Як поводитися з підлітком, який хоче, щоб його батьки купили йому все, що мають його друзі?

Як я навчу свого сина вартості грошей і розрізняти потребу і бажання?

Проблема, з якою я стикаюся, полягає в тому, що йому 19 років, а не 5 років. Він мій молодший син, і якщо чесно, я не ладжу з ним добре через особистісні відмінності та його впертість.

Кожного разу, коли він бачить, що у друзів є щось, він теж хоче цього - починаючи від одягу, останніх смартфонів і т. Д. Завдяки своєму впливу до друзів із середньої школи та університету, які походять із сімей з високим рівнем доходу, він завжди намагається вписатись і одягатися красиво, як їх, купуючи дорогий одяг та аксесуари, коли моя сім'я - це лише середній клас сім'ї; ми можемо час від часу його балувати, але його витрати просто обурливі. Він завжди домагається моєї дружини за більше грошей, вона занадто любить матір, яку вона завжди поступається йому і дає йому додаткові кишенькові гроші.

Нещодавно у мене була ще одна суперечка з ним. Зараз він перебуває в університеті, і він бачить, як в його університеті люди їздять на автомобілях до класу (він їздить у громадському транспорті). Він телефонує мені і просить придбати йому машину. Його думка полягає в тому, що якщо інші сім'ї можуть придбати дітям автомобілі, щоб їхати до університету, якщо батьки можуть дозволити собі придбати машину, то чому я не можу мати машину?

Я не думаю, що машина потрібна в місті, в якому є хороша система громадського транспорту, і це лише коротка їзда від місця, де він зупиняється до університету. Я пояснив це йому, сказавши йому, що витрачає гроші без потреби і те, що я написав вище. Він відмовляється слухати (показуючи свою впертість), сердиться по телефону, і ми не будемо спілкуватися один з одним кілька днів.

Такі ситуації трапляються часто, коли він не отримує того, що хоче. Я весь час відмовляв йому у тому, що він хоче, тому що це для його власного блага, і це є бажання, а не потреба. І крім того, ми не багаті, як його друзі, тому ми не можемо так вільно хлюпати готівкою. Мене це розчаровує, оскільки його мислення та думка занадто "прямолінійні", він відмовляється дивитись на речі в іншому куті.

Як я маю справу з ним? Тому що я завжди намагаюся сказати йому якийсь сенс, але мені здається, що я б'є в цегляну стіну, коли я з ним розмовляю. У мене є четверо інших дітей, і жоден з них раніше не викликав у мене цих проблем! Мені ніколи не потрібно було їх навчати, і всі вони знають цінність грошей!

Ніколи не пізно навчити дитину, звідки беруться гроші і чого вона варта. Оскільки він студент, його можливості заробити будуть дещо обмежені. Ось що б я зробив

Я б сказав йому, що мені не хочеться оцінювати окремі запити на кшталт "Чи можу я мати машину?" або "Чи можу я отримати 100 доларів на вечір?" Натомість я хочу створити бюджет і дати йому витратити так, як він вважає за потрібне. (Це було б простіше, якби його надбавка в минулому була фіксованою сумою, яку він повинен був розробити, як отримати те, що хотів, а не те, про що завжди можна просити більше, але те, що минуло, минуле.) не хочуть робити бюджет; це важка робота. Тож ви та ваша дружина повинні домовитись, що він не отримає більше грошей, поки не буде бюджету , і ви будете сидіти з ним, щоб зробити його, якщо це буде потрібно.

Переконайтеся, що бюджет є щедрим та повним . Оренда, навчання, книги, транзитний проїзд, продуктові товари, одяг, мобільний телефон, інтернет, поїздки додому, щоб відвідати вас з університетського міста,… переконайтесь, що ви покриваєте все, на що він може витратити гроші, навіть виходячи за пиття.

