Як батьки можуть покращити поведінку дитини поза їх присутності?

Це питання важко правильно викласти, не звучачи так, ніби ми намагаємося уникати відповідальності. Це не так. Питання в тому, що наші діти поводяться краще за нас, ніж до своїх вчителів. Потрібно лише подумати про те, як по-різному поводиться той самий клас, що відповідає вчителю-заміннику, щоб показати, що дисципліна сильно залежить від дорослого в кімнаті на даний момент , але, очевидно, батьки також мають ефект. Моє запитання - на скільки розумного очікувати батьківського ефекту, і як його можна збільшити?

Деякі речі, які ми спробували:

• Обговорення поваги та поведінкових очікувань до та після школи.
• Обговорення тиску однолітків та те, як вони повинні з цим боротися.
• Прив’язання винагород та наслідків в домашніх умовах до поведінки в школі.
• Донести до вчителя те, що працює для нас вдома: мотиватори тощо.
• Намагання розкрити фактори навколишнього середовища (чи занадто вони втомлені, голодні тощо)

Що ще ми можемо спробувати? У який момент ми просто повинні залежати від вчителя, щоб підтримувати дисципліну в її класі?

Я бачив багато дітей інших людей протягом десятиліть, у яких я був батьком. Спочатку я вважав це парадоксальним: діти, які найкраще поводилися в присутності батьків, часто найгірше поводилися, коли їх батьки не шукали. Врешті-решт я зрозумів, що парадоксу взагалі немає.

• Зовнішня мотивація працює швидко і добре, але лише в тих випадках, коли дитина знає, це може застосувати
• Внутрішня мотивація займає більше часу, але працює весь час

Минулий вік дитина, яка не знає, що ніхто не дивиться, або те, що ніхто, хто шукає, не може або повідомить про це батькам, може погано себе почувати вільним від наслідків. Інша дитина зробить правильно, тому що це правильно, незалежно від того, хто шукає.

Зовнішня мотивація спричиняє потрібну вам поведінку (тихо сидіти, кажучи, будь ласка), особливо якщо є елемент "потрапляння в біду", пов'язаний з неправильною поведінкою. Хвалити поведінку, яку ви хочете, і моделювати її самостійно, швидше за все, вдасться до внутрішньої мотивації. Розгляньте ймовірність того, що будь-який з батьків вийде на вулицю абсолютно оголеним. Що вас зупиняє? Це не те, що ви можете потрапити в біду, правда? Це те, що ви хочете інтерналізувати для дітей з точки зору ударів, взяття, крику, грубості тощо.

Конкретний приклад. Ми в продуктовому магазині. 3-річний кричить дуже голосно. Не має значення, чи це радість, чи захоплення, чи як частина спроби придбати щось куплене, чи реакція на те, що щось не купується.

Зовнішні мотивації: перестаньте кричати, інакше я буду плескати вас. Жодного крику в магазині! Перестаньте кричати, або ми йдемо прямо зараз! Один!

Внутрішня мотивація: ці люди не прийшли сюди, щоб слухати вас, кричати. Магазин - це не кричуще місце. Я знаю, ти можеш тихо поводитися в магазині.

Замість того, щоб сказати дитині свої правила та вимагати їх дотримуватися, ви нагадуєте дитині про неупереджені та загальнолюдські закони Всесвіту (так, я знаю, ви їх встановили, але все-таки є різниця), і ви не той, що накладає наслідки на їх розрив, або навіть припускає, що їх можна зламати, або у них є вибір їх зламати чи ні. Ви можете подумати, що ці формулювальні відмінності не мають значення, але, на моєму досвіді, їх немає.

У списку речей, які ви спробували у цьому питанні, все відчувається як підсилення зовнішньої мотивації. Те, що ви насправді хочете зробити, - це зменшити його для певних "базових" поведінок, які просто покривають "бути приємною людиною". Коли вони роблять щось приємне, вкажіть це. Заохочуйте їх насолоджуватися усвідомленням того, що зробили приємну справу. Заохочуйте їх робити правильну справу не як спосіб уникнути неприємностей, а тому, що це правильно. По мірі дорослішання ви можете переміщувати більше речей із категорії "тому, що я це сказав", до категорії "тому що це правильно".