Егоцентричний малюк або мама, що боїться контролю?

Мабуть, я щось неправильно роблю або не знаю, як правильно зв'язатись зі своєю дитиною ...

У мене є прекрасна дочка 5,5 років, яка абсолютно мила і непроблемна дівчинка в дитячому садку, зі своїм хлопцем, з батьками, але не зі мною. Як тільки я з'являюсь, вона стає дуже примхливою, егоцентричною та викличною. Вона хоче чогось, вона цього хоче, і вона постійно це повторює. Вона не може змиритися з тим, що щось не таке, як вона хоче, щоб це було. Незалежно від того, яку форму ми обрали для прийняття свого рішення, він не приймає його.

Коли я прошу її щось зробити або нагадую, що незабаром настав час щось зробити, вона відмовляється. Я спробував усе:

• слухаючи та дзеркально переживаючи свої почуття -> вона просто продовжує говорити «але я хочу цього» або відмовляється робити те, про що вона просить («Ні, я не буду прибирати свої іграшки)
• видаляючи привілеї та пояснюючи, чому їх видаляють і як вона може їх повернути -> вона заспокоюється, робить те, що їй просять, обіцяє цього не робити і через деякий час погано поводиться
• дайте їй застереження та тайм-аут -> вона кидає істерику, б'є в двері, кричить, а потім робить те саме, що і в пункті "видалення привілеїв"
• гавкання -> Гадаю, додаткові коментарі щодо ефективності цього методу не потрібні
• запитує, як вона почуватиметься, якщо б я поводилася так само -> вона каже, що їй це не сподобається, і це не добре поводитись так, але все одно це робить через деякий час
• надаючи свій вибір -> вона просто вибирає те, що не вказано, наприклад, я запитую "чистиш ти свої іграшки до обіду чи після?" а відповідь - "Я їх не очищу, не хочу". І якщо я скажу, що така відповідь не була серед запропонованих варіантів, вона відповість чимось на кшталт "Але я все одно не хочу цього робити".
• пояснення наслідків у різних ситуаціях, навіть наслідків її власного вибору (і дозволяючи цим наслідкам стати реальними) -> жодного ефекту немає

У мене таке відчуття, що вона просто не слухає мене і буквально не чує мене (хоча її слух нормальний, тому що розгортання цукерок чи пакетів чіпсів привертає її увагу навіть з іншого приміщення). Якщо я запитаю її, що я щойно сказав, вона не може відповісти на мене, вона мовчки дивиться або каже, що не пам’ятає чи каже щось зовсім інше.

Їй також подобається контролювати все, коли ми щось робимо разом, і я намагаюся її виправити навіть дуже м'яко або просто кажу, що це потрібно робити по-іншому, вона діє дуже емоційно і хоче, щоб ми робимо це по-своєму . Те саме стосується рольової або будь-якої гри, яка має певні правила, вона не хоче дотримуватися цих правил.

Ми не можемо нікуди виходити з нею, тому що кожного разу це жахливий досвід для кожного - вона не слухає, вона постійно повторює, що хоче, і це ганяє мене. Я серйозно замислююся, чи потрібно мене перевірити, тому що я дуже злий на цю поведінку. Іноді я навіть не хочу повертатися додому з роботи, це відчувається як поле битви для простих рутинних речей, таких як їжа, прибирання її кімнати, вихід на вулицю тощо.

Я розумію, що я сам контролер, і я працював над тим, щоб бути з нею м'якішим і не вимагати так багато, щоб знизити мої очікування, але чи варто занадто багато очікувати, якщо я скажу «Будь ласка, йди повільніше, ти біжиш і собака занадто збуджується "або" я зараз не можу грати з тобою, я зайнята, ми будемо грати, коли закінчу "і хочу, щоб вона зрозуміла, що я це справді маю на увазі, і мені потрібна така поведінка саме в цей момент ?

