Обмеження немовляти майже на кожному русі

Більшість випадків я обмежую 10-місячне життя тим, що я роблю те, що, на мою думку, негативно вплине на нього. Наприклад, я кажу "НІ" гучнішим тоном, коли він робить відчайдушну спробу покласти руку на розпущений кабель вдома, коли він намагається тримати взуття або коли намагається тягнути жалюзі, але тоді він зупиняється.

Цю ж практику переймає і моя дружина. Але іноді ми діємо добрий тато-поганий мама, добрий мама-поганий тато.

Моє запитання - чи це хороша практика обмеження немовлят / малюків? Ми відчуваємо, що накладаємо владу синові майже на все, що в майбутньому негативно вплине на нього. Він би розвивав той самий страх перед усім. Він також побоюється, що хтось скаже "НІ", що б він не робив?

У 10 місяців деякі діти починають розуміти слово «ні», але багато теоретиків розвитку дитини, тренери батьків та інші «експерти» в галузі догляду та виховання дітей рекомендують обмежити його використання. Ось один погляд на те, щоб не сказати "ні", який пропонує замість цього використовувати загальні методи.

• Основна тактика використання - перефразовування. Наприклад, замість "Не кидайте їжу", спробуйте "Їжа залишається на лотку або йде в рот". Замість "Не вдаряйся", скажи "ніжне дотик", допомагаючи дитині ніжно торкатися його власного обличчя для ілюстрації.

• Ще одна поширена річ - навчити кількох альтернативних слів замість сильного "НІ!" Багато сімей використовують "небезпеку" та "гарячу!" для таких речей, як піч або піч.

• Ще одна корисна тактика, якщо ваша дитина наполегливо намагається зробити щось, що суперечить правилам, - зосередитись на своїй ролі у її запобіганні. Наприклад, ви можете обережно відвести дитину від жалюзі, сказавши: "Небезпека! Мама / тато не можуть дозволити вам торкатися цих жалюзі. Шнур може зашкодити вам".

• Дуже великою справою є також спробувати звести до мінімуму небезпечні предмети через захист від дітей. Тримайте сліпі шнури в стороні за допомогою ущільнювача шнура або зав'язуючи вузол, куди можуть потрапити лише дорослі. Тримайте дітей на кухні, коли духовка увімкнена. Тримайте ручки горщика поверненими до спини. У цьому списку захисту дітей від дітей є набагато більше пропозицій, і ви можете знайти багато іншого за допомогою веб-пошуку. Якщо утримувати сліпі шнури не в дорозі, покладіть за меблями пухкі дроти і так далі, ви дасте дитині більше місця для дослідження з меншою кількістю ніс.

Однак, межі надзвичайно важливі для малюків. Вони жадають їх. Вони повинні знати, якими вони є правила, і що їхні батьки можуть спокійно, чітко та послідовно їх виконувати. Д - р Frans Plooj, автор The Wonder Weeks описує цю потребу найкращим чином в своєму резюме розвитку малюка близько 17 місяців тут .

Коли він увійшов у світ принципів, він прагне дотримання правил. Він шукає шансів ознайомитися з ними. Так само, як і ваша дитина щодня заслуговує на їжу, він теж заслуговує на правила. Більшість правил він може виявити лише тоді, коли вас дають. Зокрема, важливі соціальні правила. Ви повинні показати йому, що правильно, а що - неправильна поведінка. Немає шкоди у встановленні закону. Навпаки, ти йому завдячуєш, а кому краще це зробити, ніж тому, хто його любить? ...

Отже, зараз настав час переконатись у тому, що він навчиться гарній поведінці, адже те, що він в цьому віці навчається «прилипає» і важко змінити згодом у житті.

