Як поводитися з моїм 6-річним сином, який погано поводиться в школі та вдома?

Мій син постійно потребує уваги. Він іноді тягне за волосся молодшої сестри, щоб вона нарікала та привернула нашу увагу. Він часто розмовляє.

Він неодноразово каже, що інші діти в школі його турбують, що неправда. Йому важко тримати друзів, хоча ми встановили для нього багато плей-файлів. Він звинувачує інших у своїй поведінці, тобто каже, що інша дитина його турбувала, тому він його вдарив.

У нього хороший контакт з очима і чарівний хлопчик з посмішкою на обличчі. Він викладає успіхи в школі.

Іноді, коли йому задають запитання, його відповідь є дуже важким завданням. Він багато нас не слухає і не слухає.
Ми намагалися похвалити його за його добру поведінку та мати наслідки для його поганої поведінки. Це певною мірою спрацювало, але ми вважаємо, що він агресивний у школі та не має належних соціальних емоційних навичок, необхідних для взаємодії з однолітками.

Він не ладить ні з одним зі своїх однокласників. Вчителі кажуть, що його поведінка на уроці не є доречною. Він каже речі, які засмучують інших, тобто. сьогодні він сказав мені, що кілька дітей мого класу смердять, ти хочеш, щоб я тобі показав, хто вони? Будь ласка, допоможіть!

Мамо?

Це звучить багато, як я, коли я був дитиною. Я навіть не збираюся наводити «науковий» чи «досліджений» сенс чи методологію, але я дам вам смак того, що перетворило мене від проблемної дитини на чоловіка, яким я є сьогодні.

• Запитання. Запитайте їх. Коли він розмовляє, запитайте: "Ну, як ми зробимо це правильно?" або "Як ви думаєте, як це має бути?" Не притупляйте свої відповіді . Поговоріть з ним так, як він дорослий . Використовуйте великі багатоскладові слова. Його розум - той, хто потребує постійних викликів. Надайте виклики.

• Будьте спорадичними та випадковими . Спіймайте його з остороги "Гей, поглянь на це ..." або нову книжку-розмальовку та кілька олівців. Попросіть його прочитати щось для вас. Перестаньте читати прямо зараз, підійдіть і поцілуйте його в голову. Не хапайте його і не обнімайте його, просто швидкий поцілунок, не турбуючи його . Нехай він залишиться в зоні, в якій він знаходиться; він визнає це, і це зігріє його. Попросіть вашого чоловіка попросити його допомогти .

• Ви кажете, що він переважає академічно; йому, мабуть, нудно в школі . Робота недостатньо складна. Його відповіді є необґрунтованими, оскільки він намагається бачити їх у іншому світлі. Він у своєму власному світі. Ми всі лише відвідувачі. Він збирається AMAZE вас у найближчі роки.

• Його, можливо, дражнять / вибирають за те, що він розумний (буває - я це прожив). Я не можу придумати ввічливий / приємний спосіб цього: Ніколи не кажіть / не думайте, що соціальна несумісність не відповідає дійсності. Він розумніший за своїх однолітків і має проблеми з людьми, які не такі розумні, як він. він може бути інтелектуально розвинений набагато вище, ніж його однолітки, і тому він може їх "турбувати". Запитайте його, чому вони його турбують.

• Відсутність друзів: він їх не хоче. Його друзів, швидше за все, знайдуть на полиці. Книги. Дістаньте його більше. Віднесіть його до бібліотеки. Не турбуйтеся про рівень читання або що ви або його вчителя THINK він повинен мати, нехай вибрати . Дайте йому контроль над своєю освітою.

• Його допит і зневага до авторитету - це дослідження навколишнього світу. Він хоче знати, що прийнятно, а що ні, і з чим він може піти. Знову ж таки, нехай він допоможе визначити, що правильно чи неправильно. З ним правила не будуть чорно-білими, він хоче бачити процес створення правила. Не намагайтеся міркувати з ним, це не вийде. Натомість ведіть його через міркування, допомагаючи скеровувати свій розум. Коли ви кажете йому щось зробити, а він каже ні, запитайте його, чому? Якщо він відповідає "тому, що я не хочу" або подібне, запитайте його, що він хоче робити. Не залишайте щось занадто відкритим, закінчуйте, примушуйте поведінку шляхом маніпулювання процесом мислення.

