Моє ТА і я стурбовані останнім часом його поведінки. Вона стала підступною, непокірною, зухвалою, маніпулятивною і злегка фізичною зі своєю сестрою 4 років, але ніколи з іншими дітьми. Це справді відчуває, що ми маємо справу з підлітком.

Він і їхня мати розлучилися майже рік тому, і ми знаємо, що в тому, що колись у їхньому звичайному житті було певне місце, винне місце (навіть якщо мати дуже відсутня.) Коли вони з нами (опіка 50/50,), вони мати чистий будинок, розпорядок дня, збалансоване харчування, сімейні ігри / фільми / час історії. Ми суворі, але також дуже люблячі. Однак, у будинку матері матері вона переїхала у свого хлопця 3-х місяців, у якого є 4 ДУЖЕ дівочих дітей, вона не сприяє рутині, дозволяє дітям їсти лише те, що вони хочуть (фаст-фуд, мак-н-сир для всіх страв тощо), звертає на них увагу лише тоді, коли є камера, список продовжується. Вона також почала емоційно доглядати за дітьми своєї нової красуні більше, ніж за власним. Немає з нею розмови з цього питання,

Коли вона не вважає, що її можна побачити чи почути, 5е спроби змусити сестру робити те, що вона знає, є неприйнятними. Днями вона тихо сказала сестрі возитися з краном для ванни, в той час як 4yo просив її: "Ні, я не хочу потрапляти в біду! Я не хочу!" І вона намагалася і намагалася, поки ми не зайшли. Коли сестра задає їй питання, вона або ігнорує її, або кричить на неї. Вона кілька разів ляже до наших облич і скаже, що її сестра зробила щось, про що ми її зловили, і коли вона, нарешті, перестає брехати, вона закочує очі, обдирає і каже такі речі, як: «Добре, дивись» або «Добре, Я це зробив." Коли її вводять у тайм-аут або відбирають пільги, вона добре інформується про те, що вона зробила не так, але коли ми запитуємо її, що вона зробила, вона відводить погляд, посміхається і просто каже: "Хіба ми сьогодні не ходимо до мами?" або "Я не знаю", поки ми не сидимо там 5 хвилин, і вона вирішить визнати, що знає, що зробила. Навіть коли ми маємо своє серце і вона знову починає діяти як добре поводилася дитина, вона дуже докладно пояснює, чому НЕ робити речі, а не чому вона їх робила.

Я повний прихильник шльопання, як це робилося зі мною двічі в моєму житті, і це тільки вибудовувало повагу, а не страх, для моєї бабусі, однак ми обидва вважаємо це недоцільним для некровних, ніж фізично карати дитина. Він нервує плескати, тому що екс, напевно, стверджує, що його насильствують, щоб вона могла отримати повну опіку. (На щастя, ми перебуваємо в стані, який не пішов би на це, але все одно це буде клопоту.)

У когось є методи, які вони намагалися використовувати для цієї поведінки, і діти, яких ДОВІЙТЕ НЕ зрозуміти? Ми знаємо, що вона шукає уваги, але вона отримує так багато позитивної уваги від нас, що ми не знаємо, чому і як поводитися з нею, як це діяти. Я вже протягом багатьох років є професійною нянею, і ніколи не відчував такої маніпулятивної та зневажливої ​​поведінки у дитини, навіть із розведених будинків ... Мій ТАК каже, як вона сміливо маніпулює іншими, і брехає так швидко і твердо нагадує йому свого колишнього. ДОПОМОГА!

Тьфу.

У мене також перша дружина. Вона також була дурнем. Ще є. Коротка порада, не пов’язана з форумом: Якщо ви розбиєте речі на найбільш очевидні базові елементи, вона просто не може сперечатися, не звучачи як дебіл.

"Тож я караю дитину за брехню, і ти справді думаєш, що я жорстокий?"

Який зразки вручає тему. Те, що для мене спрацювало дуже добре, - це резервування шлепань лише для брехні. Мої діти знали, що ще за старих часів це знали, що одне, що отримує твою засмагу, - це брехня. 1 сват на рік з наступною 1 хвилиною на рік тайм-ауту (справді це охолодження), а потім трохи дискусії про те, чому вони його отримали. Отже, в їх минулому не так вже й багато, але вони мені не брешуть.

