Чому моя мама сподівається, що я поводяться як інші та сама?

Я 30 років одружений.

Моя мати (50 років) продовжує говорити мені, що * "У твого двоюрідного брата не було проблем з цим, то чому ти маєш проблеми з тим самим / ситуацією!" *
* "У мене (посилаючись на себе) не було будь-які проблеми з цим , то чому тоді у вас проблеми з тією ж справою / ситуацією! "*

Коли у ваших двоюрідних братів немає проблем їхати в їхній будинок назустріч батькам, чому у вас є проблема прийти до вас додому, щоб зустріти своїх батьків!

Ні, вона неграмотна і мачуха. Вона має два випускники та один ступінь магістра. Вона теж вчитель.

Приклади випадків:

• Під час медового місяця мої батьки постійно дзвонили мені багато разів на день, щоб запитати, чи я їв обід, що я робив, чому ні, чи не їздив туди і т. Д. Коли я повернувся назад, я сказав їй, що їй не потрібно продовжувати постійно дзвонити мені, оскільки я був на медовому місяці і хотів трохи спокою.
  Вона відповіла: "Я занадто багато разів дзвонила вашому двоюрідному братові, коли вона була на медовому місяці, вона не мала жодних проблем, то чому у вас виникають проблеми?

• Тепер я сказав їй, що я буду родом з Цезеріаном, і тому в цей момент мені не буде зручно, і в ситуації, що склалася, тому мені не сподобається, щоб інші родичі приходили до лікарні в той самий день на побачення я. Я попросив її сказати їм, щоб вони приїхали ще днями На що вона знову відповіла, що "у мене з вашим двоюрідним братом не було жодних проблем із родичами, які відвідували лікарню, чому тоді у вас проблеми?"

Чи насправді їй потрібно сказати, що я НЕ Клон нікого в цьому світі? Чи нормально її поведінка? ХУХ! І після всього цього вона продовжує цікавитись, чому я не люблю її і вітаю її в своєму будинку!

Це здається, що у вашої матері можуть виникнути труднощі відпускати її контроль над своїм життям. Постійні порівняння - це її спосіб спробувати направити вашу поведінку, щоб відповідати її очікуванням.

На жаль, такий тип поведінки не здається таким рідкісним. Для деяких батьків перехід від народження дитини чи дітей, які постійно знаходяться навколо та повністю залежних, до дорослих, які зараз (здавалося б, раптом, хоча це не завжди так) мають своє власне життя та пріоритети, які, здавалося б, не включають батьків, може бути надзвичайно важко .

І після всього цього вона продовжує цікавитись, чому я не люблю її і вітаю її в своєму будинку!

Я можу співчувати вашим почуттям з цього приводу, але це може сприяти її поведінці.

Якщо у неї проблеми з вирішенням вашої незалежності, ви, можливо, зможете допомогти ситуації, переконавшись, що ви зробите для неї час та підтримуєте постійний контакт. Однак цей контакт буде результативним лише тоді, коли він буде відносно мирним та доброзичливим. Якщо вона постійно вам нудить, ви зринетеся, і це може закінчитися, створюючи напружену і напружену ситуацію, коли ви будете говорити.

Я пропоную сісти з нею і сказати їй, як засмучені ці коментарі викликають у вас почуття. Тримайте свої коментарі зосередженими на тому, як ви почуваєтесь, і намагайтеся уникати згадки про її роль (моя дружина рекомендує уникати використання "ви" якомога більше в дискусії; скажіть: "Мене це турбує, коли я чую, що я порівнююсь з іншими людьми, як це; це змушує мене відчувати, що я недостатньо хороший ", а не" це турбує мене, коли ти порівнюєш мене з іншими людьми; це відчуває, що ти думаєш, що я недостатньо хороший "). Це, сподіваємось, зробить це менш конфліктним та звинувачуючим, і, якщо везе, вона погодиться докласти зусиль, щоб вирішити цю проблему, особливо якщо ви також дасте зрозуміти, що ви намагаєтеся проводити з нею більше часу.

