Моя 5-річна донька постійно викликає сварку!

Моя 5-річна донька дуже викликає виклик.

Це почало ставати погано близько 6 місяців тому. Вона не робить того, що їй кажуть, і кожного разу, коли вона почує слово "ні", вона кидає страшні, драматичні приступи, смішно кричить, а в деяких випадках б'є.

Вона відмовляється контактувати очима, коли я попереджаю її перестати щось робити, навіть коли я опускаюся на рівні її очей, і для цього потрібно кілька замовлень, щоб нарешті змусити її подивитися на мене. Вона постійно говорить мені ні.

Я відчуваю, що постійно кажу їй ні, і що вона відчуває це дає їй право сказати батькові, а я ні.

Я спробував тайм-аути, які зовсім не ефективні; вона лише весь час підкидає форму, ніколи не здаючись, що вітер закінчується. Шльопання ефективні лише до тих пір, поки шок від дії не зникне, і тоді вона повернеться до тієї ж поведінки.

Ми з чоловіком нещодавно забрали ВСІ її іграшки / речі, оскільки вона є досить матеріалістичною дитиною (вона любить отримувати іграшки і завжди хоче щось нове). Ми сказали їй, що якщо вона буде доброю, слухає і перестає нам говорити "ні" і кидаючи приступи, що через три дні ми дозволимо їй вибрати три коробки з іграшками, щоб повернути її в свою кімнату. Це спрацювало, але як тільки вона розпакувала ці три ящики, ми упакували їх назад, тому що вона повернулася прямо до нуля і підкинула протягом декількох годин.

В основному я її дисципліную, і я відчуваю, що вона, безумовно, є найбільш протирічною зі мною. Я вірю в пояснення їй, чому все не в порядку і чому я кажу їй ні, але я дійсно не відчуваю, що це допомагає, і я ніколи не відчуваю себе так, ніби вона слухає те, що я їй кажу.

Я на кмітливості і відчуваю себе невдачею матері. Вона моя перша і єдина дитина, і єдиний онук по обидва боки нашої родини. Вона є ангелом у школі, але вдома зовсім інше.

Мені потрібна допомога в з'ясуванні цього, але ніхто, з яким я спілкуюся, не має для мене жодної поради. Я зараз в момент, коли мені цікаво, чи потрібна вона чи мені необхідна консультація, тому що я відчуваю себе поза варіантами.

Приблизно у віці від 4 до 6 років у всіх дітей виникає почуття власної та власної ефективності. З погляду батьків, діти, яких раніше було легко направити, стають протилежними. У той же час дитина такого віку не може добре висловити свої розлади, не вдаючись до сліз або, якщо розчарування погано, істерики. Приблизно у віці 6 чи 7 років діти розвивають здатність розуміти та піклуватися про бажання та потреби іншої людини. Тоді "необгрунтовані" і екстремальні спалахи припиняються. (Все це - процес, а не те, що відбувається вночі, тому, звичайно, поведінка вашої дитини в найближчі місяці повільно стане «кращою».)

Отже, перш за все не сподівайтесь, що ваша дитина зможе придушити свої розлади і обговорити з нею свої бажання, як би дорослий. Істерія добре, це її спосіб сказати: я справді цього не хочу. Так само, як ви очікуєте, що інші люди приймуть, що ви не згодні з ними, визнайте, що ваша дитина не згоден з вами. Вона просто не може висловити це цивілізовано.

По-друге, випливаючи з вашого розуміння того, що поведінка вашої дитини абсолютно нормальна і співзвучна її сучасним здібностям у розвитку, не потрібно засмучуватися емоційними спалахами вашої дитини. Віддаліться від цього. Розчарується і засмучується не ви, а ваша дитина. Так само, як ви могли б мати справу з дорослим, говорячи про те, що йому не подобається те, що ви від нього хочете, і він сумний або розлючений, ви повинні бути в змозі визнати, що ваша дитина іншої думки. Незгода - це те, що обом сторонам доводиться терпіти. Залишайтеся спокійними і розслабленими. Через деякий час ви зрозумієте, що істерики вашої дитини слабшають і рідшають, тому що,

