Я віддаляюся від батька

Мені 25 років, мої батьки розлучилися, коли мені було 22 роки. Я відтоді залишаюся з мамою. Мій батько переїхав і живе досить далеко від мене, тому періодично приблизно раз на 2 тижні я бачу свого батька і, можливо, проводжу з ним суботу чи вихідні.

До того, як мої батьки розлучилися, я добре ладнав з батьком, і ми добре провели час, але я ніколи не був ТОМУ близьким до нього. З часу розлучення мого батька я відчуваю, що відійшов від батька ще більше.

Кожного разу, коли він закликає мене, я не маю нічого сказати йому. Він просто запитує мене, як проходить мій день, як ідуть справи, як відбувається моя робота та подібні речі. Але я відчуваю, що нема про що говорити, і кожного разу, коли я бачу його один раз раз на 2 тижні, насправді нічого робити і з чим не говорити з ним. Крім того, він є досить домінуючою людиною (не домінує насильницьким шляхом, але він діє так, ніби він є головою сім'ї, приймає рішення, що робити), і я відчуваю, що мені вже 25 років, і я маю власне життя , тому іноді, коли я бачу його раз на 2 тижні, він говорить мені такі речі, як "ей, давайте сходити в кіно, а потім піти на обід". Але проблема полягає в тому, що я відчуваю, що вже дорослий, і у мене є власні плани.

Я все ще люблю і мого батька (і матір), і я не хочу їх ображати ні в якому разі, але іноді мені здається, що мій батько не потребує дзвонити мені кілька разів на тиждень і докладати величезних зусиль, щоб провести час зі мною , одна з причин - мені вже 25 років. Як я вирішую всю цю проблему? Це нормально відходити від мого батька, оскільки він переїхав, і я його не бачу часто?

Ваша ситуація мені дуже знайома. Ви хочете бути незалежними і робити свій власний вибір, але водночас бажаєте більш тісної зв'язку з батьком. На щастя, ви можете мати це обома способами.

Ви, напевно, вже зрозуміли, що одна з причин досить порожніх телефонних дзвінків - це просто те, що нічого не змінилося з минулого разу. Таким чином, ви закінчите говорити про неймовірно нудні та поверхові речі, такі як погода та кішка сусіда. Мені ніколи не сподобалися ті телефонні дзвінки; їм буде нищівно нудно, і після повішення я не маю уявлення, як він чи що думає. Це часто залишало у мене суперечливі емоції "нічого не сказати" та "витрачена можливість".

Одне просте рішення - робити менш часті телефонні дзвінки, щоб у кожній з них було більше новин, про які можна поговорити. Оскільки він телефонує вам, спробуйте попросити у нього щотижневої "дати на телефон", яку ви можете з нетерпінням чекати і де ви зможете уникнути конфліктних зустрічей. Якщо він зателефонує вам в інший час, ввічливо попросіть його зателефонувати пізніше, як домовились. Розгляньте сеанс відеочату, якщо ви хочете показати йому щось на зразок фотографій чи нових об’єктів.

Якщо вам не подобаються його звичайні пропозиції у фільмі та обіді , тоді зробіть превентивний страйк: подумайте про те, що вам подобається, і що ви хотіли б, щоб він брав участь у ньому, та радісно запросіть його на це. Сенс полягає не лише в тому, щоб робити те, що ти хочеш, але і в тому, щоб дати йому погляд на доросле життя сина. Спробуйте зробити щось, що якимось чином демонструє дорослу версію вас, щоб показати, що ви не його маленький син, а тепер його великий син.

Можливо, у вас є проект будівництва хобі, чи величезне доручення, чи що-небудь ще він може вам допомогти? Чи є вид спорту, який ти любиш займатися, де ти можеш запропонувати товариський виклик? Ви також можете здійснити похід навколо озера, яке ви побували в дитинстві - він неодмінно помітить контраст між цією дитиною та дорослим вами.

Я виявив, що найкраще спілкування (чи то в сім'ї, чи в інших умовах) - це деяка діяльність, яка передбачає невелику співпрацю і не потребує постійного контакту з оком. Це виключає і фільм, і обід ...

Ви кажете, що у вас є власні плани, тому вам не потрібно, щоб ваш батько домінував і планував спільну діяльність. Можливо, він планує для вас, бо відчуває батьківський обов'язок, який ви могли б позбавити його. Включіть його у свої плани і подивіться, як він реагує. Нарешті: будьте відкриті щодо цього - дайте йому знати, що ви його любите і що ви хочете покращити свої стосунки; що ви хочете спробувати кілька змін, щоб побачити, яка з них працює для вас. Він може оцінити вашу ініціативу.

