Чи вважається шкідливим у перспективі відлякати дитину, щоб вона поводилася так, як ми хочемо?

Не впевнений, чи є різниця в культурі. У нашій родині це вважається нормальним , щоб налякати дитину , так що він веде себе так , як ми хочемо.

Приклад-
Батько: Їжте це швидко, або Бог покарає вас!
Батько: Не йдіть по сходах. Привид там ховається, і він вас зловить!
Батько: Замовкніть, або поліція вас захопить!

Чи має така поведінка з боку батьків якісь аномальні наслідки для дитини в довгостроковій перспективі? Чи можна цю поведінку сприймати як нормальну?

Чи проводилось якесь дослідження з цього аспекту?

Я не знаю про "страхітливий дитина" аспект - особисто я вважаю, що лякати / шокувати дитину, яка намагається зробити щось небезпечне, наприклад, бігти в дорогу (наприклад, голосно кричати), є досить ефективним.

Але я думаю, що всі ваші приклади мають спільне те, що батько звертається до зовнішніх повноважень (Бог, привид, міліціонер) як дисциплінарна сила - можливо, підказуючи дитині, що сам батько не має ніяких повноважень або його не слід поважати.

Як і будь-яка тактика дисципліни, я вважаю, що цю проблему найкраще використовувати ощадливо - це може мати сенс іноді, але це не повинен бути єдиним способом, коли ви коли-небудь підходите до питань дисципліни.

Крім того, одним із ключових каменів більшості стратегій дисципліни є не загрожувати тим, за чим ви не будете слідувати (інакше дитина дізнається, що це порожня загроза). Що відбувається, коли вони кидають проти тебе, і тоді Бог / привид / міліціонер не карає їх?

Барбара Еренрейх вирішила це питання у своїй книзі « Обряди крові: походження та історія пристрастей війни» (початок на сторінці 92). Вона стверджує, що практика створює у дітей тривожність, яка не лише впродовж життя, але передається наступним поколінням. Діти безпорадні та сприйнятливі до страхів, накладених старшими не тому, що вони недосвідчені та неосвічені, а тому, що вони вразливі. Наша робота як батьків берегти дітей у безпеці до тих пір, поки вони не зможуть уберегти себе. Ми не повинні намагатись їх налякати, щоб вони захищали себе, перш ніж вони будуть готові до цього, хоча ми повинні навчати їх, забезпечуючи їх безпеку.

Найбільша проблема зі спробами відлякати дитину від бажаної поведінки в прикладах, наведених у питанні, полягає в тому, що наслідки НЕ насправді відбудуться - ваша дитина швидко виявить хитрощі і перестане довіряти вашим попередженням.

Тут слід зазначити, що багато легенд, народних казок і казок покликані відлякати дітей у гарній поведінці (подумайте про застережливі казки, як Червона Шапочка з повідомленням про те, щоб не довіряти незнайомцям), але вони роблять це, не включаючи дитину в історія - страшна річ трапилася з кимось іншим, і дитина, слухаючи цю історію, дізнається, не уявляючи себе в реальній життєвій страхітливій ситуації, як він би, якби батько погрожував йому примарами чи міліцією.

Слід також зазначити, що надмірна захист дитини також може викликати занепокоєння ( Психологія сьогодні ), тому, зберігаючи дитину в безпеці, ви повинні пояснювати йому, чому його поведінка небезпечна (як у прикладі в іншій відповіді про те, що не йдеться про дорога, тому що автомобіль може наїхати на вас, і це зашкодить).

Немає нічого поганого в тому, щоб налякати дитину, але тільки якщо ви зробите це з правильних причин.

Правильна причина: на дорогах грати небезпечно, тому можна сказати:

Не грайте на дорозі, інакше може потрапити автомобіль.

Неправильна причина: ви не хочете, щоб ваша дитина забруднилася, тому можете сказати:

Не грайте в саду, інакше звір з-під бунгало відтягне вас.

В основному, якщо ви брехаєте своїм дітям просто, щоб закрити їх чи контролювати, рано чи пізно вони розберуться, що ви робите, і припустимо, що брехати - це нормально. Вони також можуть створити непотрібний страх перед бунгало, або поліцією, або ще.

Але немає нічого поганого в тому, щоб налякати їх правдою, щоб не завадити їм зробити щось небезпечне.

Натомість будьте трохи винахідливі. Якщо я хочу, щоб моя молодша була тихою, я кажу "Давайте пограємо в гру з тишею". Людина, яка довше мовчить, є переможцем. З цього зменшується прибуток, але його можна легко адаптувати відповідно до випадку, і це не передбачає лякання чи брехні ваших дітей.