_{Я знаю, що хтось збирається сприйняти мене за те, що я вийшов з теми, але накрутите її ... Зв'язки як з колишнім, так і з дитиною все там заплутані разом. Якщо ви оскаржуєте цю публікацію, не будьте суєтами щодо цього ... поставте коментар.}

Тож, що я чую, це таке: єдиний раз, коли колишній є батьком, це тоді, коли Значний Інший чинить, чи ні, спираючись на те, що він боїться, що може зробити колишній.

Звучить знайомо? Це класичний хуліган. З іншого боку кімнати гратиме чотирирічний вік. 14-річний користувач використовуватиме іншу автобусну зупинку і ходитиме всю школу навколо школи. 24-річна людина змінить те, що вони інакше говорять і роблять. І це все, щоб уникнути конфронтації та витягання корів на бажання хулігана, особливо коли їх немає поруч, просто так, щоб цілі не мали справу з лайном хулігана.

Ви не можете цього зробити. Ви обох чітко переживаєте страх перед реакцією цієї людини. Ефф, що. І ось яке кохання туф: вирости. Його власником.

_{Ця частина належить до вашого SO в основному через займенники, які я використав}

Щоб ефективно піклуватися про дитину, вам доведеться покласти ногу до колишньої. Ви відпустили її, тепер вам потрібно повернути ті деталі, які ви вже не хочете, щоб довкола висіли ... щось подібне до цього злегка горілого запаху у повітрі після приготування на грилі сирних бутербродів або коли мікропопкорн занадто сильно варить.

Зробіть те, що потрібно зробити дитині, і скажіть жінці обличчя

"Вас немає тут, коли вона є. Це мій будинок, і саме таким чином я керую ним".

"Ну, ми просто побачимо, що суд має сказати про це".

"Принеси це."

І йдіть геть. Іди, випий води, подуй носом, надягни пальто, що завгодно. Кінець конвою.

Бо ти знаєш що? Якщо вам дуже ясно ДУЖЕ зрозуміло про правила, пов’язані з будь-яким покаранням, яке ви накладаєте на ваш 5yo, і ви переконайтеся, що колишній знає, що вони є, у світі немає сімейного юриста, який би намагався прийняти це до суду . 2, як правило, юридичне лайно дороге ... і я помиляюся сказати, що вона не така велика з грошима?

Тож, коли ви говорите «Принесіть». ти робиш пару речей

1. Ви встановлюєте домен. Ви виганяєте колишню з дому, навіть якщо вона не живе. Я згадував домен у минулих публікаціях тут, і в ситуаціях з дитиною дуже важливо, щоб домен був зрозумілим.
2. Ви розсіяли кулака хулігана, який називається Корт. Вони люблять викидати це там. Це як підняти кулак. Переконайтесь, що ви все зробили правильно, тоді зателефонуйте їй у блеф.
3. Ви показуєте, що вірите в щось. Чи вважаєте ви, що поведінка дитини настільки погана, що ви готові звернутися до суду? Якщо це так, вам потрібно це виправити.

Ні в якому разі я не згадував "намагання розібратися" з колишнім. Якщо вона приходить до вас, то обов'язково ... зайдіть у громадське місце і обговоріть це за вечерею, де нікому не комфортно кричати чи бути мудаком.

Але справа тут в тому, що ти не даєш їй сили вірити, що тобі потрібен її дозвіл, щоб ти робив справи у своєму будинку. Знову: домен. Хтось заперечить, що «5 років - це дитина для обох». На цей коментар я кажу "ти маєш рацію", але це не в чому тут суперечить ... Проблема полягає в тому, що він змінює свої методи виховання дітей і прямо не робить справи через страх, а не через домовленості про батьківство. Ви повинні боротися зі страхом і створити фундамент, перш ніж ви зможете дружньо співдружитись.

Щодо дочки ... (для вас обох)

Ознаки знущань? Ні. Але це знак того, що вона підштовхує, наскільки ти дозволиш їй уникнути цього.

