Як 7-річний чоловік може захищати себе, коли малюк б’є?

Я мама 7-річного хлопчика, і у мене є друг, який має 2-х років малюка. І ми з другом намагаємось використовувати свідомий та мирний підхід до батьків.

Її маленька донька прекрасна і гарно поживається з моїм хлопчиком. Єдина проблема - вона досить "агресивна". Я не знаю, чи є "агресивним" правильним терміном, тому що я сумніваюся, що вона робить те, що робить з гніву, тому що зазвичай сміється або посміхається після цих інцидентів, тому я припускаю, що вважає це просто грою / способом дослідження. Однак, бували й випадки, коли вона впадає у гнів, наприклад, колись вона засмучувалась, що робити із матір'ю (нічого спільного з моїм сином), і мій син ходив обіймати її як спосіб подарувати його моральна підтримка, але вона просто вдарила його і кинула металевий музичний інструмент, який мав у руці, і сильно вдарила мого сина по його голові. Вона ляпає мого сина по обличчю, а також б'є його всім, що знайде, і це так погано, що мій син отримав синці на руці і ногах!

Мене розбиває серце, коли я бачу, як у нього є такі синці, але мені найважче - це "свідомий / мирний батьківський підхід" мого друга, який "приймає" ці спалахи. Вона каже, що це нормальний розвиток малюка, і він не робить це з гніву. Вона буквально стоїть і дивиться на свою дочку, поки відбуваються ці речі, і каже, що їй просто потрібно це вилазити, коли вона засмучена і так далі. Я захоплююся нею за її терпіння та за те, як вона виховує мирно та свідомо. Я думаю, що вона є дивовижною мамою, яка може це зробити, але в той же час вона не відповідає мені, що вона приймає "насильство".

Вона також взяла деякі іграшки мого сина, деякі, які мають деяке сентиментальне значення для мого сина, і продовжувала сильно стукати їх об підлогу чи стіну, а інший раз кидаючи їх на підлогу чи на мого сина. Коли я запитав свою подругу, як же вона насправді нічого з цим не робить, вона каже, що її доньці лише 2 роки, і це не вік, щоб з ними міркувати і пояснювати речі, як вони не зрозуміли би правильно від неправильного і так далі. що це просто нормальна частина розвитку, коли дитині є 2. Я бачу її як хорошого друга, і ми, і мій син, і я дуже обожнюю її дочку, але мені дуже боляче бачити, як мого сина вдарили так, особливо з синцями .

Я також бачу розчарування у мого сина, коли я намагаюся пояснити йому, що вона занадто мала, щоб зрозуміти, що вона робить, і не означає шкодити йому. Тож він зберігає це як нагадування, але в той же час я бачу, як він стає все більш розчарованим, оскільки відчуває, що до нього звертається несправедливо дівчинка, яка або б’є його (без мого сина нічого не робив), або кидає / б'є його речі багаторазово, поки частина з них остаточно не порушена.

Він ніколи нічого з нею не робив, але я відчуваю обурення мого сина щодо неї під час і після цих інцидентів. Я сказав своєму синові просто обережно тримати її за руку і сказати зупинитися, коли це станеться, що він зробив, але моя подруга не задоволена цим, оскільки вона не хоче, щоб люди торкалися її дитини, оскільки її доньці це не подобається, тому вона хоче, щоб мій син поважав це. Тож мій син це поважав і перестав тримати дівчину за руку. Вона припустила, що він може просто поставити руку перед обличчям і сказати, щоби зупинився, але, як мій син сказав мені зі сльозами на очах, цей метод не працює, оскільки вона просто ігнорує "стоп" і продовжує вдарити. Її не вдаряють просто руками, зазвичай у неї завжди є щось, у що вона б'є. Днями це була парасолька, яку вона продовжувала бити.