Дозвольте розпочати, запевняючи вас, що ви далеко не самотні. Багато дітей набагато краще поводяться зі своїми вчителями, працівниками денного догляду, іншими членами сім'ї тощо. Вони перевіряють тих, хто з ними найбільше, люблять їх найдорожчі тощо (адже вони знають ваші кнопки краще, ніж хто-небудь). У п’ять з половиною, ваша дочка також переживає великий рік (якщо в штаті), починаючи з K в 5, може бути цілком зміною академічних очікувань і виснажливим понад усе.

До того ж, з будь-якої причини, досить часто (принаймні, на моєму досвіді), мами і дочки неправильно протирають один одного, тоді як батько тієї ж дочки змусить усіх, хто їх бачить, захворів на заздрість до того, як добре себе поводити донька є (і навпаки для матерів і синів). Я думаю, що насправді проблема полягає в тому, що нам найважче з дітьми, які найбільше схожі на нас самих.

Отже, відпочити собі і не порівнювати її поведінку з тобою з її поведінкою з іншими. Різні не лише ти, а поєднання двох із твоїми унікальними стосунками.

Сказавши це: ви починаєте з питання, наскільки ви пов’язані.

Переконайтеся, що ви не втратили почуття гумору

Мами в наші дні дуже часто прив'язуються до головного дисципліну. Ми тримаємо всіх (включаючи чоловіків / хлопців) за розкладом, здоровими, чистими, будинок прибраним, годуваним. . . і це може бути легко стати занадто серйозним. Однак діти потребують нас, щоб сміятися і веселитися з ними теж - найчастіше, найкращий спосіб перемогти важкого малюка - це знову почати сміятися з ними. Я написав цю тему: Як бути найкрутішим батьком у місті дуже давно (я навіть не веду щоденника), але, можливо, частина статті "Дурні речі" матиме для вас натхненну ідею.

Візьміть день для відновлення, оскільки, здається, ви зробили спробу практично на все, що зазвичай пропонується, я пропоную "чистий день сланцю". Знайдіть трохи часу, щоб поїхати повеселитися, просто ви двоє, щоб знову підключитися. Проведіть цілий день разом, починаючи зі сніданку. Робіть якісь дурні речі протягом дня, а також якісь серйозні. Гуляйте по парку, ходіть на ранішник чи улюблену спортивну подію вашої дочки, ходіть разом у спа-центр (навіть просто отримайте обидва ви шампунь та обробку, але зробіть це відчуття, як спа-центр для великої дівчини) чи будь-що інше Здається, це відповідатиме вашим фантазії, а також її. Поки ви виходите, у розслаблений момент поговоріть про це.

"дорогий, я відчував, що ми втратили зв'язок, і я хочу повернути його, тому що я так тебе люблю і хочу все, що найкраще для тебе. Що ти думаєш про це?" (або щось подібне) Подивіться, що вона каже - можливо, вам доведеться деякий час бути тихими. Вона, ймовірно , почуття розчарування теж так , коли вона робить частку, просто слухати і переказ.

Коли ви повернетесь до реальності , пора бути послідовним. Виберіть один із способів, який слід використовувати з нею (або відповідну комбінацію методів), а потім дотримуйтесь її. Звикнення до нового типу дисципліни часто вимагає часу, тому перехід від однієї до іншої різко або занадто часто може насправді бути заплутаним.

Даючи вибір, я рекомендую поєднувати вибір (як у методі любові та логіки ) із природними наслідками. Я знаю, що ви вже пробували кожне з них, але і те, і інше може бути дещо складним - особливо робити це послідовно - і важко переходити на нього. Якщо ви приділите час - особливо за підтримки оточуючих, я думаю, ви знайдете, що це творитиме чудеса. Проведіть деякий час, дійсно знайомлячись з методом любові та логіки. Напевно, ви можете знайти ці книги в бібліотеці, якщо не хочете їх купувати, але є деякі часто помилки (наприклад, надання одного вибору та загроза, що насправді не є вибором), і речі, яких слід уникати, можуть підірвати ваші зусилля. .