по-третє, дитина - дуже пристосована істота. Діти можуть рости за будь-яких обставин, а ще бути здоровими та «добре функціонувати». Це означає, що якщо ви перевернете це, то велика частина того, що ви спостерігаєте у вашій дитині, - це адаптація до її оточення, а оскільки ви є важливою частиною цього оточення, велика частина такої поведінки викликана вами. Якщо ви зміните себе, ваша дитина адаптується до цих змін, а в свою чергу зміниться також. Розуміючі та доброзичливі батьки виявляються найнадійнішою причиною приємних дітей :-)

Нарешті, якщо ваша дитина вкрай засмучений тим, яке життя ви кидаєте на неї, подумайте, якщо те, що ви від неї очікуєте, можливо, насправді не справедливо. Наприклад, я б сказав, що забрати її іграшки просто не правильно. Вони не належать вам, і ви не маєте права їх забирати. Тільки уявіть, що ваш чоловік забрав би весь ваш одяг (чи що завгодно), тому що ви не були в настрої готувати (чи що завгодно). Чому ти ставишся до своєї дитини таким чином, який ти б ніколи не прийняв, якби це було зроблено з тобою?

Очікування того, що вона буде контактувати з оком, коли ти скажеш їй не висловлювати розчарування, принижує шкоду. Уявіть, що ви повинні зробити щось, що ви насправді, дійсно вважаєте несправедливим, і ви висловлюєте свій гнів, а людина, яка замовляє вас, очікує, що ви подивитесь йому в очі і скажете їм, що ви це зробите, і не скажіть відтепер нічого недружнього. Як би ви почувались? Я відчував би, що хочу вдарити цю людину в обличчя. І це робить ваша дочка. Знову ж таки, зводиться до того, щоб визнати, що деякі речі шкодять вашій доньці, і що цілком нормально, що вона дає вам знати про це розчарування. Зрештою, ваша родина - це не тиранія, а родина, чи не так? Це базується на любові та взаєморозумінні, а не на тому, щоб ваша дитина виконувала ваші бажання без будь-якого розуму.

Я виявив, що хороша стратегія поводження з дітьми є триразовою:

1. Закріплюйте власні кордони, а не ті, що стосуються дитини.Наприклад, якщо ви хочете тиші після восьми годин, виконайте це. Не змушуйте дитину лягати. Мій син - йому зараз п’ять - без проблем почав лягати спати, після того, як я йому дав зрозуміти, що після восьми я не здам пальця за нього. Йому довелося лягати спати без того, як я йому читала і забивала його за кілька ночей, і тепер він готується, коли я скажу йому, що у нього є півгодини, якщо він хоче, щоб я прочитала йому історію. Звичайно, він не може заснути одразу щовечора, тому що деякі ночі він не втомлений, деякі ночі - це речі, над якими потрібно подумати, а деякі ночі він просто хоче подивитися ще одну книгу чи ще трохи пограти зі своїми автомобілями. Я дозволяю йому все це, але пропоную йому зробити це в ліжку і вимкнути світло, коли він закінчить. Тож одні ночі він читає книгу, а десь ночі тихо грає з якимись іграшками, але я мовчу, і мені не потрібно нічого робити для нього, і він це приймає. Я роблю те саме з усіма іншими речами, які колись були приводом для боротьби: одягаючись до дитячого садка (колись йому довелося ходити без взуття на снігу, а після цього він ніколи не вдягався), їв те, що наповнив на своїй тарілці (він не отримує нічого іншого їсти, перш ніж з'їсть усе на своїй тарілці, незалежно від того, скільки часу це може зайняти, навіть якщо йому доведеться з'їсти холодний обід на сніданок наступного дня (так, я вже не грію його )) і т. д. Мій син, який надзвичайно сильно волів і кидав багато істерик, коли йому було чотири, сьогодні є милою і легкою дитиною, тільки тому, що я перестав говорити йому, що робити. Єдине, що я йому кажу - це я буду робити чи не робити.

