Як ви реагуєте на малюка, який нескінченно каже «чому?»?

Ми з дружиною жартували, очікуючи нескінченного "чому?" запитання від нашого сина, поки ми очікували, і я думав, що я до цього готовий.

Справді, я думав, що стереотипний постійний потік "чому? Чому? Чому?" було б банально, оскільки мені подобається пояснювати речі. Я був впевнений, що все, що я не міг пояснити, можу відповісти «давайте подивимось!».

Тепер, коли мій син вступив у цю фазу, проте реальність така, що існує багато "чому?" питання, які мене повністю заграли.

"Чому?" в деяких ситуаціях стала реакцією на вилов, і я просто не можу відповісти на деякі з них (наприклад, намагаючись пояснити щось, вказавши попередній приклад: "пам'ятаєте, коли ми поїхали в парк?", а потім "чому? "). В іншому випадку це здається майже рефлексивним, і відповідь мені здається досить очевидною (наприклад, "Ви хочете французький тост або млинці на сніданок?", А потім "чому?").

Я не хочу відганяти його цікавість. Навпаки: я хочу відповісти на якомога більше його запитань. Чи є хороша стратегія поводження з "чому?" питання, які просто не мають сенсу?

Я, мабуть, зіткнуся і з цією ситуацією досить скоро. Одна дуже цікава ідея, яку я підбирав давно, - це не приймати коротке "чому", а заохочувати повне речення.

Вимагання повного речення змушує дитину насправді подумати над темою, перш ніж запитувати.
Яка тема? Що я хочу знати? Як я можу це сформулювати?
Це відмінне навчання для розумного роздуму над речами в подальшому житті, і це чітко показує, що більше зусиль у введенні дає кращі результати.

Також для вас є дві негайні перемоги:

1. Ви можете легко відмовитись від "чому", якщо це вас дратує.
2. Зробити «чому» трохи складніше, це може змусити його відкинути це питання, якщо він насправді не хоче знати.

Ваше завдання полягає в тому, щоб бути послідовними щодо цього ... чому ви повинні вибрати, коли коротке "чому" є прийнятним? Якщо ви лінуєтесь виконувати повне речення, тоді і ви не можете очікувати зусиль з його боку.

Зазвичай я відповідаю на нескінченні "чому" питання, що зосереджуються на критичному мисленні. "Ви хочете на сніданок французький тост або млинці?" "Чому?" "Ну що, на вашу думку, зробить ваш животик щасливішим?" "Чому?" "Ми їмо, тому що хочемо щасливих тіл і щасливих животиків ...", і, принаймні, з двома моїми, це врешті-решт затягується. А може, мої запитання перевантажують їхні розуми, і вони тимчасово задихаються від усіх нових ідей.

Мені здається, що його "чому" - це справді просто "більше розмов прошу". Якщо він відповість на питання французького тосту проти млинців, то розмова закінчена.

І звичайно, якщо розмова почне заглиблюватися в істинно дивну, сміливо бути дурною. "Ну, млинці змушують ваш животик захотіти співати" мерехтливу мерехтливу маленьку зірку ", а французький тост змушує ваш животик співати" сучасний генерал-майор ". Яку пісню, на вашу думку, хоче співати ваш живіт?"

Мені подобаються відповіді, які я отримав до цих пір, але я подумав, що міг би так само подзвонити і описати те, що я роблю, оскільки його трохи ... інше.

Як правило, я намагаюся відповісти на його запитання якнайкраще, як можу ... в межах розуму. На багато його запитань я можу відповісти досить чітко, і роблю це (напр., Питання: "чому [кошеня боїться мене]?" Відповідь: "тому що ти набагато більший за неї, і ти голосний!", Або Питання: "чому [я не можу стояти на стільці]?" Відповідь: "тому що ми не хочемо, щоб ти впав і поранився!").