Ця техніка звучить так, що це малювання неточної (і жахливої) картини реальності для дитини, яка навряд чи зможе оснастити їх справами в реальному світі, коли вони прийдуть разом. Цей прийом, безумовно, породжує непотрібні страхи в дитячій свідомості, які будуть наштовхуватись на його щастя і руйнувати його впевненість у собі. Це звучить як зневажливий і жахливо застарілий спосіб виховання дітей. Навіть католицька церква припинила пекельний вогонь і сірий шлях поширення свого послання.

З вашого імені я розумію, що ми з однієї країни. Висловлювання, про які ви згадали, є не лише у вашій родині, але й широко поширені в усьому світі.

У Вікі дуже вагомі моменти. Просто додавши до нього:

Я читав про статтю про цю колись назад, і було зазначено, що такий страх, який вроджується в дитячому розумі (від імені дисципліни) з такого маленького віку, є однією з головних причин, чому діти, порівняно з західником, виявляють менше кількість впевненості / (може бути порівняльною) більше страху у вчинках і, ймовірно, менш пригод. Це взагалі, і винятків, безумовно, буде багато

Я думаю, що ключовим моментом, який я не бачив, щоб його чіпали, є те, що не так у тому, щоб сказати їм правду про те, чому ви хочете, щоб вони щось робили чи не робили.

Я погоджуюся з усіма, хто говорить, що говорячи вашим дітям брехню про те, що монстр їх забирає, або про те, що поліція їх дістане, можливо, приведуть вашу дитину до думки, що брехня - це добре, щоб отримати те, що ви хочете, а також, можливо, призведе дитину до того, що ваш Загрози ніколи насправді не трапляються, тому немає причин слухати вас.

Однак сказати дитині, що ви хочете, щоб вони затихли, бо болить голова, і їх гучний шум шкодить вам, має бути цілком прийнятним. Сказати дитині перестати стрибати на ліжко, інакше вона розірве ліжко і, в свою чергу, не може спати спати, повинно бути добре.

Ваше запитання конкретно запитує, чи це шкідливо в перспективі, і я думаю, що єдиною людиною, яка справді може відповісти, є дитячий психолог. Але це, швидше за все, залежить від дитини. Відлякуючи дитину історіями про монстрів і привидів, можливо, може спонукати страх темряви. Як і хтось інший, що згадувався вище, лякання вашої дитини розповідями про поліцію, може призвести до того, що вони насправді лякаються міліції і не бачать їх як когось, до якого вони йдуть, коли їм загрожує небезпека.

Я думаю, що кожному з батьків потрібно знайти те, що, на їхню думку, найкраще відповідає їхній дитині та їхній родині. Ступінь вашого відлякування, швидше за все, визначить, чи буде шкідливий вплив на дитину. Якщо вам здається, що ви повинні використовувати техніку відлякування, щоб змусити дитину правильно поводитись, зведіть її до мінімуму з якомога меншим фактором відлякувань і дотримуйтесь речей, з якими ваша дитина не повинна асоціювати хороші почуття.

Також просто додам, що є культури, у яких є народні історії та казки, які є частиною традиції розповідати дітям, що насправді лякають їх зробити щось корисне для батька чи опікуна. Ось я знайшов посилання, яке дає певну інформацію про такий фольклор. https://rickunioninstitute.wordpress.com/2012/12/23/stories-to-scare-children-into-behaving/

Щоб безпосередньо відповісти на заголовкове запитання: Так.

Тут у вас є дорослий, який шукає систему контролю над дитиною. Це явно не що інше, як спосіб контролювати дитину. Тут сказано, що коли дитина подумає про цей аспект, він перестане бути ефективним.

Але, крім цього, вони також втратять повагу до дорослого. Вони не будуть задовольняти жодних прохань і з часом будуть рости, щоб очікувати роздутих заяв, навіть шукати їх. І як підліток (можливо, швидше) почне бачити їх, навіть коли їх там немає.

Є набагато ефективніші способи змусити дитину робити те, що ви хочете. Якщо це ваша дитина, я б сказав, що вам доведеться негайно перевернути новий листочок. Якщо вони досить старі, щоб вести бесіду на цю тему (6+), то ви можете зробити саме це, торгуйте думками, то намагайтеся більше не робити цього.

_{Якщо, однак, це не ваша дитина, і ви сподіваєтесь використовувати ці повідомлення для підтримки розмови з фактичним батьком, я б запропонував вам цього не робити. Виховання батьків може бути чутливою темою, і (навіть якщо вони сім'ї) проводять довідку про слухання з кимось, щоб довести, що їхнє батьківство потребує вдосконалення ... ну, це просто бідно закінчилося. У цій ситуації річ, яка працює з моїми друзями та родиною, - це звичайна заява моїх спостережень, подана з думкою та чітким твердженням про те, що, на мою думку, будуть наслідки, а потім закінчується на "я просто намагаюся допомогти". Тоді я більше ніколи цього не підношу.}