Що робити, коли 6-річний висловлює суїцидальні думки?

Мама в школі моєї дочки сказала мені, що її син сказав їй, що моя 6-річна дочка сказала йому, що вона не любить себе і хоче вбити себе.

Я справді не впевнений, як з цим донестись до дочки. Вона, безумовно, та людина, яка скаже речі для уваги, і звичайно, лінія пліток у дитячому садку навряд чи є надійною. Я підозрюю, що вона не сказала б щось подібне, якби не чула цього десь раніше; Я знаю, що вона не чула цього від мене. Ми з мамою не разом, і цілком можливо, що вона почула це в будинку мами або по телевізору (знову ж таки, не в моєму будинку.)

Я помітив, що, здається, моя дочка останнім часом дуже важко сприймає критику. Наприклад, днями я показував їй, як тримати сир, щоб вона могла порізати його сирною скибочкою, не маючи пальцями в положенні, де їх можна було порізати, і вона заплакала. (Я лише дозволю їй скинути сир із сирною скибочкою під наглядом.)

Мені прийшло в голову, що вона приблизно в тому віці, коли може настати реальне розуміння смерті, і вона може це обробити.

Я боюся, що якщо я виховую те, що вона (нібито) сказала дитині школі, то вона відчує себе, як у біді. Але я не хочу ігнорувати проблему, якщо їй справді потрібна допомога. Як я повинен відповісти на це? Як я можу дізнатися, чи є вона в депресії, і як я можу допомогти їй, якщо вона є?

Цілком можливо, що вона просто драматична і насправді не має наміру нашкодити собі. Якщо так, чудово, але, ймовірно, все-таки є якась правда в тому, що вона сказала: відчуває, що не звертає на себе уваги, та / або відчуває, що її не цінують і не люблять. Той факт, що вона стає все більш чутливою до критики, свідчить про це, якщо нічого іншого.

Однак також можливо, що вона справді депресія. Маленькі діти роблять спробу (і досягають успіху) самогубства (посилання на самогубство у дітей, молодших за дванадцять: діагностичний виклик для працівників відділення швидкої допомоги ) Тож радійте, що вона звертається за допомогою, бо це шанс зрозуміти, що відбувається і втрутитися.

Що я б робив якнайшвидше:

Зверніться до професіонала. Не відкидайте це як "просто фазу". Дитячий психолог знає правильні запитання і на що звернути увагу. Регулярні побачення з терапевтом можуть дати їй можливість поговорити з некритичним дорослим (вона може поскаржитися на вашу або її маму, наприклад, що вона, можливо, не захоче робити вам безпосередньо), і професіонал може навчити прийомам подолання допомогти їй розібратися з першопричинами низької самоцінності.

Поговоріть з нею. Будьте чесні щодо того, чому ви хочете вести цю розмову ("Мама дитини почула, що ви сказали Дитині, що ви нещасні, і ви не любите себе"). Запропонуйте їй шанс розкритися. Зосередьтеся на своїй турботі про неї і уникайте будь-яких припущень про те, що вона зробила щось не так, поділившись своїми турботами, страхами та / або депресією.

• Я не злюсь. Я просто переживаю, і мені стає сумно чути, що ти сумуєш.
• Я радий, що ти сказав комусь, що ти почуваєш себе нещасним, тому що зараз я можу спробувати допомогти тобі.
• Я хочу, щоб ви знали, що можете поговорити зі мною про речі, які роблять вас нещасними.

Запитайте її, що викликає ті почуття низької самоцінності. Будьте готові почути, що це щось, що ви робите (мій син стає сильно жалюгідним і ненависним, коли відчуває себе знехтуваним), і будьте відкриті до зміни себе. Це НЕ означає , що ви поганий батько, або що це ваша вина (або вся вина її матері, або все , хто це вина), і звинувачувати контрпродуктивно.

Включити інших дорослих. Її мати повинна знати про це. (Залежно від ваших стосунків, це може бути хитра розмова - просто уникайте звинувачення і зосередження уваги на вашій доньці, але поради з цього питання виходять за рамки мого досвіду та цього відповіді.) Залежно від того, наскільки серйозні основні питання, викладачі та шкільних радників, можливо, також потрібно буде залучити (особливо, якщо є знущання або вона перевантажена шкільною роботою).

Деякі загальні ідеї, як постійно підвищувати почуття власної цінності:

Зосередьтеся на позитивах. Хваліть зусилля, а не «її» (наприклад, «Чудова робота над домашніми завданнями, ви чітко доклали багато зусиль» замість «Ваша домашня робота правильна, ви такі розумні»). Дякуйте їй за те, що вона займається справами чи маленькими корисними справами по всьому дому ("Це так корисно, коли ви [встановлюєте стіл, прибираєте свою кімнату, складаєте білизну]"), навіть за те, що вона, як очікується, буде робити. Проявіть свою вдячність за різницю, яку вона робить у вашому житті.