Або платіть за його навчання і оренду безпосередньо, або мати спосіб дізнатися, що їм заплатили, як-от знати пароль за його Інтернет-банкінг, щоб ви могли перевірити. Я б зазвичай не рекомендував це дорослим дітям (я цього не роблю для своїх), але я думаю, що у вашому випадку важлива невелика перевірка. Дайте йому потрібні гроші щомісяця, а може, кожні два тижні. Регулярно спілкуйтеся з ним: "Чи достатній бюджет? Чи можете ви отримати все необхідне?" але не коментуйте, що він витрачає чи не витрачає. Якщо він хоче придбати одяг за гроші цього місяця, а в ресторанах не буде грошей, або він хоче жити в одязі, який він має, і піти багато пити, нехай він зробить ці рішення і навчиться користуватися обмеженим басейном грошей, щоб спробувати отримати все, що йому потрібно. Він повинен відчувати, що ви дбаєте,, але не те, що ви "ходить гаманець" чи його особистий банкомат.

Якщо він повернеться і каже, що бюджету недостатньо, що він заплатив бюджет на місяць для ресторанів і витратив 3X вже на цьому тижні, ось де важко. Ви мусите сказати йому, що бюджет є фіксованим , у нього був шанс, коли він склав з вами точну оцінку використання ресторану, і тепер йому просто доведеться економити в іншому місці . Очікуйте віддачі. Але набагато простіше обговорити "підвищення бюджету від A місяця до B на місяць", ніж "дарування автомобіля". Не соромтеся сказати "ми не можемо собі цього дозволити", якщо це правда. Діти часто думають, що їхні сім'ї багаті (не знаючи про витрати на житло, страхування, нові печі, податки тощо), але якщо ми не можемо собі дозволити щось, ми не можемо собі цього дозволити, і це все.

Також спробуйте допомогти йому більш точно спостерігати за світом, використовуючи інформацію про компроміс, яку він дізнається про власний бюджет.

• той друг, який завжди носить найкрасивіший одяг, чий одяг зараз хоче ваша дитина, чи той друг їздить чудовим автомобілем? або постійно їсти в приємних ресторанах?
• інший друг з дивовижною машиною, як одяг цього друга?
• а той, хто щовечора їсть у різному 5-зірковому ресторані, що цей друг їздить?

З невеликою перспективою вашого син може зрозуміти , що він хоче , щоб все , всі його друзі, але жоден з його друзів на насправді є все , що всі його друзі. Те ж саме відбувається і для дорослих з оновленнями у Facebook: один друг перебуває у дивовижному відпустці, хтось на зустрічі з плаванням чи щось там, де їхня дитина отримує медалі, одного тільки просувають, один зробив гарний пиріг, один втратив 50 фунтів, один вивчили іншу мову - але ніхто не робив усіх цих речей, і ви не можете виміряти себе проти цієї сукупності. (Якщо у вас є правильний вид каналу Facebook, покажіть йому це, щоб зробити сенс.)

Цілком ймовірно, що ви не зможете вести цю частину розмови, поки ваша дитина певний час не намагається жити з бюджетом і не робить певних вигод. І звичайно, це буде торпедо, якщо у нього є друг-мільйонер, який насправді робить усі ці речі. Будемо сподіватися, що це не так для вашої дитини.

Загляньте в недавнє минуле, щоб побачити, чи іноді ви «плакаєте вовка». Ви чи ваша дружина сказали "ні", навіть сказали, що щось неможливо, і цього не вдалося зробити, а згодом це зробили? Якщо так, ви навчите його бути наполегливим і продовжувати рухатися, поки не передумаєте. Вам потрібно буде з цим звернутися безпосередньо. "Я знаю, зазвичай ваша мама з часом дасть вам те, що ви хочете, але ми на абсолютній стелі того, що ми можемо витратити на вас, більше немає". І тоді заради неба дотримуйтесь цього. Ви не робите йому жодних прихильностей, навчаючи його, немає обмежень, а нюхання і падіння завжди отримають вам те, що ви хочете.

Дайте йому інструменти, які йому потрібні, щоб бути добре з грошима. Це частина створення дорослого.

У 19 років не будьте впевнені в тому, що він уявляє вам уявлення про матеріальне право. Він може просто намагатися маніпулювати вами, щоб дати йому те, що він хоче.

Це здається, що він наполягає на цих речах, бо це працює (принаймні іноді). Навіть якщо ви ніколи не поступалися його проханнями про гроші, вишуканий одяг чи іншу розкіш, у вашої дружини.

На жаль, я не впевнений, що ви можете сказати щось, щоб переконати його почати вивчати цінність грошей. Йому доведеться рано чи пізно засвоїти ці уроки важким шляхом.

