Свекруха змушує нас почуватися винними у грошах

У нас є свекруха, яка завжди робить незручні коментарі щодо речей, які ми придбали, як-от наш телевізор. Ми єдина родина з двома дітьми, які проживають у квартирі. У нас немає боргів і ми економимо для нашого першого будинку та для дитячого коледжу.

Ці коментарі особливо здаються засмученими моєю дружиною, яка має проблеми з провиною, яка мала справу з цим дорослішанням і ніколи не хоче витрачати гроші на що-небудь.

Я хочу спробувати вирішити спосіб вирішення цього питання, щоб наші діти не постраждали. Коли вона каже щось критичне стосовно наших речей, як ми повинні реагувати?

Припускаючи, що ви не витрачаєте понад свої кошти, я схильний прямо пояснити, як ви можете дозволити собі те, що ви робите (наприклад, відклавши трохи кожної зарплати, щоб заощадити на великих покупках, склавши бюджет своїх доходів певними частинами, призначеними для типи покупок, про які вона коментує, просто зробивши достатньо вище своїх звичайних витрат, щоб можна було дозволити собі час від часу витрачатися, доповнюючи ваш дохід інвестиціями тощо).

Якщо ви вчите своїх дітей певним фінансовим урокам (якщо ні, я вважаю, що в цьому блозі є кілька фантастичних пропозицій), поділіться цим своїм МІЛ та поясніть, як ваші покупки відповідають урокам, які ви навчаєте своїх дітей.

Якщо вона не натякає на себе і наполягає на тому, щоб робити негативні коментарі (цілком можливо; деяка поведінка, особливо критика дітей, може стати настільки вкоріненою, що вона стає майже рефлексивною), можливо, вам доведеться зробити її незручною з вашими відгуками перш ніж вона зможе оцінити, чи потрібно їй змінити свою поведінку. Важливо, щоб ви це робили, не ображаючи її (або дружину!), Якщо хочете підтримувати стосунки.

Для цього ви можете спробувати повернути на неї мається на увазі критику.

Поясніть, чому покупка насправді не була проблемою (як зазначено вище), але потім зробіть її крок далі, припустіть, що вона просто проектує власні проблеми на вашу сім'ю, і запропонуйте навчити її застосовувати ті самі уроки до себе фінанси.

Якщо вона каже щось на кшталт «що телебачення, мабуть, було занадто дорогим» або навіть «я не можу повірити, що ти витратив стільки грошей на цей телевізор», ти можеш відповісти чимось на кшталт «це насправді було не так складно, оскільки ми планували вперед на нашу покупку, і заощадили на цьому. Я навчав наших дітей про значення відведення трохи грошей у рамках довгострокового планування великих закупівель, і це конкретний приклад для них. Якщо ви Хотілося б, я можу дати вам також декілька вказівок щодо того, як керувати своїми фінансами. "

З іншого боку, якщо ви знаходитесь на межі того, що ви можете собі дозволити, або наблизитесь до нього, можливо, це буде складно представити таким чином (і, можливо, вам доведеться серйозно задуматися про те, чи є її критика в чомусь заслугою). У цьому випадку вам, можливо, доведеться просто сказати: "Ми вирішили, що ця покупка вартий; якщо ви не погоджуєтеся, будь ласка, знайдіть інший спосіб її виразити, оскільки ви стикаєтесь як з дуже критичною ситуацією і це засмучує".

Коли ми були молодятами, у моєї дружини також були проблеми з витрачанням заощаджень. Її батьки барабанили в неї все більше і більше важливості економії, але ніколи не навчали її, коли було б добре витратити чи ні. Я думаю, що це тому, що вони дещо імпульсивні, і вони почувають себе винуватими, тому проектують це на своїх дітей.

Що ми зробили замість одного ощадного рахунку, ми розділили його на кілька категорій: пенсія, діти, одяг, відпустка, подарунки, здоров’я, обслуговування авто, обслуговування будинку та Різдво. У нас також є індивідуальні "надбавки", які ми можемо заощадити, щоб витратити на все, що хочемо, не вимагаючи іншого. Ось звідки беруться речі, такі як телевізори, приналежності для хобі та нові мобільні телефони. Це дуже допомогло моїй дружині почувати себе краще у витратах, по-перше, тому що ми планували ці витрати витрачати весь час, а по-друге, тому, що вона знала, що ми не жертвуємо майбутніми речами, для чого нам потрібно заощадити.

Тож майте на увазі, що свекруха не може побачити все планування, яке ви робите за кадром, щоб мати можливість собі дозволити. Особливо, якщо вона схильна витрачати себе імпульсивно, вона, швидше за все, вважає, що ваша покупка була імпульсивною, і законно переживає за вас наслідки, які неминуче слідують за витратами понад ваші кошти. Пролити трохи світла на ваше планування може допомогти зменшити її страхи, якщо ви готові відмовитися від конфіденційності.

Можливо також, що вона має інші пріоритети, ніж ви, або переживає, що ваші неправильні. Вона, можливо, думає, що якби ви могли дозволити собі новий телевізор, ви б уже переїхали в будинок, або отримали більшу машину, або якісь інші витрати, які вона вважатиме важливішими. Якщо вона пропонує такі пріоритети, можливо, це допоможе пояснити це відносно, як-от "Ми заощаджували 100 доларів на місяць, щоб отримати телевізор, але нам потрібно 500 доларів на місяць більше, щоб потрапити в будинок, який ми хочемо." не жертвуючи будинком, щоб отримати телевізор ".