Нагадайте їй, що її люблять. Обійми, похвала і включення її у своє життя, як особливими, так і повсякденними способами. Витягнути її на побачення з вечерею тато-дочка - чудове випадкове частування, але повсякденні речі так само важливі.

• Покажіть для занять або виступів (спорт, музика, танець, будь-що).
• Сядьте з нею, поки вона робить домашнє завдання, а не сидіти десь і очікувати, що це станеться.

• Попросіть її допомогу з різними завданнями, які ви виконуєте. Знайдіть відповідні для віку способи, яким вона може допомогти, навіть якщо загальне завдання - це не те, що ви хочете, щоб 6-річна людина намагалася пробувати соло.

  • Хочете зробити посуд зі мною? (Бульбашки веселі.)
  • Хочете приготувати зі мною [улюблену страву]? (ТАКОЖ МОЖЕ способів допомогти на кухні!)
  • Хочете допомогти мені написати цей електронний лист? (Нехай вона набере слова.)
  • Хочете допомогти мені виправити цю лампочку? (Поговоріть про електробезпеку, поговоріть про те, як працюють лампочки, попросіть її утримувати нову лампочку, поки ви виймете стару тощо).

• Слухай її. Зверніть увагу на її інтереси.

  • Дозвольте їй взяти участь у заходах, що пропонуються (ходити в парк, грати з ляльками, готувати їжу, молоти разом випадкові шматки дерева). Слідкуйте за тим, що вона хоче зробити, і намагайтеся з’ясувати способи зробити це частіше
  • Нехай вона поспішає про книгу чи фільм чи іграшку, про яку вона хвилюється. Кивніть і посміхніться та прокоментуйте цікаві коментарі: "Нічого собі", "Це здорово" тощо. (Будьте готові до нудьги. Продовжуйте слухати, навіть коли вам нудно. )

Використовуйте конструктивну критику. Дітям потрібні настанови та навчання, і ми не сподіваємось, що вони все знатимуть. На жаль, деякі діти сприймають це погано і як доказ того, що вони просто нічого не можуть зробити правильно. Зосередьтеся на тому, що вона робить правильно, концентруйтеся на цілі, похваліть її зусилля та можливий успіх. Задайте головні питання "Хм, це правильний спосіб зробити це?" щоб допомогти їй вивчити проблему самостійно і самокорегуватись, а не робити все критику і виправлення. Є ще кілька питань, які можуть бути корисними для перегляду:

• Як ви звертаєтесь до 5-річного віку, який має проблеми з прийняттям виправлень?
• Як заохотити дитину самостійно редагувати та сприймати критику позитивно? (мова йде про трохи старшу дитину та про те, як навчити самокритиці, але все ще дотично актуальна)
• Як виховати дитину таким, щоб вона протягом усього життя мала високу самооцінку?
• Чи компліменти дітям, де вони можуть почути це добре чи погано? (Перша відповідь, зокрема, обговорює продуктивні способи похвали та компліменту)

Я була депресивною дитиною. Мені не дуже подобалось, поки я не навчався в коледжі. Депресію в дитячому віці часто ігнорують і маргіналізують, але вона все ще є справжньою депресією (люди часто її мінімізують - це дозволяє припустити, що дітям ніколи не доведеться відчувати себе пригніченими, оскільки у них мало обов'язків і їм дано багато поблажок).

Що б я зробив, якби я був у вашому взутті, - я би передавав її на короткочасне консультування разом з підготовленим дитячим психологом. Якщо вона просто хоче уваги, вони швидко зберуться з цим і попрацюють з вами, щоб направити її на кращі способи привернення уваги. Якщо вона насправді депресія, вони допоможуть їй, і ви навчитеся навичкам справлятися з цим. Ймовірно, це не займе багато сеансів, і навчитися справлятися з тим, що вона відбувається, безумовно, варто. Це особливо важливо, якщо у вас немає особистої історії депресії, оскільки це дуже важко зрозуміти.

Запитайте її, чому вона сказала це.

Я погоджуюся з (і підтримував) усі думки Еріки як гарну пораду, як правило, у цій ситуації, але я думаю, що перше, що потрібно зробити, - це запитати її, чому вона сказала це. Мені подобаються поради Еріки щодо того, як це зробити, але переконайтесь, що ви дотримуєтесь цього і змушуйте її почуватися в безпеці щодо відповіді на питання.

Донька зробила щось подібне влітку, їй виповнилося п’ять років. Конкретні слова були: "Я б хотів, щоб я був мертвим", але вплив на мене (терор, горе, провина ...) був величезним. У мене було кілька панічних днів цього, перш ніж мені вдалося зрозуміти, що відбувається. Виявилося, що це поєднання: 1) вона дуже незадоволена деякими конкретними, тривалими речами в своєму житті, і 2) її дуже знайомий з фільмом, де дівчинка використовувала саме ці слова, щоб висловити своє глибоке незадоволення несправедливими речами що відбувається в її житті.

