Який вплив мають сварки батьків на дітей?

14

Який вплив (постійний чи тимчасовий) можуть мати батьківські сварки на дитину на короткострокову та довгострокову?

Я хотів би знати, чи були проведені якісь дослідження з цього питання. Відповіді з посиланнями будуть вдячні.

9

Я не можу знайти багато важких даних щодо цієї конкретної теми (вплив батьківських боїв на дітей), але я знаходжу багато ресурсів щодо короткотермінових та довгострокових наслідків розлучення батьків.

Хоча, можливо, можна стверджувати, що розлучення батьків - це "дрібне питання", я впевнений, що можна погодитись, що десь між сварками і більш радикальним (і, можливо, також більш травматичним) кроком є розлучення чи розлука. батьків.

Тоді я також знаходжу багато сайтів і блогів, що висвітлюють питання батьківських сварок, сварки перед дітьми тощо ... Але жоден, який, здається, не підкріплює свої гіпотези якимись достатніми даними, тому я сюди не включатиму їх. Наприклад, це посилання згадує "нове дослідження", але нічого не цитує і не джерело, і воно, як правило, часто подібне, тому я відхиляю більшість із них як без жодних вагомих претензій.

Про вплив батьківських сварок:

Про вплив батьківського розлучення та розлуки

Більш повний перелік ресурсів див.

Зображення надано Baby Blues .

Особистий рахунок свідків

Я підкреслюю, що це особистість і необґрунтованість і жодним чином не кваліфікується як дослідження або важкі дані, це потрібно з такою ж уважністю ставитись до блогів чи сайтів, які я критикую вище за відсутність належних даних про обробку та дослідження. Я не психолог, і я не є опублікованим науковцем у цій галузі. Плюс до всього, що ви знаєте, я, можливо, не маю дітей або знаю цих людей.

У мене, напевно, як у когось, є кілька знайомих у моєму колі, які переживають важкі сімейні часи. Це не вважатимуться важкими даними, тому потрібно брати з собою зерно солі, але в деяких випадках я помітив дуже різкі зміни у поведінці дитини до сварки батьків. Я припускаю, що це може змінюватися від дитини до дитини, виходячи з їх попереднього виховання, а також від їхнього віку, і що це буде залежати від різних інших факторів (інтенсивності сутичок, повторень тощо). Однак, що я можу сказати, це те, що я помітив, що ці діти є більш чутливими і більш схильними до реакції на напружені ситуації, і мають сильнішу схильність бути також більш екстремальними у своїх виразах.

Я думаю, можна припустити, що, коли вони бачать насильство або насильство у спілкуванні дорослих, вони інтегрують це як звичайне і вдаються до цього, і що вони захочуть привернути увагу в деяких випадках і використовувати ці батьківські напруження на свою користь в інших.

Але я не психолог чи терапевт.

— хайлем
джерело

2

Просто цікаво - Ви розрізняєте бійки та розлучення, при цьому розлучення є гіршим для дитини. Як часто батькам доводиться битися перед розлученням, буде кращим із двох варіантів (без урахування терапії тощо)

— Девід Хоуд,

@DavidHoude: Я думаю, що це питання краще задати професіоналу, якщо на нього взагалі можна відповісти. Я насправді не є прихильником "залишатися разом для дітей" будь-якою ціною, але я не можу реально сказати тобі, де я б провів межу.

— haylem

7

Відповідаючи на це, вам краще розглянути порівняння між сваркою та реалістичною альтернативою їй, а не просто сварливі у відриві. Ось як я визначу ситуацію:

Батьки не можуть перестати сваритися, критикувати, сваритися і кидати один одного. Діти вчаться, що саме так працюють стосунки. Вони також піддаються критиці, якщо чують сварки за щось, що їх стосується (ви не повинні були купувати цю іграшку, везти дитину до цього місця, запізнюватися тощо). Поки немає ударів, є постійний потік негативу.