Це в його власних інтересах (і, можливо, у ваших інтересах), оскільки в іншому випадку ви ризикуєте залишитися залежним від вас набагато довше, ніж потрібно), щоб дізнатися про це якомога швидше.

Перший крок - це обговорити це з дружиною.

Викладіть свої занепокоєння щодо нездатності вашого сина відповідально керувати фінансами та витратами. Зазначте, що здача його прохань на додаткові гроші не принесла йому користі (бажано, не натрапляючи на те, щоб звинувачувати свою дружину! Поділіться з нею правом власності на це).

Якщо ви двоє погоджуєтесь, що існує проблема, ви можете почати стратегізувати, як найкраще підійти до неї.

Моя особиста пропозиція полягала б у тому, щоб позбавити його від усіх несуттєвих витрат. Це звучить суворо, але це змусить його знайти роботу, щоб дати йому достатньо грошей на оплату випадкових та розважальних витрат. Це суворий урок, але в 19 років це може бути саме те, що йому потрібно їхати додому, наскільки важко може пройти.

Якщо ви хочете, і ваші фінанси дозволяють, ви можете пом’якшити удар, не зменшуючи впливу уроку, погодившись частково чи навіть повністю відповідати будь-якому заробітку, отриманому від роботи. Скажіть йому, щоб він надіслав вам свої заробітчасті заглушки, і ви надішлете йому ту частину, яку ви готові відповідати. Це збільшить його стимул знайти справжню роботу, не змушуючи приділяти занадто багато свого часу працевлаштуванню (і, таким чином, уникнути виправдання, що робота заважає його здатності вчитися).

Крім того, ви можете розробити повний бюджет для нього, який визначає та покриває основні витрати (навчання, кімнати та пансіонати, їжа, підручники та інші шкільні товари, громадський транспорт тощо), а також випадкові випадки (наприклад, 2 прийоми їжі в ресторані на тиждень, 50 доларів на тиждень на розваги тощо).

Важливим є те, що ви дотримуєтесь того, про що ви з дружиною домовляєтесь. Я не сумніваюся, що ваш син не впорається з цим добре, але давайте поставимо це в перспективу: він не поводиться з вами, не даючи йому безкоштовного автомобіля добре, тому будь-який спосіб, швидше за все, закінчиться, щоб він засмутився.

Дозвольте здогадатися: щоразу, коли ви намагаєтесь говорити сенс, розмова ШВИДКО заводиться в іншому місці ... або про його "друзів", або перероджується в сперечатися ні про що, ні про будь-яку кількість речей, але все закінчується темою іншого ніж те, з чого ви почали.

Якщо це так, то це навмисне незнання з його боку. Іншими словами, частина його знає, що це неможливо, але він все одно продовжує досягати цього.

Тому переверніть таблиці маніпуляцій.

"Помістіть. Ми підемо поговорити про гроші. Якщо ви не берете розумної участі в дискусії, то я вас повністю відпилю".

Звичайно, модифікуйте загрозу так, наскільки ви хочете піти ... але для того, щоб вона була ефективною, вона повинна мати шокове значення. Тим не менш, справа не є загрозою, справа полягає лише в тому, щоб завести його до столу для розмови.

Тож як тільки ви привернете його увагу, ви можете вести дискусію. Я не збираюся робити вигляд, що знаю, що ви можете собі дозволити, щоб дати йому, чи скільки йому потрібно, щоб влаштуватися на власну роботу, тож я буду триматися подалі від цього. Моя головна пропозиція - займатися, а не проповідувати. Це розмова, а не семінар. Запитайте у нього, що він думає, якщо у нього є думки, якщо він розуміє. Він повинен знати, що ти в ньому для нього та його майбутнього, а не лише для того, щоб зберігати жир у власному гаманці. І хто знає ... ви можете дізнатися щось про його мотивації.

Або ... якщо він не зможе взяти участь (а ось найважча частина всієї цієї розмови), ви повинні бути твердими з загрозою, яку ви зробили. Ви або зрештою поговорите, або він придумає, як плавати самостійно.

19 років! Цьому «малюкові» справді потрібна перевірка реальності. Деякі пропозиції -

1. Спробуйте з’ясувати, чому йому потрібно більше. Вразити дівчат, вписатись у багату натовп тощо? Якщо це причина його поведінки, то поясніть, чому він не повинен витрачати гроші на ці речі.