У цей період починається розвиток совісті, яка є системою норм і цінностей. Якщо обгрунтування не буде встановлено зараз, і правильним чином, негативні наслідки будуть помітні найближчим часом, для початку - «Страшні двоє». Настільки важко або навіть непрактично, як може здатися, приділяти цьому встановленню правил та формуванню совісті стільки вашого часу та зусиль на цьому ранньому та мінливому етапі життя вашої дитини, це глибока інвестиція для майбутнього. Це врятує вам, вашій дитині та всім оточуючим багато нещасть.

Ви не можете зіпсувати малюків, але ви можете малюків! Розуміючи, що відбувається всередині цієї маленької голови новоспеченого малюка - і пам’ятайте, вони досить кмітливі - ви можете сформувати майбутню поведінку свого малюка та встановити значення та норми, які будуть нести його через життя

Просто пам’ятайте, що при дотриманні меж спокій величезний. Мій малюк прийняв удари, кусання та удари ногами для розваги. Вона занадто молода, щоб це робити, бо болить. Я схильний давати їй наслідок (тримаючись за руки чи ноги) з трохи чуття до цього. Оскільки мене охоплює біль від того, що мене щойно покусали, або розчарування від того, що мене в цей день вдруге вдарили, я буду трохи голосною. Я кажу: "Оскільки ви вирішили вдарити маму, мама буде триматися за ваші руки, поки ви не зможете зробити хороший вибір щодо їх використання". Однак моя драматична манера змушує мого малюка сміятися і робити все, що вона може придумати, що проти правил, щоб отримати гарну реакцію. Мій чоловік наближається до голови і шепочейого пояснення цілком розгубленим голосом. "Ви знаєте, що ви не повинні тягнути татові волосся на ноги. Я не можу дозволити вам це зробити". У відповідь на його повний спокій мій малюк сам заспокоюється і негайно підкоряється. Вона дізналася, що вдарити тата - це не смішно, оскільки немає великої реакції. Ви можете дізнатися більше про важливість того, як ви зміцнюєте межі у пункті № 3 цього блогу від тренера з виховання дітей Джанет Ландсбері. Як вона каже,

Те, як ми даємо вказівки, визначатиме, чи слідкувати за ними наші діти. Деяким батькам потрібна допомога в удосконаленні їх впевненої фактичної доставки, пам’ятаючи про те, щоб поставити період (а не питання на кшталт «добре?») Наприкінці речень.

Десятимісячний чоловік обмежений у розумінні "ні", і я схильний би погодитися з вами, що слухати його голосно, мабуть, негативно, а чути його часто, мабуть, заплутано. Ви можете спробувати більш м'який підхід - коли він дотягнеться до чогось, чого він не повинен, скажіть «Ні» ніжним, але твердим голосом, і підберіть його та перенесіть його на більш підходяще місце або вручіть йому більш відповідну ігрову річ.

У цьому віці ви повинні багато спілкуватися з ним, готуючись до розвитку мови, тому ви можете прийняти практику говорити щось на кшталт "Ні. Ми не граємо в кабелі. Давайте пограємо з червоною машиною". У нашій родині ми використовували трохи голосніше "Ні" для речей, які були справді небезпечними, але ми закінчили думку так само: "НІ, ми не торкаємось печі. Ось вам ложка, з якою можна пограти".

Просто пам’ятайте, що чим більше ви повторите «ні» своїй дитині, коли вона малюк, тим більше вони повторять вам її, коли їм буде 2-3-4 роки.

Батьки, які проводять свої дні, кричать "Ні, не чіпай, будь обережним, це небезпечно" на їх потомство і не слідкуючи за ними, є моїм вихованцем. Я намагаюся прийняти двосторонню стратегію:

1) Протистояти прагненню сказати "ні" , навіть коли вони роблять щось явно дурне та / або небезпечне . Вони збираються жувати взуття? Нехай вони жують черевики, це їх не вбиває, і вони зрештою зрозуміють, що він на смак поганий, і перестануть його їсти. Вони тягнуться до книги біля краю столу і ось-ось вона впаде їм на голову? Нехай вони дотягнуться до нього і нехай це впаде на голову. Можливо, вони наткнуться і впадуть, і будуть плакати, але саме так вони вчаться не тягнутися до речей, які вони не можуть схопити.

