Як впоратися з розкриттям самогубства батьків друзям та їхнім батькам

У мене троє дітей 12, 13 і 19 років, а їх батько покінчив життя самогубством 10 років тому (коли їм було 1, 3 і 9).

Вони часом страждали через багато насмішок у дитинстві, зокрема:
"Ваш батько вбив себе, бо не хотів доглядати за вами".

Деякі батьки заважали своїм дітям грати з моїми дітьми, оскільки їм не сподобалося асоціація з кимось, хто покінчив життя самогубством.

Мій старший син закінчив школу, але мої молодші двоє тільки почали і ось-ось почнуть середню школу. Це означає завести нових друзів і зустріти нових батьків своїх друзів.

Хоча його смерть була давно, ми все ще стикаємося з проблемою, коли люди, природно, запитують, як помер їх тато (мій чоловік). Були випадки, коли я бурив їх, щоб брехати і говорити, що він помер від серцевого нападу. Днями я зробив глибокий вдих і сказав іншій матері, що він покінчив життя самогубством.

Що стосується медичних працівників, шкіл тощо, важливо, щоб вони усвідомлювали характер смерті батька.

Хтось має хороші ідеї, як з цим боротися? Я не хочу заохочувати своїх дітей брехати і соромитися чогось, що ні в чому не було їх виною; в той же час я хочу захистити їх від зайвої соціальної ізоляції чи стигми, яку суїцид все ще має.

Безпосередньо відповісти на ваше запитання: якщо ця тема з’явиться, потенційно хороша відповідь буде «добре, що батько / чоловік минув давно». "Давним-давно" в основному вказує на те, що це є в минулому і не має безпосереднього відношення до сьогодення. Це також вказує, що справа закрита, і ви не хочете більше обговорювати це. Більшість людей отримають повідомлення. Тепер, якщо ви натрапите на якогось нечутливого ідіота, який все ще пробує "О, уау, як це сталося", ви можете легко відхилити це за допомогою: "Якщо ви не заперечуєте, я б краще поговорити про щось інше".

Друга думка: це, очевидно, було жахливим досвідом для вас і ваших дітей. Зважаючи на те, що ви тут швидко розмістили два запитання, це може бути показником того, що ви все ще глибоко боретеся з цим. Будь ласка, переконайтеся, що ви та ваші діти отримуєте всю професійну допомогу, яку ви зможете пережити через цей травматичний досвід. Удачі!

Коли все інше не вдасться, вони можуть повернутися до версії вічної відповіді міс Маннер: "Вибачте, це просто неможливо". У цьому випадку щось за принципом "Вибачте, я не хочу про це говорити" або "Ця тема все ще болісна для мене, чи можемо ми говорити про щось інше?" може бути корисним.

Не чекайте, що всі матимуть манери і не говорять про це, коли ваші діти просять їх, але повторюючи це знову і знову, незалежно від того, що запитують, принаймні навчить запитувача, що вони не збираються отримати іншої відповіді.

Грубі люди думають, що вони мають право на інформацію. Їх немає. Швидка відмова може змусити їх думати "ооо, сімейний секрет!" що вони намагатимуться усунути дітей, або скласти самостійно, якщо не зможуть. Але ввічлива відмова, підкреслюючи дискомфорт, який відчуває дитина під час обговорення теми, залишає їх без ноги, на якій можна стояти.

А деякі заважали своїм дітям грати з вашими, бо батько вашої дитини покінчив життя самогубством? Шиш. Принаймні, це позбавить вас клопоту дізнатися, які жалюгідні виправдання для людей ці люди.

У дорослому віці вам може бути зручно говорити: «Це не те, про що я люблю говорити», але це буде складнішою ланкою для ваших дітей, щоб сказати і дотримуватися їх при натисканні. Ви можете запропонувати їм сказати: "У нього були проблеми зі здоров'ям, які я насправді не розумію". Це правда, оскільки хтось, хто покінчив життя самогубством, має серйозні проблеми з психічним здоров’ям, і ніхто не може його повністю зрозуміти. Якщо їх ще більше натискають, вони можуть сказати, що їх мама не любить говорити про деталі, тому вони насправді не питають. Потім вони можуть повернути питання про нового друга - запитати про своїх батьків та братів і сестер. Ви можете займатися цим зі своїми дітьми.

Хоча люди, які запитують, можуть сприйматись як грубі чи нечутливі, в основному вони доброзичливі. Вони задають питання, щоб дізнатися більше про вас. Вони можуть запитати, як він помер, тому що вони думають, що ви могли б поговорити про це. Вони можуть запитати, як він загинув, оскільки у них є страх перед смертю, а деталізація слуху дозволяє їм розставити деяку відстань між собою і цим конкретним примірником - не захоплюється, але не навмисно злісно. Люди, які стигматизують самогубства, ймовірно, особливо бояться.

Діти, що насміхаються над дітьми, є дещо іншим. Незважаючи на те, що ваші діти відчувають жахливий досвід, насмішка - це те, що діти роблять, коли вони вчаться керувати соціальними обставинами. Це також мотивовано страху - вони насміхаються, тому що, якщо хтось інший виділяється, допомагає їм вписатися. Це може допомогти вашим дітям зрозуміти це, хоча це не допоможе відчути себе кращим.

Найкращі побажання.

Ми усиновили мого сина Михайла з прийомної опіки, що зовсім інша ситуація, але також має певну стигму. Люди хочуть знати, як він потрапив у прийомну допомогу.

Ми говоримо людям, що це особиста інформація Майкла, яка повинна ділитися або не ділитися нею, як він вибирає, і що ми дозволимо йому прийняти це рішення для себе, коли він цілком здатний зрозуміти наслідки.

Іншими словами, я б залишав рішення про розголошення чи не на дитині, якій доведеться мати справу з випаданням у кожному конкретному випадку. Чи довіряє ця дитина другові достатньо, щоб ні використовувати інформацію проти нього, ні поширювати її на когось іншого, хто захоче? Я б сказав батькові щось на кшталт "Це чутлива тема, яку я залишу синові, щоб сказати вашому синові, коли він буде готовий".

Медичні працівники - це інша історія. Їх пов'язує конфіденційність, навчені делікатно поводитися з ним, і ти ніколи не знаєш, коли це може бути доречно.