3-річного віку весь час знущають

Моя 3-річна донька - дуже сором’язлива і затишна дівчинка. Вона любить грати сама і не дуже потурбується, чи є у неї хтось, щоб пограти з нею чи ні. Я зазвичай оглядаю плейлисти для неї, оскільки вона єдина дитина, і я хочу, щоб вона звикла грати з іншими дітьми. Моя проблема полягає в тому, що через свою пасивну особистість вона взагалі не намагається захищати себе, коли якась інша дитина б’є її або бере її іграшки. Вона просто попросить мене ступити чи заплакати, якщо вони їй зашкодять. Я зазвичай вступаю і придумую спосіб, але боюся, що вона завжди буде залежати від мене для вирішення таких питань, і я не можу бути поруч.

Нещодавно ми пішли на вечірку, і вона грала в іншій кімнаті з усіма дітьми. Була ще одна трирічна дівчинка, яка без жодних причин постійно її б’є. Моя донька просто плакала і взагалі нічого не робила, хоча інша дівчина була наполовину меншою. Після цього моя дочка взагалі відмовилася грати з ким-небудь і весь вечір провела на колінах.

Я ніколи не відчував себе таким безпорадним і розбитим серцем, як у той день. Як я їй допомагаю? Мати хулігана і я в одній соціальній групі, яка збирається раз на місяць. Чи варто уникати брати дочку разом чи продовжувати, щоб вона звикла до таких ситуацій? Будь ласка, допоможіть.

До речі, я щойно з’ясував, що старший брат тієї дівчинки, якому 6 років, теж великий хуліган. Я намагався спілкуватися з їхньою матір'ю, але жінка могла бути найменш зацікавлена. Вона каже, що діти будуть дітьми, і їм доведеться вчитися цим речам самостійно, і якщо дорослі вплутуються в такі "незначні" речі, це просто нерозумно. Цікаво, як вона почуватиметься, якби її діти опинилися у приймальному кінці?

Тут я чую пару різних речей, тому підходжу до них 1 за раз.

По-перше, ваша дівчинка ...

Спалах новин: готовий? Їй 3.

3-річні діти нічого не знають ні про що, не кажучи вже про те, як ефективно захистити себе від хулігана. Ось тут і приїжджають батьки. Більшість дорослих навіть не знають, як ефективно поводитися з хуліганом. Вона, ймовірно, навіть не може пригадати, що ви їй сказали про те, що робити, оскільки це базується на поняттях, що знаходяться поза нею.

Тож у цей момент я буду менше стурбований навчанням її залежності від мами, щоб виправити її проблеми, ніж я про її загальне самопочуття. Будучи батьком 5-ти років, я дізнався, що навіть шаленим ситуаціям потрібно надавати пріоритет. Ні, ви не хочете, щоб вона засвоювала неправильні уроки, але її особиста безпека важливіша. А в 3 роки ти насправді ти не дуже вчитьш її залежності.

По-друге, ви обидва маєте справу з хуліганами.

Прочитайте це, а потім поверніться. Мені подобається моя відповідь. Решта моєї відповіді тут враховуватиме контекст моєї відповіді в цій темі головним чином тому, що я вважаю, що вона застосовується тут.

Дивіться, хулігани займають особливе місце в моєму серці, оскільки вони навмисно не зрозуміли. І я не маю великого задоволення, коли пробиваю їх пазу, повідомляючи людям, що їхні хулігани летять перед обличчям того, що вони знають, що це правда.

Рішення більшості людей щодо знущань передбачають або зміну цілі (самі, хто завгодно), щоб уникнути нагнітання гніву хулігана, або якийсь рівень сподівання, що вони побачать причину, і заклик до чуйності спрацює. На моєму досвіді я визнав ці методи неефективними на 100%.

