Різні дисципліновані підходи, працюючи мама та татовий будинок

Я працюю вдома (хоча бути незалежною - це майже евфемізм щодо того, що я безробітний). Моя дружина є основним годувальником у нашому домогосподарстві. Моя дружина також зараз перебуває під великим стресом, оскільки її посадові обов'язки зросли за останні місяці, ми зіткнулися з деякими несподіваними виплатами, її мати померла після тривалого погіршення хвороби тощо.

У нас також є деякі розбіжності щодо того, як виховати своїх дітей.

Я скоріше змушую дітей брати на себе відповідальність за свої вчинки (vg, якщо ви не закладаєте своє ліжко, вам доведеться спати в розірваному ліжку; якщо ви не будете виконувати домашні завдання, ви отримаєте погану оцінку), а з іншого боку , Я досить розслаблений щодо примусової поведінки. Напевно, занадто сильно розслабився.

Моя дружина, з іншого боку, вважає за краще уважніше спостерігати за ними, віддаючи накази і очікуючи, що накази будуть виконуватись, або ще. Вона швидше запобігає небажаним наслідкам (наприклад, життя в безладі, отримання поганих оцінок тощо), тому якщо дитина не буде виконувати наказ, він буде покараний, але справа буде здійснена кимось іншим.

Це призводить до деяких конфліктів, і, хоча я намагаюся не відміняти її накази чи рішення перед дітьми, вона трохи менше стримано критикує моє батьківство і вказує на таку погану поведінку наших дітей (особливо з боку старшого хлопчика, 8) викликається моїм поганим прикладом. Вона також звинувачує моє розслабляюче виховання як просто лінь.

Хоча вона може мати рацію в певні моменти, я вважаю, що я не завжди помиляюся. Коли я намагаюся вказати на якусь незгоду, вона зазвичай відчуває себе нападеною. Я вірю, що вона повинна заспокоїтись і мати більш спокійне ставлення, яке навіть допоможе їй у власному стресі.

Але моя головна турбота - це те, як мої діти отримують ці змішані повідомлення. Занадто контрольована їх матір'ю, занадто розслаблена батьком, і не мати справу з прямими наслідками їх поведінки, крім того, що вони були обґрунтованими або позбавлені привілеїв на телебачення та ігри.

Я маю рацію в цьому останньому турботі? Як я можу запобігти передачі цих змішаних повідомлень? Як я (ми) може пом'якшити наслідки чи як би я підготуватися до наслідків?

Я вже читав і питання, і відповіді: Як поводитися з дитиною, коли обоє батьків не на одній сторінці? перед публікацією цього питання; і я вважаю, що ситуація не однакова, запитувана порада не однакова, і відповіді, хоча й корисні, не ті, які мені потрібні.

1) Вам потрібно з нею обговорити різні стилі. Це потрібно робити підтримуючим, спільним способом, щоб вона не відчувала нападу. Дізнайтеся мінімум, який їй потрібно зробити, і подивіться, чи можете ви цього досягти чи ні.

2) Вам потрібно перестати сперечатися перед дітьми. Для цього потрібні тверді зобов'язання обох дорослих, щоб обговорити ці речі з дороги дітей.

3) Ви не згадуєте вік дітей. Але 8 років занадто молодий, щоб вчитися на досвіді - дитина не має однакового пізнавального зв’язку між речами, які вони роблять, і тими, що трапляються, особливо коли ці події відокремлюються з часом. Дітям потрібні чіткі межі. Це дозволяє їм розслабитися, пограти і попрацювати, не переживаючи, що буде. Структура чудово підходить для дітей. Це чудово і для дорослих. Формування звичок, коли дитина маленька, допомагає їм навчатися та рости.

Почніть реалізовувати деякі правила. Гра - це весело. Брудна гра чудова. Але у нас є прибирання після гри, і діти повинні допомогти. З деякою майстерністю це включено в гру і не потребує жодної «дисципліни» для виконання, але може знадобитися прийоми на кшталт «більше не грати, поки ми не помаленькуємо». Майте встановлений час для роботи в школі. Жодна шкільна робота в цей день не стає часом переглядати стару роботу, чи практикувати речі, які вони виявили складними, або задавати питання про речі.

4) Спробуйте переконати дружину в тому, що батьківство не стосується дотримання правил, а дисципліна - не застосування покарань за невиконані речі. Покарання слід дотримуватись тих часів, коли дитина робить щось, що, за їхніми знаннями, є неправильним, але все одно це робить. Пояснення - це коли вони роблять щось не так, не знаючи цього.

Вибачте за бурхливий тон цієї публікації.