Мама цієї дитини звинувачує мого сина в тому, що заявила, що він повинен навчитися стверджувати і захищатися. Вона каже, що я не роблю йому жодної послуги, якщо нескінченно захищаю його від таких ситуацій (вона каже, що це не означає, що я повинен дозволити це робити, а навчити, як стверджувати себе мирно, шанобливо та рішуче, тому 2-річний виграв не знущаюся над ним). Мій син намагався відволікти її, а також заблокував його обличчя, коли вона вдарила його, але це не спрацювало, оскільки вона просто продовжує бити його будь-яким предметом у руці. Ось чому я запропонував синові, щоб він обережно тримав дівчину за руку і твердо сказав "НІ" / "СТОП". Мій друг не задоволений цим і сказав йому припинити це, оскільки це порушує тілесні межі її дочки, і вона щоразу плакала, коли він це робив. Моя подруга, здається, більше зосереджена на тому, щоб вивчити, як мій син міг би впоратися з цим краще, а не роздивлятися, як не допустити, щоб її дитина вражала інших. Отже, моє запитання зараз: 1) Як я можу підтримати свого сина з цим, щоб він вирішив це мирним способом (мені, як він тримав дівчину за руку і говорив, зупинись, але мама, очевидно, цього не хоче) 2) Будь-які стратегії, як можна підтримати цього 2-річного віку, щоб перестати бити мого сина?

Допоможіть, будь ласка, і підкажіть, що мені робити, і, можливо, якусь пропозицію я можу передати моєму другові про те, як вона могла б підтримати дочку, щоб припинити побиття, але, звичайно, лаконічно і мирно.

Дякую за ваш час та допомогу

ОНОВЛЕННЯ

31.07.2013

Дякую вам усім за те, що знайшли час для відповіді на мої запити. Ваша порада була дуже корисною та переконливою. Цінується :)

З іншого боку, я використовую авторитетний підхід до батьківського виховання (мирне / свідоме батьківство підпадає під цю категорію) і НЕ є дозвільним вихованням і сильно відрізняється від цього. У дозвільного батьківства відсутні межі та напрямки / настанови. Тоді як підхід, про який я говорю, включає межі, настанови та вказівки, однак у співпраці та з повагою (не там, де батьки вважають себе начальником). Якщо чесно, то, схоже, хоча моя подруга каже, що вона використовує мирний / свідомий підхід до батьків, це виглядає як дозвільний підхід, оскільки вона не дає жодних вказівок та настанов, і немає також меж. Це не так у моєму «я». У мене було дуже суворе, авторитарне і насильницьке виховання і ціную стосунки, які я маю з дитиною, і він дуже поважна людина, яка не робить ' не завдавати шкоди іншим. Він поводиться з людьми з повагою, що є основою батьківського підходу, який я використовую, наприклад, коли виникає конфлікт, ми сідаємо як команда та приймаємо рішення / варіанти спільно та з повагою - не будь-який із "Ви робите як мені кажуть, бо я батько, начальник ". Я проти дозвільного батьківського підходу, так як немає дисципліни, і це не той тип дитини, який я хотів би виховати. Сподіваємось, це пояснило ваше запитання щодо різних підходів до батьків. Я проти дозвільного батьківського підходу, так як немає дисципліни, і це не той тип дитини, який я хотів би виховати. Сподіваємось, це пояснило ваше запитання щодо різних підходів до батьків. Я проти дозвільного батьківського підходу, так як немає дисципліни, і це не той тип дитини, який я хотів би виховати. Сподіваємось, це пояснило ваше запитання щодо різних підходів до батьків.

Свідоме батьківство підпадає під авторитетний підхід до виховання, але на рівні, коли ви дуже пам’ятаєте про емоційні потреби дитини, особливо про основні емоційні потреби. Вона також включає батьків, які усвідомлюють, як її проблеми виникають під час конфліктів, і пам'ятайте про це, щоб не допустити, щоб ці тригери перейняли батьківство. Наприклад, коли я відчуваю, що мій син щось сприймає як належне, мої власні проблеми спрацьовують, як-от "Ніхто мене не цінує". Свідомий батько буде усвідомлювати, що це власне питання (минуле), а не дитина (тут і зараз). Тому вона погодиться, що це її власні проблеми, і намагатиметься бачити речі з точки зору дитини, а не починати гніватися / дратуватися через власні проблеми / тригери. (Підсумовуючи це,

Причиною, по якій я мав зазначити, що мій друг використовує мирний / свідомий підхід до батьків, - це те, що вона проти крику, лускання та тайм-ауту, з яким я повністю згоден. Однак свідомий / миролюбний батько все ж може направляти дитину на те, що правильно, а що неправильно, не застосовуючи жодного з вищезгаданих методів. Однак, здається, у неї немає інструментів для цього, і вона дуже дозволена, оскільки дозволяє дочці робити все, що завгодно, без будь-яких меж.

