Як допомогти дітям впоратися із самогубством батьків?

Я поставив тут ще одне питання:
як впоратися з розкриттям самогубства батьків друзям та їхнім батькам

Я помітив, що це питання тут:
Які стратегії допомагають дітям впоратися з розлученням?

Здається, на багатьох дітей може сильно позначитися сприйняття або реальна відмова від батьків / с.

Коли моїм дітям було 1, 3 та 9 років, їх батько покінчив життя самогубством. Це було раптово, одного разу він пішов з дому на роботу, потім він ніколи не повернувся.

Моя молодша була довербальною, і моя друга дитина також не могла вести дискусії, як я могла зі своєю старшою дитиною.

Оскільки діти можуть бути схильні відчувати провину за те, що вони покинуті, як це можна побачити при розлученні , є додаткове питання, коли мої діти відчувають себе неадекватними, з вини якось істинно незмінними внаслідок того, що їх батько зайняв своє життя.

Окрім професійної допомоги, чи є у когось обґрунтована порада чи стратегія боротьби з дітьми з такими проблемами залишення?

Я поняття не маю, якою може бути якась "найкраща" акція. Я хотів би переконатися в тому, що незалежно від того, яку взаємодію я маю з дітьми про смерть їхнього іншого батька, я хочу зрозуміти, що відбувається всередині мене (і вирішити це) з того, що відбувається всередині них (і допоможіть їм впоратися з цим). Це два різні аспекти того, що відбувається, і їх легко переплутати ...

Я хотів би переконатися, що я отримую багато-багато і велику підтримку від друзів, яких я довіряю, знаю, як слухати, - і я РОЗПОЛУЧАЮ слухати так, як мені подобається, щоб мене слухали. Це означає, що люди, які можуть сидіти мовчки, поки я відкриваю своє серце, і які не дають мені багато порад щодо того, як я можу «виправитись» (як вони думають, що я зламаний ???), а також не намагаються закрити мене вниз (знаєте, речі на кшталт - "там, там, я впевнений, що це буде добре" - коли, звичайно, я не можу цього побачити). Я хочу підтримати людей, які вміють слухати і можуть допомогти мені перевірити, що відбувається в моєму світі, тому що це допоможе мені заземлити (життя, наприклад, товариша, який може почути, як я засмучений, і скажеш мені - "Бля ... ти мусиш бути справді, справді зігнутою з цього приводу… ти повинен бути загубленим і розгубленим ... ").

Коли я сиджу зі своїми дітьми, я б дуже хотів запропонувати їм щось, чого вони, швидше за все, не отримають з решти свого світу - простору просто бути самими собою - будь то насправді засмучений, справді сумний, справді розгублений чи онімілий. .. І я хотів би послухати і перевірити, що для них відбувається. Я хотів би бути з ними чесним щодо того, що відбувається для мене ("ух ... коли я чую, як ти кажеш, як ти розгублений, я все розриваюся всередині. Я знаю, наскільки це важко для мене, і уявляю, що це для вас це повинно бути ще жорсткішим ... "). Іноді я отримую ідеї щодо порад чи речей, які вони можуть зробити, щоб зробити речі "кращими" - і я хотів би відмовитися від обміну будь-якими цими речами, поки я не буду повністю впевнений, що вони поділилися зі мною всім, що хочуть поділитися зі мною. . І тоді я б запитав, чи вони Мені б хотілося почути ідею, яка мені може допомогти. І якби вони сказали "Ні", я б поважав це і знову пізніше виклав би це, якщо воно все ще було важливим для мене, або відкину його, якщо воно тоді не було актуальним. І якби вони сказали "Так", я поділився б своєю ідеєю і запитав у них, що вони думають про це, - і я знову послухаю, що відбувається всередині них.

Моєму синові зараз 18, і він пройшов близько 6 років, які були досить чорними і темними і жорсткими для нього. Я дізнався, що він справді депресивний і багато мислив про самогубство. Він багато того часу жив в іншій країні з матір'ю, і коли ми розмовляли по телефону, і я запитав, як справи, він не поділився зі мною темними речами. Минулого року він переїхав зі мною, і ми почали багато говорити про те, як йому було. Тепер, приблизно через рік, коли я слухаю його таким чином, він набагато відкритіший і ділиться набагато більше того, що відбувається всередині нього. Він стикався з багатьма тим, що його налякало навколо інших людей, особливо, зустрічаючи нових людей і особливо зустрічаючи молодих жінок, яких він приваблював. Він ділиться цими речами зараз дуже відкрито, і він здається справді набагато щасливішим ...

Я не є експертом, але хотів би надати деякі ресурси, які вам можуть бути корисними на веб-сайті Американської асоціації суїцидології.
Це має:

• сторінка вцілілих жертв самогубства з великою кількістю великих ресурсів.
• посилання на групи підтримки в кожній державі (не впевнені, чи перебуваєте ви у штатах)
• щомісячний інформаційний бюлетень (який може допомогти вам не так самотнім у цьому)
• довідник (який охоплює як говорити своїм дітям, як обробляти свої почуття по цього приводу, як він відчуває себе іншим у своїй позиції, і як пройти повз деяких з цих жорстких почуттів)
• бібліографія книг , які можуть допомогти
• інші ресурси

Ця стаття також може бути корисною (Мітчелл, Енн, ет. Ефективне спілкування з жертвами самогубств дитини ). У ньому переглядаються дослідження дітей, чиї батьки покінчили життя самогубством, обговорюються особливості цих дітей, як страждання спрацьовує на цих дітей та як говорити про проблеми з дітьми. Автори також писали про ефективність груп підтримки дітей, які пережили самогубство ( Група втручань для дітей, постраждалих від самогубства батьків ).