Мені здається, ви розумієте загальну проблему (ви і ваша дружина не можете узгодити два різні стилі дисципліни), і що це може спричинити проблеми для ваших дітей (але ви не знаєте, яка форма може мати форму), і рішення (припиніть давати змішані повідомлення); але ти кажеш, що через необґрунтованість дружини ти відмовляєшся від рішення і хочеш перейти до пом’якшення поганих наслідків проблеми на своїх дітей.

Хоча я думаю, що ви намагаєтесь це зробити з перспективою, я погоджуюся з Деном Білом: ви і ваша дружина можете знайти рішення, вам просто потрібна невелика допомога, щоб зрозуміти, як це зробити. Ви відчуваєте, що оскільки ви готові визнати, що ви занадто розслаблені щодо того, щоб змусити своїх дітей дотримуватися встановлених вами правил, вона повинна відповісти, визнавши, що іноді добре, щоб деякі речі трохи ковзали. Вона не стане, і ця жорсткість заважає тобі внести зміни, які ти знаєш, що потрібно внести. Ви також хочете, щоб вона йшла на компроміс.

За винятком того, як зараз справи, вона, мабуть, не може. Ось чому я вважаю, що (і, я визнаю, я роблю тут досить велику кількість припущень), і пропозицію, як це змінити.

Ви кажете, що вона є головною годувальницею, і її відповідальність за останні місяці зросла. Я здогадуюсь, що вона повертається додому наприкінці напруженого дня на роботі, прагнучи провести якісний час зі своїми дітьми. Я також здогадуюсь, що у неї є те, що вона сприймає дуже короткий час, за який слід спілкуватися з ними, перш ніж вони повинні лягти спати. Якщо вона потім дізнається, що ви позбавилися дисципліни протягом дня, і не робиться того, що треба робити (наприклад, домашнє завдання), або зроблено речі, які ще треба прибрати, і вона повинна бути " важкий "для цього небагато часу, який вона має з ними, і якщо це трапляється щовечора , їй доведеться плювати з розуму.

На даний момент це не є різницею батьківських стилів до неї; це її не вистачає на її частку радості бути матір’ю через твій сприйманий лінь. До того моменту, коли вона все виправить (з її точки зору) і запустила їх у ліжко, вона, мабуть, не в змозі визнати, що ви можете мати рацію ні про що, навіть, що завтра зійде сонце. (І порадити комусь заспокоїтись - це найвідоміший спосіб, до речі, зробити їх ще дикішими.) Мабуть, вона теж не може побачити жодного хорошого, що ви зробили з ними.

Моя пропозиція: почніть з дарування їй якісного часу з дітьми. Наступного разу, коли вона повернеться додому, будинок повинен бути чистим, домашнє завдання виконано, вечеря готова, що завгодно. Винесіть якусь сімейну гру, в яку можна пограти, і всі вам весело. Після того, як діти будуть в ліжку, можна поговорити. Ден Біл має чудовий список що / чому; Я хочу зробити ще три моменти:

По-перше, будь-яке правило, яке ви не виконуєте, - це не правило, а пропозиція. (Ви можете вирішити, що виготовлення ліжок може потрапити до цієї категорії. Навчити дитину вибирати чисту кімнату може бути мистецтвом і радістю самостійно.)

По-друге, для речей, які ви вирішите, повинні бути правила, природні наслідки - змусити дітей брати на себе відповідальність за свої вчинки - це хороший початок. Для деяких речей це навіть досить. Однак природним наслідком "не чистити зуби вночі" не повинно бути "Ви отримаєте порожнини!" Маленька дитина може не піклуватися про порожнини, але все-таки ваша відповідальність як батька берегти свої зуби. Більш ефективним "природним наслідком" було б: "Ми не маємо часу прочитати другу книгу, тому що я маю допомогти вам їх вичесати".

По-третє, "природні" наслідки не завжди спрацьовують. Хоча "Наступного разу мені краще зробити домашнє завдання!" це урок, який деякі діти могли б навчитися отримувати погану оцінку, для інших урок: "Я отримав погану оцінку, але світ не закінчився; невдача теж нормальна". І це урок, який ви хочете, щоб вони засвоїли лише після того, як ви змусили їх навчитися солодкого - і досяжного - успіху за допомогою наполегливої ​​праці та наполегливості.

Тому, будь ласка, не переходьте до того, як пом’якшити наслідки змішаних повідомлень. Відповідь, безумовно, міститиме в тому, щоб сказати їм, що їхні батьки роблять найкраще, що можуть, але вони не є ідеальними, або знайти третьої людини, яка буде стійкою скелею, яка їм потрібна; але навіщо поступатися своїм батьківським авторитетом раніше, ніж вам доведеться? Навіть якщо вам доведеться звертатися до консультацій, проблема, як змусити дружину вислухати вас, не відчуваючи нападу (щоб ви двоє могли придумати єдину батьківську стратегію), може стати ідеальною можливістю продемонструвати власні труднощі праці та наполегливості.

Удачі!