Ще раз дякую вам за ваш час та допомогу

Моїй доньці 16 місяців («страшні двійки» починаються на другому році життя, пам’ятайте), і ми завжди усвідомлювали, що відверто, ввічливо, але твердо, будь-які поведінки, що спричиняють фізичні травми. Вона, можливо, не розуміє всіх слів, які ми вимовляємо, але тверде "ні" є досить добре вкоріненим як сигнал, що вона збирається забитися в ліжечко на 15 хвилин, якщо вона не зупинить все, що робить, чи це тягне волосся, плескання обличчя, пощипування носів, дряпання щік, плач без причин тощо.

З іншого боку, ваш 7-річний може точно вас зрозуміти. Тож поговоріть з ним. Скажіть йому, що він має право захистити себе від травм і захистити свої речі від псування. Однак він не повинен бути насильницьким. Він не повинен завдавати удару назад; це просто підсилює її поведінку як прийнятну. Якщо вона б’є його без жодної причини, він може почати з твердого «ні», і якщо вона продовжує бити його, він має право заблокувати її удари і, в крайньому випадку, зібрати її в ведмежу обійму, поки вона не заспокоїться. Якщо вона стукає делікатною і цінною (для нього) іграшкою по підлозі, стінах і по ньому, можливо, саме час покласти цю іграшку в місце, яке вона не може ні побачити, ні дістати до неї, і винести щось міцніше (і можливо, м’якше).

Зрештою, ви не можете контролювати, як ваш друг виховує свою дочку. Ви можете контролювати, як виховуєте сина. Навчіть його бути напористою, але ненасильницькою людиною, яка відстоює себе.

Проста відповідь, хоча я підозрюю, що це відповідь, яку ви не хочете почути, полягає в тому, що вам потрібно обмежити вплив сина дочкою вашого друга і переконатися, що взаємодія контролюється (ви, а не лише ваш друг! ).

Треба визнати, що я не знайомий із "свідомим і мирним батьківським підходом", але в цьому є всі ознаки поблажливого або вседозволеного виховання .

Так, дворічні люди схильні до ударів, але вся справа в тому, що "їй просто потрібно це вилазити, коли вона засмучена" - це малярка. Насправді це звучить так, як іноді вона робить це з гніву (2-річні люди злиться досить легко ... так само, як вони переживають більшість емоцій у цьому віці). Це не означає, що це нормально, або поведінку слід ігнорувати.

Дворічні діти можуть дізнатися, що удари неправильно, вони можуть це робити, не завдаючи шкоди або перешкоджаючи своєму емоційному розвитку, і якщо вони хочуть вступати в гру з однолітками, вони повинні це навчитися.

Мама цієї дитини звинувачує мого сина в тому, що заявила, що він повинен навчитися стверджувати і захищатися.

Це ще гірше. Ваш друг не несе відповідальності за поведінку своєї дитини, а натомість покладає всю провину на сина за те, що ... не використовуючи сили, щоб фізично стримувати дівчину на 5 років молодшу за нього? Чи не кричати на неї? Не викручуючи іграшки чи інші предмети, які вона використовує, щоб обдурити його з рук? Він повинен зупинити її, але не чіпати її (хоча їй дозволено вдарити його!)?

Ні, це не так , я повторюю НЕ відповідальність твого сина щодо поводження з поза контролем дворічного віку, а оскільки це не твій 2-річний вік, це теж не твоя відповідальність.

