Як впоратися з посттравматичним стресом зі своєю 6-річною донькою?

4 тижні тому якийсь дивак вистрілив на моєму балконі (напевно, для розваги) з пістолетом, який використовувався для практики. У всякому разі, скло моєї балконної двері розбилося. У той же час моя дочка 6 років сиділа біля неї, обідаючи. Звичайно, це її сильно налякало. Моя дружина в той час була вдома і негайно подбала про неї.

Відтоді моя дочка взагалі боїться бути самотньою. Її раніше не було. Майже щовечора (вона спить о 21 годині вечора) вона прокидається о 3 чи 4 ранку (іноді раніше) і приходить до нашого ліжка і продовжує спати. Вона раніше цього не робила. Щоразу, коли щось несподівано чути (як звуковий сигнал духовки) у будинку, вона здивовано. Взагалі з того часу вона вражає дуже легко.

Треба зазначити, що на її соціальну взаємодію так сильно не вплинули (наприклад, у школі, її друзі чи її вчителі не бачать різниці в її поведінці).

Чи варто хвилюватися? Ми не знаємо, як вирішити подібну ситуацію. Будь-яка порада?

Невеликі травми - це частина життя, і навчитися приймати це є частиною дорослішання. Деякі думки:

• Говорити про це. Під час обговорення інциденту використовуйте заспокійливу мову: Це була випадковість, а іноді трапляються і нещасні випадки. Одного разу у мене трапився ДТП (опишіть коротко), і я поранив ногу (чи що завгодно). Це мене налякало, але потім через деякий час я вже не думав про це більше. Ми раді, що ніхто не постраждав у цій аварії.
• Переконайтесь, що вона відчуває себе в безпеці. Поки вона знову не почуватиметься впевнено, будьте доступні їй навіть посеред ночі. Шість - молода, щоб обробляти такі речі, як гармати. Однієї ночі вона проспатиме, і епізод почне згасати.
• Проблеми розлуки та сну можуть бути не пов’язані між собою. Діти проходять фази цього, навіть коли життя ідеальне.
• Налаштуйте її для хорошого сну. Якщо ви зможете допомогти їй заснути протягом ночі, це, ймовірно, пришвидшить її одужання. Переконайтеся, що вона отримує багато сонячного світла і займається фізичними вправами вдень. Обмежити час екрану ввечері. Знайдіть розслабляючі речі, які варто робити разом увечері (купатись, читати, пекти, грати в настільну гру), щоб відправити її спати у зручному психічному місці.

Я думаю, що її реакція не є незвичайною. Її безпечний простір був порушений, і проходить певний час, щоб знову почати відчувати себе в безпеці. У моїх батьків були подібні реакції, коли їхній дім був розбитий: враження тінями та раптовими звуками, приємним сном та деяким побоюванням при вході в будинок. Це йде повільно.

Моя реакція кишки полягає в тому, щоб запропонувати якомога більше затишку: постарайтеся бути її безпечним маяком. Будьте лагідні з нею в щоденних взаємодіях. Нехай вона спить з вами, поки їй цього не вистачить і не вирішить, що хоче бути у власній кімнаті. І просто зачекайте. Однак деякі люди не відчувають себе комфортно зі своїми дітьми, які сплять з ними, тому, якщо ви хочете перенести її назад до своєї кімнати, просто переконайтесь, що витратите трохи часу на втіху, коли вам це потрібно. Крім того, оскільки вона, здається, відчуває себе добре під час взаємодії зі своїми друзями, можливо, ви можете запрошувати її друзів так часто, щоб вона весело проводила час у тому місці, яке зараз відчуває себе небезпечним. Те, що ви хочете, - це хороші переживання вдома, щоб повільно подолати емоційну пам’ять про поганий досвід.

Я трохи не впевнений, було б корисно поговорити з нею в цей момент чи ні. Було показано, що для травматичних переживань краще пропустити якийсь час, перш ніж говорити про це, але я не знаю, який пропонований час очікування (а правила можуть бути різними для дітей)! Однак в якийсь момент, коли розмова не викликає занадто багато поганих емоцій, вигідно говорити. Це те, що я грав би на слух, якби ти був.

Одним із ключових елементів батьківського курсу, який я відвідував, було впровадження аварій / небезпек у контрольованому середовищі. (звичайно, це стосувалося вогню, гострих речей тощо, але тут можна спробувати).