2. Залишайтеся спокійними та незахищеними.Якщо ви не засмучуєтесь, не гніваєтесь, не сумно чи що завгодно істериками, дитина зрозуміє, що вони не мають ефекту, і перестане їх кидати. І під впливом я не маю на увазі просто здорово зовні, але по-справжньому не впливає. Діти знають, чи впливають вони на вас, і вони будуть використовувати це (що є єдиною силою, яку вони мають, тому не варто їх зловживати). У вашої дитини повинно бути враження, що все, що відбувається, повинно відбуватися, адже це закон природи. Він повинен лягати спати так само, як сонце повинно засипати під обрій. Це не ви хочете, це просто те, що відбувається. Дійте таким чином. Ви б не засмучувалися сонцем, тому не засмучуйтесь своєю дитиною. Зробіть щось (сідайте на диван і не займайтеся своєю дитиною, після того, як ви сказали, що буде - якщо ви це зробите пару раз,

3. Будьте зрозумілі, що ви хочете.Я не маю на увазі, висловлюйте себе таким чином, щоб ваша дитина вас розуміла, але: Ви самі повинні розуміти, чого справді хочете. Ви хочете, щоб ваша дитина лягла спати о восьмій, чи ви хочете тиші та часу для себе? Це не те саме, і ти можеш спокійно провести час для себе, навіть якщо твоя дитина все ще прокидається. Дійсно немає причин, чому дитина повинна спати у вісім. Якщо вона спить пізно, вона буде втомитися наступного дня, і це вас не хвилює, адже вона буде в недоброму настрої, а не ви. Якщо ви поясните наслідки, які вона відчуває на неї, через деякий час вона зрозуміє і захоче спати рано. Кажуть, що ви повинні повторити речі 200 разів, перш ніж дитина їх вивчить, тому не сподівайтесь, що одного пояснення буде достатньо. Ваша дитина росте, тому дайте їй час на навчання.

Одне остаточне слово попередження: Шляпання (яке заборонено в багатьох західних країнах і може призвести батька до в'язниці в Німеччині) послідовно показано, що воно пов'язане з розладами настрою, тривожними розладами, зловживанням наркотиками та розладами особистості. Я настійно рекомендую негайно перестати плескати свою дитину.

Кілька ідей:

Почніть з себе

Ти вже на своєму кмітливості. Вам потрібно це виправити якнайкраще.

1. Ти не провал. Можливо, ви програли деякі битви, але ви не програли війну.
2. Нагадайте собі, що ця фаза не триватиме вічно і що ви пройдете її.
3. Дивитися за собою. Переконайтесь, що ви спите, їсте і т. Д. Правильно, і що у вас є місця для відпочинку. Приймайте вітаміни.
4. Отримайте підтримку там, де можете. Від друзів, родичів, вчителів, професіоналів.
5. Тримайся там.

Робота з чоловіком

1. Приділіть своєму чоловікові час і увагу. Якщо ви не доглядаєте за своїми стосунками, то вам буде складніше працювати разом, щоб допомогти дитині. Також це буде моделювати той тип поведінки, який ви очікуєте від дочки.
2. Визнайте обмеження вашого чоловіка та поважайте, що його підхід не завжди може бути таким, як ваш.
3. Погодьтеся на стратегію. Це не означає сказати йому, що робити, а скоріше, щоб ви разом вирішували рішення.

Поговори з дитиною

1. Нагороджуйте кожне невелике поліпшення поведінки вашої дочки. Хваліть кожну дрібницю, яку вона робить правильно. Постійно кажіть про неї гарні речі. Скажи їй, як сильно ти любиш, що вона гарна дівчина (яка іноді забуває). Приділіть їй багато приємних і позитивних уваги. (Діаграми наклейки працюють на мого сина - він знає, що, коли зібрав достатньо, отримує приз).
2. Наскільки це можливо, ігноруйте погану поведінку. Уникайте показувати їй, що вона виграла (навіть якщо - поки що - вона).
3. Як тільки можете, складіть щоденний графік заходів та дотримуйтесь його. Переконайтесь, що у вашої дочки достатньо сну, їжі, напоїв та фізичних вправ.
4. Будьте послідовними.
5. Коли вона заспокоїться, поясніть простою мовою наслідки поганої поведінки. Зосередьтеся на несоціальних наслідках: на тому, що вона не встигне грати, що ви будете занадто втомитися, щоб допомогти їй тощо.
6. Запропонуйте альтернативи. Замість "Чистіть зуби!", Скажіть: "Чи хотіли б ви сьогодні використати рожеву зубну щітку чи червону?". Не просто: "Ні, у вас не може бути солодощів", ​​але і "Ви можете натомість фрукти?".
7. Прийміть свою дочку, коли ви помиляєтесь або коли ви зреагували.