Існує безліч способів уберегти дворічного віку від мирного удару (я не впевнений, що мається на увазі під «свідомим» способом). Залежно від дитини, суворий голос від дорослого, притискаючись до їх рівня, спокійно пояснюючи, що удари неправильно, і це шкодить іншим людям, іноді все, що потрібно. Допомагає короткий тайм-аут, що становить одну хвилину на рік, представлений як "час заспокоїтися", а не покарання.

Однак, здається, ваш друг ніколи цього не робив, і удари вже включені в ідею дівчини про прийнятну поведінку, тому я сумніваюся, що це спрацює. У кращому випадку, ймовірно, знадобляться повторні та послідовні відповіді (і негайне закінчення ігрового сеансу), поки воно не почне занурюватися, що поведінка не є прийнятною, і для цього вам знадобиться повноцінна співпраця матері.

Що, на жаль, підозрюю, малоймовірно. Батько, який ігнорує погану поведінку своєї дитини і замість цього критикує ваше виховання, навряд чи бажає розглянути можливість зміни.

Якщо ви повинні продовжувати ці стосунки, найкраще, що я можу запропонувати, - це сказати вашому синові, що коли вона починає бити, просто встати і піти, закривши двері між собою і дівчиною, якщо потрібно. Якщо вона знищує його майно, то вам і вашому синові потрібно погодитися і дати зрозуміти і дівчині, і її матері, що їй просто не дозволяється грати з речами вашого сина, і тому вся гра повинна бути поза увагою будь-які його речі.

Якщо ваш друг сперечається з цим, вкажіть, що A) предмети знищуються, і B) вони використовуються як зброя.

Але я знову скептично ставлюсь до того, наскільки ефективно це буде. Ваш друг навчає вашу доньку, або за допомогою упущення, або прямо відверто (особливо, якщо вона каже, що їй "потрібно це вийти зі своєї системи"), що насильство як до предметів, так і до інших людей є відповідним і прийнятним засобом висловлювати все, що вона відчуває (і звучить так, що це може варіюватися від будь-якого гніву, розладу, просто нудьги).

Це не нормально (прийняття поведінки, тобто; як я вже говорив, малюки все-таки б'ють, але це не означає, що це можна чи потрібно дозволяти).

Я переконаний, що ваш найкращий підхід - просто перестати дозволяти двом дітям грати разом, поки дівчина не переросла цю поведінку ( якщо вона переросте це).

Твій друг суперечить. Її доньці не подобається стримувати руку? Чи вважає вона, можливо, твій син любить потрапляти під удар? Говоріть про "порушує тілесні межі"! Це правда, що малюки природним чином вдаряться і кусаються. Однією з ролей батька є втручання та навчання інших способів вираження почуттів. Без цієї допомоги малюк може закінчитися боляче (кимось, хто б'є назад) або почуває себе зневаженим (кимось, хто стримує руки) або сумним (тому що він усвідомлює, що когось нашкодить.)

У вас є три варіанти, можливо більше:

• побачте цю жінку та її дочку, коли ваша дитина навчається в школі, щоб йому не доводилося побивати, і його майно не буде зруйновано. Це може означати, що ви бачите їх менше, а це означає, що він на деякий час втратить компанію свого молодого друга
• крокуйте в собі, коли малюк починає бити, просити її не вдарити, запевняючи, що вона може висловити свої почуття іншими способами, усунувши її з місця удару тощо. Це може засмутити вашого друга або навіть призвести до розриву вашої дружби, але це покаже вашому синові, що ви будете його захищати, і дуже чітко покаже йому, як м'яко, але рішуче реагувати на насильство малюка
• скажіть своєму другові, що вам потрібно, щоб вона перенаправляла свою дочку та допомагала захищати вашого сина, і що ви не керуєте їй, як це зробити (хоча у вас є пропозиції, якщо вона хоче їх), але ви повинні наполягати, щоб вона це зробила так чи інакше, або це призведе до випадання

Я казав дитині, яка б’є, "я не дам вам нашкодити [братові / сестрі / вашому другу / гостю]", і це спрямовано на заспокоєння обох. Так, хвиля емоцій перейшла на вас, і ви б’єте і кричите, і кидаєте, і б’єте, і я думаю, вам це не подобається, але ви не самотні, тут дорослий, і все буде добре. Так, хтось щойно ударив вас або майже вдарив вас, і це страшно, але ви не самотні, тут дорослий чоловік, і це буде нормально, і я не дозволю, щоб вас хтось нашкодив.

