3,5-річний дошкільник не може впоратися з розладом

У нашого 3,5-річного сина (у липні виповниться 4 роки) син відчуває труднощі з розчаруванням до того, що він мене і мою дружину зводить з розуму. Навряд чи проходить день, коли ми обидва не закінчуємось сльозами, зовсім знесиленими і не маючи уявлення, що робити.

Ситуація може виникнути в будь-який час, але ось приклади, які описують основну схему:

Настав час спати, але він не хоче зупиняти те, що робить (грає, дивиться телевізор, що завгодно), щоб підготуватися до ліжка. Це незважаючи на неодноразові попередні попередження про те, що настає час ліжка. Він просто відмовляється припинити те, що він робить, і співпрацює з нами, готуючи його до сну. Він, здається, навіть не чує, що ми йому говоримо. Це дійде до того, коли одному з нас доведеться вимкнути телевізор або почати прибирати іграшки або вжити певних дій, щоб зупинити його від того, що він робить, що він не хоче перестати робити. Це безпосередній пусковий механізм для величезної істерики. На даний момент нічого, нічогобуде працювати, він зовсім поза собою. Ми повинні дати йому вирувати кілька хвилин і лише тоді ми можемо спробувати його заспокоїти і заспокоїти. У цей момент він зазвичай каже, що йому шкода, а потім робить майже все, що ми хочемо від нього. Коли це трапляється 3,4,5 ночі поспіль, це знищує душу, не кажучи вже про неймовірно стомлюючу. Коли приходить точка "настав час для ліжка", ми вже знаємо, що у нас є два варіанти: нехай він продовжує робити все, що хоче (неприйнятно), або відкладати істерику (теж неприйнятно).

Сьогодні вранці у нас була та сама сцена, тому що він грав на iPad, і настав час поїхати до дошкільного закладу (для нього) та працювати (для нас). Все може спровокувати це, зазвичай це пов'язане з тим, що йому потрібно припинити робити щось, що йому подобається, тому що має відбутися щось інше (лягати спати, виходити з дому, виходити з ванни, залишати майданчик тощо). Іноді це може бути над чимось таким банальним і смішним, як "я хотів з'їсти яблуко разом із шкіркою, але ви очистили його, приклейте шкірку назад". Коли ми намагаємось пояснити неможливість того, що він просто підірветься (це був справжній приклад, а не те, що я вигадав).

Ми ніколи його не вдаряємо. Ми спробували перенаправити (не завжди легко), намагаємось співпереживати йому, намагаючись з ним міркувати. Здається, нічого не працює. Це нас зводить з розуму.

Нашому синові зараз теж 3 ½, і така поведінка для нас теж надто знайома - у мене всі симпатії.

Це звучить , як ви в даний час намагається сидіти-аут в tantrums- я можу повністю зрозуміти , чому це так емоційно для вас обох. Плюс, якщо мова йде про час сну, витримуючи його, ви фактично віддаєтесь його вимозі залишатися довше. Я згоден, щось потрібно зробити.

Я знаю кілька методик:

Відволікання може спрацювати іноді, але для таких речей, як перед сном, це майже неможливо. В основному немає замаскування факту, що він повинен зупинити те, що робить, і лягти спати.

З нашого досвіду, міркування не допоможуть зупинити істерику в цьому віці (наприклад, "Вам потрібно лягати спати, тому що вам потрібно спати, щоб перестати втомитися вранці". Але я все-таки думаю, що це варто сказати - якщо він зрозуміє, він може зануритися на якомусь рівні і зробити істерику менш ймовірною наступного разу.

Ви завжди можете вдатися до дисципліни , використовуючи сумнозвісний "неслухняний крок" або подібне, оскільки істерики, безумовно, неслухняна поведінка. Але особисто я бачив би це в крайньому випадку.

Для нашого сина він зараз у віці, коли діє позитивне заохочення (також "торг") . (наприклад, "Якщо ви зараз лягаєте спати, у вас може бути дві історії".) Звичайно, ви можете нахилитися лише поки що - не торгуйтеся, використовуючи те, що ви насправді не готові зробити, або це нерозумно.

Але очевидно, що всі діти різні , тому те, що працює для одного, може не працювати і для іншого.

Все , що я можу сказати, що це є дуже жорстким. Але ви дійсно повинні бути твердими. Дітям подобається перевірити наші межі та побачити, чим вони можуть піти. Але також, в глибині душі вони люблять правила - вони змушують себе почувати себе в безпеці і допомагають їм наводити світ в порядку. Коли ти твердий, ти справді любиш. Навіть коли це не так.

Я справді відчуваю тебе. Зрозуміло, що ви і ваша дружина є люблячими батьками, які бажають лише того, що найкраще для вашого сина, і ви обоє дуже працюєте над тим, щоб забезпечити йому люблячий будинок. Але частина цієї любові дозволить йому навчитися поводитися з речами в своєму житті, які йому не подобаються. Як поводити себе таким чином, що не засмучує і не перебиває оточуючих людей.

