Дещо неемоційний, руйнівний дошкільник; не виявляє сильної прихильності до речей. Як ми можемо йому допомогти?

Мій 5-річний дошкільник демонструє певні поведінки, які стосуються моєї дружини, і я трохи стурбований, але ми не впевнені, чи існує справжня проблема чи ні.

Я спробую узагальнити деякі його поведінки та / або риси особистості (позитивні та негативні), а потім трохи детальніше розберуся над цим.

• Руйнівна поведінка
  • зауважте, що більшість таких поведінок відбулося у віці від 2 до 4 років; за останній рік ми помітили спад його руйнівних тенденцій, хоча він все ще знімає наклейки з речей, і його поломка іграшки приблизно на одному рівні зі старшим братом у цьому віці. Крім того, як ми намагалися зрозуміти "чому" цього, якнайкраще ми можемо сказати, він робить це з чистої цікавості.
  • Відшаровування наклейок, фарби та інших прикрас з його власності або зі стіни в його кімнаті (лущення фарби з його кімнати було одним із тих, кого ми нещодавно заарештовували; він регулярно знищував роботу з фарбою у своїй кімнаті).
  • Виривання сторінок із книг та виривання інших паперових речей (плакати, календарі тощо); це завжди його власність, я ніколи не бачив, як він знищує чужу власність
  • Ламати власні іграшки - зазвичай граючи грубо; Я не пам'ятаю, як він руйнував / ламав іграшки лише тому, що йому було цікаво.
• Особистісні риси
  • У нього немає проблем у зв’язку з людьми - наприклад, він не уникає фізичного контакту (любить обійми / поцілунки від батьків, іноді обіймає / цілує братів і сестер), і любить спілкуватися з батьками / братами.
  • Він дуже цікавий і балакучий; любить читати, грати у відеоігри, а особливо любить автомобілі та інші транспортні засоби (трактори, вантажівки-монстри тощо)
  • Зазвичай він не розуміє гумору. Він часто помиляється з грайливими ситуаціями за образливі поведінки.
  • Покарання, як правило, не припиняють його, окрім як засмутити його; ми давно дізналися, що відбирання речей, шльопання тощо не спонукає його змінювати свою поведінку. Крім того, його відсутність інтересу до "речей" (обговорюється нижче) заперечує можливість нагородити його ласощами, іграшками тощо; однак нагороди, такі як провести час з мамою / татом або займатися іншими справами, схоже, мотивують його більше.
  • У нього дуже високий больовий поріг; якщо хтось йому болить (наприклад, грубо кажучи), він не плаче / кричить [типово], він просто злиться.
    • У відповідній записці є одна особлива примха, яку я помітив останнім часом, що стосується мене. У моєї дружини та її [біологічного] брата є "галочка": вони підхоплюють великий палець до точки кровотечі / розтріскування. Така поведінка існує ще з тих пір, як вони були юними підлітками, і ніхто не може пояснити, чому вони роблять це, крім того, що це нервова звичка. Наскільки я знаю, мій син ніколи не спостерігав такої конкретної поведінки, і зараз він почав це робити.
  • Він завжди дуже не викликав заковтування їжі. Коли він вирішить, що не хоче щось ковтати, він буде тримати це в роті годинами, якщо ви дозволите йому.
    • Це протистояння поширюється і на інші речі; коли він вирішить, що не хоче щось робити, він просто затисне рот і проігнорує тебе.
  • Він не формує прихильності до речей. Про це я розповім докладніше нижче.
  • Наш педіатр підозрює, що він може потрапити до класу дітей із розладом опозиції.
  • Він проявляє симптоми СДУГ - неможливість зосередитись / сконцентруватися тощо.

Головне, що я хочу вивчити, - це його небайдужість щодо особистої власності. Ми стурбовані, що з дорослішанням він може перерости в щось більш серйозне.

Нещодавно він отримав трек "ігровий автомобіль" на день народження і знищив його, граючи з ним занадто грубо (протягом приблизно місяця-двох). Він допоміг відкинути це без аргументів і продовжував говорити про щось незв'язане.