Природні наслідки - це потужний спосіб навчання. Іноді занадто потужний. Попадання та вбивство автомобіля - це жахливий спосіб навчитися триматися поза вулиці. Логічні наслідки, коли батько штучно нав'язує легкий наслідок і запобігає важкому, часто є більш успішним і щасливішим для всіх. Логічний наслідок удару з речами та розгромування речі полягає в тому, що речі беруть у вас. Логічним наслідком наполягання на тому, щоб ніхто не зневажав малюка поза контролем, контролюючи її будь-яким способом, хоч і легким, - це те, що ви та ваша дитина не бажаєте зустрітись у тих місцях, де ви хотіли б бути бажаними. Ваш друг може не бажати вивчати цей урок, але я підозрюю, що Всесвіт наполягає на тому, щоб викладати їй це.

Я вважаю, що я захищаю та навчаю свою дитину. Я опинився в ситуації, яку ви описали, зіткнувшись з результатами досить вседозволеного стилю виховання вашого друга. Я зупинив молодшу дитину, яка б’є мого сина, сказавши вголос, що бити неправильно, і сказати своїй дитині, що реагувати з насильством теж неправильно.

Захист моєї дитини: зроблено. Результати навчання: насильство неправильне. Ось повідомлення моїй дитині. Якщо інша дитина отримує це теж здорово, але їх навчання не є моєю відповідальністю.

Якщо з вашим другом такий підхід не підходить, то, на мій погляд, жорсткий. Якщо чужий стиль виховання дозволяє їхній дитині нашкодити моїй школі, то, як захищаючи свою дитину, я негайно вступлюся і зупиняю будь-яку подальшу шкоду. Що стосується навчання своєї дитини, я доручу своїй дитині - голосно і чітко - що насильницька реакція не підходить і піти геть. Якщо це бентежить вашого друга, жорстко.

Якщо дійсно думка вашого друга, що ваша дитина повинна навчитися захищатися, то я боюся, що її дитина в кінцевому підсумку отримає насильницьку помсту на якомусь етапі свого життя. Я не впевнений, що вона цього дуже хоче. Давайте подивимось, як довго триває її невимушений стиль виховання, поки її дитина отримує удар.

В якийсь момент я, мабуть, дозволю своїм дітям засвоїти якусь форму самозахисту. Значна частина будь-яких тренувань із самозахисту є нефізичною - це розумовий процес усвідомлення того, якщо, коли та як захистити своє фізично.

Я згоден з Беофеттом. Цей особливий стиль виховання, здається, є останньою принадою серед деяких груп батьків - одна з моїх сестер є одним із тих батьків. Вона виправдовує себе в поведінці своїх синів, пояснюючи їх "підходящими для розвитку" і мало намагаючись дисциплінувати своїх дітей навіть тоді, коли їх поведінка, очевидно, не в порядку. Небо забороняє вам намагатися вступити, коли хтось із її дітей погано поводиться і виправить це! Чи можу я розповісти, як закінчується ця історія? Її синам зараз 4 та 6 років. Вони - хулігани, які б'ють, підривають, маніпулюють, а її шестирічна людина в усній формі жорстоко ображається на своїх двоюрідних братів, які мають той самий вік, як він чи трохи молодші! Він ШЕСТ !!

