Як я можу сказати батькам однорічної дитини, що вони роблять неправильно?

Не вдаючись до обставин, сестра моєї дружини та її чоловік живуть з нами, поки він перебуває між замовленнями в армії США. Їй 28, а йому 42.

Поки вони живуть з нами, дуже очевидно, що вони не знають, як поводитися з дитиною. Я був би більш ніж радий поділитися деякою мудрістю, запропонувати пропозиції, просто допомогти, але я не хочу переступати межі і ще більше погіршити ситуацію, що склалася і напружилася.

Як я можу допомогти цим людям бути батьками?

Як батько 5 років (у 21 років є власне місце) я пару разів був біля цього блоку, і я вважаю, що вони роблять це неправильно. Звичайно, я б не сказав їм це так багато слів, але я вважаю, що це так: якщо ти не справді намагаєшся зробити це правильно, ти робиш це неправильно.

Ось кілька прикладів:

1. Немає стимулу для рівня дитини. Цілий день вони будуть дивитись дорослих (не порно-лол) поточних шоу, а також гуляти на свою дитину, щоб потрапити в речі моїх дітей (я сказав їм, що це не має значення; речі не будуть пошкоджені). Навіть не так, як Дора, навіть Піксар чи дивний веб-сайт, орієнтований на немовля.

2. У них є фактичні очікування щодо поведінки дитини ... "ви знаєте краще за це", витягуючи ноутбук з дивана і "кричить і кричить, коли йому не доводиться ". У віці 1 року жодна дитина не здатна знати краще, ніж що-небудь, крім того, чого ви їх навчаєте на дуже базовому рівні, і він не здатний до будь-якого рівня маніпуляцій. Зовсім.

3. Немає ніяких спроб рутинної та будь-якої взаємодії на рівні дитини. У цьому віці моїм дітям було надзвичайно просто доглядати за колись розробленими основними щоденними ритуалами. Хочете, щоб він пішов на ніч без суєти? Почніть робити приблизно півтори години ритуалу перед сном.

4. І в цьому криється підказка на цю посаду. Сьогодні вночі дитина лежала там, плачучи за 30 хвилин у ліжку. Це був різний крик ... не було болю, але щось було не так. Вони сказали: "Він просто плаче, бо не отримав того, що хотів". Чувак, йому 1, людина ... він чогось не бажає , йому потрібно щось.

Я намагався поговорити про ці речі один-два рази, але відповідь є типом "він просто". Зневажливий. Так, він їх дитина, і ні, я не є батьком. Я можу це прийняти. Однак, опинившись в унікальній позиції, знаючи, що підхід, який я використовую для своїх 9-річних, був успішним для моїх 19/21 років, у мене є невеликий досвід.

Я просто бачу, де все це буде в 4, 8, 15 років, і я хотів би допомогти хлопцеві, допомагаючи його батькам. Як?

[оновити редагування 20 червня 2013 р.]

Мені довелося фактично поспілкуватися з дружиною, і це було всього 5 тижнів тому, що вся ця річ прийшла в голову, і я в основному сказав їм, що мені достатньо, і пора йти. Дружина була на 100% зі мною. Це був тиждень Бостонської справи, і мати була розлючена, що не могла говорити про поганий день. Знаєш, що? Звичайно, у вас може бути поганий день. Однак основний приклад говорить, що ви повинні просто тримати це при собі, поки новини про надзвичайні страждання свіжі для свідомості людей. Підсумок полягає в тому, що я не хочу бути поруч із людиною, якій я мушу пояснювати це і не хочу їх навколо своєї сім'ї. І з цим вони пішли наступного дня.

Сумно в тому, що так добре, як я відчував, що більше не потрібно з ними боротися, моє серце виходить на цю дитину.

Коментар DA01 - це те, що я б також запропонував. Ви відчуваєте себе більш досвідченими з немовлятами, і зі звуку цього я б погодився з вами. Я маю для вас дві основні думки:

1. Покажіть, не кажіть

Звичайно - на жаль - це вимагає, щоб вони прийняли вашу пропозицію допомоги батькам. Думаю, я б не просив дозволу робити речі "по-своєму", оскільки це може образити їх, і вони відхилять вашу пропозицію.