Я запропонував дочці ще один додатковий шар після того, як вона вдарила п’ять і почала робити те саме, що і ваша на деякий час - "але я не люблю жодного вибору". Я відчув, що це вдалий перехід, і всі повинні знати, як піти на компроміс, тому я навчив свою дочку про "безпрограшні рішення". Ви можете вказати, що якщо їй не подобаються запропоновані вами варіанти, вона може запропонувати ще одне безпрограшне рішення, вибрати варіант, який вона може терпіти найбільше, або продовжувати скигнути і дозволяти вам вибрати для неї (що офіційно потраплятиме в та категорія "загроза", але вона працювала на нас). З моєю донькою, якби вона просто скуготала щодо свого вибору, я просто сказала по-справжньому, не з розчаруванням чи злістю: "ну, що б ти запропонував тоді?" Спочатку її ідеї часто перемагали, я втрачаю ідеї, але я '

"Але мамо, мені не подобається жодне з цих нарядів".

"Ну, що б ти вибрав?"

"ця сорочка (з короткими рукавами), спідниця та мої шльопанці"

"Це було б дуже мило, якби це був день 80 градусів, але як це може сніг сьогодні, я не можу бути на борту з цим вибором. Чи можете ви знайти безпрограшне рішення?"

"Що робити, якщо я одягаю гетри під спідницю та толстовку?"

"Це мені добре звучить, якщо ви також додасте тепліше взуття та тримати толстовку."

ще один приклад

"але мамо, я був в середині гри і не хочу встановлювати стіл або годувати собаку".

"Я розумію, що ви знаходитесь в середині гри. Ви вибираєте, якою справою хочете займатися (встановлюєте стіл або годуєте собаку), і я дам вам ще дві хвилини, щоб пограти, перш ніж ви насправді займетесь справою - таким чином ви зможете дістатися до хорошого місця зупинки ".

"але мо-о-омммммммм."

"Я запропонував безпрограшне рішення, тому в цей момент ви можете запропонувати не менш хороший компроміс, прийміть мою пропозицію, або я виберу один з оригінальних варіантів для вас. Ви, можливо, не будете продовжувати сперечатися і скуголити. "

Коли вона змусила мене зробити вибір, я завжди обирала те, що знала, що буде її найменш улюбленим варіантом. Як тільки вона дізналася, що, мабуть, не сподобається моєму вибору, у неї з'явилася мотивація вибрати щось більше компромісного. Врешті-решт я зміг сказати: "Яке ваше безпрограшне рішення?"

Очевидно, що ти не завжди можеш дозволити вибір - у ті моменти, якщо ти чесно запропонував їй багато можливостей обирати речі в інший час і контролювати в інший час, ти можеш витягнути батьківську карту, "милий, я нехай ви обираєте багато, вам просто доведеться довіряти мені на цьому ".

Однак я вважаю, що метод любові та логіки є більш профілактичним, ніж загальним рішенням дисципліни. Пропонуючи вашій доньці широкі можливості контролювати (з повагою та враховуючи її статус розвитку), ви зменшуєте кількість аргументів і бореться з часом, але все ж є випадки, коли діти роблять помилки, зовні неповажні або потрібні урок. Тут наступають природні наслідки.

Природні наслідки

З природними наслідками критично не попередити !!! Батьки зазвичай попереджають своїх дітей про неминучий наслідок їхніх дій. Потім, коли наслідок очевидний, дитина сприймає це як покарання, яке пропонує батько, а не як наслідок власного вибору дитини. Можливо, здається, холодно просто дозволити дитині страждати від наслідків X, коли ви побачили, що вона наближається, і, можливо, врятувала їм неприємності, але це дійсно така форма любові, що дозволяє їм розумно вчитися на власних помилках.

Наприклад, з підлітками батьки часто попереджають своїх дітей: "Якщо ти не зробиш доповідь протягом тижня, ти не зможеш піти на ту вечірку в суботу ввечері". (або щось подібне до нього все одно). Натомість щось на кшталт "Як надходить ваш звіт?" далі: "О, ви ще не почали працювати? Хм. Я сподіваюся, що все виходить", нагадає вашій дитині люб'язно про те, що їй потрібно робити, не створюючи ніяких загроз. Потім, коли приходить субота, і проект ще не закінчений, і дитина пропускає, ви можете чесно просто сказати: "Баммер - я б хотів, щоб і ти пішов, я знаю, що ти з нетерпінням чекав на цю вечірку. Я так сумую, що ви не виконали проект ".

