Дочка-підліток та вітчим

У мене є 16-річна, яка не поважає вітчима. Вони навряд чи спілкуються, і кожен раз він каже щось, що вона хапає або робить суворий чи суперечливий коментар. Він іноді втрачає самопочуття рідко, але коли це робить, він переходить на вершину (можливо, через розчарування), він лається на неї і кричить.

Він дозволяє наростити свій гнів, і все виходить відразу. Наразі ніхто з них не говорить (мені також). Він кататонічний внизу, і вона відмовляється виходити зі своєї кімнати.

Що я можу зробити? Я намагався сказати йому, що він повинен робити винятки для неї, оскільки вона лише підліток, але він каже, що це не привід. Він навіть сказав, що або вона, або він повинні піти.

Підліткам важко жити, коли ти їх знав усе життя. Це ще важче, коли ви зустрілися лише нещодавно. Батьки-пасинки часто не знають, що підлітки киплять і ставляться до всіх, і припускають, що це конкретна реакція на них.

Домашнє правило, що нікому не дозволяється лаятися чи кричати ні на кого іншого, може допомогти. У цьому віці вам справді потрібна симетрія - правила повинні застосовуватися як для дорослих, так і для підлітків. Наприклад, якщо ви виходите і залишаєте її одну в будинку, ви скажете їй, коли ви повернетесь. Це ввічливо. Якщо вона вийде, вона каже вам, коли вона повернеться. Часто підлітки не розуміють, що до них застосовуються правила не тому, що вони ще дитина, а тому, що ці правила тривають вічно. Я підбираю брудну білизну з підлоги, складаю посуд біля раковини або в посудомийній машині, готую, пилосошу, не тому, що це моє хобі, а тому, що так роблять люди, які живуть разом.

Після того, як ви встановите певні базові лінії, такі як ввічливо говорити, спілкуватися про плани, шум у будинку вночі та справи, можуть залишитися ще деякі проблеми - думки про вибір одягу чи вибір музики тощо. Спробуйте відмовитись від них та заохочуйте свого чоловіка зробити те саме. Ми можемо впливати на наших підлітків, але не наказавши їм одягатися по-різному або мати різні захоплення. Це повільніший і ніжніший процес, і він не може процвітати, якщо вони мають звичку протиставляти все, що ми їм кажемо.

Я погоджуюся з Крісом, що відносини з підлітками можуть бути дуже складними. Вони не дорослі - частина їх мозку ще не повністю розвинена. Іноді вони діють дуже дорослим, і ми починаємо думати, що вони більш зрілі, ніж вони, і ми ставимо наші очікування занадто високими. Хоча плаксива поведінка потребує корекції, вона відповідає віку.

Ви запитуєте, що ще можете зробити. Вони мають проблеми у спілкуванні / стосунках. Ви будете дуже обмежені у своїх можливостях виправити це для них. Те, що в даний момент жоден з вами не розмовляє, є свідченням того, наскільки складними можуть бути трикутні відносини. Ви не їх терапевт.

Якби я був на вашому становищі, я думаю, що склав би список терапевтів чи міністрів, з яких вони могли вибрати, щоб допомогти їм вирішити проблему, яку вони мають. Це їх відповідальність за виправлення - вітчим, будучи дорослим, повинен взяти на себе керівництво. Сімейна терапія - це також варіант. Заява вашого партнера про те, що або він, або вона повинна піти, небезпечно близька до ультиматуму з проханням вибрати між ними, і це неприпустимо.

За відсутності життєздатного терапевтичного рішення, подумайте, що ці двоє людей не чують один одного, і вони не відчувають почутого іншим (а можливо, і вами). Ви можете спробувати прослухати кожного, а потім поділитися тим, що чуєте з іншими. Однак будьте обережні, оскільки ви можете серйозно маніпулювати, якщо ви будете залишатися посеред їхніх стосунків.

Удачі!

Якщо вітчим займає значну кількість часу як вітчим (~ 8 років і більше), то моя порада полягає в тому, щоб він був дорослим. Якщо у нього менше, ніж максимум 5-7 років, то я боюся, що ця ситуація ніколи не покращиться. Вона завжди пам’ятатиме «той час до Ріка» як найкращий час, коли Рік прийшов і просто перешкодив.

Звичайно, підліток самостверджується і намагається бути вільним у той момент, коли вона справді занадто молода, щоб бути такою.

Частина 1...

Якщо у нього є якісь встановлені повноваження, то я б сказав, що він повинен ним користуватися. Перестаньте грати в словесний волейбол, в який вона смокче його. Йому слід висунути ці аргументи перед тим, як розпочати роботу, і скласти закон, як злітно-посадкова смуга в пустелі. Бум.

"Це рішення, це ви робите".

Вона зненавидить його, і вона буде ненавидіти його весь час, коли вона дотримується його твердження.

Проблема з цим полягає в тому, що воно буде працювати лише в тому випадку, якщо

1. Він встановив авторитет; що в минулому вона слухала і підкорялася його твердженням.
2. Справжній тато ніколи не ветував його і немає небезпеки для цього.
3. Ви підтримуєте його на 100% і ніколи не ветували його.

Частина 2...

Це потрібно негайно виконувати.

Я не збираюся мати справу з тобою, якщо ти будеш дурити і бути таким. Коли ви будете готові діяти як людина і розмовляти зі мною людиною людиною, ми, можливо, можемо щось розробити.

Це спрацює лише в тому випадку, якщо він готовий визнати, що вона - її власна людина. Навіть у віці 16 років, їй не можна сказати, що робити. Єдине, що кожен може по-справжньому зробити на цьому етапі - це спробувати додати трохи мудрості та сподіватися, що вони слідують за нею.

Нижня лінія

Вона біологічна доросла людина і намагається розібратися, хто вона та куди їде. Їй потрібна допомога, а не накази.

Він дорослий в будинку. Йому потрібно діяти як досвідчений дорослий і ставитися до неї майже так, як до когось нового на роботі.

Вам, матері, потрібно брати більш активну роль. Це важко, і ніхто до цього не звик чи добре практикується. Заходьте туди, збивайте їх голови разом і змушуйте обох діяти, як дорослі.

Якщо у нього немає встановлених повноважень, важлива є лише частина цього питання, де ви берете на себе контроль. Ніхто з решти це не матиме значення. У цій ситуації я б дав зовсім інші поради.

Сподіваюся, що я допомагаю.