Іншими словами, моя дочка не дуже хотіла, щоб вона померла, у всій своїй жахливості, але дізналася, що це слова, які люди говорили, коли вони були жалюгідними, а в їхньому житті траплялися погані речі.

На жаль, я тоді не підходив до збігу цих слів, і мені було страшно кілька днів, перш ніж я нарешті запитав її, чомувона казала це. (Я не питала відразу, тому що я припускала, що якби в її житті були проблеми, вона сказала б мені про них; і якщо б вона була в депресії, вона була б занадто молода, щоб могла пояснити це, навіть якби я запитала і я сподівався, що, "любивши її більше", я можу змусити її перестати говорити це.) Коли я нарешті попросив її і продовжував просити її через дещо заплутані відповіді, з'ясувалося, що у її нинішньої няні було те, що ми обидва вважали несправедливим спосіб покарати її за "недобре поведінку". Одного разу я зрозумів, що дочка так засмутилася, що мені вдалося зупинити це, і моя дочка перестала говорити: "Я б хотіла, щоб я була мертва". Я також сказав їй, що вона повинна мені говорити, коли вона нещасна, тому ми можемо щось разом зробити. (Ми ніколи не обговорювали, звідки у неї слова,

Зрозуміло, що шестирічна дитина переживає більше, ніж п'ятирічна дошкільний сад, і в ній є більше джерел стресу в житті, тому великі шанси на проблему вашої дочки (що б там не було - можливо, це стосується отримання занадто багато критика звідкись?) не мають настільки простого виправлення - або можливо, що вона клінічно депресивна і їй потрібно звернутися до фахівця, - але є сенс для початку запитати її, чому вона сказала це. І, якщо це застосовно, дати їй різні, більш корисні (і менш жахливі!) Речі, щоб сказати, коли вона в майбутньому почуває себе нещасною / переповненою.

мій підхід до цього полягав би в тому, щоб говорити з нею щодня. Поцікавтесь нею днями, однокласниками та друзями, проблемами у дитячому садку тощо та сприйміть її серйозно. Це не обов'язково стосується проблем.

Можливо, ви могли б відтворити день з її ляльками, тож це швидше гра, ніж серйозна розмова. З часом це може стати способом допомогти їй висловити та / або вирішити складні ситуації та дізнатися про такі складні поняття, як смерть.

Або ви могли прочитати дитячі оповідання (про вмирання?) Та поговорити з нею, що, на її думку, це означає. Будьте чесними з нею, особливо з такими складними темами.

Нехай вона сама спробує речі (а не з сирниками) і віддати їй заслугу та підкріплення тим, що вона зробила правильно. Зосередьтеся на речах, які вона робить добре, і не тисніть на неї, якщо вона не вдається.

Майте на увазі, що я не експерт, а лише батько, який сам пробує ці речі.

Суїцидальні думки та коментарі до самогубства завжди є важливим знаком для занепокоєння.

В Англії: запишіть зустріч зі своїм лікарем. Попросіть зустрічі у місцевій службі психічного здоров’я CYPS (Діти та молодь). (Або вони можуть бути CAMHS - послуги для дітей та підлітків).

Вашій дитині шість років, і тому вони навряд чи дізнаються, що насправді означає самогубство. Але все-таки дивіться професіонала.

Будь ласка, сприймайте це серйозно. Ця дитина потребує негайної психіатричної допомоги. Я говорю це з досвіду: я була самогубною дитиною. І так, у шість років у мене було достатньо розуміння смерті та вмирання, щоб знати, що я говорю, і що я маю на увазі це. Мені зараз 27, і ця частина мого життя дуже нечітка, але я пам’ятаю достатньо, щоб знати, що було якесь втручання, але що б це не було, явно цього було недостатньо, оскільки я залишився самогубним, і ці почуття ніколи не переходили геть. Зараз я отримую відповідну допомогу, але я знаю, що самогубство є частиною значно більшої проблеми психічного здоров'я, з якою мені доводиться жити все життя. Є надія, але це може бути важкий бій. І будь ласка, будь ласка, вислухайте професіоналів та внесіть зміни, які вони рекомендують!

Маючи агресивну або ворожу поведінку. Надзвичайно важливо поставитися до цього серйозно і допомогти їй виробити позитивне ставлення до життя.

зазвичай діти краще розуміють, коли вони дорослішають.

Допоможіть їй зосередитися на тому, що вона любить робити.

Ви повинні всіляко працювати над впевненістю дитини.

Мотивуйте свою дитину, якщо вона зазнає невдач в академічних школах.

Нехай ваша дитина має почуття свободи робити все, що їй заманеться.