Мене в коментарях попросили отримати додаткову інформацію та приклади того, як дії 2, 6 та 7 можуть реально працювати на практиці.

Крок 6

Надання дитині варіантів того, як вони виконують завдання, відрізняється від того, щоб дати дитині можливість не виконувати завдання. Це дає правильний вибір вашій дитині, а не невідповідний. Запропонувати пропонувати фрукти - це справжній приклад, який ми все ще використовуємо з моїм сином, і він як і раніше працює так само добре, як завжди - що означає, що це не завжди працює, але працює більшість часу.

Крок 2

Ігнорування невідповідної поведінки ефективно, тому що діти часто проявляють певну поведінку, тому що вони намагаються спровокувати реакцію, а коли не отримують такої реакції, вони часто змінюють свою поведінку.

Справді, такий підхід може бути складним, особливо тому, що є певна поведінка, яку ви просто не можете ігнорувати. Але ви можете вибрати, щоб не помітити гнівних слів, кидання, ноги тощо, поки емоція не витекла із ситуації.

Багато років тому я сидів на сеансі з клінічним психологом, який застосував цю методику для найкращого ефекту з дуже недисциплінованим шестирічним віком, з яким він працював. Більше того, я працював у дитячих садках кілька років і багато разів бачив ефективність цієї техніки. О, і це працює і з моїм сином.

Крок 7

Ваша довгострокова мета - не контролювати свою дитину, а навчити їх брати на себе відповідальність і діяти належним чином. Визнаючи, що помиляєтесь, не надаєте контролю. Швидше, це прийняття відповідальності за власну поведінку, і тим самим ви вирішили взяти під контроль; контроль над собою.

• Це виявляє повагу до дитини, яку ви образили, що важливо для їх емоційного самопочуття.
• Діти вчаться на прикладі, і сказати пробачення - це хороший приклад поведінки, яку ми хочемо бачити від дітей, які перебувають у нашому догляді.
• Частиною послідовності є демонстрація того, що однакові правила діють для всіх.
• Зрештою, діти повинні розуміти, що поведінка дорослих не є ідеальною, але це не привід для поганого реагування.

Можливо, ви підходите до цього неправильно. Ви ніби хочете виграти , щоб вона послухалася , але справа не в тому. Подумайте про це так, як би ви почувались, якби хтось говорив вам, що робити і як це робити кожну секунду дня? Ви хочете, щоб вона робила те, що ви хочете, коли хочете, і як ви хочете, але це, на жаль, не працює. Вона не робота, вона хоче і потребує певної свободи, і вона буде боротися, щоб отримати її.

Моя пропозиція полягатиме в тому, щоб відмовитися і спробувати дати керівництво замість наказів, коли це можливо. Скажіть, що потрібно зробити, а потім дайте їй час на це. Запропонуйте вибір, наприклад, "чи хочете ви почистити свої іграшки до обіду чи після обіду". Вона збирається взяти свої іграшки, але вона вибирає, коли, і це має велике значення. Це не завжди можливо, є випадки, коли їй потрібно буде робити так, як ви говорите, коли ви це говорите, але якщо ви даєте їй вибір і свободу, ви, швидше за все, отримаєте співпрацю, коли вам це справді потрібно.

Вибирайте свої битви, не з якими потрібно боротися. Якщо ви перестанете боротися з нею, вона перестане боротися з вами. Не думайте про те, що відступати як відступ або втрату обличчя, це не втрата будь-якого типу.

Я б запропонував ознайомитись з деякими головними питаннями, проголосованими у розділі:

Дисципліна та поведінка

Відповіді на це питання здаються особливо актуальними для ваших потреб (однорічний вік, та сама проблема).

Читаючи між рядків, це здається, що ви виснажені і, можливо, намагаєтеся отримати необхідну підтримку. Консультування може допомогти, починаючи з телефонного консультування, яке доступне як у Великобританії, так і у Північній Америці.

Найбільше хвилюючого рядка є: "[Я] відчуваю себе невдачею матері". Ти не. Виховання батьків - це важка робота, справжніх перерв немає, і все постійно змінюється. Поведінка та дисципліна є одними з наших найбільш тематичних питань . Кожна людина бореться з цим в якийсь момент, і звернутися за підтримкою - це найкраще, що можна зробити.

Я сподіваюся, що це вам допоможе.