• НЕ ФІЗИЧНОГО ДИСЦИПЛІНА. ВСЕ. Це не потрапляє в корінь проблеми. Він просто накладає помаду на свиню. Його батько може бути дисциплінарним, але крики та фізичні покарання не потрібні. Це одна з причин, по якій він діє. Якщо він у біді, поясніть, чому. Якщо він не повинен щось робити, поясніть чому. Я не хочу принижувати чи різко критикувати, але:

  Він звинувачує інших у своїй поведінці, тобто каже, що інша дитина його турбувала, тому він його вдарив.

  а пізніше ви кажете:

  ... мій чоловік часто кричить на нього або б'є його, коли він сердиться на мого сина. Він часто натискає наші кнопки. Я гніваюся на нього і іноді кричу, але не став фізичним, якщо мене справді не підштовхнуть до межі.

  Звучить трохи схоже на мене ...

  Я думаю, що він просто уявляє, що всі його турбують, і він використовує це як привід для своєї поведінки.

  Що робити, якщо його батьки просто уявляють собі поведінку і використовують це як привід для дисциплінарних дій? Я хочу повторити, я не намагаюся бути неповажним, я переглядаю це як він.

• Що витягує цю дивовижну усмішку, яку ви описуєте? Визначте це і придумайте спосіб похвалити його цим. Не вказуйте загальних "аттабоїв" або високих п'яти. Це для нормальних дітей. У вас є обдарований, йому потрібна обдарована система похвал.

• Нарешті, зарахуйте допомогу школи . Порадьтеся з директором про те, щоб вкласти його в обдаровану програму. Попросіть їх більше кинути йому виклик. Попросіть їх отримати роботу з другого та третього класів і віддати його йому.

Я вам кажу, цей малюк звучить так, як я. Я відчуваю, що його знаю. Цікаво ... він швидко розвивався? Він ходив / розмовляв у молодому віці? Чи є його словниковий запас дещо великим для 6-річного віку? Він виконує начебто прості завдання складними способами? Простий опис, який ви надали, просто змушує мене думати, що він дуже яскравий, розумний молодий чоловік, якому потрібно більше викликів.

Я збираюся погодитися з Валкірі, що частина угоди вашого сина, ймовірно, є реакцією на невідповідності стилю батьків, які можуть бентежити дітей, а також спосіб викрикувати увагу (дітям це часто буває так, негативно увагу краще, ніж ніякої уваги).

Через заяву:

проте мій чоловік часто кричить на нього або б’є його, коли він сердиться на мого сина. Він часто натискає наші кнопки. Я гніваюся на нього і іноді кричу, але не став фізичним, якщо мене справді не підштовхнуть до межі.

Я збираюся додати елемент, який може бути більш новою ідеєю для багатьох батьків (і суперечить рекомендованому педіатром зірковим графіком), але я бачив цю роботу з малюками та підлітками (і з усіма між ними). Я бачив, як це працює з дітьми в опозиційному розладі, а також підлітками та підлітками, що «піддаються ризику». І я використовую це з власною донькою більшу частину часу і поки що, так добре.

Розуміння спочатку Деякі діти борються з правилами та почуттям "контролю", шукаючи способи відчути себе "під контролем" своїх батьків. Особливо це стосується дітей, які зазнають фізичних покарань та негативних почуттів та почуття сорому, які виникають із ударом батьків (принаймні, у культурах, де їх удари вже не є стандартом).

Ви згадуєте, що поведінка вашого сина в школі є "невідповідною", і у нього проблеми з утриманням друзів. Він проявляє поведінку, подібну до хуліганства? Натягання волосся на сестру - це ще одне попередження про червоний прапор, що у вас дитина бореться з різницею між впливом і контролем. Поведінка хуліганства може виникнути з кількох причин, але діти, які фізично покарані, піддаються більшому ризику стати дітьми, які намагаються здійснювати контроль над іншими невідповідними способами.

Ці діти спеціально діють способами, які піддадуть стрес своїм батькам - це як би дитина набуває почуття сили та контролю, підштовхуючи вас до своїх меж, де ви вже не контролюєте. У мене таке відчуття, що це частина того, що може статися у вашій ситуації.