Поряд із любов'ю та логікою я майже завжди рекомендую " Сім звичок високоефективних сімей " для подібних ситуацій - не тому, що вона окреслює конкретний план дисципліни, а тому, що вона пропонує справді корисний прогноз для ведення бізнесу сім'ї - включаючи дисципліну та структуру всього цього навколо семи звичок, важливих для успіху (як, наприклад, співпраця з іншими людьми через пошук безпрограшних рішень).

Що стосується боротьби з істериками - вона буде кидати їх на деякий час, навіть після того, як з нею розгорнуть тактику. Діти стійкі до змін, і незважаючи на те, що вони жадають і потребують структури - вони також протистоять їй - це, здається, є частиною роботи - бути дитиною. Що стосується істерики, то тут є багато чудових ресурсів щодо виховання батьків, тому дозвольте мені віднести вас до цих наборів питань та відповідей:

Справа з істерикою у дитини старшого віку

Як ми змусимо нашого п'ятирічного віку контролювати його вдачу та поводитись?

12-річний з інертними настроями - потрібна допомога

Як ви навчаєте впертого восьмирічного віку, мама і тато заряджуються. Ця тема менше стосується істерик і більше про те, як розмовляти з вашою дитиною - я дозволю це для дитини старшого віку, але знову ж таки, можливо, запропонуйте ще трохи також корисні ідеї.

Цей останній на іншу тему і стосується моєї відповіді на питання, але він безпосередньо стосується істерик у дитини у питанні, а також може мати корисну інформацію про застосування природних наслідків до істерик, коли вони виникають, а також як невеликий кількість профілактики.

Звернення за допомогою до професіонала

І останнє, але не менш важливе, немає нічого поганого в тому, щоб шукати професійної допомоги сімейним радникам може бути дивовижним ресурсом, і чи використовуєте ви свої сеанси для того, щоб знову підключитися чи дійти до нижньої частини поведінкових питань (або обох), це, звичайно, не зашкодить піти шукати якийсь один.

Я бажаю вам добра, і, будь ласка, повідомте нам, як це відбувається.

Мені дуже шкода, що ця відповідь така тривала, але я сподіваюся, що це допоможе.

Ви можете бути впевнені, що вона отримує щось із цієї поведінки з вами, чого вона не отримує або чого не хоче від інших, тому що вона продовжує робити це вам, а не їм.

Ви також можете бути впевнені, що вона не продумала своїх дій та її винагороди, це просто зразок поведінки, який вона впала, що працює для неї. Це те, що ти повинен змінити.

Я б закликав вас зберігати спокій . Цілком ймовірно, що звільнення від вас є частиною її винагороди. Цілком ймовірно, що ви не бачите, що відбувається так чітко, коли ви переживаєте емоції, тому не можете судити про те, що працює, а що ні.

Подумайте, що ви зробите наступного разу, коли з’явиться проблема. Пробігайте через нього в голові, щоб ви не літали за сидіння штанів. Я вважаю, що покарання нижчого рівня зазвичай працюють краще. Спробуйте просто усунути дитину від ситуації і поставити її в стан нудьги. Спочатку важко зробити, бо вона не буде співпрацювати, тому вам доведеться зняти себе з нею. Візьміть книгу, щоб ви могли дуже чітко долучитися до чогось, що не є їй, або до чогось, що пов’язано з нею, поки ви будете виконувати добрі, довгі 15 хвилин нудьги. Будьте послідовними, і робіть це кожен раз, але не варто зловживати. Закрийте подію покаранням і рухайтеся далі.

З іншого боку, подумайте, що ви будете робити, коли вона поводитиметься належним чином. Час з нею, посмішки та обійми, можливо, по черзі чистять волосся один одному, поки ви дивитесь "Мій маленький поні", що б там не було між вами, робіть це якомога частіше. Чим більше хороших часів у вас, тим легше буде впоратися і вирішити проблеми поганого часу.