(Наступне не покликане бути поблажливим і злегка перебільшено для розваг. Я кажу все це лише від того, що я був там :)
Мережі, по суті, здатні заводити нові професійні знайомства. Для цього вам потрібно те, що я хотів би назвати соціальним інтелектом. На жаль, багато вундеркістів і програмістів не зовсім благословлені в цій галузі, я знаю, що це стереотип, але це правда.
Але тепер до хороших новин, ви ні з чим народилися, ні з чим не вдається виправитись! Соціальний навик як кожен навик: то , що ви отримуєте, займаючись, в цьому випадку, взаємодіючи з людьми IRL . Причина, що вигуки погані в соціальних взаємодіях, полягає просто в тому, що ми їх менше робимо, віддаючи перевагу, щоб грітися у світлі наших моніторів і спілкуватися одночасно одним натисканням клавіш.
Тож без зайвих прихисток, мій ...
Будьте, не дійте . Багато книг, статей тощо написано на соціальних прийомах, хитрощах і т. Д. Проблема полягає в тому, що вони можуть бути хорошими, щоб ви йшли, врешті-решт, ви не хочете діяти впевнено, ви хочете бути впевненими. Люди можуть (підсвідомо) сказати різницю між щирістю та технікою. Використовуйте методи для початку роботи, але важливо, щоб ви змінили того, ким ви є не просто те, чим займаєтесь.
Спілкуйтеся поза зоною свого комфорту . Постарайтеся приділяти більше часу спілкуванню з людьми, а не лише однолітками та старими друзями, з якими вам комфортно. Як і кожен навик, ти стаєш більш природним, коли йдеш разом.
Виховувати інтерес до людей . Що вони роблять і чому. Якщо ви природно і щиро цікавитесь людям, вам завжди є про що поговорити, і люди люблять говорити про себе, а люблять людей насправді слухати, а не просто хочуть говорити самі. Деяким людям надзвичайно нудно, але навіть у них ви можете знайти щось цікаве про них, якщо вам справді цікаво.
Не припускайте, що люди - ідіоти . Не вдавайтеся в будь-яку охорону з припущенням, що інша людина / люди - ідіоти, щоб ваш досконалий інтелект був неправильним. Я помітив, що чітка тенденція серед «несоціальних» вундиків полягає в тому, що їм постійно потрібно «доводити» іншим, що вони розумні. Це природний захисний механізм, що виникає із-за поганої самооцінки, але він виявляється лише дратівливим і незрілим. Бути впевненим у собі означає не постійно доводити, що ти маєш рацію. Не вступайте в розмови, які ви не можете "перемогти", нехай вони помиляються.
Не розмовляйте . Нормальний захисний механізм, який здається, що представляє більшу цінність, - це випадкове скидання речей на розмови. "Так, я катався на лижах в Аспен минулого року", "Так, Пол Грехем сказав, що ми - найперспективніший стартап, який він коли-небудь бачив". Це навіть не свідома поведінка в більшості випадків, а просто «вислизає». Проблема полягає в тому, що навіть якщо людина, з якою ви спілкуєтесь, також не свідомо забирається на неї, вона часто підсвідомо погано відображатиметься на вас. Тому спробуйте навчити себе, щоб уникнути подібних речей. Також не уникайте їх повністю, якщо ця конкретна тема все-таки підкаже. Просто не виглядайте самодовольним, роблячи це :)
Не будьте занадто насичені собою . Ларрі Еллісон, можливо, колись зможе побудувати вітрильник, досить великий, щоб відповідати його его, але я сумніваюся в цьому. Занадто велика впевненість і занадто велике его ніколи не є гарним видовищем і змушує людей думати, що ви осторонь і зарозумілі. День, коли ми думаємо, що ми знаємо все, - це день, коли ми припиняємо рости, тому їмо трохи скромного пирога і пам'ятаємо ефект Даннінга-Крюгера :)
Попрацюйте над своєю мовою тіла . Здебільшого це відбувається природним чином від взаємодії з людьми, але це варто пам’ятати. Люди, які весь час нервово дивляться і діють, роблять інших людей незручними. Ви повинні бути спокійними та впевненими в собі, роблячи інших людей комфортними.