Велика частина цього полягає в тому, що це дитина, яку він не може контролювати кожну ситуацію, він не завжди отримує те, що хоче, а головне, якщо кинути вдачу, це не призведе до результату, якого він хоче. Реакції на істерику повинні бути послідовними і дотримуватися кожного у своєму житті. Істерики або ігноруються, або мають наслідки, які не є тим, чого хоче дитина.

У нашому домі істерика перед сном призводить до негайного чищення зубів та відходу до ліжка замість звичайного молока, сухарів, читання історії та вибору спеціальної іграшки, яку можна взяти до ліжка. Нашому 2,5-річному віку було потрібно лише 4 рази, щоб зрозуміти, що відбувається, і перестати мати істерики перед сном, хоча ми все ще боремося з ним, боремося з нами за чищенням зубів.

В іншому випадку істерики розглядаються, ігноруючи його, якщо у нас є час і терпіння на це, інакше ми відводимо його в кут і тримаємо його в тайм-ауті протягом 3 хвилин та / або поки він не заспокоїться і не визнає свої дії. Весь час, коли він перебуває у тайм-ауті, я роблю все можливе, щоб спокійно і лагідно поговорити з ним, пояснюючи, що він зробив не так і чому я його вивожу. Коли він заспокоюється, якщо вниз, якщо це доречно, я прошу його вибачитися перед людиною, з якою він грубо ставився, і обійняти їх. Іноді він не хоче цього робити, тому я тримаю його в тайм-ауті трохи довше, ніж відпускаю його.

Поставити його в тайм-аут, перебуваючи в громадському місці, наприклад, в парку, торговому центрі чи в ресторані, може стати для мене досить незручно, багато людей дивляться на нас і роблять обличчя, але тільки завдяки послідовності він навчатиметься і налаштувати свою реакцію на речі, які йому не подобаються. Я двічі виставляв його на тайм-аут більше ніж на хвилину, і це жорстоко. Але знову ж таки, він відтоді не виступав на публіці.

Тепер, якщо ми можемо просто змусити його сісти на підсилювальне сидіння, не встаючи і бігаючи ...

Звучить нормально для мене :)

А точніше, поведінка вашої дитини звучить типово, але ваш емоційний відгук («це знищує душу») цього не робить. Діти з часом вчаться боротися з фрустрацією, але їм це дуже погано. Що ускладнює те, що кидання істерики має певні переваги, а саме додаткову увагу з боку батьків.

Колись найкраще просто глибоко вдихнути і почекати, а потім продовжувати так, ніби нічого не сталося. Просто спокійно продовжуйте режим сну, або виїжджаючи з рутини, або знизайте плечима і запропонуйте очищене яблуко ще раз. Тільки коли ви впевнені, що не даєте дитині жодного стимулу продовжувати істерику, має сенс насправді допомогти їм визначити свої емоції та спокійніше поводитися з ними. Але наразі мені здається, що потрібно практикувати активно ігнорувати і навчитися приймати, що це стандартний епізод у житті батька.

Як говорили інші, ти тут ніби між скелею і важким місцем. Часи очікування хороші, ігнорування - велике, і так, істерики з'їдають частину вашої душі, тому що бачити дитину в такому листі може бути боляче.

Ви намагалися шукати тригери? Ви згадуєте електронні носії інформації; наші, що скоро будуть 5-річними, мали звичайні істерики "для купання", оскільки це не означало більше засобів масової інформації. Таким чином, ми запровадили правило про відсутність засобів масової інформації після закінчення години, час був до купання. Це дало їй шанс влаштуватися на розфарбування чи читання чи щось трохи спокійніше. Ми також майже повністю вирізали iPad, починаючи від 3 до 4,5. Ми МАЛКО відновлюємо час з цим, головним чином тому, що вони використовують iPad у її школі магнітів, і ми зараз працюємо з деякими програмами. Але ми пропонуємо час на iPad досить скупим, і він все ще є частиною зони без засобів масової інформації. Ми помітили покращення прямо за воротами, як у час ванни, так і в ліжку, коли засоби масової інформації були відключені.

Нам також пощастило усунути дієтичні тригери. Цукор перетворює старшого на демона, благословляє її маленьке серце, тож цукерки ВИНАГО. Це нам довелося перевірити кілька разів, щоб переконатися, що ми вилучали потрібні предмети (щоденник із спожитою їжею та часом початку істерики дуже допомагав).

І в нашому домі існує певна кореляція між припливами росту та істериками. Хлопчик є коли-небудь! Коли вона починає їсти нас поза домом і вдома, ми підтягуємося до інших спускових механізмів, переконаймося, що вона багато бігає всередині і зовні, і забиває наші власні емоційні люки.

Я просто не можу чекати, поки молодший не вдарить ці рази.

Всього одна ідея додати до господаря розумних порад вище. З власною схильною до істерики 3,5-річним дивом дивно, як часто (не завжди) допомагає встановити для нього таймер яєць, при звуку якого він, як очікується, прийде самостійно - будь то до зуба -миття, купання чи щось інше.

Це може мати щось більше, ніж відчувати себе більш контрольованим та дорослим, реагуючи на таймер та йдучи самостійно, а не підкоряючись нашому дзвінку.