Що з цим робити

• Подивіться, чи зможете ви знайти вихід для вихідних. Трохи відпочити один від одного. Чи можуть бабуся чи тітка чи дядько приїхати і побути з дітьми дві ночі? Відпустіть трохи спокійного часу і спокійного просто для вас і його тата (або просто для вас, якщо ви більше не разом).
• І ви, і ваш чоловік повинні повністю припинити застосовувати будь-які фізичні покарання. Мені байдуже, чи це побиття, чи простий і "нешкідливий" маленький ляпас. Він повинен зупинитися або проблема, швидше за все, посилиться і продовжить загострюватися. Навіть прихильники фізичної дисципліни все ще кажуть, що її потрібно контролювати неемоційно. Це не звучить так, як ніби це відбувається у вашому домі. Кожен раз, коли ви отримуєте фізичний результат зі своїм сином, він виграє, тому що він штовхає вас повз точки зламу, і він знає, що ви втратили контроль над собою. Ви не можете очікувати, що він контролюватиме себе, якщо ви не можете контролювати себе. Якщо ви досить розчаровані, ви спокушаєтесь отримати фізичну форму, скажіть йому, що вам потрібен час, щоб ви обоє "ходили в свої куточки", так би мовити.
• Це здасться контрінтуїтивним, але передайте синові певний контроль. Проведіть зустріч з ним. Сядьте з ним і почніть, кажучи йому, що йому потрібно послухати хвилину, і тоді він матиме поворот. Вкажіть, які ваші проблеми / проблеми. "Вашій сестрі боляче, коли ти забираєш волосся, речі в школі не йдуть добре з точки зору друзів і поведінкових звітів за словами твоїх вчителів. Ти розмовляєш з нами, і це змушує нас почувати себе неповажно." я пропоную вам вибрати собі три (або менше) найбільших проблем на даний момент, а решту відпустити спочатку трохи. Якщо він заважає, перестаньте говорити, нехай він скаже все, що це було, поки він не зупиниться, а потім скажіть: «Спочатку ви повинні слухати, а потім ви отримаєте свою чергу». Будьте готові сказати це тисячу разів, але сказати це спокійно. Закінчіть, сказавши: Тато і я відчуваємо, що вам і ми повинні внести деякі зміни. "Тоді запитайте його, що він думає, що має відбутися, щоб" виправити це ". Його перші відповіді, ймовірно, будуть неповажними і навіть банальними, але якщо ви щось скажете наприклад, "це, мабуть, почуваєш себе погано, коли ми вдаримо тебе або кричимо на тебе, так ми і будемо. . . ", а потім дайте обіцянку перестати бути фізичними у своїх покараннях з ним, він, швидше за все, стане серйозніше з вами. Перефразовуючи все, що він говорить, навіть якщо ви не згодні з цим - це допоможе відновити довіру. Запишіть список, який зазначає, що він хотів би бачити, і що ви хотіли б, щоб це сталося - навіть запишіть речі, які не є розумними. Потім разом переходьте список. Погодьтеся з розумними речами, шукайте безпрограшні компроміси щодо речей, які є менш розумними, а потім дозвольте кожному підписати це. Тоді ви повинні підтримувати свій кінець угоди.
• Замість того, щоб хвалити позитивну поведінку (це часто буває згодом), спостерігайте за позитивною поведінкою. тобто "Я помітив, що ти сьогодні не тягнув волосся сестри". Ваш син сприйме це як комплімент, якщо йому було важко зробити це сьогодні - якщо це не було його досягненням, він все ще знає, що ви помітили. "Гей, ваш учитель сказав, що ви і (так і так) чудово грали разом під час перерви". Ні "Я пишаюся тобою", ні "шлях", просто помічайте поведінку.
• Замість того, щоб "виправляти" поведінку, що не відповідає тому, чого ви не хочете, дотримуйтесь цього - неемоційно, "це твердження можна зробити більш поважно". або "Я бачив, як ти тягнеш за сестру волосся". Слідкуйте за цими спостереженнями, виправляючи питання або запит "Я хотів би, щоб ви спробували цю заяву ще раз з більш поважним чином". або "Замість того, щоб тягнути за сестру волосся, я хотів би, щоб ви заявили, що ви хотіли, або заявили, що вам потрібна певна увага. Тепер, коли ви нашкодили їй, вам потрібно піти вибачення".
• Використовуйте наслідки, що відповідають "злочину". Якщо дитина, що перебуває під моїм доглядом, кидає тарілку і отримує їжу, здогадуючись, хто її прибирає. Якщо дитина розмовляє зі мною неповажно, здогадайтесь, хто не збирається отримати те, що він / вона хоче. "Ти не попросиш більш шанобливо? Ну, тоді ти не отримуєш X." або якщо це дійсно погано "Ого, я вважаю, що ця мова є неприйнятною для моїх бідних вух. Вас відсилають у свою кімнату, поки ви не докажете, що можете використовувати більш підходящу мову" - частина доказів полягає у використанні словника та пошуку десяти різних способи висловити емоцію, яка висловлювалася без використання нецензурної мови. Малюк, який не прибирає свою кімнату, не виконує свою роботу і тому не піклується про життя життя, що означає відсутність «марок». Хтось, хто може " не сплачуйте рахунки (тому що він не виконує свою роботу), не ходить на вечірки, друзі чи в кіно, оскільки рахунки не можуть бути покриті. . . Крім того, дитина, яка не виконує свою роботу, закінчуючи роботу в школі, і справи (як, наприклад, очищення спальні), не ходить на вечірки, з друзями або в кіно.
• Отримайте допомогу, якщо вам потрібно. Немає нічого поганого в тому, щоб побачити сімейного терапевта. Багато сімей шукають терапію просто для того, щоб все протікало безперебійно, але це також може допомогти родині, яка бореться (з будь-якої причини) повернутися на шлях. Ви також можете спробувати клас управління стресом чи гнівом (візьміть його разом із сином, якщо ви думаєте, що це теж допоможе йому). . .
• Зробіть щось веселе разом або принаймні натисніть кнопку скидання. Спробуйте зробити щось, чим кожен може насолоджуватися разом. Не активна діяльність, яка викликає сміх, щоб ви могли почати лікуватися.