Майже всі діти проходять подібну стадію, для деяких вона просто триває довше, ніж для інших. Ще не вважайте себе невдачею. Виховання батьків - це завжди незавершене виробництво.

Ви не можете виграти аргумент заповіту зі своєю дочкою. Їй більше нічого не потрібно робити, а увага з боку самого аргументу - це велика частина того, чого вона хоче. Єдиний спосіб перемогти - це не грати. Стримайте позиви привернути її увагу, коли вона погано поводиться. Ваш чоловік не приділяє їй стільки негативної уваги, ймовірно, тому вона не настільки викликає поваги до нього.

Якщо ви не хочете, щоб вона кидала істерику під час тайм-ауту, скажіть їй, що час не починається, поки вона не зупинить істерику. Зайдіть в іншу кімнату, щоб у неї не було аудиторії. Зробіть очевидним, що зараз ви звертаєте увагу на щось інше. Якщо вона все ще не заспокоюється, заходьте туди кожні 5 хвилин або близько того, щоб нагадати їй про правило, і, можливо, додайте зневажливих факторів, як улюблену іграшку, яку вибираєте. Якщо вона вийде, спокійно покладіть її назад і скиньте таймер.

Не просто кажіть їй, що не робити, а скажіть їй, що робити замість цього . Зробіть це послідовним. Замість того, щоб говорити їй, що не кажуть, скажіть їй: «Добре, мамо». Не кажіть їй знову і знову. Стойте там тихо і не контактуйте з очима, поки вона цього не скаже, а потім посміхніться і подякуйте їй, коли вона це зробить. Якщо ви не займаєтесь, веселощі втрачаються, і вона поступиться, хоча перші кілька разів можуть зайняти досить багато часу. Ви повинні показати їй, що вона вже не може приманювати вас до капітуляції. Похваліть її та нагородіть її, коли вона вживає ці слова, не вимагаючи.

Здається, ви насправді займаєтесь боротьбою за владу. Викладаючи десять років, я прийшов до висновку, що деякі діти лише суто мотивовані. Ці діти також люблять контролювати свою долю (чи не любите ви контролювати себе?) Недавні дослідження підтвердили, що для багатьох дітей нагороди та покарання насправді не є мотиваторами, якими вважають багато батьків.

Для таких дітей, що ви робите, все гірше, тому що всі ваші битви стають з приводу контролю, а не навчання, виправлення та справжньої дисципліни, яка зрештою виходить із дитини. Я не кажу просто, щоб поступитися і дати їй можливість, але я кажу, що, можливо, відмовлятись від системи покарань / винагород за життєві уроки. Якщо вона кидає форму, я б сказав щось на кшталт: "Вау, ви настільки засмучені, що я навіть не можу зрозуміти, що це ви говорите - коли ви готові говорити, як велика дівчина, я" м готовий слухати ".

Візьміть на себе роль слухача та керівництва з дочкою. Якщо вона говорить спокійно, слухайте спокійно. Задайте уточнюючі запитання і перефразуйте її. перефразовуючи, ви дасте їй зрозуміти, що ви розумієте її сторону. Тоді ви можете сказати їй свої думки. Очевидно, що як батько настануть періоди, коли вам потрібно буде просто приймати рішення за неї, але можуть бути випадки, коли ви також можете дати трохи.

Наприклад, можливо, замість того, щоб купувати її іграшки, дайте їй надбавку (не як винагороду, а лише надбавку). Тоді ви не купуєте її іграшки, окрім важливих свят та її Дня народження. Якщо вона хоче іграшку, вона зробить вибір, що вона купує, а що ні, коли ви не вдома. Якщо вона не може собі дозволити щось, вона не може собі цього дозволити, і це урок правдивого життя. Тим часом вона буде робити помилки і купувати якісь речі, про які шкодує, купуючи - співпереживайте, але не намагайтеся допомогти їй «виправити» або повернути іграшку чи дати їй гроші, щоб придбати іншу річ, яку вона воліє зараз. Їй потрібно засвоїти урок, і, не економлячи її, вона зможе засвоїти урок, а також дізнатися, що, хоча ти там, як підтримка та керівництво, ти також не контролюєш її.