Вам потрібно перестати миритися з цим. Якщо ви знаєте, що вона намагається і намагається, то ви занадто довго відпускаєте її. Моя думка, що ви повинні почати ляскати по ній воротами (метафорично, звичайно). Витягніть її із ситуації та піддайте їй прямо покарання.

Просто ще раз, це те, що працювало на мене. Ваш пробіг може відрізнятися, але ви запитували ідеї, і я просто виконую свою роботу на цьому форумі, вводячи мій власний досвід у суміш.

1) Контроль взаємодії.

У неї явно занадто великий контроль з вами та з тим. Якщо вона зможе сказати деякі речі, які ви цитували у публікації, ви дозволяєте їй вести розмови.

Нагадування: Їй 5 років. Їй не слід дозволяти нічого запускати. Ви батько. Будьте батьком.

Тож, коли ви її зламали, не поспішайте сперечатися ... тому що їй 5. Перейдіть до кроку 2, а потім 3, і прийміть не менше, ніж її прийняття повного покарання (1 хв на рік таймауту за рік або що б там не було завжди добре для мене). Знову не розмовляйте. Їй 5, і це нікуди не призведе. Будьте батьком, складіть закон, розкажіть їй, що правильно, а що неправильно, будьте готові до своїх пристрастей і будьте послідовні.

2) Деталізуйте ситуацію.

Те, що я зробив, стає на їхньому рівні, тримаючи їх за бік, щоб вони не змогли піти.

(вказує) Я стояв прямо там ... біля того кута. Ви стояли тут, і ви сказали сестрі: "Давай! Злому банку! Ніхто не знає, і тоді ти матимеш усі ці гроші!"

(обертаючи їх обличчям до мене) Це неправильно. Ви це знаєте, я це знаю. Не забувайте, що я вам казав про брехня ... Ось так і сталося, правда?

3) карайте.

Ніколи "не відпускайте це один раз". Не сперечайтесь з її думкою "можливо, цього разу було інакше". Не ставте татомним судом і не дозвольте їй виступити зі своєю справою. Їй 5. Як і всі 5 років, у неї дуже короткий список цілей, більшість з яких не мають нічого спільного з іншими людьми.

Переконайтеся, що вона знає, які наслідки (покарання) за її вчинки потім слідкуйте через кожен раз однаковим чином. Вона шукатиме шматок в обладунках, і це займе певний час (місяці взаємодій), але ви досягли тут довгострокової мети, і ви повинні бути послідовними.

Підсумок: Ви повинні змінити атмосферу. Важкий. Навіть якщо ви не зробите те, що я тут накреслив, потрібні якісь кардинальні зміни, і вона повинна зрозуміти, дуже чітко, ті речі, які неприйнятні, і що мама (колишня) не збирається її врятувати від покарань у вашому домі.

Я насильницький батько. Іноді я заклопотано дивлюся на публіку, коли я кажу такі речі, як "що, чорт ти робиш?" але це працює для мене, тому що я досить напористий чоловік. І іноді я робив припущення і звинувачення, які були невірними. Але я прошу вибачення прямо так, як я б очікував від своїх дітей ("Вибачте, дорогий. Я неправильно зрозумів), і всі ми рухаємося далі. Все, що говорити, вище, це, на мою думку, ви повинні зробити.

Останні пару справ у стосунках ... маленький може спробувати сказати мамі: "Я не хочу їхати туди!" Колишній, маніпулюючи, скаже вам, хлопці, стільки ж. Вашому ТАК просто потрібно нагадати їй, що вона перебуває в розлученні. І це не підняття кулака, це підняття згорнутого документа. Тому що якщо щось буде чути і вирішувати суд, то хтось відмовляється виконувати свою частину врегулювання.

По-перше, ви повинні знати, що п’ять - це типовий вік для багатьох "випробувань вод". Коли я почав викладати середню школу, люди звикли говорити: "Потрібно бути досить стрибком від дошкільного та дитячого садка". і я сміявся, відповідаючи: "Ні, такі ж лайнові погляди, вони просто фокусують своє ставлення на різних речах".