Моя дружина допомагала йому організувати свою спальню та очистити її від старих / невикористаних та поламаних іграшок. Він з прихильністю говорив про багато іграшок, але не виявляв інтересу до їх зберігання; йому не здавалося, що турбує його, що вони назавжди зникнуть.

Не має значення, чи це з ним регулярно грає, як довго він його мав, хто йому його дав, де він його отримав і т. Д. Він ніколи не прив’язується до жодної речі (наприклад, ковдри безпеки). Коли я сприйму речі як покарання, він виступить із засмученням, дуже швидко перейме його, і після цього виявить дуже малу зацікавленість повернути його.

Останні кілька років у нього виникли проблеми зі своїм старшим братом, хоча вони минулого року чи так краще ладили (ми намагалися їх поділити кімнатами кілька років тому, перш ніж вони зіткнулися; ми припинили це після того, як вони зруйнували кімнату (обмазану фарбою, накидану на килим, копання у вентиляційних отворах для обігрівачів, підглядання по радіо тощо), і один з них кусав інший). Він добре ладнає з іншими своїми побратимами (для 5-річного віку).

Коротше кажучи, ми хвилюємось, що його поведінка може перерости в охоплення більшої кількості антисоціальних форм поведінки. Моя дружина каже, що це майже здається, що він менш турботливий / емоційний взагалі, і переживає, що має (або може розвинутись) подібну нездатність оцінювати людей або стосунки.

Що ми маємо тут справу? Що ми можемо зробити, щоб допомогти йому? Якщо він переростає у дорослу людину, яка не особливо цінує «речі», але інакше добре налаштована людина, я з цим все в порядку. Однак, якщо щось відбувається, я можу допомогти йому, я не хочу його підводити.

оновлення 4.08.2016

Коментолог попросив оновити нашу ситуацію, тож ось це:

• Сімейний динамічний
  • 5 дітей: 2 старші брати і сестри (дівчинка, хлопчик) та 2 молодші брати і сестри (дівчинка, хлопчик)
  • 1 працюючий батько, інший батьківський заочний коледж
  • домашні тварини: черепаха, собака, зараз 1 щур (інші старіють і вмирають на нас)
• Особистісні риси
  • Емоційно кажучи, він, здається, розвивається. У моїй публікації в заголовку є "дещо не емоційне", хоча я зараз доповнив би це "емоційно стриманим". Іноді він, здається, не розуміє ні того, що відчуває, ні того, як почуваються інші, але він, схоже, вчиться розуміти емоції. Це, мабуть, було моїм найбільшим занепокоєнням, коли я спочатку писав цю посаду, і я радий сказати, що аспект його розвитку стосується мене не так сильно, як раніше.
  • Він почав формувати деякі прив’язки до предметів; є набита печатка, яку він носить всюди і любить терти рот / ніс об неї - особливо при схвильованості.
  • Він швидкий читач, і коли вирішує, він читає найрізноманітніші книги - коли захоче.
  • Як і багато дітей, він досліджував брехня, обман, крадіжку тощо. Я не відчуваю, що ці поведінки більш-менш виражені, ніж будь-хто з його старших побратимів.
  • Він, як правило, готові брати на себе відповідальність за погані рішення порівняно зі своїми старшими побратимами. У нас був інцидент на початку цього року, коли гроші не вистачали з гаманця моєї дружини. Оскільки я не знав, хто відповідає, я перестав виплачувати надбавки. Він не вгамувався, поки я не допоміг йому зрозуміти, що всі будуть покарані. Спочатку я був занепокоєний, що він не несе відповідальності і просто намагався пощадити своїх братів і сестер 'покарання, але він знав деталей, яких ніхто не мав.
  • З одного боку, я відчуваю, ніби йому зазвичай не очевидно, коли дія чи ситуація заподіюють комусь дискомфорт. З іншого боку, коли він це усвідомлює, він зазвичай виходить зі свого шляху (іноді трохи занадто далеко), щоб зробити їх щасливими; винятки становлять будь-хто, кого він сприймає як вічний подразник.
  • Він, як правило, досить легко скористатися; кілька прикладів:
    • Діти в школі змогли переконати його робити невідповідні речі (наприклад, натягуючи штани в класі)
    • Його брат переконав його заплатити 5 доларів, щоб почути “секрет”, який не був корисним
    • Наші діти брали участь у групі AWANA в місцевій церкві, яку ми не відвідуємо. Йому важко було ужитися з деякими дітьми, і вони почали його знущати. Він посилиться, тоді вони будуть скаржитися керівникам та їхнім батькам, що він їх засмучує.
      
