Чи може син ділитися ліжком зі своєю дівчиною, у 27?

Вашому синові 27 років, і через фінансові проблеми ви запросили його переїхати додому. Його 30-річна подруга збирається залишитися. Чи варто протистояти, щоб вони розділили його двоспальне ліжко під час її візиту?

Це питання стосується набагато літніх людей, ніж більшість інших, але, я вважаю, це дуже пов'язане з вихованням батьків, оскільки така поведінка не поділяється широким суспільством / друзями / родичами.

Я прошу, бо мої батьки просять (якщо не кажуть) спати на підлозі внизу. Чи я нерозумно очікувати, що і ми, і мої люди поважатимуть особистий простір?

Ніхто з нас не релігійний, і я не впевнений у походженні їхніх проблем.

Як би ви вирішили цю дискусію? Ми з батьками маємо інакше щасливі стосунки.

Я бачу в цьому два аспекти, підсумовані в цих словах:

• з одного боку, син є гостем і повинен дотримуватися домашніх правил та / або побажань господарів,
• з іншого боку, батьки пред'являють досить сильну вимогу до свого сина, оскільки він уже не є юридично неповнолітнім і не потребує нагляду за ним.

Зрештою, батьки - господарі , і тому їх правила остаточні. Але варто спробувати обговорити ці правила, перш ніж приймати їх!

Цей син та його дівчина - дорослі. Від них, як очікується, вони будуть знати, як себе поводити (або замовкнути про це). По-перше, це буде проблемою, мені здається, що у батьків є деякі проблеми, які потрібно вирішити, прийняти (спати на підлозі), або свідомо ігнорувати (готель, або підкрадатися наверх після освітлення) .

Якби я був тим сином, я представив би свої аргументи батькам у надії переконати їх дозволити мені розділити кімнату (та ліжко) зі своєю дівчиною. Відверто кажучи, якщо батьки не можуть впоратися з двома дорослими гостями, які діляться ліжком у їхньому будинку, то син повинен відвезти свою дівчину в сусідній готель на ніч. Це, мабуть, не буде популярне у батьків, але це їхня проблема.

Якби я були тими батьками, я мав би усвідомити, що у нас є проблеми з контролем. Наш син - доросла людина, і нам це потрібно прийняти. Ми могли б невдоволено просити його тримати руки над покривалами, поки він гість у цьому будинку. Але давай - вимагати від нього спати на підлозі - це не безглуздо.

Ніхто з нас не релігійний, і я не впевнений у походженні своїх проблем.

Ну, тоді переходьте і запитайте їх. Тут може відбуватися декілька абсолютно різних речей:

1. Вони відчувають, що насправді не дуже добре, що тобі 27 і живеш вдома. Вони намагаються заохотити вас отримати гідну роботу та власне місце, зробивши своє перебування незручним.
2. Вони можуть мати досить ірраціональне уявлення про те, що "хтось цього не робить". Я поняття не маю, звідки воно походить, але я часто його бачив у батьків США (набагато рідше в Європі). Практично всі батьки дівчинки / хлопця нашого малюка демонструють це. Хоча діти мають повноліття, у довгострокових стабільних стосунках і є місця самостійно, де вони часто залишаються разом, це не-ні в батьківському будинку. Це досить приголомшливо, але дуже реально.
3. Є соціальні («що скажуть сусіди») або релігійні проблеми, про які ви не знаєте.

Половинка відкритої розмови повинна це прояснити. Окрім цього, це їхній дім, тому їх правила застосовуються, і найкраще змусити вас привести свої гроші в порядок і знайти місце самостійно.

Також є поважні світські причини для багатьох "релігійних" правил. Секс має дуже реальні фінансові наслідки. Це також буває дуже мотиваційним, і, можливо, ваші батьки не хочуть, щоб вам було занадто комфортно у тимчасовій ситуації.

У мене особисто трапляються релігійні заперечення, але я думаю, що я б дуже старався відкласти їх, щоб мій син почував себе в гостях. Однак візит самодостатньої дитини сильно відрізняється від того, щоб просити вас підтримати їх фінансово. Якщо ви хочете особистого простору, тоді купіть його. Якщо ви хочете привілеїв дорослої людини, то візьміть на себе обов’язки одного. Якщо ви хочете, щоб хтось інший підтримав вас фінансово, то прийміть їх умови.

Я на батьківщині подібної ситуації - 23-річний син, який живе вдома "за сумісництвом", а решту часу зі своєю дівчиною (20 миль вгору по дорозі, ближче до відповідних коледжів). Я вирішив, що вітаючи його та його дівчину (як у дорослому житті, так і в довгостроковій стабільній відносині) слід брати пріоритет над моїм нав'язуванням моїх поглядів на власність, коли вони залишаються у нас вдома.

