Як ти поводишся з поганою поведінкою інших людей?

Я вважаю, що взаємодія з різними іншими дітьми на соціальних функціях є важливою частиною дитячого розвитку. Однак, здається, є багато дітей, які ... як я це сформулюю? Недисциплінований.

Недисциплінарна поведінка у інших дітей може мати прямий вплив на вашу дитину, незалежно від того, наскільки добре себе вела. Погана поведінка в інших дітей може слугувати поганим прикладом або може призвести до розладу або навіть травми для вашої дитини (подумайте про хронічних нападників, зловживань та хуліганів).

Навіть у дітей, які нормально поводяться, теж можуть бути погані моменти, особливо в групових умовах, коли ситуації можуть ескалювати набагато швидше, ніж зазвичай.

Однак дисциплінування дітей інших людей є потенційно чутливою темою, особливо зважаючи на широкий спектр думок щодо «найкращих практик» щодо виховання дітей. Я знаю, що деякі школи думки виступають за те, щоб ніколи не говорити дитині, і багато прихильників встановлення меж.

Отже, як ти поводишся з поганою поведінкою у дітей інших людей?

Як ви реагуєте, коли у дитини присутній батько, який не реагує так, щоб вам було комфортно?

Як ви реагуєте, коли ви каперон, а інших батьків немає?

Як правило, якщо є присутні батьки / няні / вихователі, я намагаюся дозволити їм піклуватися про справи, використовуючи нижній кінець моєї інтерпретації загальноприйнятої поведінки як двірної палички, коли потрібно втручатися.

Якщо я думаю, що мені потрібно втручатися, я звернуся до дитини, а не до батька. Зазвичай це допомагає. Якщо це пошкодить батька неправильно, вони дадуть мені знати, і я можу дати їм знати, що вони дійсно повинні були щось зробити, перш ніж я втручався. (Хоча, як правило, якщо вони не піклуються про поведінку своїх дітей, вони, як правило, не піклуються про те, щоб я це виправляв).

Сказане вище припускає, що поведінка не загрожує жодній. Якщо це так, я стрибну прямо та попрацюю з будь-якими чутливими батьками пізніше.

Якщо поведінка не покращиться, ми піднімемось і підемо.

Що стосується дати гри (тобто немає інших батьків), головуючий повинен визначити, що прийнятно, а що ні. Я суворіший за батьків батьків свого сина і легший за інших. Діти швидко навчаться підлаштовуватися під будь-який батько, який кличе знімки (це або ті, чи більше дати гри). На деякий час нам довелося припинити побачення з одним конкретним другом, який постійно виходив з-під контролю. Він виріс із цього, і зараз він слухає, і все добре. Нам ніколи не доводилося телефонувати іншим батькам, щоб скоротити дату відтворення, але це завжди варіант. Також допомагає загроза більше не грати в ДІВ, якщо поведінка не покращиться в цю хвилину.

Я виявив, що з часом ви закінчуєте спілкуватися з однодумцями батьків / дітей, і це стає все менше і менше проблем. Крім того, чим старші діти отримують (моєму синові зараз 8), тим більше, здається, вони зможуть оцінити, що прийнятна поведінка, а що ні, і самокорегувати (і триматися подалі від дітей, які не проявляють подібних ідей щодо того, що робити прийнятний).

Перш за все, як колишній вчитель, що стосується ситуації, що склалася, я б сказав: "Коли ви - каперон, ваше правило". Перед поїздкою всім слід зрозуміти, які правила та очікування є, але "коли в Римі" тут застосовується. Якщо ви використовуєте тілесні покарання (що, грунтуючись на інших публікаціях тут, я сумніваюся, але якщо ви це зробите, переконайтеся, що інші батьки знають про це, перш ніж вони погодиться відправити свою дитину з вами). Тоді розбирайтеся з ним, як ви з цим справляєтесь.

Що стосується інших ситуацій, у моєї дочки є два старших двоюрідних брата, які, скажімо, «недисципліновані», тому це було особливо хитро. Двоюрідні сестри є звичаєм свекрухи, і її стиль виховання на сімейних функціях принаймні майже "залишає досить добре в спокої". Вона дозволила дворічному хлопцеві ляпати новонародженого весь час, коли другий був немовлям, і сказала: "Ну, вона висловлює своє розчарування з приводу порушення, яке дитина зробила в своєму житті". Очевидно, що розмова з батьком не була для мене справжнім варіантом.

