Моя безпосередня думка полягає в тому, що це часто допомагає почати з визнання потрібної речі:
"Я знаю, що ти хочеш зараз вийти на вулицю".
Визнаючи бажання, ви також визнаєте їхні почуття, які часто є першим кроком у проходженні повз того, на чому вони застрягли - знаючи, що їх зрозуміли. Тоді поспостерігайте або запитайте про те, що стає на шляху:
"Ви бачите, наскільки темно зовні?"
Часто працює, щоб представити це спостереження як питання, яке змушує їх також спостерігати. Іншим прикладом може бути:
"але ви не голодні? Я думаю, має сенс спочатку пообідати"
Закінчіть, запитавши про альтернативу, а потім перейдіть до альтернативи:
"Вранці ми переконаємося, що ви отримаєте певний час для гри на вулиці відразу після того, як з'їли сніданок".
Коли ви укладаєте подібні угоди, важливо прослідкувати, інакше вони не продовжать працювати - адже ваші діти з часом перестануть довіряти вам.
Цілком ймовірно, що якщо ваша дитина буде наполегливою, це не закінчить розмову (особливо спочатку), і вам потрібно буде відповісти на запитання ще раз. Однак, налаштовуючи речі таким чином, ви налаштовуєте себе на те, щоб успішно стати сломанним записом,
"Ви пам'ятаєте, що я говорив минулого разу, коли ви запитували?"
"Ви пам'ятаєте, яку угоду, яку ми уклали, востаннє просили?"
"Що ви сказали мені, що ми погодилися в останній раз, коли ви задали це питання?"
Це не дозволяє сперечатися з цим принаймні і покладає відповідальність на плечі дитини, щоб вона починала пам’ятати про обмеження, а не за тим, щоб вам знову і знову потрібно було перезавантажувати обриви - запобігаючи сутичкам і істерикам хоча б певною мірою про речі . Ви також можете повторно підтвердити бажання дитини перед запитанням, наприклад:
"Я знаю, що ти дійсно хочеш вийти на вулицю. Це теж звучить для мене весело - але ти бачиш, як там темно? Що ми говорили, що може статися востаннє, коли ми говорили про це?"
Коли ви втомитеся від усього розбитого рекорду, ви також можете спробувати неупереджене спостереження за власними спогадами та почуттями:
«Я пам'ятаю , як відповісти на це питання раніше ... Хм , що
був мій відповідь?»
Або відверте і цілком чесне спостереження (яке добре спрацьовує, як тільки вони дійшли до досягнення теорії кроку розвитку розуму (ви знаєте, що вони прорвали цей бар'єр, коли вони починають намагатися вас «обдурити»), спробували лисини брехати, або починають повністю розуміти жарти на основі слів із подвійним значенням.
"Я починаю вважати, що ти (застряг, наполегливо ставився до ... сказаного питання) це починає мене засмучувати через деякий час, що ми можемо зробити, щоб перенести тебе повз це (бажання, бажання, бажання, річ". .)?
Багато людей порекомендують перенаправлення - це ще один корисний шлях - але з дітьми, які мають неврологічну причину наполегливо вести справи, я виявив, що це може насправді змусити їх йти за тим, чого вони хочуть, набагато наполегливіше та інтенсивніше. Я дійсно вважаю, що перший крок визнання почуттів неймовірно корисним і важливим ключем, так що якщо ви зробите перший крок, а потім спробуєте перенаправити, ви, швидше за все, матимете більше шансів у аспекті перенаправлення речей.
Якщо проблема полягає в тому, що ваша дочка засмучена зміною ролі у вашому розпорядку, ви можете скористатися тією ж процедурою, але залучайте іншого батька і проходьте процедуру профілактично. тобто
Ви: "Я знаю, що ви звикли, щоб мама виконувала цю частину своєї рутини". Мама: "Мені шкода, що я не можу цього зробити сьогодні ввечері, я ... сьогодні ввечері і не можу, але я люблю тебе і буду з нетерпінням повернутися до звичного нам шляху завтра ввечері".
Потім, коли вона відображає це в момент, ваше запитання:
"Що мама сказала про те, чому вона не може цього зробити з тобою зараз?" і "Коли мама повернеться до звичного з вами розпорядку?"
Діти, які борються з такою поведінкою в крайньому випадку, справді є викликом, але вони є викликом, оскільки рутина означає безпеку для них таким чином, до якого ми не можемо мати відношення. Коли Дастін Гофман приготувався до своєї ролі в Рейнмані, він витратив зовсім небагато часу в ICA (Іллінойський центр аутизму), вивчаючи, щоб підготуватися (і пожертвував центрі чималу суму грошей на завантаження). Отже, ви можете бути впевнені, що його акторська майстерність тут не далека від реальності (плюс я працював з цими дітьми, і, хоча він зображує досить екстремальний випадок високопрацюючого севантського аутиста, це, на мій досвід, досить вірно в житті добре). Є причина успіху фільму, і він має багато спільного з серцем та турботою, яку Дастін Гоффман вклав у свою роль, наскільки я переживаю. Справа в тому, наскільки це важко, терпіння та співпереживання з низькою емоційною тональністю та дією є ключовим фактором у передачі вашого повідомлення.
Сподіваємось, коли вона дорослішає і потрапляє на деякі ті етапи розвитку, які є більш емоційно пов’язаними, у цьому плані все стане дещо легшим.