      Зокрема, декілька випадків дають зрозуміти, що вони навмисно нагнітають його, щоб вони могли потрапити в біду. Ми намагалися працювати з лідерами, але вони врешті просили нас не повертати його.
      
      Ми відчували, що вони менше зацікавлені в його добробуті і більше зацікавлені в тому, щоб позбутися важкої дитини; ми усунули всіх наших дітей з їх організації.
• Руйнівна поведінка
  • Він все ще проявляє деструктивні тенденції, але вони набагато рідше. Зокрема, лущення фарби все ще залишається проблемою і в основному проявляється під час хвилювання.
  • Він любить поводитись, і ми виявили, що це було більш конструктивним дозволити йому доступ до речей, які він може знищити, ніж намагатися навчити його не
  • Читаючи книги, книга часто не виживає. Якщо ви будете спостерігати за ним під час читання, він буде відсторонено згинати / розгинати, хитатися та іноді рвати сторінки. Зазвичай він не знає, що робить це.

Його школа поставила його за індивідуальним навчальним планом (IEP). Крім усього іншого, вони почали використовувати методи трудотерапії , коли він здається збудженим або намагається зосередитися. Вони завершили все наприкінці навчального року, і ми перебуваємо на літній перерві, тому ми ще не маємо чіткого уявлення про те, наскільки це допомагає.

Крім того, я намагався застосувати підхід до догляду за серцем, як описано в книзі "Трансформація важкої дитини", хоча я з легкістю визнаю, що намагався бути послідовним.

В цілому я відчуваю, ніби все йде досить гладко.

Хоча іноді важко працювати з ним, я також почуваю себе заохочуваним; деякі речі, які ускладнюють роботу з ним, можна використовувати як сильні сторони, а не обмеження. Як приклад мій брат одного разу зауважив, що він вважає свою (і мою) СДУГ як суперсилу: так, нам досить важко зосередитись, але коли ми зможемо відмовитися від цього, ми стаємо гіперфокусованими (концентруючись на виключенні всього іншого ).

оновлення 9.8.2018

Ми вважаємо, що ми маємо справу з Асперджером. Деякі роки тому ми намагалися отримати офіційний діагноз у кваліфікованого психолога, але ми не могли дозволити собі тест (~ 1500 доларів).

Поруч є чартерна школа (К-12), яка спеціалізується на роботі з дітьми за спектром, але вони допускають будь-якого учня до школи, який виявляє інтерес.

Я вважаю, що переведення його в ту школу було правильним кроком, оскільки вони з ним набагато терплячіші (наприклад, якщо він хоче крісло з волаєм, вони його забезпечують) і забезпечують йому регулярний доступ до трудотерапевта.

Йому важко спілкуватися з дітьми свого віку, головним чином тому, що вони не мають терпіння до нього (у нього завжди є з чим поговорити з тим, хто слухатиме), але загалом все одно, здається, просувається плавно (відносно).

