Чи варто дозволити малюкові виграти?

Ми почали грати в мої 2-річного сина кілька простих ігор, включаючи просту гру, яка відповідає віку.

Він із задоволенням грає, але, здається (принаймні, мені) більше зосереджений на грі на виграші . Я думаю, що це ідеально.

Однак я помітив минулої ночі, що він завжди перемагає.

Виявляється, моя дружина буквально укладала колоду на його користь. Коли гра підійде до кінця, вона починає дивитись на плитки і перевіряє, чи буде наступна угода (вона є дилером), яка буде виграшною карткою. Якщо закінчиться гра з виграшем її або я, вона відкладає її і вибирає наступну. Принаймні в одній грі вона, мабуть, навмисно поклала всі плитки, які відповідали її картці, в самому дні, щоб вони не потрапили.

Коли я запитав її про це, вона сказала, що думає, що він повинен виграти, і що перемога буде для нього веселішою.

Якщо відкинути наслідки уроків щодо обману (припустимо, що це було досить тонко, і що мій син досить відволікся, що він не мав поняття, що колодою маніпулюють), чи є якась проблема із забезпеченням того, що він перемагає кожного разу?

Моя стурбованість, яку я висловив дружині, полягає в тому, що я хочу, щоб він насолоджувався грою заради гри, а не заради виграшу. Я не хочу, щоб він щоразу очікував на перемогу, а потім розчарувався, коли цього не зробив. Це законне занепокоєння у його віці чи він просто занадто молодий, щоб зосередитись на конкурентній стороні ігор, і дозволити йому виграти - це не що інше, як нешкідливий стимул насолоджуватися грою в цьому віці?

Якщо це не є проблемою в цьому віці, коли ж це стало проблемою?

Те, що робить дитячу гру дитячою грою, є елементом випадковості, що значно переважає елемент стратегії. Іншими словами, дитині не потрібно багато, щоб виграти законно.

Нещодавно у мене був протилежний досвід, як у вас, з моїм п'ятирічним сином. Він отримав нову гру на Різдво, де ви перегортаєте дві карти, щоб знайти відповідність. Я прийняв свідоме рішення не дозволяти йому перемагати, і він не робив перші 10 разів, або ми грали. Коли він , нарешті , зробив перемогу, він був в захваті , тому що він знав , що я не просто передати йому. Тепер він виграє кожну третю гру або близько того, і він вчиться як вигравати, так і програвати милостиво.

Коли він стане достатньо дорослим для ігор, що вимагають більше стратегії, я все одно не дам йому виграти, але я поставлю собі гандикап навіть на шанси. Наприклад, коли він вивчить шахи, я почну грати без королеви, але все одно буду робити все можливе, щоб виграти. Таким чином перемога - справжнє досягнення для кожного з нас, і побачити, що мій гандикап зменшиться з часом, буде для нього справжнім довгостроковим досягненням.

Існує також питання гри, яка повинна бути цікавою для дорослого, щоб він залишався достатньо зацікавленим, щоб продовжувати грати. Коли колода стоїть проти вас, вона перестає бути веселою. Наприклад, коли я граю з ними в ігри, мій вітчим часто жертвує власним становищем, щоб допомогти моїй мамі перемогти. Я не знаю, чи не помічає вона, чи просто не байдуже, але це, безумовно, для мене це задоволення.

Я просто прочитав цікаву статтю на цю тему. В основному йдеться про те, що намагання завжди залишати дитину щасливою часто призводить до того, що вони стають нещасними дорослими, оскільки вони не готові боротися з розчаруванням. Це довга стаття, але її варто прочитати.

Просто анекдати: ми це робили з дочкою (зараз 4,5), здебільшого тому, що грати в ігри з математики було цікаво для всіх. Ми думали, що це зробить її веселішою та приверне її більше, якщо вона переможе. Тепер ми пожинаємо вихор; вона пут і відмовляється грати в ігри, коли програє. Тому зараз нам потрібно скасувати збиток, який ми заподіяли, і навчити її, що гра важлива, а не перемога.

Коли наш син старший (він тільки зараз підштовхує 2), я сподіваюся, я знаю, чи це була стратегія "нехай вона завжди перемагає", яка відмовила від нас, чи це просто тому, що вона є такою, якою вона є. Тоді знову, я, можливо, ніколи не знаю. Але моя кишка говорить мені, що дозволяючи їй перемагати весь час, було встановлено сподівання, що вона ПЕРЕДАЧА перемогти, і якщо вона не виграє, щось пішло не так, і ми, як батько, повинні це виправити.

Це ставить глибше питання про те, наскільки ви вигадуєте підроблену реальність для маленьких дітей і до якого віку?

Якщо в даній ситуації немає потреби захищати дитину від будь-чого, можливо, краще притримуватися реальності.