Для більшості речей природні наслідки, подібні цьому, набагато частіше допомагають краще. Можливо, ви попросили її допомогти встановити стіл на вечерю в якийсь момент. Як приклад того, як може виглядати цей стиль, якби вона відмовилася від допомоги, - це впоратися з ним так: Якщо вона не готова допомогти приготувати вечерю, почніть запитати її, чому? Після того, як ви їй показали, що готові слухати, викладіть свої потреби. Можливо, вона каже "ні", тому що вона збирається горщиком, або, можливо, їй хотілося б ще пару хвилин, щоб вона змогла закінчити малюнок, який вона забарвлює - нічого не важливо, але їй потрібно встановити таблицю раніше (встановити часовий ліміт). Якщо вона все ще не бажає допомогти, то, врешті-решт, вона не повинна отримати жодного з приготованих вами речей. Я можу почати з такої відповіді, як спочатку прочитати "Маленьку червону курейку" та перерости звідти. Ніхто не хоче продовжувати служити тому, хто теж не робить своєї справедливої ​​частки - включаючи мам і тат. Зрештою, після того, як ви впевнені, що вона розуміє цей зв’язок, ви можете дати їй шматочок хліба і дати їй зрозуміти, як зробити бутерброд чи тости, але ви доклали зусиль для приготування страви, і їй потрібно поділитися в приготуванні якимось чином, якщо вона не встановить стіл, вона не прийме участі в їжі.

Те ж саме з очищенням. Якщо вона не відкладе свої іграшки, і вам доведеться їх прибирати. Іграшки більше не доступні - не тому, що ви їх взяли, а тому, що в реальному житті залишаються речі і навколо них, коли речі будуть зламані або втрачені, а приміщення непридатне. Оскільки іншим членам сім’ї доводиться користуватися кімнатою, ви просто відкладаєте іграшки там, де вони перебувають поза межами інших членів сім’ї (тоді скажіть їй, як вона може заробити іграшки назад. Метод повинен якось пов’язаний з демонстрацією її готовності і вміння краще піклуватися про її речі).

Те, що є надзвичайно важливим у цьому методі, - це те, що ВИНАГО ЗАБУТИ ВІРТУАЛЬНО ЕМОЦІЇ БЕЗКОШТОВНО За винятком випадків висловлення емпатії. Наслідки виникають тому, що вони є природним порядком речей. Наслідки (добрі І погані) не виникають через ваш гнів, розчарування або навіть через ваше щастя в її виборі або гордість за її успіхи.

Якщо вона робить поганий вибір, погано почувайтеся з нею з цього приводу, але не стрибайте і не рятуйте її від власного поганого вибору. Будьте там для неї, щоб поговорити про ідеї, які, можливо, спрацювали б краще для неї, які вона може ВИБІРИ використати наступного разу. На складну річ переходити і потрібно багато роботи, але в кінці кінців ви отримуєте НАЙЧОШІ кращі результати. Ознайомтеся з schoolathomeeffectively.com, щоб отримати більше ідей про те, як цей метод насправді працює в реальному будинку.

Що стосується питання про побачення якогось. Іди вперед. Чому ні? Терапевт може допомогти обом вам впоратися зі стресом у ваших стосунках і переконатися, що тут немає нічого глибшого на роботі.

Якщо ви говорите, що все почалося ~ 6 місяців тому, це означає, перш ніж їй було добре?

Це може означати, що є причина змусити її змінити поведінку. Іноді діти бунтують, щоб показати, що їх щось турбує, і це щось їх хвилює.

Подумайте, чи змінилося щось головне у житті вашої дочки. Можливо, їй не вистачає уваги вашого батька (скажімо, ви працюєте понаднормово)? Може, залишилася її бабуся, і вона сумує за нею? Або якісь неприємності, які вона переживає в школі / з друзями, яких ти не знаєш. Подумайте - що змінилося?