Як вчитель двічі виняткових дітей (діти з інвалідністю, такі як ODD, дислексія, Aspberger's, Tourette's ... а також екстремальний подарунок або талант, як правило, виражений з дуже високим IQ, потрапляють у двічі виняткові категорії) I зустрічається значна кількість ODD дітей (я знаю, невдалу абревіатуру опозиційного Defiant Disorder . Вони дійсно повинні придумати з іншим ім'ям). Якщо коротко відповісти на ваше запитання, якщо педіатр має рацію, ви вже досить їздите . Це буде непросто, але, можливо, врешті-решт це стане набагато кориснішим - я знаю, з викладанням це було. Мої найулюбленіші школярі часто зрештою ставали моїми дітьми, котрі не врятувались (Shhh ... не кажи нікому. Так, учителі мають улюблені).

Я не знаю багато про те, як діагностовано або лікують ОР, але я знаю, що найкраще працювало в мотивації їх у моєму класі, і це було (вірите чи ні), щоб передати їм багато контролю, уникайте «покарання "(Я пояснюю більше - це не означає просто відпустити їх від речі), і я повинен був бути готовим слухати. Після свого досвіду роботи з дітьми, які перебувають у віці, я фактично став зовсім іншим видом батьків і знайшов багато методик, які я навчився в навчанні допомоги з будь-яким малюком.

Що стосується менш турботливої ​​речі. Йому, мабуть, важливо набагато більше, ніж ви знаєте, - в глибині душі, але він не знає, звідки беруться його протидії або що з цим робити. Його потреба в контролі важливіша, ніж його потреба в іграшках або друзях або ... (на підсвідомому рівні). Отже, ваша робота стає навчити його способів бачити себе як під контролем і навчити його контролювати. Коли він навчиться це робити, він також вибудує таку впевненість, яка допоможе бути достатньо успішною завдяки своїм «штучкам» та з друзями, щоб дозволити собі будувати вкладення.

Що робити

• Отримайте довідку. Професіонали, які займалися цим раніше, матимуть у своєму розпорядженні інструменти, включаючи найсучасніші дослідження та інформацію, методики використання з ним та методи, які навчать вас допомагати собі у додатковому стресі, що виникає під одним із них. діти можуть створювати. ВИКОРИСТОВУЙТЕ ЇХ!

Включіть у цю допомогу старшого брата. Йому також потрібні механізми подолання справи з маленьким братом, і він, зрештою, стане найбільшим союзником маленького брата або зрештою найгіршим ворогом. Якщо у нього є допомога в розумінні свого маленького брата і в пізнанні його почуттів і потреб, також ви відповідаєте, ви допомагаєте заохочувати можливість "союзника".

• Використовуйте вибір якомога частіше: Діти з ODD особливо схильні до боротьби за контроль. Якщо вони можуть розлютити їх, вони сприймають це як знак того, що ви контролюєте. Чим більше ви намагатиметесь контролювати будь-яку ситуацію, тим важче буде, тому що ваш син буде копати в цьому набагато більше. Щоб здати контроль, пропонуйте вибір, який є розумним для вас. З домашнім завданням прикладом цього може бути: "Чи хотіли б ви спочатку займатися математикою чи першим своїм правописом?" Вибір полягає не в тому, робити домашнє завдання чи ні, а в тому, в якому порядку це робити. Деякі діти не скажуть ні про що (я розберуся це за хвилину), але для багатьох дітей ця тактика працює, щоб допомогти їм відчути, ніби вони є на водійському сидінні.

• Більше, ніж будь-якому іншому з батьків, вам потрібно буде розвивати стосунки зі своєю дитиною, що набагато більше нагадує наставництво. Ваш син потребує вас, щоб слухати, слухати, слухати, що б там не було. Не тільки з емоційними речами, а з тим, про що він думає. Виконуючи це, ви створюєте імідж товариша по команді та керівництва - хтось із вашою дитиною може обратись, коли поїхати, коли буде важко. Ви дуже хочете бути такою людиною, щоб він не шукав поради у менш надійних людей. Дізнайтеся, як перефразовувати, узагальнювати та уточнювати так само, як і терапевт, перш ніж пропонувати свої реакції, думки та ідеї чи думки щодо того, що він пропонує для обговорення.