Я настійно пропоную прочитати "Сім звичок високоефективних сімей" Стівена Кові і спробувати прожити своє життя цією книгою. Я думаю, ви знайдете це неймовірно корисним.

По-перше, я радий, що ти зосереджуєшся на похвалі добрій поведінці, а також на прив’язуванні негативних наслідків до поганих та робиш це послідовно. Послідовність є ключовою, ІМХО, у баченні позитивних результатів від дисципліни.

На основі Вашого опису непослідовної дисципліни одного з батьків, і кричати, і бити як покарання, мені цікаво, чи, можливо, це його спосіб поводження з домашнім середовищем. Він дізнався, що діяти привертає до нього увагу, і що удари або крики - це один із способів поводитися з кимось, хто робить щось, що вас засмучує. Можливо, ваш чоловік буде готовий відвідувати якісь батьківські заняття з вами чи сам, щоб навчитися певних альтернативних стратегій удару та крику як першої лінії захисту?

У мене є 5,5 років, який в даний час важко працює, щоб натиснути КОЖНИЙ ОДИН ОДНУ з моїх кнопок. (Я клянусь, деякі були встановлені на заводі близько 5,5 років тому.) Можлива боротьба за збереження самопочуття перед її наполегливими спробами вийти з мене, але більшістьтого часу, коли мені це вдається. Мені доводиться рахувати 10 ЛОТ, і переконайтесь, що моя негайна реакція, коли вона справді переходить лінію, - це використовувати багато фраз "Я", щоб сказати їй, що я думаю про те, що вона сказала / зробила ("Це болить мої почуття коли ти називаєш мене іменами "або" Хочеш, щоб я говорив з тобою так, як ти щойно зі мною робив? Мені це справді сумно. Я не хотів би, щоб ти так сумував ". І звичайно, є негайні і встановлені наслідки для цих дій. Перше правопорушення, друге правопорушення тощо. Вона знає, що буде, коли вона вирішить здійснити оберіг на полюсі над лінією.

Я також виявив, що після заспокоєння, якщо я сідаю з нею і не лише пояснюю, як це змусило мене почуватись і чому це не те, що ми робимо / говоримо людям, яких ми любимо, я зможу потім запитати її, чому вона це зробила і отримайте кілька дивовижних і освічуючих відповідей. Можливо, вона ревнує, що я проводив час з її братом, а не з нею. Можливо, вона засмучена тим, що у нас не було певного часу з певним другом і вважає, що я винен. Дозволити їй розповісти, що відбувається в безпечному просторі, допомогло більше, ніж будь-що інше, зменшивши кількість разів "дозвольте мені побачити, наскільки я можу вам зашкодити".