Те, що гра може бути втрачена - це не якась «сувора доза реальності», яку слід розкривати поступово, оскільки дитячий «розум» не може з цим «боротися» відразу.

Ігри насправді є ніжним способом виявити реальність, що важливі речі в житті не завжди виходять.

Якщо гра сфальсифікована, частина цілі гри втрачається.

Мені дуже подобається ця відповідь і я проголосував за неї, але хотів запропонувати ще кілька ідей щодо цього питання.

Оскільки йому два роки, якщо у нього є вечір, де він просто проводить розчаровує нещасливу ніч, періодично складаючи колоду, щоб повернути собі задоволення, це не зашкодить йому. Це робити весь час створює для нього нереалістичні очікування і позбавляє його шансу програти і втратити добре.

Оскільки моя власна дочка розвинулася до того моменту, коли вона грає в ігри, що передбачають більше стратегії, перед тим, як «перешкодити», ми часто будемо грати в кілька «навчальних раундів». У цих ситуаціях, якщо я побачу кращий хід, який вона перегляне, я скажу: "Ви впевнені, що це такий крок, який ви хочете зробити?" Якщо вона скаже «так» і піде за це, я дозволяю їй зазнати невдачі і програти. Якщо, з іншого боку, вона погляне на інший погляд і хоче відгуку про те, що рухати, я даю їй чесний відгук (на свій шкоду) під час гри. Щось подібне до шахів, я можу вказати на три варіанти та достоїнства чи падіння кожного з цих трьох при розгляді наступних трьох ймовірних серій кроків. Тоді я даю їй вибрати. Ми також будемо грати як "команди" на деякий час із картковими іграми та подібними речами, де вона може зіграти мене чи її тата (чи іншого члена сім’ї) із «товаришем по команді», до якого вона може йти із запитаннями, або це може запропонувати їй «пропозиції», коли ми граємо. Це добре "між", як вони ростуть.

Така річ може застосовуватися навіть до чогось типу "риба-пасинка", тому що в тому, що ви просите, є трохи стратегії. Наприклад, "Ви впевнені, що хочете знову попросити маму про зебру? Ви її тричі запитали, і ви не запитували, чи є у мене". Це допомагає, не допомагаючи йому «обманювати». адже завдяки такому допомогу він отримує вказівки щодо того, як грати так, що збільшує його здатність до перемоги зараз і в майбутніх іграх.

Ми граємо в прості ігри в карти (наприклад, Uno для дітей) з нашими 3yo, і ми дозволяємо карткам вирішувати без обману. Іноді я перемагаю, іноді він перемагає. Я підбадьорююсь за нього, коли він перемагає (але я не похвалю, це щось інше). Я вболіваю за мене, коли перемагаю. Незалежно від того, хто виграє, перемога ненадовго відзначається як закінчення веселої гри, а потім ми рухаємось далі: граємо в інший раунд або вибираємо іншу гру.

Ми дозволяємо йому навчитися цінувати гру, незалежно від результату; нехай він дізнається, що грати в гру - це найцікавіша частина, а перемога в грі не завжди важлива. Ми сподіваємось, що це не дозволить йому стати болісною програшкою .

Оскільки він ще занадто молодий для обговорення, ви, можливо, захочете показати йому на прикладі, що іноді варто погодитися з метою гри, перш ніж починати .

Я не виступаю за те, щоб просто дати дитині перемогу. Однак цілком доречно відрегулювати рівень гри відповідно до віку та здібностей дитини. Коли я займаюся спортом зі своїми дітьми, я не даю їм перемогти, але я не виходжу проти них так, як я б проти інших дорослих мого віку, тому що це не було б цікавим для будь-кого з нас.

Я думаю, що це чудове питання. Моєму найстарішому - 4 (насправді 5), і він дійшов до того, що для нього важлива перемога. Тому нам доводиться розбиратися з цією ситуацією зараз, коли він вчиться граціозно втрачати. Це процес. Я ніколи навмисно не дозволяв йому перемагати в іграх чи в чомусь іншому, хоча мій чоловік іноді «забігає» його по сходах і нехай перемагає (це більше хитрість ввести його в ліжко, ніж гра сама по собі).

У віці 2 років він, мабуть, не переймається конкурентоспроможністю ігор чи спорту. Йому, мабуть, все одно, хто виграє. Щоб дізнатись, чи є він, чому б не дати йому програти і подивитися, як він реагує?

Навіть якщо йому зараз, здається, не байдуже, напевно, настане момент, коли він буде. Я думаю, ми почали бачити це у нашого сина близько 4 років. Я думаю, що одна з моїх сестер побачила це у своїх хлопчиків трохи раніше (3 1/2, можливо?), Але вони начебто породили атмосферу конкурентоспроможності в їх будинок. Але тільки минулого року чи так, мій син почав вживати фрази на кшталт «Я переміг» або «Ти програв».