2. Скажіть йому влаштуватися на роботу в якості короткочасного експерименту і побачити, як гроші буквально не ростуть на деревах. Навчіть його важливості жити в межах своїх можливостей. РЕДАКТУВАТИ - Зробіть цей пункт 1.

3. Наведіть приклади того, як живуть бідні люди, і нагадайте йому бути вдячним за те, що він має. У той же час скажіть йому, що якщо він хоче більше в житті, то він МАЄ працювати над цим. Дайте зрозуміти, що ви можете забезпечити йому засоби для досягнення фінансової незалежності, але ви не можете бути його банкоматом назавжди.

Убік, намагайтеся вести ці дискусії, коли ви обоє спокійні і прекрасні. Інакше ця дискусія може стати гіркою.

Я погодився з багатьма пунктами, запропонованими з найбільш схваленими відповідями, але відчув, що всі вони можуть включати щось більше.

Я вважаю, що детальний бюджет - це найбільший помічник у стані фінансової незалежності та стабільності. Вам потрібно знати, скільки ви зайшли і скільки грошей у вас виходить.

Інші відповіді дозволяють дитині створити власний бюджет. Я вважаю, що це дуже важлива навичка якнайшвидше навчати своїх дітей. Я також вважаю, що важливо проявляти ідеальну поведінку, а не просто просити її, коли це можливо.

У цьому випадку я рекомендую мати власний бюджет та дати дитині бачити, як виглядає управління доходами та витратами домогосподарств.

Коли дитина нечітко усвідомлює, що ви заробляєте суму X, у неї можуть виникнути нереальні очікування щодо того, куди ці гроші можуть піти. Але якщо вони бачать, що, як батьки, вам доведеться скласти бюджет на:

• Оренда / іпотека
• Податки
• Платежі за кредитом
• Страхові продукти
• Утиліти / Інтернет / телебачення
• Газ / бензин
• Одяг
• Туалетні приналежності / предмети домашнього вжитку
• Ремонт / технічне обслуговування дому та транспортних засобів
• Розваги для родини
• Витрати, пов'язані з освітою
• Медицина та медична допомога
• Витрати на членство

Тоді вони можуть більше розуміти, чому ви не просто купуєте їм усі речі, які вони хочуть. Навіть якщо у вас є багато "залишків" грошей щомісяця, це не означає, що це безкоштовні гроші, тому що ви також повинні планувати витрати "що робити", наприклад, плоскі шини та хвороби.

Якщо ваша дитина ніколи насправді не бачить справжньої вартості життя, може бути важко очікувати, що вони оцінять усі витрати, які випливають. Вони можуть бачити вас шрифтом готівки, який просто зручно «висихає», коли ви не хочете щось купувати.

У США, здається, існує жорстка стигма, коли говорити про те, скільки заробляєш грошей. Хоча це зрозуміло під час спілкування на робочому місці, я не відчуваю, що це має багато сенсу всередині будинку. Будьте відкриті зі своїми дітьми щодо вашого поточного доходу та того, що потрібно, щоб дійти до цього моменту, також може допомогти дати їм практичне розуміння вартості зарплат у кар’єрі. Тобто, вони можуть бути краще оснащені, щоб перевести цю зарплату в її фактичну купівельну спроможність, а не просто на ціну.

Я можу повністю співпереживати цій проблемі.

Перший крок, який потрібно зробити, - поговорити з дружиною та представити єдиний фронт. Все, що ви робите чи говорите, нічого не означатиме, якщо ваша дружина завжди буде давати йому гроші, коли він цього захоче. Я знаю, що ваша дружина думає, що вона просто допомагає йому і є хорошою матір'ю, тому вам потрібно підійти до цього чуйно. Осьє хорошою статтею про те, щоб допомогти проти можливості. Те, що робить ваша дружина, - це увімкнути його шкідливі звички, а не допомогти йому. Це тільки викличе у нього (і вас) скорботу в дорозі, оскільки він ніколи не вчиться бути самостійним. Постарайтеся обережно пояснити їй це, і попрацюйте з нею, щоб придумати рішення, яке працює для вас обох, і це не так можливо. Можливо, ви продовжуєте давати йому гроші, але лише встановлену суму щомісяця. Можливо, ви погоджуєтесь платити за школу, оренду та витрати на проживання (харчування), але нічого іншого. Це особистий вибір, який вам і дружині потрібно зробити разом.

