Що робити, якщо мої діти не слухали моїх міркувань?

У мене є хлопчик, 10 років. Я думаю, що він досить розумний і може зрозуміти всі міркування так само добре, як і будь-які розумні дорослі.

На жаль, з ним може бути досить важко впоратися. У нього є шкідливі звички, наприклад, заткнутись і відмовитися від будь-яких занять на свіжому повітрі, тому що він досить звикає до комп'ютерних ігор та коміксів. Ще одна погана звичка полягає в тому, що він часто змушує сестру без жодних причин плакати (або, як це часто говорять, «із чистого задоволення»). Я намагаюся пояснити йому його шкідливі звички, але це просто не працює. Він би просто хмурився і кричав на мене. Слід зазначити, що я не потрапляю з ним кричущим матчем навіть жодного разу (на відміну від багатьох інших батьків). Коли він кричить, я просто інтенсивно дивлюся на нього в очі і закликаю його до цієї поганої поведінки: "Хлопче, ти втрачаєш себе, і мені не подобається твоя манера, якщо ти продовжиш цю поведінку, ніхто не може говорити тобі взагалі "

Тоді він би просто пішов і знову замкнувся. І він би просто продовжував свої шкідливі звички. Він не поважає мого авторитету як свого батька, а також не поводиться як доросла людина.

Як боротися з таким проблемним малюком? Чи варто мені просто запсувати його, щоб відновити свій авторитет?

Я думаю, що ти потрапляєш у пастку, через яку потрапляє так багато батьків (включаючи і мене іноді), які намагаються перемогти . Ви не берете участь у кричучому поєдинку (що слід похвалити), проте ви вступаєте в битву волів із сильним оком і мовою тіла. Ви обидва бачите це як змагання, і конкурс повинен мати перемогу. Це те саме, що 2 чоловіки з багатьох видів, що борються за домінування, міркування не вступають у нього ні з одного боку.

Якщо ви продовжуватимете брати участь у змаганнях, він стане сильнішим і завзятішим. Ваші стосунки можуть погіршитися, і ви можете закінчитися постійними сутичками.

Що вам належить усвідомити, це те, що, коли діти ростуть, вони хочуть більше контролювати своє власне життя, і якщо ви цього не віддасте їм, вони часто приймуть це, подобається вам це чи ні. Насправді багато чого можна радіти з сином. У нього є дух, і якщо він виступає перед власним татом, він не збирається дозволити якомусь хулігану скористатися ним! Радійте тому, що у вас є задуми сильного, впевненого в собі чоловіка. Одночасно усвідомлюйте, що той самий дух змусить його захотіти вдарити самостійно і взяти під контроль своє життя. Він переходить у фазу, коли переходить від дитини до дорослої людини, і це природно і добре, що він хоче трохи контролювати.

Ваша робота зараз - допомогти орієнтуватися на цю молоду людину, а не намагатися контролювати його. Контроль вимкнений. Викиньте слово підпорядковуйтесь і введіть у слова компроміс та співпрацюйте. Це означає, що ви повинні давати іноді, пам’ятайте, що це не про виграш, а про керівництво. Покладіть на нього трохи відповідальності та похваліть його за добру працю та зусилля. Як тільки він впорається з невеликою відповідальністю, дайте йому трохи більше, і скажіть йому, чому ви йому це даєте. Нехай він приймає якісь рішення, дай йому вибір. Якщо він хоче до нього ставитися як до дорослої людини, то роби це, але з кроком.

Деякі батьки укладають письмовий договір, в якому йдеться про очікувану поведінку обох сторін. Це звучить трохи законно, але те, що це насправді, - це створити рамки для вас та вашої дитини для обговорення того, як відбуватимуться в майбутньому. Це допомагає запустити діалог, коли воюють обидві сторони. Ви можете використовувати його для встановлення обмежень, наприклад, для телевізійних та відеоігор, і робити його справами. Якщо він не займається своїми справами, то, наприклад, він може втратити привілеї для відеоігор. Найголовніше, що ваш син повинен брати участь у складанні цього договору, він повинен відчувати, що це його, а не щось, що на нього вимушено.

Якщо ви ведете кожну битву, то ваше життя буде не що інше, як битви, і будинок не буде хорошим місцем для жодного з вас. Вибирайте свої битви і воюйте тільки з речами, які насправді мають значення. Встановіть декілька "дай і бери", використовуй вибір, щоб уникнути аргументів.

Найголовніше вам потрібно підтримувати відносини з ним здоровими. Він, очевидно, намагається привернути вашу увагу, тому він змушує вашу дочку плакати: він знає, що це вас злість і змусить вас взаємодіяти з ним. Він продовжує натискати на цю кнопку, якщо це єдиний спосіб отримати вас. Він не робить це з злості чи злоби, це відчай! Він хоче тебе, а діяти - це найефективніший спосіб отримати тебе напевно. Отже, займіться ним речі: дістаньте бал і віднесіть його до парку, спробуйте в кіно, погуляйте. Навчіть його про життя, про те, як бути хорошою людиною. Хлопчики дивляться на своїх тат, щоб навчити їх бути чоловіками, це частина того, що він хоче від вас.

Запитайте себе, які стосунки ви хотіли б, якби ви були ним, і як би ви хотіли, щоб до вас ставились. Використовуйте це, щоб керувати своєю поведінкою. Це не завжди просто, і ви будете робити багато помилок, але він визнає той факт, на який ви докладаєте зусиль, і не помітить помилок.