• Дізнайтеся, як взагалі бути позбавленим будь-яких емоцій, окрім емпатії, щоб він не зміг розім'яти ваші пір’я або засмутити вас. Це дійсно важливо для підтримки балансу контролю.

• Покарання та винагороди чесно Не працюйте з цими дітьми. Деякі люди будуть заперечувати "Хороший удар у штани - те, що потрібно дитині". Не слухайте. Багато батьків підлітків і підлітків, яких я навчав, вдавалися до лускавства у відчаї, коли діти були молодшими, і щиро шкодували про це, коли їхніх дітей стало більше. Насильство починає насильство.

Що стосується інших систем покарань / винагород. Ці діти просто не мотивовані покараннями чи нагородами, вони мотивовані контролем. Це стає досить липким, коли мова заходить про мотивацію дітей робити речі, які ніхто з нас не хоче відверто робити, але, з наполегливістю та дисциплінованою послідовністю з вашого боку, це МОЖЕ зробити з природними наслідками.

Нехай ваш син провалюється, а потім використовуйте цю роль як "наставника", щоб обговорити, чому він стикається з наслідками, які наступають з невдачею. Коли він не піклується про свої книги, календарі, іграшки, одяг тощо, і ви відмовитесь замінити їх, з часом у нього буде не вистачати «речі», щоб знищити. Коли це станеться, він буде смоктати його. Будьте там не з "Я вам так сказав", а з "Так, приятелю, я знаю, що ти хочеш нових іграшок. Мені з тобою погано. Слід смердити, не маючи з чим грати. Я не можу дозволити собі продовжувати дарувати тебе" що ти порушуєш. Що ти будеш робити з цим? " Буде творити чудеса.

У школі зараз подумайте про це - що станеться на роботі, якщо ви не робите домашніх завдань? Це повинно відбуватися з ним. "Тато, я хочу в кіно". "Вибачте, сину. Люди, які не виконують свою роботу, не мають грошей на подібні частування, і ви не зробили свою роботу".

"Але DAAAaad!?!"

"Я знаю, що це справді відстійно. Я б хотів, щоб і ти зробив свою роботу"

"Тато, ти отвір * @ *!"

"Ви звучите сердито, якщо ви хочете поговорити про це, я буду говорити з вами, коли ви готові використовувати ввічливу мову".

Нехай він кричить і сердиться і повністю ігнорує це . Якщо ви засмучуєтесь - він контролює ситуацію і отримує винагороду за свій поганий вибір та поведінку (хоч і дивним чином, але це працює на нього).

• Знайдіть способи разом розважитися на його умовах - коли він ввічливий і контролює себе. Коли у нього є досягнення, виходьте на спеціальний захід батька / сина, який він обрав. Робіть для нього ці речі менше, а більше нагадуйте собі, чому ви його любите, і про всі його хороші якості - Він має їх.

Деякі ресурси, які можуть вам бути корисними:

Рішення опозиційного розладу - особливо корисні, мабуть, стратегії уникнення конфлікту, а також передумови, чому це так важливо для опозиційних дітей. У цьому питанні вона йде набагато більше, ніж моя відповідь.

Розширення прав і можливостей батьків - Цей Інтернет-бюлетень містить ряд відповідних статей з корисними ідеями. Саме ця посилання перенесе вас до статті про те, що не робити, коли ваша дитина сердиться.

Щоденна сила - я не знаю, що це правильна група підтримки для вас, але це один варіант он-лайн групи підтримки для інших батьків із дітьми з ОР. Ви також знайдете там інші питання розладу, оскільки ОРЗ часто виникає поряд з іншими розладами, такими як Туретт та СДУГ.

Я подумав, що вам можуть сподобатися ще кілька прикладів "природних наслідків". Це посилання перенесе вас до ще однієї з моїх відповідей щодо невдалого п’ятирічного віку.

Збалансована мама досить детально висвітлювала аспект розладу опозиційних порушень, але оскільки у вашого сина ще не встановлено офіційний діагноз, я хотів би поговорити про інші аспекти вашого питання.