У цьому віці на дитину не слід тиснути.

Складіть історію, пов’язану з вашим власним минулим.

• Сядьте їй і поговоріть з нею про власне дитинство.
  Скажіть їй, сміючись (не надто багато. Вона повинна сприймати вас серйозно), що "мені було просто жахливо, коли я був маленьким". Якби я мав такого, як ти, я став би таким, яким ти є зараз. Ти ідеальний. Але надію на мене зараз немає (смійся) "

• Порівняйте її з іншими (але не зробіть це звичкою) "Та дитина, яка живе в двох кварталах, ти бачила її сукню? Вона не схожа на дочку моєї казки? Ви були модницею чи щось таке в минулому життя? "(Будь ласка, смійся, смійся багато, навіть якщо вона цього не робить)

Зробіть її відносно себе.
Вона знайде безліч людей, до яких вона могла б відновитись, але стосуючись свого батька / матері вийде її м'яка сторона, вона, врешті-решт, захоче вирватися з цієї оболонки депресії і захоче її виправити. І коли вона хоче це виправити, вона повинна бачити, як батько стоїть усміхнений і не підозріло дивиться на неї, думаючи: "Вона намагається покінчити життя самогубством чи щось таке?"

• Ви ОБОВ'ЯЗКОВО переконаєтесь, що вона відчуває, що там були люди, які відчували себе подібними до неї чи гірше, але в той же час вона сильніша за всіх у світі. Як це зробити? Запропонуйте їй брати участь у певних ваших заходах, які не мають нічого спільного з її вміннями та інтересами. такі речі, як
• попросіть її допомогти, поки ви намагаєтесь придбати подарунок для мами.

• або поки ви поправите електричну дошку, скажіть їй, щоб він носив гумові шльопанці і стояв позаду вас, і підкаже вам у випадку, якщо ви щось зробите не так, і зробіть швидкий серйозний коментар на кшталт "Мені це не добре, НАДЕЖДА ВАМ"

• Вона, можливо, захоче відчути, що люди навколо неї потребують.

• Вона, можливо, захоче відчути, що їй набагато краще робити речі, ніж віддавати собі кредит.
• Як ви можете визначити, чи вона в депресії? Шукайте наступні знаки:
• Коли вона дихає, чи робить видих і вдиху з нерегулярним інтервалом. (люди, які переживають проблеми або нервують, мають нерегулярні проблеми з диханням)
• Чи їсть вона багато інколи, а іноді взагалі немає настрою їсти?
• Чи завжди вона хвилюється відповідати, чи задаєте їй найпростіші запитання, або навіть якщо ви заходите в кімнату, вона як уся затріпотана і намагається виглядати так, що з нею все гаразд?
• Чи намагається вона весь час шукати речі, щоб потішити свої речі, як телевізор. -дефіцит фізичної енергії. (Чи потрібен їй час, щоб відповісти вам? Чи відповідає вона занадто низькою гучністю?

Якщо ви знайдете вищезгадані ознаки, то так, вона пригнічена.

• Як ти можеш їй допомогти, якщо вона є?

• Це абсолютно моя думка, і я можу бути абсолютно невірним, але це щось, що вона здобула завдяки своїм оточенням (слухаючи людей, що розмовляють, з якогось телевізійного шоу чи чогось іншого). Це фаза, яку вона зараз переживає, і не особливо дуже серйозне питання.

Це як один з тих часів, коли кажуть, що ти знаходився в публічній ситуації, і люди з тебе глузували, коли повертаєшся додому, твій старший брат розводить жарт про те, як ти потворно виглядає ніс, а потім нізвідки ти зловиш рекламу на телебаченні який продає продукт для РЕГІОНУВАННЯ СВОЇХ СОЦІАЛЬНОЇ РЕПУТАЦІЇ, ЗБУДУЙТЕ ЧЛЕНІВ БЛИЗЬКОГО СВІТУ І СІМ'Ї, ЩО ВІДПОВІДЮТЬСЯ ВАС ЛИЦЕЙ, або ЗАБУТЬ ФІЗИЧНО КРАСИВНИМИ за 72 ДНІ З ЦИМИ КАПУСАМИ.

• людина переосмислює негативні думки знову і знову, і ці думки приєднуються до його / її довгострокової пам’яті, і вони починають вірити від щирого серця в те, що вони є. Те саме стосується і позитивних думок.

Все, що вам потрібно зробити, - це порушити безперервність фази депресії вашої дочки (неважливо, з якої причини), додаючи різні ПОЗИТИВНІ щоденні події у її житті. Не дозволяйте цій фазі будуватись і будувати. Не критикуйте її діяльність, просто будьте позитивним прикладом.

Мати - посібник дочки, допомога в темні часи. Батько - герой дочки, її ідеал, її супермен.

Всього найкращого!