Я очікую, що в цьому віці ваш син не дуже піклується про перемогу ... і саме це є причиною, чому це сприятливий момент, щоб запровадити програш! Це може врятувати його (і вас) багато страждань пізніше, коли він почне піклуватися, тому що вам (або його друзям) в якийсь момент доведеться ввести втрату.

Я схильний намагатися збалансувати це обома способами. У мене немає проблем з тим, щоб дозволити моїм дітям перемагати, поки це не весь час. Я відчуваю, що їм добре переживати і перемогу, і програш, оскільки це дає їм зрозуміти, що, хоча вони не завжди можуть виграти, іноді вони будуть, і вони можуть дуже намагатися досягти цього і досягти успіху. Це найкращий спосіб чи ні, я не впевнений, у мене є чотирирічний хлопчик і майже трирічна дівчинка.

Я думаю, що мій підхід заснований на моєму власному досвіді. Я пам’ятаю, як дорослі дозволяли мені виграти - це було не так, як я цього не усвідомлював, коли це було щось на кшталт футра, але мені все одно подобалося. Хто знає, може, це змусило мене розраховувати на успіх? Я також пам’ятаю, граючи з дорослими, де я ніколи не міг перемогти, і це було просто не весело. Тому я намагаюся приземлитися десь посередині.

Якщо він дістанеться до того, що ви відчуваєте, що добре розумієте концепцію гри, починайте грати «по-справжньому». Якщо він завжди «перемагає», то він не зрозуміє, що програти так само важливо, оскільки це вчить як бути хорошим видом спорту. Крім того, це допомагає вам побачити, чи він грає, тому що він насолоджується грою чи любить вигравати.

Ваш син зараз занадто молодий, але, оскільки його маленька особистість розвивається більше, він може мати конкурентоспроможну ситуацію. Це може бути просто частиною його природи. Як мама трьох років, я можу без сумніву сказати, що є ігри, в які мої діти люблять грати незалежно від виграшу чи програшу, а просто тому, що їм подобається гра. Але не помиляйтеся з цього приводу, вони особливо раді, коли виграєте. :)

Особисто я завжди ненавиджу грати в ігри з батьком, тому що він дозволив мені виграти. Який сенс грав, якщо ти продовжував вигравати? Коли я був підлітком, я відмовився грати з ним в ігри, тому що він передав мені якусь несправедливу перевагу. Я думаю, він сприйняв це трохи особисто, але просто сказав, що певна відсутність довіри може бути побічним ефектом.

Я і мої брати і сестри закінчилися насолоджуватися іграми, оскільки їх було важко перемогти. Як розробник ігор, я вважаю, що важливим фактором насолоди в іграх є крива складності. Ви не хочете лякати їх, думаючи, що це неможливо, але навчіть їх, що перемога може прийти легко, і киньте перед більш складними викликами.

Мені подобається грати з дітьми з якимось гандикапом, як, наприклад, взяти королеву в шахи, щоб дитина знала, що він все ще на низькому рівні. Ви не хочете давати їм почуття права. Натомість навчіть їх, як працює реальний світ .. навчіть їх, що люди перемагають та програють, і навчіть, що за допомогою правильних знань та практики вони можуть перемогти. У цьому віці у них вистачає часу на вивчення стратегій та освоєння простих ігор (або навіть шахів). Це налаштовує їх на емоційний вплив невдач, і це хороший час, щоб навчити їх, що якщо вони продовжуватимуть намагатися, за тих самих умов вони зроблять краще.

Це відображається і в подальшому житті. Дуже багато моїх колег та елітних однокласників університету були важкими геймерами. Це навчило нас, що якщо ви будете тримати лозунг на щось досить довго, ви досягнете успіху.

Я б сказав, що ігри, засновані на удачі, як картки та Монополія, погані - діти виявлять фактор удачі розчарувальним. Щось схоже на шашки або спорт найкраще працює, коли постійна практика швидко показує результати.

Я б ніколи цього не робив. Це створює невідповідне почуття права, з яким ви, зрештою, повинні мати справу. Натомість розгляньте ігри на випадок, щоб у вас немає переваги у вмінні, і грайте чесно. Якщо ви зможете знайти відповідну коротку гру, спробуйте пограти в багато рук, щоб він обидва виграв, а деякі програв.

Одне, що я зробив із сином, коли я вважав, що він надто очікує на перемогу, - це попередньо нагадати йому, що він може програти, тому він був готовий до такої можливості. Він начебто "давайте пограємо в гру !!!" і мені хотілося б "ОК, але ви можете програти! Це могло статися!".