Маючи справу з дворічним, нам часто нагадують "скажи їм, що робити, а не що не робити". Наприклад, заохочуючи дитину "використовувати свій внутрішній голос", а не "не кричати" або "ходити безпечніше по сходах", а не "не бігати". З десятирічним не все інакше. Ви просто говорите йому "не дражнити сестру". Що він повинен робити замість цього? Можливо, ви хочете, щоб вони «грали разом і обоє веселилися» або «знаходили якусь забаву, яка розважає всіх» або «будьте щедрі і люблячі» - в нашому домі ми використовували фразу «любляча команда» як нагадування про більш тривалу промову про те, як ми очікуємо, що діти поводяться один з одним.

І ще одне: я вважаю, що 10 є занадто молодими, щоб мати Інтернет та ігри у власній спальні. Вони можуть залишатися набагато пізніше, ніж повинні грати, вони вразливі до чатів і тому подібного з випадковими незнайомими людьми, які, можливо, не мають особливого сенсу, і їх можна легко відрізати від сім'ї. Дослідження показали, що діти з телевізором у своїй спальні не так вмілі в обміні та переговорах, як діти з єдиним телевізором у вітальні. Ігри, комп’ютери та телевізор повинні бути лише в сімейних районах. Можливо, у вас може бути дві такі сфери - одна для досить тихих і зручних заходів і одна для більш гучних або настирливих заходів.

Нарешті, якщо ви хочете, щоб він проводив заходи на свіжому повітрі, займайтеся ними самостійно та запросіть його приєднатися. Так, 40 років тому батьки сказали б "виходьте на вулицю", але навички досить втрачені. Тож "підемо на велосипедний тур" або "зараз час сімейного походу на вихідні зараз" або "приходь усі, пора дворових робіт" (косіння, обрізка, прополка тощо). Наведіть хороший приклад і зробіть це цікавим для всіх. Маючи братів і сестер, які працюють поруч над чимось і разом їх хвалять, ви також можете зменшити його мотивацію дражнити її.

Досить просто вимкнути його комп’ютер. Будьте спокійні , і візьміть шнур живлення або клавіатуру. Він може кричати, кричати, проклинати, замикатися у своїй кімнаті, але якщо ви не зможете це прийняти за пару днів, він вже виграв.

І про нього замикається. . . зняти двері дійсно просто. Просто залишайтеся спокійними . Що б ви не робили, залишайтеся спокійними .

Що стосується того, що він поважає твій авторитет, він цього не зробить, оскільки у тебе його немає. Потрібно забути "авторитет" і рухатися до вирішення його поведінки. Залишайтесь заспокоїти себе і врахуйте, що вам, і він може дуже потрібна допомога професіонала. Я знаю дітей *, які так поводилися, і виявилися у них серйозні емоційні проблеми. Звичайно, я знаю інших, які цього не зробили, але це важливе питання.

Залишайтеся заспокоїти себе. Двох розлючених, кричущих людей набагато гірше, ніж одного.

* Я викладаю восьмий клас вже 28 років. Я бачив тисячі дітей.

У цій темі не було багато публікацій ... моя думка з цього приводу, тому що я думаю, що люди сприймають це як втрачену причину. Щоб відповісти на ваше запитання, я думаю, що ситуація виходить за межі її виправлення. Я б запропонував залучити професіонала, дитячу психіку.

Дозвольте мені викласти це тут, виходячи з власного досвіду з власними дітьми: У цей момент з моїх 10 років я працюю над особистою мотивацією та відповідальністю, допомагаю йому виявити себе, що змушує його галочкувати, зовнішні міжособистісні стосунки (читайте: спілкування з хулігани та милі дівчата) та ряд інших специфік. Усі ці теми базуються на фундаментальних аспектах загальної поваги, дотриманні правил та особистої відповідальності. До 10 років відносини батько / дитина повинні вийти за рамки цих основ. Ти не є.

Ось якесь жорстке кохання: якщо ви намагаєтесь поговорити з ним сенс і він вважає, що прийнятно повернутись і піти геть, то ваші стосунки з ним уже пошкоджені. Йому 10 років, він не поважає тебе як батька, він не поважає твої думки чи думки (не кажучи вже про спроби дисципліни), і він егоїстично ставить своє теперішнє почуття себе (де він пережив нуль світу) вище ваших знань і досвід.

Тому все, що ви скажете йому, у будь-який час може призвести до того, що він піде. Якщо ви на мить подумаєте, що ви прогресуєте і вам трапиться натиснути кнопку в потрібному напрямку, він, швидше за все, повернеться і піде, а не визнає когось, особливо самого себе, що людина, яку він не поважає, має рацію, і він не було.

Ваші стосунки пошкоджені, але не безповоротні. Йому лише 10, і він все ще дізнається про світ. Мета тут - допомогти йому зрозуміти, що ти там, щоб допомогти йому в цьому. Щоб він міг дізнатися з вашого досвіду.

На той момент, коли я це пишу, ви вже вибрали відповідь. Однак я закликаю вас шукати професіонала, який займається підлітками та сім'ями. Ви будете сидіти там годину, засуваючись у коробку, не ходити пішки, спілкуючись віч-на-віч і працюючи з нейтральною третьою стороною. І я маю на увазі нейтральне ... вони не на вашій стороні, вони там, щоб допомогти вам налагодити відносини, і це займе роботу над вашими частинами.