Після того, як ви щось вирішили, обговоріть це з сином. Будьте тверді та вкажіть, що ви не передумаєте чи не поступаєтесь. Якщо ви щомісяця даєте йому лише певну суму, скажіть йому, що він повинен її скласти. Якщо ви збираєтесь платити лише за мінімальний мінімум, дайте йому знати, що він повинен знайти роботу, якщо він хоче машину чи новий одяг.

Після того, як ви зрозуміли свої очікування, не забудьте запропонувати допомогти йому спершу зрозуміти це. Якщо ви просто виштовхнете його самостійно, він, швидше за все, вийде з ладу. Тут вам допомагає допомогти. Запропонуйте навчити його складати бюджет або допомогти йому подати заявку на роботу. Навчіть його, як досягти успіху, щоб він міг зробити це самостійно.

Перш за все, удачі. Будьте терплячими і люблячими, але при цьому твердими і прямими. Ви можете це зробити, і ваш син може стати самостійним, відповідальним дорослим. Я там був, робив це, і тому я знаю. Це непросто, але можливо.

Я вважаю, що багато відповідей тут хороші, але вибирайте інший підхід, ніж я. Всі вони припускають, що витрачати гроші на те, щоб справити враження на дівчат чи вписатись у них обов'язково, а в принципі - неправильно, і проти цього є вагомі аргументи. Я думаю, що питання, яке слід вирішити тут, є скоріше питанням агентства.

Ситуація

По-перше, вам не обов’язково потрібно, щоб ваша дитина не витрачала гроші на ці речі, але вам потрібно, щоб ваша дитина зрозуміла, що ви не витратите свої гроші на ці речі. Це - створення вашого агентства. Це те, що я б назвав найважливішим і найголовнішим, фінансовим уроком. Що в капіталістичному суспільстві агентство часто пов'язане з грошима (правильно чи ні - це інше питання).

Він перебуває на протязі року в зрілому віці і, якщо нам не вистачає інформації, цілком здатний забезпечити власні основні потреби, якщо це необхідно. Багато студентів коледжу працюють частково (або навіть повний) час, щоб провести себе школою, тому ваша підтримка не є питанням виживання. Я думаю, що це важливо для обговорення з вашим партнером. Як і той факт, що любити когось - це робити те, що найкраще для них, а не те, що є найзручнішим, хоча я згоден з попередніми відповідями, що це обговорення повинно бути безконфліктним та без вини (або зі спільною провиною). Ви повинні бути на одній сторінці, інакше ви нічого не зробите.

Розмова

Сядьте свого сина разом і будь-коли представляйте єдиний фронт. Поясніть, що ви раді допомогти йому у вирішенні необхідних завдань. Складіть, за що ви готові платити, та встановіть бюджет. На цьому етапі я б рекомендував мати у вас лише предмети першої необхідності (оренда, навчання, продукти, можливо, основний одяг). Поясніть, що він може витратити будь-які гроші, які заробляє самостійно, будь-яким способом, який він захоче. Будьте прихильні та запропонуйте допомогти йому на кожному кроці у пошуку роботи. Особливо мені подобається попередня пропозиція запропонувати відповідність заробітку.

Під час цього першого етапу будьте явні щодо агентства. Якщо він використовує ваші гроші, то ви вирішите як їх витратити. Якщо він використовує свої гроші, то він отримує рішення про те, на що вони витрачені (на все, що він хоче, без нудних чи негативних коментарів батьків ... це те, що ви повинні бути готові зробити). Це важливий момент. Ми почали використовувати це з нашими дочками-підлітками, і це дуже добре працювало, щоб допомогти їм бачити гроші як позитивну річ (те, що дає агентство), а не негативну річ (щось, що обмежує). Ваша ситуація дещо інша, оскільки ваш син уже встановив певні асоціації з грошима в останньому сенсі, але я думаю, що це все-таки може допомогти забезпечити позитивну зустрічну точку. Кожен хоче контролю над власним життям; допоможіть йому бачити це як спосіб отримати щось, чого у нього немає.