Іншими словами, ви вже знаєте, з ким ви маєте справу та якою буде її реакція. Інша мати цілком усвідомлює проблему і вирішила нічого не робити - все ж ви сподіваєтесь, що прохання про обгрунтованість спрацюють; але ви сподіваєтесь , що ви схрещуєте пальці, що наступне м'яке звернення до трохи чутливості до почуттів вашої дитини спрацює.

Ось ось ще один спалах новин та трохи жорстка любов: це не спрацює. Ваша дочка буде плакати, ви будете плакати від розчарування, інша мати не піде і ніхто більше нічого не скаже. Але я обдячусь, що ви вже подумали про це ... навмисне нерозуміння.

(Бічна примітка тут: вона звучить точно так, як маленька дівчинка 6 класу, яка виправдала своє знущання над моєю дочкою 12 років: "Я просто готую тебе до того, що буде. Завжди знайдеться хтось старший.")

Щоб протистояти матері ...

Я б порадив вам не турбуватися про те, щоб бути приємним. Але це ще не означає бути ривком ... просто натисніть приємно вниз на список пріоритетів. Якщо мати настільки суперечлива, як ви описуєте, іскри не залежать від того, як ви підходите до неї, тому тримайте її простою, прямою, без вигуків, але суворою і твердою. Так, це буде важко, тому що, як дорослі, ми звикли "ладити", і я чую багато "лайла" від вас у своєму пості. Дуже важко перейти з цієї колії в зустрічний трафік "агресивного вирішення питання".

Тому ось моя спроба дати вам трохи енергії на вирішення цього питання. Ви замислювались, як вона буде, якби це її дитина на приймальному кінці? Ну як щодо того, щоб поставити її на приймальний кінець ...

"Це вже X-й раз на стільки зустрічей, що ваша дитина зробила щось, щоб фізично зашкодити моїй дитині. Я прошу вас прямо: будь ласка, зупиніть це. Або просто добре, щоб ваша дитина могла травмувати інших.

Це соціальна група з господарем. Скористайтеся можливістю запитати господаря, чи з нею все гаразд. Запитайте інших батьків тут і там. Громадське протистояння з миттєвим опитуванням думки. І ви точно побачите, з ким маєте справу. _{(Я маю на увазі це декількома різними способами, і мені цікаво, які результати.)}

Будьте подумки готові до спроб відхилити або зірвати. Вербальний м'яч з волейболу "добре, вони втомилися, тому що ти спізнився" якоюсь справою. Зупиніться на цілі ... бо ідіот перетягне вас до їх рівня і поб'є вас досвідом.

"Ніщо з цього не має нічого спільного з тим, що ваша дитина шкодить моїй, і ви відмовляєтесь робити щось з цього приводу".

Це буде складним сценарієм для вас, але це не те, що невелика практика не може змінити. Попрактикуйтесь у сварці. Розглянемо можливості. Практикуйте реакції. Поговори з собою в машині (Ні, насправді, роби це. Це нормально, сміються далекобійники не мають значення). Дозвольте розлютити вас. Гнів батьків може бути силою добра, коли його направляють на захист своєї дитини.

Перш за все, розумійте, що ви не навчаєте своїх 3 років багато чогось із цієї взаємодії ... ви навчаєте себе, як захищати свою дитину, коли ви вважаєте, що вона цього потребує. Повірте, ви не пошкодуєте.

Важко дати певне рішення. Якщо ви зможете тонко перейти до теми цієї проблеми (можливо, вона вирішить її), можливо, порадить вашій доньці кричати "піти", коли хтось щось подібне зробить.

Я радив своєму синові це зробити, і, правда, він трохи захопився цим, але я вважав, що краще, ніж нічого не робити.

Щодо уникнення ситуації - хитро, з одного боку, її не слід знущати, вона занадто молода для цього лайна. З іншого боку, добре, що ви можете стежити за цим і намагатися допомогти їй впоратися з цим. Очевидно, що в школі буде набагато важче зрозуміти справи. Тож, можливо, це зводиться до того, наскільки ви думаєте, що це впливає на неї.