Кілька тижнів тому, після особливо грубої кількох днів, проведених з невісткою та її пеклами, інші мої 2 сестри та я обговорювали ситуацію. Ця невістка не збирається змінювати свій батьківський підхід, оскільки, з причин, яких ми не можемо зрозуміти, вона, здається, вважає, що в цьому немає нічого поганого. Однак ми НЕ хочемо вчити своїх дітей, що нормально, щоб інші поводилися з ними погано - навіть якщо той "інший" є другом або родичем. Ми хочемо, щоб вони знали, що якщо хтось погано поводиться з ними, вони повинні вийти з ситуації, оскільки, зрештою, психічне здоров'я мого сина і моєї дочки для мене важливіше, ніж вони, граючи зі своїми двоюрідними братами. І саме так ми вирішили мати справу з цією невісткою та моїми племінниками. Ударити, сказати означають речі тощо.

Що це означає для вас? Якщо ви відвідуєте цього свого друга, і її дочка починається на тираді, ви просто збираєте сина і говорите, що вам потрібно піти. Ви навіть можете виправдатись і сказати: "Маленька Саллі схожа на те, що вона трохи втомилася, ми повинні піти. Чи хотіли б ви зустрітися в парку завтра?" або щось для цього. Не робіть цього, навіть якщо ваш друг засмучується. Якщо ваш друг вдома з дочкою, ви можете попросити її піти, або ви можете просто взяти сина за руку і сказати: «Чому ти не допоможеш мені на кухні на кілька хвилин, поки Саллі не почує себе, як грає приємніше? ». Якщо це трапляється досить часто, її дочка, ймовірно, зрозуміє, що коли вона вдарить, то її друг піде, а ваш син, напевно, подякує вам за те, що вивели його з ситуації. Я аплодую вашому синові за те, що він такий приємний до цієї 2-річної дитини і не б’є її по спині. Більшість семирічних дітей, мабуть, не були б такими. Це говорить мені про те, що він був вихований, щоб знати правильно від неправильного, і він бореться робити правильно в цій ситуації. Він потрібен вам, щоб мати спину і допомогти йому. Поговоріть з ним про це якомога більше, щоб він зрозумів, що ви допомагаєте йому якнайбільше. У віці 7 років багато дітей досі вірять, що їхні батьки можуть робити все, і він, мабуть, трохи збентежений тим, що його мама не може змусити цього дворічного перестати вдарити його! Це був би хороший спосіб допомогти вашому синові зрозуміти, що кожна сім'я робить щось трохи інакше - урок, який стане в нагоді через кілька років, коли він прийде додому і хоче зробити щось, що роблять його друзі, але ви виграли ' t дозволити йому робити (наприклад, мати мобільний телефон, залишатися до 10:00 чи що завгодно ...). І скажи йому, що це нормально, якщо він не хоче грати з цією дівчиною. Не існує закону, який би сказав, що вінмає грати з нею. Ви можете запланувати дати гри з іншими людьми.

Що стосується іграшок, то перед тим, як твій друг приїде з дочкою, ти та син можеш прибрати іграшки, з якими він не хоче, щоб вона грала / знищувалась. Що стосується захисту решти іграшок, я насправді не маю жодних хороших відповідей на це, хоча я вважаю, що відповідь Беофетта є точковою. Якщо вона хоче знищити власні іграшки, це одне, але їй не можна дозволяти знищувати чужі іграшки лише тому, що їй дві!

Мама цієї дитини звинувачує мого сина в тому, що заявила, що він повинен навчитися стверджувати і захищатися.
(...)
Ось чому я запропонував синові, щоб він обережно тримав дівчину за руку і твердо сказав "НІ" / "СТОП". Моя подруга не задоволена цим і сказала йому припинити це, оскільки це порушує тілесні межі її дочки (...)

Тоді що вона має на увазі під «навчанням стверджувати та захищати себе»? І як потрапляння удару поважає тілесні межі вашого сина?

Це було б неправильно, і ви повинні пишатися своїм сином за те, що цього не зробили, але мені цікаво, як би це перейшло, якщо ви тільки що заявили, що

"Це просто нормальна частина розвитку, коли дитина 2 7 при ударі назад. "

Вона, звичайно, не може очікувати, що ваш син використовуватиме свідомий та мирний батьківський підхід до своєї дочки?
Це не мирно, це вседозволено, якщо це не такподання * звукового сигналу *турботливий. Незалежно від того, який підхід до батьківства прийнято, обов'язок батьків є виправляти - не дисципліну , а правильну - поведінку своєї дитини, коли це необхідно.