З мого досвіду наступне може сприяти описаній вами поведінці:

• негативні, стресові обстановки вдома
• опромінення насильницького вмісту в телебаченні та фільмах

• розчарування від нездатності донести свої почуття

  тощо.

Я пропоную спробувати наступне:

• Уникайте крику і не застосовуйте фізичного насильства

• Обмежте час на телебачення і уникайте фільмів з невідповідним вмістом

• Знайдіть час, щоб запитати дитину, чому він / вона поводиться певним чином. Постійне спілкування важливо, оскільки воно дозволяє дитині знати, що ви дбаєте про них, і вони говорять.

• Дізнайтеся, що цікавить вашу дитину, і залучайте їх до командних видів спорту, таких як футбол та індивідуальних занять, таких як заняття з плавання.

• Регулярно обідайте / обідайте разом. Деякі переваги:

  • Сімейні страви дають можливість батькам усвідомлювати та контролювати їхні настрої, поведінку та діяльність з друзями. Цей вид батьківського моніторингу важливий для того, щоб батьки могли знати, чим займаються їхні діти, з ким вони перебувають, і де та коли відбувається їх діяльність.
  • Сімейні страви надають регулярній структурі та розпорядок дня дитини. Якщо дитина знає, що він може очікувати надійного розкладу, це підвищує його почуття безпеки та покращує самопочуття.
  • Сімейні страви позитивно впливають на оволодіння мовою дітей та розвиток грамотності. Сімейні страви пропонують щоденній дитині можливість батька чи сина розмовляти з немовлям чи малюком та допомагати їм вивчати слова, розуміти мову та будувати розмову.
  • Нарешті, вражаюча кількість досліджень дає конкретні та широкі докази того, що сімейне харчування є важливим «захисним фактором» у житті дітей та підлітків. Сімейні страви пов'язані з різноманітними позитивними результатами, які покращують самопочуття дитини. Сюди можна віднести зменшення ризику вживання наркотиків чи правопорушень, підвищення особистого та соціального добробуту та покращення навчальних показників.

  (довідка: http://www.ag.ndsu.edu/eatsmart/eat-smart.-play-hard.-magazines-1/2009-eat-smart-play-hard-magazine/test-item )

Здається, у вас є дитина з низьким "соціальним" інтелектом.

Люди з низьким рівнем соціального інтелекту мають труднощі з з'ясуванням та оцінкою соціальних правил. Як і ваш син, вони можуть бути дуже розумними (мають високий словесний / математичний інтелект), але це не допомагає їм зрозуміти, чому інші люди ставлять цінність у поведінці певними - іноді довільними уявними способами. (Наприклад, у більшості американських культур, коли ти зустрічаєш когось, кому ти повинен сказати: "Привіт, як справи?")

Вони інстинктивно не розуміють, що робить більшість людей, що соціальне спілкування стосується не лише інформації, а й емоції. (Наприклад, коли люди в США кажуть: "Привіт, як ти?", Вони шукають не детальну інформацію про здоров'я, а "зв'язок" з іншою людиною, щоб вказувати на позитивні почуття до нього.)

Іноді - але не завжди - люди з низьким соціальним інтелектом мають проблеми з читанням облич людей або розумінням їх емоційних підказів. Це часто зустрічається у дітей з діагнозом синдром Аспергера, BTW, але (я думаю) не потрібно мати Аспергера, щоб мати низький соціальний інтелект.

Соціальні правила - це те, що дозволяє людям жити / працювати разом без тертя. Не знаючи соціальних правил суспільства, в якому ви перебуваєте (Японія має різні соціальні правила від США; Британське суспільство вищого класу відрізняється від робітничого класу тощо), ви б ненавмисно подавали всілякі помилкові сигнали. Гірше, якщо ви не розумієте, що люди реагують на вас - часто негативно! - на основі сигналів, які ви не розумієте, що ви надіслали, світ стає (страшно) непередбачуваним місцем.

Діти з низьким рівнем соціального інтелекту вимагають інструкції . Без цього вони ображатимуть без сенсу і матимуть довічні труднощі у поєднанні з іншими / друзями.