У другій частині цієї розмови поясніть, що сума, яку ви надаєте йому, зменшиться на 30% на рік (або будь-яке число, яке ви вважаєте, може бути прийнятним). Поясніть, чому ви це робите. Він повинен навчитися підтримувати себе. Ви готові допомогти, надаючи допомогу, оскільки він повільно відмовляється від вашої підтримки. Залежно від його точки зору та ваших відносин, ви можете зауважити, що будь-яка підтримка, яку ви надаєте, вже не вимагається від вас і є, власне, прихильністю. Якби мої 19-річні діяли так, як будь-які гроші, які я їм дав, - це не що інше, як заповітний подарунок, вони його не отримають, але у кожного стосунки між батьком і дитиною різні. Якщо ви хочете продовжувати підтримувати його через школу, то замість цього скажіть йому, що ваша підтримка зменшиться на 10% на місяць, починаючи з третього місяця після закінчення навчання, або щось подібне.

Ваш син буде злий. Ваш син, швидше за все, кричить і, ймовірно, штурмує. Підготуйтеся до цього. Не проявляйте гніву; підтримуйте позицію любові та підтримки, ніби ви змушуєте дитину ковтати таблетку, яка їм потрібна, але не хотіла. Якщо він штурмує, дайте йому трохи охолонути, але під час наступної взаємодії підберіть розмову саме там, де ви зупинилися. Якщо він задасть гарні запитання (на відміну від риторичних із гніву), відповідь на них, але негайно поверніться до теми. Не заходьте в бік дотичної точки. Найголовніше, якщо він відмовиться вести розмову так, як ви мали б інакше. Розмова полягає не в тому, щоб вибити договір, а скоріше повідомити йому про те, що ви вже вирішили зробити. Він повернеться, щоб з часом отримати це пояснення.

Знову ж таки, ніколи не погоджуйтеся зі своїм партнером під час цієї розмови. Щойно ти покажеш найменшу тріщину на тому об'єднаному фронті, він знайде спосіб забити зубило там і вторкнути його у проваллю. Це просто те, в чому діти хороші.

Інші бали

Почуття вини, або, як ти його зазнаєш невдачі, або як твої погані батьки, або як ти піддаєш йому небезпеку - все це нормальні почуття. Їм не буде комфортно. Але ти не робиш прихильності, навчаючи його бути довічно фінансовим на тебе на все життя. Як некомфортно, навчити його самодостатності - єдиний реальний варіант.

Усі діти різні. Усі батьки різні. Всі стосунки між батьком і дитиною різні. Як ви впораєтеся з цим, матиме серйозні наслідки як у його житті, так і у відносинах з ним. Не намагайтеся дотримуватися будь-яких порад, наданих у відповідь слово в слово; візьміть його за зміну відповідно до вашої ситуації.

Як батько, я знаю, як легко завжди бачити своїх дітей своїми «маленькими дітьми». Але він зараз дорослий і, очевидно, ще не навчився діяти так, як з точки зору фінансів. Це ставить його у невигідне становище, і якщо він збирається змагатись і досягати успіху у світі, йому потрібно не просто починати робити так добре, як його однолітки, а йти вище і далі, щоб він міг наздогнати.

Це почалося як коментар, але воно швидко стало занадто великим.

Як я бачу, розмова повинна йти так: Сину, ти зараз людина. У мене немає грошей на те, що ти хочеш. Якщо ви хочете, щоб у ваших друзів були речі, вам потрібні гроші. Місце, куди поїхати гроші, - це робота.

Все інше - це наповнювач для ваших власних думок, які можуть чи не можуть сприяти розмові.

1. Багаті люди думають про гроші по-іншому, ніж не багаті люди.

Рід Джобс, син Стіва Джобса (чистий на суму 10,2 млрд доларів), почав працювати в середній школі. Батько витягнув його зі школи на тиждень, щоб взяти участь у ділових зустрічах навколо сумнозвісного фіаско "антенних воріт" в Apple. Він проводив свої позашкільні години, працюючи в лабораторії з вивчення раку.