Однак для тих, хто потребує набагато складніших відповідей, яких я не знаю вгорі голови, вони занадто складні для того, щоб його зрозуміти, або для яких у мене просто не вистачає часу, щоб почати детальну експозицію , Я підсумовую це одним словом. З цією метою я розробив кілька широких категорій односкладних відповідей, які охоплюють майже будь-яку ситуацію: "біологія", "генетика", "фізика", "гравітація", "термодинаміка", "спеціальна відносність", "хімія" , "економіка" та "традиція" є найбільш часто використовуваними.

Я схильний грати швидко і вільно з деякими з них (наприклад, все, що пов'язано з часом, потрапляє під "особливу відносність", наприклад, хоча теми рідко включають предмети в русі), а іноді я вибираю його як дурну відповідь, коли " чому? " питання здається особливо нерозумним (наприклад, "перестаньте бити себе по голові своєю чашкою!", "чому?"

Ми насправді розпочали цю гру лише з однієї відповіді "гравітації", яка допомогла задати тон як грі, але я врешті вирішив, що наявність різноманітних відповідей / невідповідей є більш підходящим та корисним. Моя надія полягає в тому, що різноманітність відповідей одного слова дає йому певне уявлення про те , скільки різноманітність є там, в той же час даючи йому зрозуміти , що я маю в спробі надати інформацію, але деякі з них просто занадто великий , щоб легко передати.

Це дає мені можливість навчатись або звільняти, не здаючись зневажливим, у кожному конкретному випадку. Я все ще, при нагоді, кажу "я не знаю", коли це доречно, але якщо це дотримується "чому?" то відповідь незмінно "тяжкість".

Цікаво побачити, як він на це реагує, оскільки у нього напевно є улюблені категорії, і це веде до деяких кумедних розмов. Наприклад:

Я: "У неї [наш лікар для догляду за дітьми] застудився".

Син: "Чому?"

Я: «Біологія».

Син: "Ні!"

Я: "Ні? Не біологія?"

Син: "Ні, тату, не біологія! Термонінаміка!" (Я думаю, що це була гарна спроба за 2 роки!)

Я: (сміється) Термодинаміка?

Син: Так. Термонінаміка!

Хоча я ще не маю особистого досвіду з фазою "чому", я уявляю, що випадкові: "Як ти думаєш?" кинуті на нього назад, дали б вам кілька секунд, щоб затамувати подих. Що ще важливіше, це може дати вам багато розуміння того, як ваша дитина сприймає світ, і який тип відповіді від вас був би для нього значущим. Тим не менш, я не думаю, що ти дійсно можеш зупинити пришестя. Коли діти розуміють, що речі мають причинно-наслідкові зв’язки, вони на деякий час одержимі цим знаннями. І їм потрібно певний час, щоб повністю зрозуміти причинність, звідси незвичні моменти, коли він запитує, чому.

Частиною цього є цікавість, але діти також отримують велике задоволення від контролю над батьками. Думаю, це справедливо. Після певного моменту вони просто розсувають свої межі, щоб побачити, наскільки далеко вони можуть його взяти, і це стає грою, а не можливістю навчання.

Після того, як ви визнаєте, що це перетворилося на гру, ви можете або пограти, або просто сказати щось на кшталт "цього достатньо". Просто пам’ятайте, що він насправді не очікує розумної відповіді на свої безглузді запитання.

Зазвичай я заохочую свою дитину поставити конкретніше запитання. Мій 4-річний запитує "Чому?", На що я відповідаю "Ви маєте на увазі" які були наші причини того, що ми вирушили до парку? " Або ти маєш на увазі "який зв'язок між двома прикладами?"

Я кажу своїм дітям, що спробую відповісти на будь-яке їх запитання, але це "Чому?" не є питанням саме по собі. Заохочення їх до більш конкретних питань відкрило дуже цікавий діалог. Змусити їх замислитися над питанням, яке вони хочуть задати, справді допомогло збагатити наш діалог, і я отримав багато компліментів від інших батьків, які вражені тим, наскільки вони можуть поспілкуватися.

Запит на більш конкретні запитання також допомагає викрити "Чому?", Які використовуються виключно як тактику зупинки, що також часто трапляється.