Хай щастить!

Якщо ви хочете підтримувати з ним стосунки, "я вже дорослий і маю власні плани" не сприятимуть цьому. Можливо, вам просто потрібно спланувати далі заздалегідь. Якщо ви тепер знаєте, що через 2 тижні ви будете проводити день разом, ви не складете конфліктних планів з іншими людьми.

Кінофільм, який супроводжується їжею, - чудовий вибір, оскільки він дає вам про що поговорити під час їжі. Ви також можете попросити його допомогти вам у справі дорослого, який ви робите. Якби у вас було власне місце, вам може знадобитися допомога з виправленням речей або вибором речей, але, навіть живучи з іншим батьком, можливо, ви хотіли б поїхати в якусь шопінг-експедицію, і він міг би прийти і допомогти? Або ви могли б разом прийти до його нового місця та саду, пофарбувати кімнату, попрацювати на машині? Нехай він готує для вас, або ви йдете до його будинку і готуєте його? Є багато речей, які ви можете зробити разом, а не просто дивитись один на одного, цікаво, про що поговорити і як мати стосунки. Їзди на велосипеді, походи, риболовля, відвідування або перегляд спортивних змагань також є класичними заходами та батьками.

Тут вже є кілька відповідей, але поки що нічого не стосується горили в кімнаті:

Ваші стосунки з батьком пошкоджені. Він це знає, ти це знаєш.

Ваші стосунки не здаються повністю розірваними (алкоголь, зловживання, гнів, ненависть тощо), лише трохи гірше для зносу. Ви бачили розлучення і довелося мати справу з непосильною людиною. Але тепер ти доросла людина. У вас є своя особистість і, як ви самі сказали, у вас є свої плани. (Ви, напевно, думали про дрібниці суботнього полудня, коли ви ввели це, але IMO це було досить фрейдистською заявою.)

Особисто я не чую "відстані" у вашому пості, я чую "втому". Здається, є певні аспекти відносин, які стали нудними. Ніхто не хоче відчувати, що розмова з близьким членом сім’ї схожа на те, щоб мити прокляті страви… знову.

Але хороша частина полягає в тому, що це не так, як погода. Коли погода не така, як хочеться, ніхто нічого не може з цим зробити. Коли відносини - це не те, чого ви хочете, ви абсолютно можете це виправити. Це незручно, і ніхто по-справжньому не знає, як це зробити, але я вам скажу з власного досвіду, як батько, який перебуває в подібній ситуації, потребує кишок, щоб почати розмову і наполегливість, щоб закінчити її.

Моя думка: Ви повинні поговорити з ним (не з нами) про речі, про які ви згадали тут.

Ти любиш його, як твого батька, але ти вже не дитина.

Це, очевидно, одна з ваших проблем. Хто не хоче жити своїм життям вільно від того, хто заважає? Поясніть це. Поясніть, що йому більше не потрібно захищати вас від світу. Поясніть, що у вас є цілі та прагнення їх досягти ... Я вважаю, що якщо ви залишаєтесь з мамою з інших, ніж утилітарних (орендна плата занадто дорога, ви не влаштувались на роботу, пов’язану з освітою тощо) може трохи змінити цю останню частину

Однак я б запропонував вам пам’ятати, що він достатньо старший, щоб бути вашим батьком, і що він, мабуть, має деякі корисні думки про «речі». Іншими словами, не забудьте раз у раз запитати його поради щодо речей.

Ти любиш його, як твій батько, і не граєш улюблених, залишаючись з мамою.

Це, очевидно, одне з його занепокоєнь, інакше він би тебе весь час ні про що не телефонував. Чорт, може, ти граєш улюблених, але йому потрібно хоча б знати, що він розлучився з нею, а не ти. Ви можете абсолютно добре мати стосунки з кимось і спілкуватися з ними лише 4-5 разів на рік. Чудові стосунки насправді не потребують щотижневого обслуговування. Я вважаю, що ваші стосунки з вашим батьком можуть бути такими, ви обом просто повинні звикнути до них через X кількість років щодня там.

Але ви знаєте, що ще? Це не конвой, який повинен затягуватися протягом години, або йому потрібна спеціальна зустріч. Візьміть його на пропозицію про кіно та обід або зробіть пропозицію самостійно. Потім під час обіду ви підносите це ... чітко розкажіть і поговоріть ... але дозвольте конвою текти ... і ви можете просто дізнатись щось одне про одного.