Виховувати інтереси . Досвід та анекдоти, які можуть зацікавити людей різного типу. Хоча слухання хороше, ви також не можете просто стояти і задавати питання. Це допомагає мати певний досвід та анекдоти, які змушують людей вважати вас цікавими. Просто запам'ятай ...
Не намагайтеся занадто багато . Це не монолог, це дискусія. Ніхто не хоче слухати, як ти балакаєш про накопичувачі SCSI протягом години. Ніхто не хоче почути, як ти намагаєшся вписати поганий жарт у збереження, коли терміни не підходять. Хороші взаємодії повертаються назад і вперед і протікають природним шляхом.
Співпереживайте . Прекрасна якість соціальних людей здатна співпереживати іншим людям як емоційно, так і розмовно. Емоційно, маючи можливість запитати себе, "якби я був у його взутті, що б я зробив / відчув?". Розмовно кажучи такими словами: "О, ви почали свій власний стартап? Я пам'ятаю, коли я це робив, мені було спочатку досить складно з усіма юридичними речами. Як це відбувається для вас?"
Запитайте щось цікаве . Чудовим способом домогтися дискусії є закидання дещо суперечливим питанням у суміш. Звичайне "з чим ти працюєш?" питання можуть бути досить привабливими і нудними, тоді як "Отже, яка мова програмування, на вашу думку, буде найпопулярнішою через 10 років", може викликати цікаву розмову (пам’ятайте лише, мета - не виграти розмову, а мати цікаву)
Нехай теми живуть і помирають самостійно . Якщо хтось щойно представив тему обговорення, вивчіть її замість того, щоб негайно заскакувати у себе. Знову ж таки, це типово поведінка видовищ: перехід розмови до того, про що вони хочуть поговорити. Переривання та зміщення розмов може бути надзвичайно грубим і дратівливим. З іншого боку, якщо ви про щось говорили деякий час, а тема втрачає пар, сміливо міняйте тему.
Залучайте інших людей до розмов . Коли ви починаєте ставати більш соціальними, пам’ятайте про своє коріння! Якщо ви ведете цікаву розмову з кимось, а поруч є хтось інший, напишіть їх. "Так що ви думаєте?" Те саме, якщо ви хочете на вечерю / вечірку. Багатьом людям цікаво, але вони просто занадто сором'язливі зробити перший крок, тож якщо ви задумаєте їх включити до своїх розмов, ви створите багато нових цікавих друзів.
Знай свою аудиторію . Якщо ви розмовляєте з хардкор-вундерком або розмовляєте з протоколами про перемикання протоколів з мережевим інженером, може говорити про дрібниці зіркового походу. Але будьте впевнені, ви говорите про те, що вони, а не просто вам здається цікавим. Якщо ви почнете слухати більше, ніж говорити, у вас з’явиться хороше відчуття того, що це може бути досить швидко.
Визнайте інших . Коли щось про іншу людину придумає, що ви справді можете оцінити, то скажіть їм так конструктивно. "Отже, ви самі зробили це додаток? Нічого собі, мені особливо подобається, наскільки рівний інтерфейс". Ніхто не любить поцілунків і чистих обожнювань (ну, деякі це роблять, але багато хто вважає це незручним), але багато хто бореться, щоб їх поважали та визнавали і свідомо чи підсвідомо полюють на це визнання. Подавши їх деяким, вони змусять їх розслабитися і простіше спілкуватися.
Навчіться приймати комплімент . З іншого боку, якщо хтось дарує вам комплімент, знайдіть час, щоб оцінити і визнати це. Краще сказати "Спасибі, я ціную це!" (щиро) ніж "О, це було нічого, я все одно смоктав ..." (дивлячись у твої ноги).
Не смійтесь над своїми жартами . Я роблю це постійно, вони кажуть, що це погано :)
Знаючи, коли слухати і що говорити, і коли це важлива частина соціальних навичок, тому не пиляйте це, якщо ви не зрозумієте, як правильно на початку. Просто подумайте над цим, попрактикуйтесь, і ви будете далеко випереджати криву видовищ.