З іншого боку, коли мій 18 років хотів, щоб його новоспечена 16-річна подруга переспала - це було категоричне "ні".

У певному сенсі моє ставлення відображає мої думки щодо того, чи є конкретні стосунки здоровими і чи підходять моїй дитині в конкретному етапі їхнього життя. Як батько я намагаюся спрямовувати своїх дітей на те, що зробить їх щасливими. Що не те саме, що здавати кожен запит. І я сподіваюся, що мої побажання, коли вони будуть висловлені, будуть дотримані. Але оскільки мені це подобається, коли мої діти приходять у гості, я намагаюся ретельно продумати, які «правила» накласти. Існує прекрасний баланс між роллю батька (яка ніколи не припиняється), толерантністю дорослого, що стала вашою дитиною, та почуттями усіх, хто бере участь. Нелегко.

Ви платите розумну орендну плату батькам чи залишаєтесь безкоштовно? По-моєму, це має велике значення!

Якщо ви гість (тобто залишаєтесь безкоштовно), то, хоча ви не можете погодитися з батьками, ви зобов'язані їм дотримуватися встановлених ними правил. Адже вони дозволили вам повернутися додому та поставити дах над головою.

З іншого боку, якщо ви платите за розумну оренду (наприклад, ринкова вартість), то в кінцевому підсумку ви контролюєте, чим займаєтесь у конфіденційності своєї спальні. Очевидно, це не означає, що ви вільні проводити дикі вечірки або створювати мет-лабораторію, але ваша особиста та приватна поведінка у вашому просторі - це ваш власний бізнес.

Оренда в сторону, яка відсуває це питання, швидше за все, спричинить проблеми і погіршить відносини з вашими батьками. Тільки ви можете визначити, чи готові ви просунути ці межі та готові прийняти ризики пошкодити добрі стосунки.

Можливо, батькам не подобається його подруга, тому вони намагаються зробити її перебування максимально незручним.
Можливо, вони бояться, якщо вони дозволять синові розділити з нею ліжко, вона теж переїде.
Можливо, це натяк для сина, що йому пора дістати своє місце.
У будь-якому випадку в кінці дня батьки володіють будинком, тому вони складають правила.

Вашому синові 27 років, і через фінансові проблеми ви запросили його переїхати додому. Його 30-річна подруга збирається залишитися. Чи варто протистояти, щоб вони розділили його двоспальне ліжко під час її візиту?

Ні.

Це розумно?

Ні.

Щось вгору ... запитайте їх, чому. Можливо, це так просто, як "ми почуємо" почувши це ", до якого є просте рішення: пообіцявши, що ти не зробиш" це ", коли вони почують" це ".

Це будинок батьків, і саме вони вирішують.

Скільки свободи потрібно домовитися? Це залежить від

• які стосунки ви маєте з батьками. Вони автократичні, чи ти маєш сказати своє слово?

• ширший вплив будь-якого рішення на інших залучених людей та загальне культурне сприйняття такої поведінки. У деяких культурах навіть мати незаміжнього партнера в будинку було б табу. Іншим людям цікаво, чому ти взагалі не розділяєш спальню.

Ви обов'язково повинні вступити в переговори, якщо це довгострокова домовленість - заради вашої власної розумності. У той же час ви не в змозі диктувати їм умови.

Я думаю, що пора ми всі розуміємо, що люди мають сильну складову "хімічних машин". Нав'язування утримання молоддю є просто жорстоким, і він нехтує цим дуже поширеним фактом, згаданим вище.

Таким чином, як тільки ви прийняли свого сина додому в його віці, це означає також прийняти його дівчину та їхні стосунки, особливо якщо це тривалий час.

Можливо, варто подумати, як вони сприятимуть вашому спільному життю, і до цього відноситься дівчина.

Я спізнююсь на вечірку, але мені здається химерним і смішним, що батьки цього вимагатимуть. Вони повинні бути щасливими, якщо їх син щасливий; вони зробили гідну роботу, виховавши людину, яка може мати змістовні стосунки (як я сподіваюся), і вони можуть цим пишатися.

Син явно не є звичайним гостем, тому аргументи, що гість повинен дотримуватися правил господаря, є абсолютно нісенітницею; навіть якщо їх не було, господарі мають принаймні стільки зобов'язань змусити своїх гостей почуватися комфортно.

Якщо батьки не можуть дозволити своєму синові жити з ними по-своєму і простору, тобто ділитися з ним сімейним будинком як однолітками на рівних умовах, саме час рухатися далі. Можна дешево жити. Насправді ж, те, що ви не на своїх ногах, може бути основним питанням тут.