Існує кілька способів вирішити ситуацію, якщо це не працює, але моя пропозиція - визначити зону комфорту та встановити межі. Якщо вам зручно просто спростовувати коментарі, як ті, які ви описуєте набором "ну, я не такий і такий, і всі різні", то це може бути найменш конфронтаційним.

Однак, якщо у вас виникне розчарування, якщо вона продовжить проводити ці порівняння (пам’ятайте, дуже важко змінити поведінку таким чином, і це потребує часу, особливо якщо вона не визнає жодної потреби в цьому), ви можете Ви хочете спробувати обмежити свою взаємодію на місцях, де у вас є певна можливість дистанціюватися, як тільки вона потрапить у такі типи відповідей. Текстові повідомлення або електронна пошта можуть бути опцією; просто перестань відповідати, як тільки вона зробить такий коментар. Також можуть працювати телефонні дзвінки; ви можете просто сказати "Я мушу зараз піти" і закінчити дзвінок, якщо ви засмучені.

Здається, у вашої мами є деякі межі. Я не знаю, що я б назвав її поведінку нормальною , але я думаю, що багато матерів і дочок певною мірою мають межі (я знаю свою маму і я це роблю).

Поради Беофетта чудові, і набагато добріші, ніж мої. Я дійшов до моменту, коли я просто не терплю її перетину кордонів. Моя мати, на жаль, не здатна сідати і вести розмову з дорослими про подібні речі. Тільки ви досить добре знаєте свою матір, щоб знати, наскільки вона здатна вести таку розмову.

Якщо ви можете поговорити з матір'ю, вам слід спробувати. Це ідеальний і найкращий спосіб вирішити ситуацію. З моєю мамою мені довелося в основному встановити для неї явні межі. Якщо щось важливе для мене, я не можу залишити жодного місця для переговорів, і я перестала пояснювати себе - особливо, якщо мова йде про мою сім'ю і що для них найкраще.

Дивно, але це насправді допомогло моїм стосункам з моєю мамою. Я не можу гарантувати подібних результатів з вашими. Я також обережно підбираю свої битви, бо не хочу постійно сперечатися з мамою або відчужувати її. Незважаючи на свої граничні питання, моя мама справді є прекрасною людиною, яка дорого любить мене та моїх дітей. Коли її перетин кордону стає шкідливим або підриває мій авторитет як батька, я повинен вступити. Це викликало аргументи (пам’ятаєте, я згадував, що моя мама не може вести розмову з дорослими про подібні речі?), І ми пройшли періоди не говорити. Але мої межі дуже чіткі, і ми рухаємось далі.

Коли мова йде про те, хто відвідує вас у лікарні, поки ви доставляєте дитину, те, що ви просите, не є необґрунтованим. Я думаю, що бажання вашої матері бути присутнім при народженні вашої дитини походить з місця турботи та любові (принаймні, я сподіваюся, що це є), але не має значення, що б вона зробила чи що зробила б ваша двоюрідна сестра. Це ваше народження і ваше рішення і рішення вашого подружжя.

Ніколи не приємно отримувати поради, яких ти не хочеш. Ще приємніше бути перевіреним і допитаним, а потім відхилити ваші відповіді як недійсні. Припускаючи, що ти хочеш приємних стосунків з матір'ю, я рекомендую два підходи.

По-перше, і найголовніше, нагадайте собі, що вона не отримує голосу. Ви приймете дії, які ви вирішили, щодо того, схвалює вона чи ні, чи зробили ваші двоюрідні сестри чи ні, чи хтось, кого вона коли-небудь зустрічала, чи ні. Їй нормально здається, що ти незвичний або навіть помиляється - адже, якщо ти спробуєш переконати її, що те, що ти робиш, нормально, ти можеш просто змусити її ще більше копатись у підборах. Вам 30 років, вам не потрібно її схвалення, тому не вдавайтеся в аргумент, мета якого - змінити її думку.