І досить часто ви будете здивовані тим, скільки речей вони можуть зробити, надаючи шанс, коли ви не скажете їм "Ні!" весь час. Наприклад, незадовго до свого 2-го дня народження наш син навчився стрибати дві ноги з високої платформи на ігровому майданчику на мотузку, схопитися на неї та перестати робити вниз - а потім перестав це робити, бо зрозумів, що це трохи важко йому робити добре.

2) Коли вам доведеться сказати "ні", не просто промовляйте це, зробіть це. Якщо вони спробують зробити щось серйозно небезпечне, дайте їм різке "Ні!" а потім фізично усунути їх від спокуси. Ідея полягає в тому, щоб зрозуміти, що "Ні!" це не звук у режимі очікування чи переговорний запит, це червона лінія, яку неможливо перетнути. І намагайтеся усунути ці спокуси, якщо це можливо: наприклад, ті дротяні вікна, які могли призвести до того, що вся викривлення впаде на його голову, якщо достатньо сильно зачепитися, можна легко обернути навколо гачка, безпечно недоступного.

Дякую за питання.

Ваша дитина зовсім маленька. Це не його обов'язок відповідати дорослому дружньому світу. Наш обов'язок - зробити їхнє середовище безпечним, поки вони не зрозуміють. Якщо ви постійно обмежуєте свою дитину, до цього мозок звикне. Так само, як школи вчать терор помилок, який шкодить творчості. Подивіться, як Кен Робінсон Тед говорив на цю тему.

Просто задайте собі одне запитання. Незважаючи на найкращі наміри, я хотів би бути поруч із тим, хто ставиться до мене так, як я ставлюсь до своєї дитини? Будьте там дуже чесні. Багато батьків потрапляють у звичне лаяння і ніколи не усвідомлюють, що не хотіли б так поводитися з ними. Щодо поваги, любові та розуміння, дитина має абсолютно такі самі потреби, як і будь-який дорослий. Там ви повинні дати йому права дорослої людини. Якщо мова йде про гарячу плиту, є час ставитися до неї як до дитини, знаючи, що піч - це не те, чим він може безпечно керувати, переконуючись, що він не може керувати нею або наближатися до неї, коли вона ввімкнена.

Кілька днів візьміть зошит і порахуйте позитивні та негативні відповіді вашої дитини. Зробіть його вимірюваним. Ви не можете покращити те, чого не можете виміряти. Колись була статистика, що діти чують 17 ні на кожен так. Хоча точні цифри не мають значення, тенденція очевидна. Чи хотіли б ви людей, які більшу частину часу відкидають вашу поведінку? Наскільки заспокоєне це робить дитину?

У мене поруч родина, яка використовує ім’я дитини, щоб його лаяти. Десятки разів на день. Як ви думаєте, що ця дитина буде асоціюватися з його іменем? Невдача. Помилка. Неправильно. Що це асоціюватиме з матір’ю, яка постійно його обмежує?

Дітям потрібно бути цікавими і їм потрібно робити помилки. Хто працює проти цієї потреби, починає сповільнювати молодий мозок.

Отже, сядьте разом і запитайте себе: яка частина вашої поведінки слугує вашій дитині, яка частина здебільшого служить вам самій? Згадувалося про захист дітей. Скільки ні потрібних дійсно?

Я дуже впевнений, ви хочете виховати розумного, світлого і щасливого малюка, який має силу волі та моральну силу, щоб бути хорошою людиною. А можна.

Один із способів цього досягти - це взяти певну кількість часу на тиждень і дізнатися багато про те, як діти і люди галочують. Одна книга на тиждень. Потім почніть практикувати ідеї, які мають сенс. Постійне і невпинне вдосконалення.