Перший крок - вислухати те, що говорить тобі ваш син . Задавати питання. Якщо відповіді означають, що він, схоже, не розуміє ситуації, в якій опинився, поясніть йому. Якщо він не знає, як з чимось боротися, допоможіть йому розібратися. Скажіть йому правила. (Це може бути важким для вас, тому що вам, можливо, ніколи не довелося свідомо думати про них раніше.) Скажіть йому, якщо вивчить правила, він може змусити інших людей перестати турбувати його, не вдаряючи їх і не потрапляючи в біду.

Якщо ваш син каже, що смердить інша дитина, можливо, він означає, що це буквально, а не судження, і коментує це явище. Запитайте його, що він має на увазі: чи пахнуть вони пральним порошком? Як цибуля? Поясніть, що люди часом пахнуть по-різному, і придумайте деякі причини. Запитайте його, чи може він придумати будь-яке. Тоді кажуть , в той час як це завжди добре попросити вас або його тато для отримання інформації, в нашому суспільстві це не ввічливо коментарі інших людей на запахи інших людей. Якщо він хоче знати, чому йому належить бути ввічливим, поясніть йому, що ввічливість - це те, як ми ладимо один з одним, не змушуючи інших людей божевільних, тому люди раді бути між собою. (Якщо він наполегливий, поясніть йому про соціальні правила.)

Якщо він каже, що діти його турбують, дізнайтеся як. Шести- та семирічні, навіть доброзичливі, доброзичливі, набридають одне одному. У них ще немає співпереживання, щоб зрозуміти, як почувається інша дитина у всіх, окрім очевидних ситуаціях (вони, як правило, знають, щоб не вдарити або забрати іграшки, але, можливо, не утримуватися від того, щоб сказати: "Ха-ха, я переміг! ").

Щодо деяких речей (можливо, інша дитина любить торкатися прохолодної шапочки ведмедика вашого сина), можливо, ви зможете запропонувати, як виправити проблему, а ще краще, запитайте його, чи може він придумати спосіб її вирішення. Однак також можливо, що речі, над якими інша дитина не має контролю, турбують вашого сина. Можливо, хтось стоїть занадто близько, або надто сміється, або має неприємний звуковий голос. Скажіть йому, що ви співчуваєте, але що діти не можуть допомогти тому, як вони сміються, чи говорять, чи нюхають, чи дивляться; ми ввічливі і добрі до всіх, якщо вони навмисно не роблять для нас значень. Скажіть йому, що не всіх турбують одні й ті ж речі. Можливо, про нього є речі, які можуть турбувати іншу дитину, але він все одно хотів би, щоб ця дитина була ввічливою і доброю до нього, правда?

Поговоріть з ним про те, щоб бути добрим другом. Разом складіть список речей, які роблять хороші друзі. Запитайте, які діти в його класі можуть бути хорошими друзями.

Однак також скажіть йому, що нам не треба всім подобатися, але ми ввічливі і добрі до всіх . Я сказав доньці, що є пара батьків її друзів, які мені не подобаються і які мені не подобаються, але що вона ніколи не зможе здогадатися, хто вони, тому що ми ввічливі і добрі один до одного . Я думаю, що це майже підірвало її розум, BTW, вона постійно запитувала, хто вони, але це дійсно отримало концепцію впоперек.

І, нарешті, якщо він буде просити про допомогу / інформації (недоречні речі , які він говорить) , і ви реагуєте з тривогою і несхваленням, було б природно для нього , щоб розмовляти і іншим чином розігрують. Постарайтеся його більше слухати. Якщо він робить речі, які ви не розумієте, запитайте у нього його причини. (Так, усіх дітей потрібно слухати, але коли б у вашої дитини інший темперамент, ніж у вас, це ще важливіше.)

Узгодженість між вашим чоловіком і вашим «я» була б ідеальною, і я згоден з Валкірією, що це необхідноз метою дисципліни. Побачте її та врівноважену маму, що робити, коли він поводиться недобре. Однак якщо він виступає через те, що він яскрава дитина, не отримуючи потрібних відповідей, йому допоможе навіть один батько, звернувши увагу та пояснивши речі. Мені страшно, що він, здається, довіряє своєму вчителеві ("кілька дітей у моєму класі сміються"), коли він повинен довіряти вам. Я думаю, однак, якщо ви почнете намагатися зрозуміти, що з ним відбувається, якщо ви станете його союзником у з'ясуванні, як себе вести і чому інші поводяться так, як вони, він знову почне довіряти вам. Насправді він, мабуть, повернеться до загальної моделі поведінки добре в школі та поведінки вдома; але я думаю, що його неправильна поведінка вдома повинна значно зменшитися.

