Це питання було задано дуже багато, тому перевірте й інші відповіді.
З метою ясності я пропоную вирішити основну проблему, а не лише симптоми. Проблема полягає в тому , що потреби вашого сина у приналежності та значущості не задовольняються , це ще більше посилюється приходом нової дитини, яка змушує його сумніватися - це його місце у світі (підсвідомо).
Батьки повинні бути по-справжньому навмисними щодо задоволення цієї потреби, щоб дитина (і будь-яка людина справді) відчувала себе приналежністю до сім'ї / групи та відчувала потребу / значущість. У позитивній дисципліні ми називаємо це розумінням (підсвідомого) переконання, що стоїть за поведінкою, і засноване на роботі Альфреда Адлера спочатку. Ось подальший опис я написав тут .
Таким чином, щоб сприяти його самостійності і, отже, здатності грати самостійно, ви повинні задовольнити ці потреби у приналежності та значущості.
Щоб задовольнити його потребу в належності , я б спробував одне - це бути справді навмисно про те, щоб вирішити час, який можна провести з цією дитиною, без будь-яких відволікань . Заплануйте це заздалегідь, нехай він вибирає заняття і називає його своєю мамою / татом час. Ви найкраще знаєте свою дитину, тож зробіть мозковий штурм разом зі своїм батьком, щоб подумати про те, що допоможе цій дитині відчути себе найбільш пов’язаним / бажаним / тощо. Нехай цей час знаходиться далеко від немовляти. (У міру дорослішання немовляти йому знадобиться час власної мами / тата).
Щоб задовольнити його потребу в значущості , дайте йому можливість відчути себе потрібним і здатним. Це може бути досягнуто , зокрема , допомагаючи з дитиною, але його особистість повинна бути більше , ніж просто великий брат . Мені дуже подобається відповідь збалансованої мами на пов’язане питання :
Якщо ви складаєте білизну, покладіть йому кілька мочалок і дозвольте йому спробувати свої руки у складанні. Так, вам потрібно буде повернутися і переказати, але тим часом він дізнається, що ви цінуєте свій час з ним І що ви цінуєте його внесок (НАДАЛЬНО важливий урок, який допомагає в багатьох справах пізніше - включаючи дисципліну). Пральня також сприяє гарному «узгодженню» уроків та можливостей, коли справа стосується спарювання шкарпеток. Також важливо, що він засвоює соціальні навички, коли ви розмовляєте разом. Поки ви говорите про речі, які НЕ є іграшками та іграми, він навчається про те, як вчитися, як слухати, а також давати та приймати мову.
На кухні дайте йому щось розмішати чи розім’яти чи замісити (чудові життєві навички знати та чуттєві переживання). Це хороший сенсорний досвід для нього, він вивчає кухонні навички спостерігати за вами, і ви двоє можете говорити про те, що ви робите, що також допомагає йому формувати свій словниковий запас. Ви також можете покласти трохи води в мийку і дозволити йому "допомагати мити посуд", коли ви їх виготовляєте (тільки у вас не буде домогтися жодних ножів). Миття посуду - це ще один досвід, який вчить його життєвій майстерності І надає йому ще одного важливого сенсорного досвіду.
Щоб вирішити проблему гри більш негайно , спробуйте вкласти час, навчивши його грати. Якщо він первісток і не має великого досвіду роботи з образною грою, це особливо важливо для його власного розвитку, а також для вашого розуму. Я тут відповів . По суті, повільно зробіть його гру на крок далі, задаючи питання та вводячи в гру нові сценарії.
Щоб відповісти на істерику в момент, коли у вас є багато варіантів, я використав декілька:
"Дайте мені знати, коли ви закінчите".
"Нічого собі, ви засмучені / сердиті / розчаровані. Давайте охолонемо, і тоді ми можемо поговорити" (це найкраще працює, коли ви вже задумали з ним варіанти, щоб допомогти йому заспокоїтися, і як бонус це сприяє формуванню його емоційної грамотності, коли ви називаєте його почуття, щоб незабаром він почав називати власні почуття, щоб він переміг)
"Мені потрібно обійняти" (мені подобається ця, вона зупиняє їх на своїх слідах і допомагає вам обом почуватися краще!)
"У мене болять вуха, коли ти так говориш / кричиш, і я не можу слухати. Дай мені знати, коли ти кричав, щоб я міг слухати"
Малюки хочуть, щоб нас почули так само, як і решту нас. Але на відміну від решти / більшості з нас, вони не володіють ні мовними навичками, ні емоційною грамотністю / регулюванням, щоб мати можливість спілкуватися без крику. Це ті навички, яких ви повинні навчити дитину , з такою ж уважністю, увагою та терпінням, як і ви навчите його читати, користуватися туалетом тощо. Це не відрізняється. Надання уваги вашій дитині не спричинить / не посилить істерики, це допоможе запобігти необхідності в них. Якщо ви звертаєте увагу на свою дитину лише тоді, коли він кидає істерику, це вже інше питання.
Як завжди, мої улюблені блоги для цього:
Чи можемо ми обійняти це
батьківство від нуля-
одиночки тата Бред
І якщо вам потрібен сміх, і це звучить так, як ви, мабуть, і робите, ось блог, написаний з точки зору малюка, який я щойно знайшов учора. Це дуже смішно!