачуючи один одного ...