Ця відповідь є протистоянням вам. Це подарує вам незаперечне почуття. Але ей, непредставлені почуття є, що свідчать про те, що щось має змінитися. Якщо ви не хочете читати протилежну відповідь, якщо не хочете почувати себе незручно заради своєї дитини, просто не читайте її.

Я базую це лише на наступній цитаті (яка, здається, знята з початкового питання).

проте мій чоловік часто кричить на нього або б’є його, коли він сердиться на мого сина. Він часто натискає наші кнопки. Я гніваюся на нього і іноді кричу, але не став фізичним, якщо мене справді не підштовхнуть до межі.

Це може бути дуже коротко: потрібно любити свою дитину беззастережно. О, ви кажете, що любите свою дитину беззастережно, незважаючи ні на що? НЕПРАВИЛЬНО !!! Як гніватися, кричати та вдаряти про форму любові? Як ви вважаєте, чи потрібно дитині заробляти вашу любов? НЕПРАВИЛЬНО !!!! Це абсолютно не поняття безумовного.

Ви є частиною проблеми, і вам потрібно працювати над собою (тобто вам і вашому чоловікові потрібно НЕ працювати над своєю поведінкою, а над тим, як ви є). Ви зробите це для своєї дитини? Подивіться на світлу сторону, якщо ви є частиною проблеми, ви логічно також є частиною можливого рішення. Чи не відчуває це відчуття сили, що ти насправді вмієш займатися цим?

Потрібно беззастережно любити свою дитину. Розлютитися на нього - це перший знак, якого ти не робиш, другий знак кричить, а третій найгірший знак усіх фізично болить йому, в результаті чого душевні шрами, що тривають довше, ніж бруци, які він може отримати.

А що, якщо ваша дитина травмована чимось жахливим, як дитячий зловмисник, який зробив його таким, яким він є, а ви абсолютно не є першопричиною проблеми? Тоді сердитися на нього, кричати на нього та вдаряючи його виключає вас безпосередньо з того, що ви є десь поруч із тим, щоб бути частиною процесу зцілення від цієї травми, або будь-чого, що пов’язане з тим, щоб спрямувати його на кращу поведінку. Тож перестаньте шукати зовнішні чинники (школа, друзі, його інтелектуальний інтелект чи відсутність емоційної інтелектуальності, що б там не було ...) і станьте частиною рішення.

Подумайте про значення безумовної любові і просто спробуйте це протягом тижня. Її важко наполегливо зробити це на початку, я впевнений (це вимагає, щоб ти подолав своє его та перемогли свої страхи), коли ти йдеш, це стає природніше, але твій обов'язок батька так чинить.

Ні, ні, ні, ні, ні .... Дитина не буде зловживати вами, він не буде зловживати вами за вашу доброту ... Любити беззастережно не означає приймати все, що він робить, і говорити, і бути з цим добре. . Це ваш страх та розмови про его ... Позбудьтесь від них, вони вам не потрібні.

Тепер почніть любити.

PS Звичайно, я можу детальніше зупинитися на цьому, і, звичайно, хочу ще більше допомогти вам у більш доброзичливих фразових вказівках. Але вам був потрібен ляпас по обличчю, щоб прокинутися. Якщо вам не подобається те, що я кажу, або хочу інших ресурсів? Просто Google навколо таких ключових слів, як "безумовне батьківство"

PS У мене є власні діти. Я відчував наслідки любові беззастережно. Він каже "дякую", коли я йому щось дарую, я ніколи цього не вчив. Він приходить на мене спонтанно, раз поцілуючи мене або обійми, мені про це не потрібно просити. Звичайно, він поспішає зі своєю їжею, інколи ганяє кота, забирає іграшку у молодшого брата, звичайно, він лежить криком на землі, коли не хоче надягати шубу ... Ну, це просто частина його шляху навчання, дороги, що росте. Я розумію його поведінку, кажу / показую йому, що правильно, я не переживаю емоційно, коли він кричить і бігає по будинку, не бажаючи надягати взуття. Я особисто не беруся до цього. Це теж не особисте. Ми просто продовжуємо те, що йому потрібно, досвід навчання.

Що зрештою має значення? Люблячий дім? Або ...