Попри це, я віддаю перевагу підходу "ніхто з вашого бізнесу", "у нас все добре. Вам не потрібно турбуватися про наші фінанси. Ми це контролюємо і вважаємо за краще тримати деталі для себе. "

Ваша теща переступає межі. Найкращий спосіб встановити межі - відповісти кількома словами (ваш сценарій) і намагатися не відхилятися від них. Спробуйте справжнє "Дякую за внесок, мамо" або "Дякую, що турбуєтесь про нас" або просто "Хммм". Це визнає, що вона намагається бути корисною, не відстоюючи вашу позицію або привласнюючи будь-яке значення її коментарям. Дотримуйтесь свого сценарію - перші кілька разів, коли ви це зробите, вона намагатиметься вас зносити, але дотримуйтесь вашого сценарію. Вона навчиться.

Існує геніальна книга про зміну моделей стосунків Гаррієт Лернер під назвою «Танець гніву» . Це класика - ваша локальна бібліотека, ймовірно, має її, або вони можуть взяти її у вас в іншій бібліотеці (у Всесвітньому каталозі є 3000+ примірників). Тут описано, як усі стосунки - це танець, і якщо вам не подобається, як відбувається танець, вам доведеться змінити свої кроки. Книга нібито написана для жінок (адже, можливо, жінки мають складніші рамки), але корисна для будь-кого. Що я найбільше оцінив книгу в той час, коли я її читав, це те, що вона давала вам приклад за прикладом, тож до кінця ви справді відчували, що можете це зробити.

Хоча це може бути дуже корисним для ваших стосунків зі свекрухою, встановлення меж також покращить стосунки ваших дітей з нею (вони також матимуть з нею проблеми з кордоном, якщо ви не можете керувати інакше). Це також допоможе вам встановити межі з вашими дітьми, і я обіцяю, що ви пройдете стадії туги, щоб отримати те, що вони хочуть!

Я знаю, що моя відповідь запізніла, але я все одно буду це викладати тут.

У нас є свекруха, яка завжди коментує речі, які ми придбали,

І потім . . .

Ці коментарі особливо здаються засмученими моєю дружиною, яка має проблеми з провиною, яка мала справу з цим дорослішанням і ніколи не хоче витрачати гроші на що-небудь.

Отже ... виходячи з цього, це звучить як ВАША свекруха, яка була б її матір'ю.

Ваші дружини минули? Твоя дружина мати?

Так, я чую багаж. У всіх нас є певний рівень багажу з нашими батьками. Частина цього багажу для багатьох людей полягає в тому, що бажання нічим не дратувати батьків, сильніше, ніж бажання показати, що "я трахкаючий дорослий зі своїм власним чековим рахунком, тому перестаньте дурити мені про свої звички витрачати! ! "

Те, як ми з дружиною маємо справу з цим, полягає в тому, що я даю їй справу з батьками, а я маю справу з її. Навпаки немає такого ж бажання, і їм набагато простіше просто сказати те, що потрібно сказати.

Те, що ти, зять, тактовно скажеш, що в МіЛ вийшло б зовсім інакше, якби сказала дочка. Скажіть дружині, що наступного разу, коли вона з’явиться, вона повинна просто дозволити вам розмову, а потім ви скажете їй, вкажіть порожнє ...

Це було добре в нашому бюджеті. Ми дорослі, і це наші гроші, і насправді, я би вдячний, якщо ви просто відпустите всю справу в спокої.

Якщо МіЛ не може прийняти таку просту тактовну заяву, не відклавши її якось, то ваші проблеми набагато відрізняються від того, щоб просто її нести.

Як мої батьки мають справу з таким типом проблеми, ніколи не кажіть їм реальну ціну покупки. Через розрив у віці між моїми батьками та їхніми батьками їх значення в витратах дуже відрізняються, і мої батьки це знають. Вони не схильні змінювати цінності батьків, а також не сподіваються, що вони цілком сприймуть свої цінності. Тож, коли їхні батьки запитують про ціну щойно придбаного товару, мої батьки завжди дають меншу вартість, кажучи, що товар був у величезній знижці, щоб уникнути негативних коментарів / критики щодо покупки.

Тому, якщо ваш MIL не брав участь у покупці, яку ви та ваша дружина здійснили, ви можете спробувати скористатися цим методом. Я не дуже вважаю це брехнею. Ваше фінансове становище - це справа вашої родини, а не закони, якщо ви не використали їх гроші для покупки. Тому ваші закони не повинні знати точну ціну кожної покупки, яку ви робите. І ви не зобов’язані повідомляти їм або показувати їм квитанцію.

Більше того, коли ваші свекруси запитують про ціну, вони, ймовірно, не хотіли просити вас критикувати. Це може бути просто випадкове питання, поставлене, побачивши в будинку новий предмет. Що я хочу сказати, це те, що вони, мабуть, не цікавляться, скільки ви витратили на цей телевізор. Це просто випадковий запит, і, як хтось зазначав, це також може бути їх рефлекс критикувати.

У моєму випадку моя мама завжди коментує якість чи низьку ціну того, що ми купуємо. Вона вважає, що ми повинні мати можливість придбати приємніші (дорожчі) речі. У моєму випадку проблема полягає в тому, що вона вкладає занадто велику цінність у речі.

Через багато років чи це я дізнався, що відповідь є; "так, ми можемо дозволити собі більш дорогі речі, але це робить нас щасливішими мати здоровий ощадний рахунок, якщо щось піде не так".

Також деякі мінімалістичні читання можуть допомогти вам отримати інші відповіді. http://www.theminimalistmom.com/

Удачі