Вам потрібно зрозуміти, яку частину нещасних випадків пам’ятає дитина. Стрілянина або розбиття скла без видимих ​​причин (їй). Якщо це саме частина скла, що розбиває скло, великий звук тощо, я б точно показав дитині, що розбиває велике скло. (Не схожа на гармати, коментарів немає)

І Мері Джо Фінч, і Ана мають це право, коли кажуть: "будь там для неї" (я перефразую). Дозволити їй спати з вами і визнати, що вона буде стрибати деякий час - це природна реакція на таку подію. Я не впевнений, що ви маєте на увазі "пістолет, який використовується для практики", але навіть так, це мало б травмувати майже для кожного. Перерва у вікні - той, за яким ви сиділи поруч - через вогнепальний постріл, мабуть, не є для неї «малою травмою», і до неї не слід ставитися так, як ніби. У той же час ви не хочете робити його ще більшим, розігруючи драму.

Тим НЕ менше, я б не вагаючись , щоб поговорити з нею про це з тим застереженням , що ви говорите з нею про це, не На неї. Якщо вона відчуває страх, це може повторитися, і ви намагаєтеся просто зіграти це з «нещасними випадками», ви насправді не заспокоюєте її в безпеці АБО визнаєте її страхи і пропонуєте механізм подолання .

Для дитини велика справа протистояти ідеї серйозних «нещасних випадків», які спричиняють травми або смерть. Смертність просто не є зазвичай на їх радарі, але в цьому віці в цей час в історії, в нашому суспільстві. Вона може дивитись на це як на момент смерті, залежно від того, як вона розуміє речі, або вона може раптом відчути, що в неї вторгнувся безпечний простір, і їй пощастило, що її не подряпали - або де-небудь між ними (я не знаю) і ваше запитання не вказує, тому я припускаю, що ви також не можете бути впевнені ..

Натомість пропоную задати їй питання . "Це був страшний момент, і я так радий, що ніхто не постраждав. Що це все-таки вас лякає?" Тоді відповідайте спокійно і чесно. Коли вона відповість, запропонуйте їй свій механізм подолання. Що ви думаєте про те, щоб допомогти вам почуватися менш наляканим? Зрозумійте, де вона знаходиться з точки зору своїх почуттів щодо того, наскільки вона "загрожує". Визнайте її почуття. "Зрозуміло, що злякатися - я і спочатку трохи злякався". ТОГО вирішуйте її страхи. Поясніть, наскільки небезпечною була ситуація насправді - скло, можливо, пошкодило когось, якщо вікно зруйнувалося, але. . .

Знайти спосіб її розширення Дозвольте їй придумати кілька ідей щодо речей, які можуть зробити її безпечнішою. Чи може вона допомогти встановити нове вікно? Чи хотіла б вона спати в кімнаті подалі від того сусіда чи змінити місце її ліжка, щоб воно не відповідало тому, яке вікно є в її кімнаті (щоб допомогти їй почуватись безпечніше?) Знову, якщо ви запропонуєте ідеї, це насправді може налякати її більше - мої приклади лише це - я не знаю всієї специфіки, але бачу, чи є у неї якісь розумні та реалістичні ідеї чи принаймні прості, щоб запропонувати їй відчути владу над своєю ситуацією.

У своїх розмовах включіть розповісти їй, що ви зробили чи що будете робити, щоб зменшити шанси на повторення. Якщо ви не живете в районі, розбитому війною, або в місті з дуже малою охороною поліції та без насильства, ви, мабуть, можете принаймні запевнити її, що ваш сусід наступного разу доставить свою зброю чи зброю в безпечне місце для його / її практики, але робити це лише якщо це правда. АБО якщо він використовував гумові кулі, ви можете запевнити її, що вони можуть синяки, але не вб'ють. Якщо сусід / дивовижник не використовуватиме безпечніші пристосування для гармати або його не затримали якимось чином, а ви цього ще не зробили, повідомте про нього та весь інцидент. Включіть свою дочку до звітів - нехай вона поділиться своєю версією подій, - офіційно розмова з офіцером може залякати, але вона могла написати лист, що описує події, щоб додати їх до поліцейської справи. Як дочка депутата, я знаю, якщо людина застосовує належні заходи безпеки зброї, цього ніколи не мало статися.

Нарешті, розгляньте терапевта. Побачити терапевта все ще є клеймо, але добре навчене і неупереджене вухо може стати великою допомогою. Дитячі терапевти спеціально навчаються допомагати дітям пробиватися через їх конкретні бар'єри, і терапевт, можливо, зможе змусити її говорити про це набагато швидше і простіше, ніж ви (не тому, що ви не дивовижний, люблячий, супер батьків, а тому, що деякі раз легше відкритись незнайомцю, ніж людині, яку ти любиш, і терапевт має підготовку, щоб змусити її розкритися і над цим). Терапевт може також запропонувати ідеї щодо механізмів подолання, яких у вас немає. Навіть разова розмова може призвести до величезних змін для вашої дочки, і це варто задуматися.