Відшаровування наклейок, фарби та інших прикрас з його власності або зі стіни в його кімнаті (лущення фарби з його кімнати було одним із тих, кого ми нещодавно заарештовували; він регулярно знищував роботу з фарбою у своїй кімнаті).

Я мушу визнати, що це не те, з чим я маю безпосередній досвід, але це не дуже звучить для мене. Я пам’ятаю, що коли я був дитиною, у мене був (що було в ретроспективі) досить гарний гардероб у своїй кімнаті. Я "зруйнував" це, покривши його моєю колекцією наклейок Garbage Pail Kid. Пам'ятайте: погляд дитини на те, що виглядає добре, дуже відрізняється від дорослого. Йому може просто подобатися, як це виглядає, або, що, швидше за все, здається, що цікаво / весело зняти цей матеріал, і просто не замислюється над тим, як він буде виглядати, коли він зробить.

Виривання сторінок із книг та виривання інших паперових речей (плакати, календарі тощо); це завжди його власність, я ніколи не бачив, як він знищує чужу власність

Знову ж таки, я не вважаю це незвичним у тому віці.

Ламати власні іграшки - зазвичай граючи грубо; Я не пам'ятаю, як він руйнував / ламав іграшки лише тому, що йому було цікаво.

Це все ще здається абсолютно нормальним і відповідним віку. Діти просто не обов'язково прирівнюють розбиті іграшки до речей == розбиті іграшки. Мій син, якому 28 місяців, як і раніше вважає за краще "грати в машини", впиваючи свої гарячі колеса один в одного, іноді дуже сильно. Він ламає більшість іграшок, які зламаються (хитрість - не давати йому речі, які легко ламаються).

У нього немає проблем у зв’язку з людьми - наприклад, він не уникає фізичного контакту (любить обійми / поцілунки від батьків, іноді обіймає / цілує братів і сестер), і любить спілкуватися з батьками / братами.

і

Він дуже цікавий і балакучий; любить читати, грати у відеоігри, а особливо любить автомобілі та інші транспортні засоби (трактори, вантажівки-монстри тощо)

Це обоє, безумовно, дуже позитивні ознаки. Більше вказівка ​​мені, що, можливо, не так багато турбуватися. Цікавість може також пояснювати деяку іншу поведінку (лущення фарби, ламання іграшок тощо).

Зазвичай він не розуміє гумору. Він часто помиляється з грайливими ситуаціями за образливі поведінки.

Знову ж таки, те, що дітям здається смішним, і те, як вони сприймають гумор, часто сильно відрізняється від дорослих. Чи намагається він спробувати гумор самостійно? Я думаю, що це кращий лакмусовий тест, ніж те, що вважати гумор інших людей смішним. Навіть якщо його жарти грубі чи дурні, якщо він сміється над власними жартами, це був би ще один позитивний знак. Якщо він не жартує, я все одно не обов'язково про це турбуватимуться. Я знаю безліч дорослих, у яких майже немає почуття гумору.

У нього дуже високий больовий поріг; якщо хтось йому болить (наприклад, грубо кажучи), він не плаче / кричить [типово], він просто злиться.

Я досі не бачу тут проблеми.

Він завжди дуже не викликав заковтування їжі. Коли він вирішить, що не хоче щось ковтати, він буде тримати це в роті годинами, якщо ви дозволите йому. Це протистояння поширюється і на інші речі; коли він вирішить, що не хоче щось робити, він просто затисне рот і проігнорує тебе.

Мій син, який, як правило, дуже ввічливий, прихильний (з причини 2-річного віку) та товариський, робить саме те саме для нас (хоча не для його лікаря!). Одного разу він прокинувся від дрімоти, і тоді ми з'ясували, що у нього ще що-небудь моркву начиняють у щоки від їжі, яку подають за 30 хвилин до того, як він заснув.