Окрім дивовижних порад Крамії:

• Перш за все ти чудова мати.
• Друге - всі діти потребують любові та уваги, це найкращий ліки.
• Третя річ, будьте послідовними. Діти потребують рутини та дисципліни. На цю тему є багато книг. як приклад Позитивна дисципліна Джейн Нельсен

Я думаю, що це нормально і не рідко, щоб мати часом відчувала себе невдачею або ставила під сумнів себе, чи добре вона робить. Насправді я відчуваю, що саме матері так сильно піклуються про своє батьківство, що часто думають про це, якщо щось не вдається або їхні діти, здається, страждають чи діють якимось чином. Я можу пов’язати! Я самотня мама і часто важко до себе. Моя дочка - 6,5 і дуже сильна воля! Іноді я дам їй попередження про її поведінку, скажу їй, що вона має один шанс, а то інакше ... Вона зараз каже мені, що їй все одно. Мене це хвилює, але я розумію, що вона мене випробовує. Наші діти хочуть встановити межі та потребують дисципліни, вони можуть діяти так, як ні, але вони завжди будуть перевіряти нас і робити "дослідження" того, з чим вони можуть піти або як ми реагуємо.

Ми повинні пам’ятати, що вони будуть відображати нас та нашу поведінку. Ми повинні поглянути на те, як ми підходимо до життя та обставин, оскільки ми є їхніми викладачами. Вони спостерігають за нами і відчувають, що так бути. Ніхто не є ідеальним, але коли мова йде про батьківство та дітей, самосвідомість настільки важлива, хоча так важко іноді.

Останнім часом я зробив багато хорошого читання, що було дуже корисно в боротьбі з моєю дивовижною сильною волею сильної красуні. Ось книги, які я сподіваюся, що вони теж допоможуть вам:

• Диво дівчат Майкла Гуріана
• Як говорити, щоб діти слухали та слухали, щоб діти розмовляли Фабер та Мазліш
• Емоційні м'язи, міцні батьки, сильні діти від Novick & Novick
• Розум дітей, не втрачаючи своїх, доктор Леман

Поки ми дозволяємо їм їм свободу бути тим, ким вони є, вчимося робити хороший вибір і рішення самостійно з нашими керівництвом, любимо їх і дисциплінуємо їх, не завдаючи їм шкоди і не даємо їм наш час, вони будуть просто чудовими. Я сподіваюсь ;)

Ви обговорювали її поведінку зі своїм педіатром? Я запитую, оскільки рівень опору, як ви описуєте, здається незвичним для п’ятирічки. Можна поцікавитися, чи може бути якась основна фізіологічна причина, наприклад паразит.

Можливо, було б корисно тимчасово знизити свої стандарти, якщо ви перфекціоніст, зробити завдання більш досяжними для п’ятирічного віку. Окрім завдання, яке виконується, чи потрібно виконувати завдання ідеально? (Я поняття не маю, просто кидаю це на розгляд.)

Ви згадали про поплескування. Хоча є певні ситуації, які заслуговують на шліфування (наприклад, коли безпека дитини чи іншої дитини чи домашнього улюбленця викликає занепокоєння), я вважаю, що ви використовували плескання, показує, що ця ситуація зайшла досить далеко. Я думаю, що лупання є наслідком батьківських розладів, а не як відповідна відповідь.

Також може бути корисно вивчити "навчання кліків" для домашніх тварин, так само як вправу освіжити ваше розуміння того, як навчаються тварини (включаючи маленьких людей).

Я відвідував груповий інтервенційний курс батьків (14 тижнів), який думав місцевий університет, щоб я міг навчитися краще допомагати дитині з аутизмом. Клас був дивовижним! Оскільки знання та досвід такого втручання не може бути передано на веб-сайті з питань запитання. Потреби ваших дочок настільки складніші і часто тонкі, що не знайдеться швидкої відповіді, що stackexcange був розроблений для .... так що я дуже рекомендую певну книгу.

Цей клас, який я взяв, був не про те, як допомогти дитині не «помилятися», а про те, щоб допомогти батькам зробити краще. Навчальна програма була http://www.incredibleyears.com/, і текст можна придбати за межами Amazon менш ніж за 5 доларів. Це було добре, що я придбав у кількох друкованих примірників для кількох друзів своїх братів і сестер з дітьми - "Неймовірні роки: Посібник з усунення неполадок для батьків дітей".

Занадто багато корисної інформації для повторення, але використання "ні" - це негативне виконання, і багато дітей не реагують на неї так само, як на інші інструменти, такі як перенаправлення. Я виріс у сільській місцевості Скелястий Мнт із 7 побратимами в дуже традиційному домогосподарстві. Я не хочу звучати, як якісь новорічні шарлатани, які стверджують, що дітям не потрібна структура .. що не так. Але стратегії та уроки в Неймовірні роки змінили і моє життя, і моїх синів.