Очевидно, я в чомусь жартував, але думав, що це може допомогти зрозуміти, що на якомусь рівні щось із того, що ти переживаєш, є цілком нормальним.

Сказавши це, це здається, що для цієї маленької дівчини речі досить складні, і хоча це не повинно вибачити її поведінку, я вважав би її терапевтом. Іноді розлучення - найкращий варіант для пари (тому, будь ласка, не сприймайте це як критику), але дітям це завжди важко. З огляду на те, що ви говорите про її маму, їй має бути в тисячу разів важче, ніж якби «мама» була більше «з нею» та послідовною. Терапевт, який спеціалізується в цій галузі, може допомогти п’ятирічній справі розібратися з її "предметами", а також допоможе вам з варіантами та ідеями, як найефективніше дисциплінувати її в ситуації, в якій ви знаходитесь. Навіть якщо ви маєте справу з брехливою річчю, інші поведінкові проблеми, ймовірно, продовжуватимуться виникати, якщо речі для неї такі нестабільні.

Монсто зазначає кілька чудових моментів, включаючи те, що покарання за брехня має бути суворішим, ніж покарання за те, що щось зробили, а не брехали про це. Однак я не вважаю, що лущення - це не обов'язково, ваш єдиний варіант, або, ймовірно, може бути корисним. На мій досвід, "покарання" часто не спрацьовують так добре, як "природні наслідки". Діти бачать покарання як високо, тоді як наслідки - це те, над чим вони мають контроль. Це справді просто семантика, але важлива семантика.

Замість покарань спробуйте:

• Не приділяючи їй уваги. Не говори з нею про це купу. Вона
  знає, що зробила, і "розмовляла з нею" - навіть кричати на неї - це увага. Якщо ви вже маєте на увазі наслідок, дайте їй це. Якщо "природний" той, що не йде. Затримка Просто скажіть: "Гм ... ну, мабуть, нам доведеться почекати і подивитися, які наслідки будуть для цього". Тоді йдіть геть із справді розчарованим виглядом на обличчі та манері поведінки. Однак переконайтесь, що ви продовжуєте діяти з наслідком. "Пригадайте, вчора ви робили Х, ну тому, що сьогодні я потребую вас." Коли вона каже: "але я", ти кажеш: "Коли ти робиш вибір, завжди є наслідки, деякі - це весело, а інші - ні". Більше нічого не кажи. "Але я не можу" " Ні. Ви вибрали негативний наслідок, коли вирішили. . . "

• Вона також може знову бути двома. Дозвольте їй розібратися, як повернути довіру, а потім трохи полегшити. Хвилину, коли вона лежить, знову затисніть. Ви повинні бути послідовними та дисциплінованими у своєму виконанні, але якщо ви можете залишатись спокійними та спокійними щодо керування речами, щоб це було завжди, "Добре, ви збрехали нам". Подивіться плечима: "Це дійсно облом. Це, звичайно, було б добре, якщо ви зробили б надійний вибір". Повідомлення надійде зрештою.

Переконайтесь, що вона бачить вітання чотирирічній дитині за те, що сказала "ні".

Тим часом, хоча брехня не може пройти без наслідків (ані інші негативні поведінки), це звучить, як цього 5-річного віку потрібно щось, чого вона не отримує. Хоча може здатися, що вона має люблячі, прихильні та турботливі стосунки з вашим ТА, а може бути і з вами, ви сказали, що думаєте, що вона шукає уваги, це означає, що навіть якщо вона має стосунки з вашої точки зору, у неї, ймовірно, все ще не вистачає (навіть якщо вона не може викласти це словами). Ця відповідь на ще одне запитання про "непокірливого" п'ятирічного віку, ймовірно, має деякі просвічуючі ідеї, які слід врахувати (навіть якщо ви не підписуєтесь на всю публікацію, вона може забороняти деякі нові ідеї, щоб прочитати її.)

Хоча питання, на яке посилається ця відповідь , стосується дитини, яка кидає істерику, але приклади, наведені у відповіді, - це чудові приклади "природних наслідків". і як вони працюють.