Уявіть три випадки:

у відносинах не так вже й багато, просто погано, а батьки розлучаються. Діти вже не є свідками боїв, що добре. Однак вони бачать кожного батька менше, ніж раніше, і, ймовірно, мають менше грошей, ніж раніше. У більшості випадків, які я бачив, розлука - це загальне поліпшення для всіх, що є мірою того, наскільки неприємним було сварка.
батьки отримують консультації та вчаться розмовляти один з одним більш шанобливо, а також модерувати снайпер та скарги перед дітьми. Діти дізнаються, що існує декілька способів вирішити проблему, і що можна вчитися та рости. Вони, ймовірно, також навчаються будь-яких технік, які їх батьки щойно засвоїли. Це чудовий результат, але, швидше за все, це неможливо зробити одноразово.
батьки продовжують чмикати, мабуть, абсолютно не люблять одне одного, але не розлучаються. Можливо, один з батьків час від часу щось каже дітям про це, можливо, ні. З часом все, що стояло за сваркою (дефіцит грошей, недостатньо часу для відпочинку, турботи про чиєсь здоров'я), минає, і батьки опиняються в кращому місці. Діти можуть бути повністю заплутані у стосунках, або вони можуть дізнатися, що терпіння та наполегливість - це хороші якості. Вони неодмінно дізнаються, що з часом все може змінитися.

Річ у тім, що це не "перестань сваритися, ти шкодить своїх дітей". Тому що якимось чином ми всі шкодимо своїм дітям, натискаючи на них занадто сильно, або не натискаючи на них, не даючи їм занадто багато на срібній тарілці, або не даючи їм достатньо, будучи дверцятами, бути перфекціоністом чи будь-яким іншим. Справжнє запитання полягає в тому, чи стало це настільки погано і настільки нездійсненно, що я б їх менше пошкоджував, якби ми розлучилися, чи ми можемо просто заплутатися? Або я можу використати турботу про дітей як спосіб переконати мого подружжя приєднатися до мене, щоб покращити справи (для всіх нас), отримавши консультації? Тому що якби варіант "просто не сперечався стільки", безсумнівно, батьки вже його обрали б.

— Хрис
джерело

1

Існує певне дослідження впливу дітей на батьківські бої. Коротка відповідь полягає в тому, що багато що залежить від того, що таке "боротьба" --- конфлікт - нормальна частина будь-яких здорових стосунків, а конфлікт із вашим чоловіком не обов'язково завдає шкоди вашим дітям. Насправді, моделювання для ваших дітей, як люблячі дорослі можуть здорово вирішити конфлікт, може бути надзвичайно цінним уроком.

Але деякі види батьківських боїв можуть змусити дітей відчувати стрес і незахищеність. Більше того, батьківські бої можуть вплинути на самих батьків, змусивши їх почувати себе погано чи небезпечно, що, в свою чергу, впливає на їх здатність ефективно працювати з батьками. Коли деструктивні бої відбуваються протягом тривалого періоду часу, це може мати негативний вплив на дітей.

Існує велика кількість літератури про батьківський розбрат та його вплив на дітей. Спробуйте пошукати такі терміни, як "розбрат батьків" або "сімейний конфлікт" у вченого google ( ось деякі результати такого пошуку). Багато досліджень на цю тему можуть не стосуватися вашої родини, хоча --- багато дослідників включають образливе поведінку (емоційне та / або фізичне), коли вони вимірюють розбрат, тому багато цих досліджень не обов'язково стосуватимуться сімей, які мають менше напружений конфлікт. Щоб спробувати краще зрозуміти, де ваша ситуація (характер ваших аргументів із вашим чоловіком та характеристиками ваших дітей, які можуть зробити їх більш-менш стійкими) вписується у конфлікт, який вивчали вчені, починайте читати статті як перелічені, і слідкуйте за тим, як вони визначали конфлікт. Також помічайте інші статті, які цитуються під час читання; якщо цитована стаття виглядає, що вона буде доречною, спробуйте знайти цю статтю, щоб ви могли її прочитати повністю.

Ось допис у блозі дослідника психіки розвитку, який узагальнює її погляди на цю тему, включаючи її огляд книги " Сімейний конфлікт та діти: перспектива емоційної безпеки" Кеммінгса та Девіс , яку ви хочете прочитати для більш глибокої перспективи з цього питання. Якщо ви хочете чогось коротшого, ніж книга, тут і тут є наукові статті авторів книги та деяких колег на ту саму тему.

Існує також дослідження деяких моїх колег з Університету Орегону про те, як сплячі немовлята реагують на звук своїх батьків, сперечаючись, який ви, можливо, бачили в новинах пару років тому. Вони були зосереджені спеціально на менш екстремальних видах конфлікту (вони дивилися просто на розлючені голоси під час аргументів).

— Роза Хартман
джерело