"Чому?"
"Чи можете ви задати більш конкретне запитання?"
"Ні ... я просто хочу знати, чому ..."
"Гаразд ... коли ви придумаєте більш конкретне питання, я спробую відповісти на нього".
"Hmph"

Я натрапив на дуже цікаве дослідження на цю тему деякий час тому, коли мій молодший був ще в цьому віці, і мені вдалося його знову знайти. На жаль, це французькою мовою, але я тут її підсумую.

В основному в статті йдеться про те, що діти задають питання, тому що вони дійсно хочуть це дізнатися. Вони хочуть пояснень. Але головне - дати їм точно таку кількість інформації, яку вони вміють обробляти, це більше мистецтво, ніж наука :) Вони будуть постійно запитувати, чи не отримали відповіді, яка їх задовольняє. І дослідження показало, що дуже часто ми, здається, надаємо більше інформації, ніж те, що шукають.

Тож, мабуть, не існує єдиного ідеального методу вирішення питань "Так", або, принаймні, фахівці ще цього не зрозуміли.

Але з цього я взяв те, що дуже важливо продовжувати відповідати. Думаю, ви прекрасно справляєтеся з цим. І, можливо, ваш син правильний, можливо, правильна відповідь - термодинаміка :)

Ось чому я підняв відповідь Валкірі (для "більше розмови, будь ласка"), коли було так багато хороших:

Моя дочка пережила кількамісячне "що буде, якщо ...?" перед тим, як вона вступила в її "Чому?" етап. (Дурне мені, я думав, що ми робимо перше замість цьогодругого, але ми закінчилися тим, що робимо і те й інше.) Я начебто насолоджувався обома запитаннями, поки не помітив, що вона кілька разів задасть одне і те ж питання, і це справедливо зажене мене до стіни. Нарешті (коли їй було 2-3, точно не пам’ятаю) я з роздратуванням запитав її, чому вона знову поставила мені запитання, яке вона мені задала хвилинами раніше - це вона забула, не звернула уваги, чи що? Вона відповіла, що пам’ятає, що їй просто подобалося чути, як я їй відповів. (Хлопчик, чи я відчував себе нещастям від свого роздратування!) Тож я поцікавився у неї, чи може вона так задати питання: "Мамо, ти можеш ще раз сказати мені, чому ..." І вона це зробила, що набагато полегшило відповіді на запитання.

Різновид...

"Мамо, ти можеш ще раз сказати мені, чому вони хочуть вбити старого червоного півня, коли вона приходить? Він був поганий?"

Коли я перебуваю в компанії дружини, я просто задаю їй те саме питання.

Малюк іноді слухає, іноді забуває про запитання, а іноді помічає, що моя увага відходить від неї і переривається в діалог із власним поясненням.

Це виглядає приблизно так:

Дочка: "Тато, чому сонце встає пізно взимку"?

Я: "Це гарне запитання, дорога! Дозвольте запитати маму. Мамо, чому сонце піднімається пізно взимку"?

Мама: "Ну, це тому, що вісь Землі нахилена ... (і так далі)"

Дочка, через 2 хвилини: "Ні! Це тому, що взимку холодно, а сонце не хоче вставати з ліжка на холод!" (чи що завгодно).

Якщо ми одні, і хто продовжує надходити швидкістю, що перевищує відповідний, я прикидаюся (а іноді навіть не прикидаюся) дзвонять подружжю і виконую ту саму процедуру.

Дитина бачить, що я насправді намагаюся відповісти на питання, але знає, що якщо вона задаватиме питання занадто часто, вона втратить мою увагу.

Я навчився перевертати таблиці свого малюка і починати задавати їм питання. Я вперше опитував його на дитячих тваринах: як ви називаєте дитину (собаку, кішку, качку тощо)? Але це було легко поширити, задаючи їм питання про наше оточення, чи власні подоби тощо.

Це, здається, задовольняє ту саму спрагу знань та взаємодії, але дозволяє нам батькам відмовитися від суперечок питань.