Однак, якщо педіатр відчуває, що у нього може виникнути ОРЗ, варто пройти далі. Тільки обов’язково отримайте діагноз у фахівця , а не у педіатра. Не розумій мене; педіатри знають багато і є чудовою системою раннього попередження, але вони, за своєю природою, в основному є загальними лікарями, і багато хто з них знають лише попереджувальні ознаки поведінкових проблем, не будучи суб'єктами малого та середнього бізнесу (Суб'єктних питань) у фактичних порушеннях .

Нарешті, те, що, здається, викликає найбільше занепокоєння:

Він не формує прихильності до речей. Про це я розповім докладніше нижче.

Діти в цьому віці, як правило, дуже зосереджені на моменті. Звичайно, є винятки з цього, але тенденція полягає в тому, щоб вони найбільше цікавились іграшками, які вони бачать, або спонукають задуматися з якоїсь іншої конкретної причини саме в цей час. Іграшка, з якою їм потрібно грати, може бути тією, з якою грає інший малюк, або це улюблений персонаж із шоу, про який він тільки думав, навіть якщо він ніколи раніше не мав цієї іграшки.

Деякі діти мають улюблені іграшки чи інші предмети, до яких вони сформували вкладення, як ковдра безпеки, але не кожна дитина робить це.

Не засмучуватися тим, що викинуті зламані іграшки може бути просто тим, що він знає, що він не може грати з іграшкою (бо її зламали), а тому це просто не викликає, що "мені потрібно грати з цією іграшкою прямо зараз ! " відповідь. Це також відповідає вашому опису іграшок, які ви забираєте у нього для покарання: це може бути не «показом» сильного засмучення; він може бути щиро засмучений, але просто дуже швидко переходити до чогось іншого. Мій син робить це іноді, коли ми кажемо йому, що він не може зіграти з чимось, хоча не завжди.

Загалом, більшість того, що ви говорите, просто не звучить настільки нецензурно чи незвично для мене, що сприймається окремо.

Я думаю, що наступним кроком для вас є наступне звернення до фахівця та з'ясування того, що думає професіонал. Той факт, що ваш педіатр бачить ознаки ОРЗ, є достатньою підставою для цього. Однак, я повинен зазначити, що "відсутність прив’язаності до об'єктів" не є частиною критеріїв DSM IV для ODD . Це не означає, що не слід дотримуватися рекомендацій педіатра; скоріше, це означає, що поведінка може бути непов’язаною і взагалі може не бути проблемою (сподіваємось!).

Перш за все, я до цього приходжу з особистого досвіду. У мене немає жодних посилань на цитування, просто власний досвід із собою та власними дітьми.

Я дитина 70-х. Якби вони робили це тоді, я, ймовірно, поставив би діагноз СДУ або СДУГ. Важко сказати, чи хотів би я займатися лікуванням, але, озираючись на свої приходські шкільні роки, я бачу, що в мене були ці схильності. Це вплинуло на мене через коледж та перший шлюб. Із товаром домашніх комп’ютерів, що допомагають мені організовуватись, я навчився з цим боротися і став продуктивним членом суспільства. (навіть моя перша дружина може не погодитися (=)

Я вперше прочитав про розлад опозиційного протистояння пару років тому. Хлопчик, мені б це діагностували. Одному з вас профі доведеться пояснити різницю, але я завжди був голосно обуреним. Озираючись назад на мої парафіяльні шкільні роки, хтось, напевно, намагався б нанести на мене цю етикетку. Мій тато (який пішов у ту саму школу, як дитина), щомісяця там бував щомісяця з 1-го по 3-й клас, намагаючись з цим боротися. Я постійно був в офісі з принципами, тому що просто не став би "в черзі".

Знову ж таки ... Співробітники Академії Св. Блабла / Церкви Христа Христа не могли зрозуміти, чому я завжди був таким непристойним у класі зі Сестрами. Рішення? Державна школа. Проблеми з поведінкою зникли. У 7 років (я був трохи молодий у школі), очевидно, я просто не хотів бути сформованим у щось, чого я не хотів бути. (І я навіть не почну говорити про свої панк-роки в 80-х.)