По-друге, запропонуйте кілька фраз, які ви можете використовувати, щоб визнати, що вона говорить, не змінюючи того, що ви робите. Це може бути так само просто, як "Цікаво". або "Я чув це". або "Мабуть, пощастило вам / їй / їм". Якщо ви відчуваєте, що вона закликає вас змінити свої плани, це може бути "Це те, що я вирішив зробити". або "Це те, що ми [чоловік] вирішили зробити". або "Це те, що рекомендували мої лікарі, і я вирішив виконувати їх рекомендації". Не зациклюючись на тому, що робили чи не робили ваші двоюрідні брати, які інші двоюрідні брати були такими ж, як і ви, чому ви відрізняєтесь від своїх двоюрідних братів чи чогось із цього. Просто спокійно маючи власну позицію. Нехай вона не погоджується. Це вже не їй залежно від того, що ти робиш. Якщо вона вимагає знати, чому ти можеш '

Також підкресліть позитив. Використовуючи розділ С як приклад: "Мої лікарі порадили мені взагалі не відвідувати відвідувачів протягом перших 12 годин, а не до світанку, якщо дитина народиться протягом дня, і я з нетерпінням чекаю, коли вас побачать якнайшвидше як кажуть, це нормально! " "Але твій двоюрідний брат [зовсім інша річ.]" "Так, я пам’ятаю [або пам’ятаю, що це чув]. Хіба це не буде здорово, коли ти прийдеш до нас о 12 годині і приїжджаєш до дитини!" Ніяких аргументів, суперечностей, пояснень - але ви також не змінюєте свою позицію. Або якщо вона може приїхати відразу, але ви не хочете параду мікрорайону: "Мої лікарі порадили мені, щоб я не мала майже відвідувачів, лише найважливіших людей, перші 12 годин. Я хочу, щоб ти прийшов відразу звичайно, але нікого більше не принось.

Нарешті, кілька порад, які допоможуть вам як батькам, так і у відносинах з матір’ю: виберіть свої битви. Якщо вона хоче сказати, що її спосіб робити речі найкращий коли-небудь, і вона не просить вас це зробити, просто сказати вам, що якась проблема, яку ви, можливо, не могли бути пов'язані ні з чим, що вона робила, нехай це пройде . Вона може помилятися. Ви можете робити те, що вирішите, рухаючись вперед. Вам не потрібно, щоб вона завжди погоджувалася з вами більше, ніж ви завжди повинні погоджуватися з нею: саме про це стосуються дорослих стосунків.

У нас були подібні проблеми зі свекрухою, хоча і не в такій мірі. Нам допомогло те, коли хтось описав причину її поведінки через її "любов до мови". Про це є книга, якщо вам цікаво дізнатися більше.

По суті, «мова», яку ваша мама використовує, щоб висловити свою любов, - це вчинення служб та надання порад. Це дуже добре підходить людям, які відчувають себе коханими, будучи більш залежними від когось, як твої двоюрідні брати. Це не добре поєднується з людьми, які є високо незалежними та мають різний вид любовної мови. Вам здається, що вона намагається контролювати вас. Їй здається, що ти позбавляєш її можливості висловити свою любов до тебе.

Отже, розуміючи, що можна зробити, щоб допомогти? Перш за все, саме розуміння це допомагає вам поговорити з нею, не гніваючись, але цього недостатньо. Одне, що ми зробили - це, якби ми не хотіли внеску родини, ми просто зробимо свої роздуми приватними, а потім оголосимо наше рішення як остаточне, а не сказали: "Ми думаємо про ..." Це дещо засмучує їх, але допомагає у встановленні меж, як описали інші відповіді.