Діти гуру боргу Дейва Рамзі (чистий вартістю 55 млн доларів) повинні були заробити 50% грошей за свою першу машину. У молодших класах або раніше вони починали власну справу і обслуговували своїх клієнтів. Існувало занепокоєння, що наймолодший заробив понад 15 000 доларів, і Дейв не міг побачити, як отримати автомобіль в 30 тисяч доларів за першу машину для малюка, але дитина просто захотів використати дальнобійний ровер на 15 тисяч доларів. Решту свого заробітку він віддав на допомогу жертвам землетрусу в Південній Америці, де він теж працював літом (16 років, він не просто відправляв свої гроші, а йшов сам, щоб допомогти в допомозі). .

Діти Трует Кеті (Chick-fil-a, чиста вартість 5 млрд доларів) чекали столів і працювали в ресторанах, щоб заробити свої гроші. Дорослі, Дан і Бубба, залишилися вдома і працювали на всіх рівнях бізнесу, яким зараз є власник.

Винос - багаті діти не завжди отримують речі, тому що батьки можуть їх дозволити і здати. Вони часто отримують речі, тому що батьки очікують, що вони поставлять мету працювати над цим, а потім дають їм можливість досягти успіху.

2. Він зараз дорослий, з привілеями та обов'язками, які пов'язані з цим.

Він може влаштуватися на роботу, як у багатьох студентів коледжу. Моя 18-річна розуміє, що якщо вона хоче гроші, вона повинна працювати, і так це робить і моя 7-річна. Ви не зобов'язані йому більше ніж виживанням на даний момент, якщо ви не вирішите подарувати його як подарунок.

Дуже загально говорити йому ні про ситуацію з автомобілем. Не купуйте їм дорогий одяг весь час, або бажає, щоб дитина мала працювати, але якщо ви можете допомогти в необхідних випадках, це було б ідеально. Якщо автомобіль IS потрібен, щоб вони могли заплатити власні гроші на газ, також, як студент коледжу, фінансуваний автомобіль не потрібен, можливо, заощаджений за готівковий автомобіль.

Дуже важко змінити чиюсь думку про життя. Якщо ваш син любить носити дорогий одяг, їсти в 5-зіркових готелях або рясно проводити батьків, батькові було б дуже важко змінити його. Мені потрібно, щоб ти взяв сина в найближчий будинок-інтернат і покажеш йому, як там живуть діти. Коли він побачить кохання між дітьми там і життям, яке вони там живуть, той чи інший день зрозуміє життя. Він повинен зрозуміти справжнє значення друзів. Ви також повинні сказати йому, що коло друзів - це величезний фактор того, що ми є сьогодні. Птахи з таким же пір’ям злітаються разом. Тепер найкраще, що ви можете зробити, - поговорити з ним з цих питань. Багато дітей переживають цю ситуацію. Не занурюйтесь у його конфіденційність, Я просто намагаюся сказати, що ви повинні поговорити з ним про те, як жити життям, і він повинен відійти від тих енергетичних друзів. Діти мають таку поведінку лише тоді, коли вони не мають чіткого бачення свого майбутнього. Скажіть йому, що він повинен наполегливо працювати і отримувати всі розкішні речі, які він хоче, із грошей, які він заробить. Скажіть йому, щоб він багато працював і тримався подалі від таких типів друзів. Проведіть йому якусь заохочуючу лекцію або, скоріше, просто скажіть йому переглянути мотиваційні виступи на YouTube. Сподіваюся, це працює! Проведіть йому якусь заохочуючу лекцію або, скоріше, просто скажіть йому переглянути мотиваційні виступи на YouTube. Сподіваюся, це працює! Проведіть йому якусь заохочуючу лекцію або, скоріше, просто скажіть йому переглянути мотиваційні виступи на YouTube. Сподіваюся, це працює!

Зараз я займаюся інформаційними роботами в країні.

У 19 років я вже жив самостійно в іншому місті і планував роботу за кордоном, яку я робив пару місяців.

У середній школі мені довелося заробляти власні гроші на вечірках, одязі тощо.

У перші роки мені довелося заощадити всі гроші від родичів, щоб придбати іграшку.

Скажіть своєму синові, що він сизик, і завантажте його з дому, щоб він заробляв на життя або просто перестав давати йому гроші. Чому це проблема?

PS Я егоїстично бажаю мати батьків, як він. Але я був би тут, де зараз?