Це також ваш обов'язок батька захищати свого сина. Забирай що-небудь подалі від дівчини, з якою вона б’є твого сина. Вживайте заходів, щоб запобігти їй поламати речі, щоб їх зламати чи вдарити.
І якщо навіть самі основні ненасильницькі методи виправлення або стримуючи , що дівчина не допускаються, дайте синові опцію Відрив . Йому не потрібно грати з нею, якщо він цього не хоче. Дозвольте йому піти грати кудись там, де вона не може до нього дійти. Якщо ви є у свого друга, будьте готові скоротити візит і піти додому.

Ви лаяєте свою подругу за те, що вона не виправила її дочку, але ви також робите синові сумлінну послугу. Ваш син повинен знати, що його батьки завжди захищають його та підтримують його, коли намагається вирішити ситуацію. Ви повинні встати за свого сина і сказати своєму другові, що поведінка її дочки неприйнятна і що ви більше не будете відвідувати її разом із сином, поки ця поведінка не буде виправлена.

Ваш друг абсолютно поза межами, не дозволяючи вашій дитині фізично стримувати дворічного віку, щоб уникнути його ударів. Це цілком розумна, неагресивна відповідь. Якщо 2-річній школі це не подобається, вона зрештою дізнається, що саме її посягання викликає цей небажаний результат (стримується). Ваш друг каже вам, що ваша дитина повинна навчитися мирно заявляти про себе, але вона заважає йому робити саме це.

Ваші дії друзів говорять про те, що вона дійсно не дуже піклується про добробут вашої дитини. У цій ситуації він не просто має справу з хуліганом малюка (який залишив на своїх пристроях, з яким він міг легко впоратися), але ще більше, що йому доводиться мати справу з дорослим хуліганом (вашим другом), який потурає поводженню.

У будь-якому випадку вам потрібно вступити в цей момент і сказати своєму другові, що вашому синові потрібно дозволити захищати себе ненасильницьким способом (навіть якщо її дитині це не сподобається), або вона повинна тримати свою дочку подалі від нього, так що йому не потрібно захищати себе.

У природній обстановці, вільній від сучасних соціальних обмежень, якби дворічна людина потрапила до дворічного віку, він просто збив би її, і вона дуже швидко пізнає своє місце в соціальній ієрархії. Очевидно, що подібному типу насильницької реакції не слід поблажливо ставитись, але йому все ж слід дозволити використовувати помірковану фізичну реакцію для захисту себе.

Інший батько дає вам рішення: "він повинен навчитися стверджувати і захищати себе". Це життєвий урок для всіх, хто бере участь.

Ваш син правильно зрозумів, що не вдарити дворічного віку. Він також знає, що навіть 2-річному хлопцеві не в порядку його вдарити. Він дотримувався цього, виконуючи таким чином свої обов'язки / відповідальність перед іншими та суспільством; навіть пробуючи різні суспільно прийняті відповіді. На жаль, він має справу з кимось, хто вирішив жити на більш первинному, несуспільному рівні. Зрозуміло, вони вибирали цей вибір мовою суспільства, але кожен, хто дивиться на дії та результати поведінки батьків і дитини, може побачити через це шахрайство.

Дайте синові дозвіл на те, щоб «стверджуватись і захищатись». Використовуйте ці самі слова перед цим псевдо-другом і дивіться їй в очі з посмішкою, бо це її власне рішення. Дворічна людина здатна навчитися і контролювати себе. Ваш син може бути важливою частиною цієї освіти. Він не шкодить їй і не знущається. Він просто ілюструє свої межі, щоб вона знала, як поводитися навколо нього. Іноді друзі - це лише друзі, бо їм це зручно, і їм потрібно навчитися, що дружба - це двостороння вулиця.

Якщо у вашому власному домі, чому б ви не зняли його на відео та не розмістили його в локальній мережі з надією перешкодити їй стати кращою мамою? Ви втратите її як другу, але це звучить так, ніби вона друг лише на ім'я.