Інше, що ми зробили, що насправді допомогло набагато більше, - це зробити зусилля, щоб шукати ситуації, коли її вторгнення було в порядку, і превентивно просити цього. Таким чином вона знає, що ти цінуєш її мудрість і служіння, і що ти хочеш дозволити їй висловити свою любов по-своєму.

Для вашого прикладу медового місяця - спосіб відмовитись від того, щоб сказати їй щось на кшталт "Я дуже хотів би пообідати з тобою у вівторок після того, як я повернусь, щоб ми могли наздогнати, і ви можете сказати мені все, що ви хочете сказати, але цей тиждень я хочу провести з чоловіком безперебійно ". Це говорить їй, що ти не відкидаєш її наміри, а лише її терміни.

Для вашого прикладу кесаревого розтину, спосіб відмовитись від того, щоб запропонувати їй спеціальне завдання, перш ніж скинути погані новини про затримку на 12 годин. "Мені б дуже хотілося, якби ви могли дивитись інших наших дітей, поки я не в змозі приймати відвідувачів". або "Я хотів би, щоб ви були одним з перших наших відвідувачів. Чи зможете ви приїхати першим ділом наступного ранку?"

Так, вона все одно скаржиться. Вона все одно порівнюватиме вас із вашими двоюрідними братами, але стане менше, і ви врешті знайдете рівновагу, з якою можете погодитися. Цікаво, що в нашій ситуації люди, з якими нас порівнювали, почали діяти більше, як ми, більш самостійно. Майте це на увазі, якщо більшість людей, з якими вас порівнюють, молодші за вас, або довго не жили далеко від дому.

Я погоджуюсь з Беофеттом - твоя мати занадто багато піклується, і вона повинна навчитися відпускати тебе і дозволяти жити власним життям. Оскільки вона, очевидно, не в змозі, це вам належить зрозуміти.

Ви хочете змінитись від поводження з дитиною до поводження як з рівноправною дорослою. Це величезний крок, величезна зміна в тому, як ваша мама повинна ставитися до вас і думати про вас, і я впевнений, що ви не зможете досягти цього кроку за один раз. Але потрібно починати десь, і я підозрюю, що ти вже говорив їй невеликі підказки, але вона занадто вперта або сліпа, щоб зрозуміти це.

Її треба зрозуміти, що якщо вона дійсно хоче найкращого для тебе, вона повинна припинити керувати і дати тобі взяти під контроль. Вам потрібно сказати їй прямо і чітко, що ви доросла і заміжня жінка, і що її відповідальність піклуватися про вас закінчилася (залежно від місцевих культур я можу повністю помилитися). Скажіть їй, що, звичайно, ви все ще любите її, і, звичайно, ви все ще вдячні за все, що вона зробила, - але вона зараз може перестати робити це. Ви можете подбати про себе.

У близької мені людини також є мати, яка занадто причетна, але їй вдалося (як згадував і Беофетт) встановити чіткі межі і не терпіло їх порушувати. Спочатку кордони дозволяли матері мати велику кількість контролю, але протягом двох років вона звужувала контроль матері на значно менший рівень.

Це були невеликі кроки, як складання пазлу: Кожен шматок не дуже великий і тому легко «захищається» від матері. По мірі того, як все більше і більше штук ставилося на місце, вона набирала більше важелів, тому що вже довела, що дуже добре розбирається зі всіма частинами головоломки. Потім стало простіше нападати на більші та важливіші теми, і дивно було побачити, що мати не чинила опору настільки, як очікувалося; докази досі, мабуть, були переконливими.

Щоб навести один конкретний приклад, виникла ситуація, коли мати сиділа в задній частині машини, і її попросили не спілкуватися з немовлям, але вона не могла зупинити себе від гри і шуму та розмови з дитиною. Батьки спочатку ласкаво просили, але, нарешті, розширили це до того, що "будь тихо чи йди додому". Це було незвично бурхливо розмовляти з матір'ю, і, мабуть, їй було боляче, але це також встановило, хто керував.