Це також означало б проводити час і увагу з дитиною; дефіцитні ресурси, які вам доведеться взяти у власної родини.

Поки його батьки переглядають фільм, ви можете спілкуватися з дитиною. Вони, ймовірно, будуть щасливі, що на деякий час будуть «з гачка», але є надія, що вони насправді помітять, що те , що ти робиш, працює краще, ніж те, що вони роблять.

Ви можете забезпечити стимули, взаємодії та іграшки, які вважаєте, що відповідають віку.

Ви можете запропонувати подбати про режим сну, вони також можуть бути щасливі, що вони теж "не з гачок". Я знаю, що ви не можете встановити розпорядок дня з дитиною за короткий час, але ви можете продемонструвати батькам, що дотримання фіксованої щоденної програми допомагає.

2. Ви можете вести коня до води, але ви не можете змусити його пити

Це рада, яку я часто чую в контексті того, що хтось хоче допомогти іншій людині, яка зазнає серйозних фінансових проблем (або прямує до неї) - це стосується і батьківства. Вам доведеться погодитися, що ви можете запропонувати лише свою допомогу, але не можете змусити їх прийняти. Навіть якщо вони приймуть вашу допомогу, і хлопець має час свого життя у вашому домі, ви не контролюєте те, що станеться згодом. Це важко прийняти. Вам доведеться сказати собі, що ви зробили все, що могли, а решта - не в ваших руках.

Я усвідомлюю, що сім'я дуже рухлива, але намагаюся підтримувати зв’язок із родиною навіть після того, як вони знову покинуть тебе. По можливості пропонуйте свою допомогу. Якщо це неможливо чи відхилено, тоді йдіть геть. Поки нічого протизаконного не відбувається, ви не можете змусити їх змінити стиль батьківства, навіть якщо боляче бачити, як їхній син поводиться недостатньо оптимально.

Я не думаю, що ти їм це кажеш. Не обов'язково є правильний чи неправильний шлях до багато батьків, багато це думка та особистий стиль. Якщо вони не попросили вашої думки чи допомоги, то, ймовірно, не потрібні чи бажані, і сказати їм може зашкодити вашим відносинам. Я думаю, що ви повинні запитати себе, скільки цього стосується стилю їхнього виховання, і скільки вам не подобається мати маленьку дитину та 2 зайвих людей у ​​вашому домі.

Моя думка, що рішення не може бути. Ви можете скинути тонкий або два підказки: "Ей, я перебирав горище і знайшов якісь батьківські книги, які мені вже не потрібні, ви хочете їх?" або "вау, це прикро, коли вони роблять це, моє раніше робило це, і це мене ганяло, поки я не з'ясував, про що йдеться", і подивіться, чи кусають вони. Якщо вони ні з цим не миряться, ні вивозять їх з дому, перш ніж ви ненавидите один одного.

На мій досвід, тонкість ніколи не була настільки ефективною, як стара відмова . У цій ситуації ви, можливо, зможете самостійно вивести тата кудись тихо, де ви зможете дати йому слово чи два. Обговорюючи таким чином поведінку осіб, розлучених із "ким вони є", ви можете уникнути тягнення ударів та натрапляти на них довгострокові наслідки їхніх дій. У мене була можливість бути в кінці прийому декількох з них протягом мого життя, і це, як правило, покращило мене :)

Іноді батьки просто не знають, що робити, або не можуть прийняти, що їм доведеться змінити свої пріоритети тепер, коли на зображенні є ще один член сім'ї.

Однак, коли вони бачать приклад і виявляють, що це полегшує життя і батькові, і дитині, все починає змінюватися.

Я б запропонував, не будучи проповідними, почніть ставитися до дитини так, як ви думаєте, до неї слід ставитися, коли ви отримаєте можливість. Запитайте їх ввічливо, наприклад, "Чи можете попросити дитину зробити ххх зі мною?" а потім переконайтеся, що ви робите ххх під час перегляду . Це зробити легко, оскільки вони живуть з вами.

Буде відчуття полегшення, тому що дитина перебуває поза волоссям на кілька годин, і в той же час, коли вони побачать, як дитина переходить до того, як ви поводитесь з нею, ви можете помітити зміни в їх поведінці .