Насправді істерика, як правило, є прямою реакцією на те, що батьки контролюють дитину, а дитина - ні. Я дуже не погоджуюся з думкою, що якщо у вас є дитина, яка істерикує, це означає, що ви дозволяєте їм контролювати вас. Якщо дитина відчуває себе під контролем, вона взагалі не істеризує. Це етап - лайна, лайна стадія - яку обидва мої хлопці пройшли (один зараз переживає), і син, якого я переношу внутрішньоутробно, також пройде через нього. Мабуть, між 3 і 5 хлопчиками спостерігається сплеск тестостерону, який більше не спостерігається до статевої зрілості (на те, що ми всі з нетерпінням чекатимемо також ЛОЛ), - це те, до чого я повертаюся подумки, коли відчуваю, що втрачаю лайно (і іноді я просто втрачаю лайно). Я знаходжу допомогу в деяких дрібницях, як-от контроль над тим, де я можу & запитуючи, яку допомогу він хотів би (в рамках відповідного вибору, звичайно). Я часто виявляю, що саме в цей час вони починають не бажати допомоги - істерики за допомогу в надяганні на ремінь безпеки, але потім істерики НЕ допомагають, коли вони надягають на ремінь безпеки, ви просто не можете перемогти. Так я запитую: "Ми сідаємо в машину - чи хотіли б ви допомогти в'їхати? Добре, хороший хлопчик, ти сам заліз на своє місце, який ти великий хлопчик. Чи хотіли б ти допомогти в поясі ременя? Ні? Ок , просто йди приємно і повільно, якщо ти робиш це обережно, ти можеш це зробити самостійно. Ти це зробив! Шкірка яблук або відкриваючих пакетів тут теж велика - приклейте шкірку назад, зробіть пакет назад. Тож за замовчуванням я просто ні. Якщо він запитує, я тоді дивлюся йому в очі і кажу "Добре, якщо я це очищую, ти розумієш, що це очищено, правда? Я не можу приклеїти його, як тільки це буде зроблено. Ти впевнений? Тому що ти не можеш мати іншого яблука. Це ваше яблуко, тож ви можете вибрати, як ви їсте, але як тільки ви вибрали, це все. "Я також використовую вибір, щоб заспокоїти, щоб перенаправити відповідальність на себе, тому що вони, як правило, дуже звинувачують, тобто" ВИ ЗАПИСАНІ МОЯ ЯБЛИКА! ТЕБЕ ТЕБЕ !! "Тому я заспокоюю їх -" Мені шкода, що ти сумуєш за своїм вибором. Наступного разу, коли у вас буде яблуко, ви можете вибрати інше. "Перш за все, НІКОЛИ не дайте їм ще одне яблуко (або мюслі-бар або будь-який інший предмет). Таким чином ви залишаєтесь під контролем як батьки. У них є ДЕЯКИЙ вибір, але у вас є остаточне слово. А щодо біблійних посилань - ні. Біблія - ​​це також книга, яку батьки кажуть, що бляскають своїх дітей залізним прутом, а дружини повинні "підкорятися" своїм чоловікам. Там багато чудових батьківських книг. Біблія не одна з них.

Я б просто сказав, що будувати розпорядок сну в один і той же час щодня. Не дозволяйте йому дрімати протягом дня. Змучіть його дуже втомитися від гри фізичними навантаженнями, щоб він був таким голодним, а потім вночі сонним. Усі інші істерики тільки починають його ігнорувати.

Я багато разів разом із батьком чоловіка про те, що ми спали, і пильно спостерігаємо за своєю дитиною, вони розуміють, що вони одна, і лягають спати.

Іноді я не розумію батьків. ВИ В КОНТРОЛІ! і як тільки ви дозволите дитині подумати, що вони можуть сказати щось з того питання, яке ви більше не контролюєте.

3-річному віку потрібно сказати, що відбувається. Не торгувався з. Або відволікається. Або позитивне підкріплення, принаймні, не при киданні істерики. Ви, очевидно, дозволяєте дитині це робити. Дорослі можуть керувати величезними компаніями, починати бізнес та всілякі розумні речі. Але вони не можуть контролювати 3-річного віку.

Дітям потрібні вказівки та межі. Не відчувати себе під контролем. По їх поведінці очевидно, що це не працює. І відволікання ... коли у вашому житті вам пропонують відволікатися, коли подаруєте щось, що вам не подобається? Ніколи не рано починати навчати їх про життя. По-дитячому, звичайно.

Кожна людина сьогодні хоче бути філософськими та дружити зі своїми дітьми. Ну дивіться, як це виходить. Нашим дітям потрібно, щоб ми були їх батьками. Ми єдині у них. Читай Біблію. Прислів’я. Там є кілька хороших батьківських порад. НАВЧАЙТЕ ДІТЕЙ ШЛЯХ, ЩО БУДЕ ІДІТИ, А КОЛИ СТАРІ, НЕ БУДУТЬ ВІД НЕГО. ДОПОМОГИ 22: 6