Моя особиста думка , що опозиційний розлад, можливо, був би чимось, що король Англії намагався застосувати до Хенкока та Джефферсона. Якщо людина не хоче "впасти в чергу", а потім розгнівається, коли ви продовжуєте намагатися змусити їх робити, я важко вірю, що це "розлад" на відміну від особистості окремих людей. Це ірраціональна впертість? Або це "перестань намагатися зробити мене таким, яким ти хочеш, щоб я був!"

Якщо все інше здається нормальним (іш), але він не дотримується ваших очікувань того, що дитина повинна думати чи відчувати, то ви можете подумати, що, можливо, це не "проблема" (в класичному розумінні) і що він просто провідний трохи по-іншому з почуттями, які він не може зовсім пояснити.

Логічний мислитель?

Мої 9 років дуже логічно . Якщо я знайду час, щоб послідовно пояснити, чому щось таке, як воно є, він приймає це і рухається далі. Дуже швидко. ("Це правда".) ОТО, мої 11 років дуже богемні . Я можу пояснити те саме, але вона просто не може цього відпустити. Це шкодить їй, турбує її, і вона може трохи зменшитися до сліз.

9 отримує щось, що забирається для покарання, йому це не подобається, але він займається ... а потім робить все, що потрібно зробити, щоб повернути його. Якщо у 11-ї щось забирають, вона відволікається, не може думати, емоційно знищується, а потім до наступного дня повністю забуває, що саме їй потрібно було зробити.

Коли ми з wiff вирішили, що ми збираємося перенести всі спальні навколо, одним із факторів було те, що ми збираємося відточити всі іграшки до 1 кошика на дитину. їх було 9 (зараз 11), 7 (зараз 9) та 5 на той час. Богемні 9 років намагалися втримати його разом, коли ми пояснювали, як ми дозволимо їм вибрати іграшки для відправлення до Армії порятунку. Логічний 7 років дав перший позитивний приклад "Я буду тримати Бані, і ми подаруємо [що б це не було], щоб якийсь інший хлопець міг з ним повеселитися. Це круто", - сказав він. І це задало настрій на решту розмови. Він не міг менше піклуватися про опудала тварин, яку шив віф, або ковдри, які йому подарував грем.

На щастя для нас, логічним був мій четвертий, тому ми мали попередні приклади різних особистостей. Але раптом, коли наші 2-річні літні сортували M&M за кольором і вишикували їх такими ж прямими лініями, наскільки він міг керувати, ми зрозуміли, що маємо впорядкований розум на руках. Це здається, ніби у вас такого епіфанія не було.

Тому, коли настав час відмовитися від певних речей, це здається, що він розуміє, чому. Це має сенс і охайно . Здається, що для нього важливіше, щоб речі мали сенс, ніж їм було добре.

Усі мої анекдотичні лайно - це просто дати вам трохи розуміння мого походження. Тому я не обов'язково купую рішення ODD або потенційно проблемний прогноз.

Тож я думаю, що я в основному тут чую, що він може бути просто відмінною особистістю від ваших інших, і ви ще не зрозуміли, хто він буде та його особистість. (Це може виявитися образливим, якщо я цього вибачу.) У 5 років його основна особистість тільки зараз починає діяти на нього зовні. Це не означає, що це погано чи неправильно, це може означати, що вам, батькам, можливо, доведеться коригуватися.

IOW, це може бути не проблема, сама по собі, просто прихильність. Вам просто доведеться спостерігати і їхати разом з ним на прогулянку. Я маю на увазі давайте вирішимо. . . Скільки дітей не прив’язані до мотлоху, який їм дав їхній грем? Мабуть, принаймні 2.

Тепер. . . Я не кажу, що вам слід уникати порад, щоб пройти тестування або звернутися до професійної думки. Будьте готові, що результати можуть повернутися як "нормальні" (так звані), і ви матимете абсолютно незнайому особистість, з якою мати справу.