Ось як я мав справу з цим, я особисто намагаюся моделювати ідею про те, що всі різні і все роблять по-різному. "Добре, що мама має інше правило, ніж я". Період. Я, можливо, пізніше обговорять це питання зі своєю дитиною, щоб вона зрозуміла, що я ціную, що робить для мене правила різними (у шість років вона точно це отримує, в три - це трохи жорсткіше, але не настільки, як можна було б подумати). Очевидно, що з двоюрідними братами я повинен бути обережним, щоб пояснити, не стаючи критичним.

МОЖЕТЕ допомогти дитині навчитися десь доглядати за собою

Одразу ж у школі я навчив Алісу "Я повідомляю", щоб вона могла дотримуватися себе (певною мірою). Вона могла ВЕЛИКО ВЗНАЧИТИ: "Мені це не подобається! Стоп. Я не хочу цього". Це взагалі хороший пристрій безпеки для дітей, яким можна користуватися з "хитрими людьми", раніше відомими як незнайомці, які хочуть їх їхати кудись без опікуна І зі шкільними дворянами, бо це привертає увагу. Коли Аліса сказала щось подібне, я могла втрутитися в це, як це було неймовірно очевидно, чому я втручався у всіх навколо.

По-перше, якщо я не бачив, що сталося, я запитав. Я дозволяю обом дітям розповісти мені свою сторону історії. Це дало мені чудову інформацію для подальшого використання з моєю донькою, якщо нам знадобиться подальша дискусія - або про різні варіанти, які вона могла би зробити, щоб швидше допомогти собі вийти з ситуації, або про різні варіанти, які вона могла б зробити взагалі (як, наприклад, гарне ділення).

Якщо це були знущання чи якась інша поведінка на кшталт цього, а батько не мав (або відповідав) на негативну поведінку, я просто повторив заяви дочки до відповідної дитини, якщо поведінка вже не припинялася: "Ей , Вона сказала, що їй це не подобається. Вам потрібно зупинитися ". Якщо мені потрібно, я усунув свою дочку з ситуації і знайшов щось інше, що їй було цікаво робити в іншому просторі.

Справа з "Це не справедливо"

З точки зору "його не ярмарок" у житті, які виникають як пов'язане питання, я просто відповідаю "справедливим є місце, куди ми їдемо, щоб побачити сільськогосподарських тварин, покататися на атракціонах та поїсти цукерки з бавовни". Що таке "справедливий" - це не завжди те, що є рівним, а "справедливий" взагалі не існує в житті більшість часу. Я спочатку слухаю почуття Аліси щодо чогось, співпереживаю, і якщо є сфера, де можна зробити компроміс, я зроблю це, але в різні віки я також запропонувала різні приклади того, як "справедливий" насправді не справді Має значення і не реально досягти.

Приклад, який я нещодавно використовував, пішов щось подібне: "ну, чи буде це справедливо для них, коли вони виїжджають з дому і не знають, як робити справи, щоб зберегти його в чистоті та догляді?" Добре, тепер іди забрати ваші іграшки, а потім поверніться, і вам потрібно буде зробити одну домашню справу зі мною. Це одне було критично до іншого, але це справді правда.

Нарешті, я збираюся додати це, тому що спочатку я забув вирішити питання про те, що інші діти є поганим прикладом:

Моє ставлення до Аліси (і до моїх колишніх студентів) було: "Неправильні інші люди не роблять ваші кривди менш неправильними". Аліса знає, що вона очікувала виділитися в натовпі як лідера, який робить правильний вибір і подає приклад для хорошої поведінки. Я просто не потерплю менше. Вона також знає, що може прийти до мене і попросити допомоги, поради, зворотного зв’язку тощо, не будучи зле на неї чи судження про неї, не знаючи, що їй робити.

Я згоден з Корнейлом і Кевіном. Я б сказав приватно своїй дитині, що така поведінка не була в порядку в нашій родині. Я думаю, що діти можуть прийняти, що в різних оточеннях існують різні правила. Я б також, залежно від віку дитини, певною мірою говорив про те, ЧОМУ, що поведінка не в порядку. І я повністю погоджуюся з лінією безпеки, яку проводить Корнейл. Погана корекція поведінки може бути залишена на присутніх батьків, якщо не виникне проблема безпеки.