Перш за все, мені шкода вашої втрати. Навіть тому, що це було давно, це не змінює значення втрат.

Я аналітичний батько. Я задаю питання і намагаюся зрозуміти, чому моя дитина робила все, що робила. Впевнені, що вони кажуть мені, що вони хотіли у своїх братів і сестер, тому що вони робили Х, але причина в них іноді набагато сильніша, але йде непізнано, не докладаючи зусиль, щоб зрозуміти це взагалі.

Ніщо з того, що я збираюся сказати, не є ракетною наукою, але це футбол у футбольній грі і про це потрібно говорити вголос, просто ми знаходимось на одній сторінці.

Персональна психічна основа підтримує все. Все. Якщо в фундаменті є "проблема", тоді зовнішні вирази, дії чи багатослівність матимуть "проблему".

Моя порада для подолання - переконатися, що ви абсолютно впевнені, що ви є частиною їхньої основи, їх фундаменту. Не "ти знаєш, що я тут, ти завжди можеш поговорити зі мною" ... це поверхня. Якщо ви є частиною фундаменту, то цього не потрібно говорити, оскільки це розуміється.

Як доросла людина, як мати, ти скеля; ви острів стабільності в якому б море не плавали. Знову ж таки, це не давня племінна таємниця, але мені все одно потрібно сказати вголос.

Минуло десять років, тому я не можу уявити, що ти тут почуєш щось, що ти ще не чув і не пробував. Однак підтвердження може бути втішним. Я бажаю тобі удачі.

Мені дуже шкода вашої втрати Скіппі. Схоже, у вас вже є чудова порада, і схоже, що минув і час. Я не маю досвіду такого роду втрат, але я знав велику кількість підлітків, які були усиновлені і мали почуття покинутості та почуття невідповідності, яке пов'язане з деякими, тому я подумав, що просто додам цю думку до суміші.

Я повністю розумію, що тата не можна замінити. Однак я твердо вірю, що кожній дитині потрібні близькі чоловічі та жіночі моделі для наслідування, і це допомагає пом’якшити болі та удари від втрат (особливо в підлітковому віці). Зараз я не кажу поспішати і повторно вступати в шлюб або що-небудь таке (це було б неприємно, нечутливо і зовсім нереально, а також зовсім не те, що я маю на увазі).

Що я говорю, чи є дядько, який живе поруч, чи близький друг, якому ви довіряєте, який може бути впевнений, що проводить багато часу з кожним із них? Ходіть на кемпінг, ведіть їх на «гру» сміху з ними, плачуть з ними? і т. д. таким унікальним чоловічим способом? Діти, яких я знав, що зазнали втрат - випадково, на природі чи самогубства (хоча одного), які мали чоловічої ролі взірця з джерела за межами будинку, здавалося, значно допомогли цим стосункам.

Я також знав кількох підлітків, яких усиновила чудова лесбійська пара. У цих близнюків виникли проблеми з довірою (і у одного були проблеми з поведінкою). Коли під час зустрічі я запропонував налагодити стосунки з наставником дорослого чоловіка і побачив, чи це може допомогти (я цілком добре знав цих мам), вони були схвильовані від цієї ідеї і мали пару друзів, які, на їхню думку, добре підійдуть до роботи. Трансформація у ставленні одного близнюка, зокрема (але впевненість в обох) протягом наступних півтора / двох років (я їх три роки проводила у своєму консультативному / домашньому класі) була дивовижною і чудовою для засвідчення.

Знати, що вони вас люблять і приймають і можуть поговорити з вами про що завгодно, очевидно, НАЙБІЛЬШЕ важливе. Це лише ідея, яка, сподіваємось, додасть ще один елемент підтримки для ваших дітей.

Зважаючи на обмежену інформацію, яку ми маємо (а може бути, і ви), статистично найбільш вірогідно, що проблеми психічного здоров'я є основною причиною самогубства вашого чоловіка¹, і тому спочатку я припускаю це. Я також можу зробити кілька поданих невірних припущень, які можуть здатися дещо нав'язливими, але це лише для того, щоб уникнути розрізнень випадків, абстракцій тощо.

Раджу вважати таке самогубство смертельним симптомом психіатричної хвороби, що також відповідає сучасній медичній точці зору. Такі захворювання можуть бути важко ідентифікованими, зокрема, оскільки багато жертв не звертаються за допомогою до професіоналів чи не довіряють іншим (що, в свою чергу, може бути ще одним симптомом захворювання або через соціальну стигму). Більше того, такі захворювання можуть взаємодіяти з фізіологічними; хоча я не думаю, що це має вплинути на наше ставлення до них.

З цієї точки зору, ваш чоловік покінчив життя самогубством, оскільки його перейняло це захворювання і не думав прямо. Батько, який знали ваші діти, цього (мабуть) не зробив би. Займаючи таку позицію, врахування того, що ваш він явно відмовився від своєї родини, насправді не виникає - принаймні не набагато більше, як ніби він помер від, скажімо, раптового інсульту. Ворог був хворобою, а не самим вашим чоловіком.

Це також спосіб, коли я б передав це своїм дітям. Наприклад, приблизна прогресія рахунків може бути:

1. Твій батько раптом дуже захворів, і він помер через це.

2. У твого батька була хвороба мозку, яка час від часу викликала у нього абсурдні думки. Однією з таких думок було те, що було б добре вбити себе. Сумно, коли він мав на думці, нікого не було, щоб зупинити його.

3. Розробка психіатричних захворювань, те, як вони змушують жертв страждати від депресії, психозів тощо, як це може призвести до суїцидальних думок, наскільки важко їх виявити та лікувати, наскільки важко душі жертви зрозуміти інші люди , як ваш чоловік, ймовірно, був уражений одним із цих захворювань (а ви, напевно, не знаєте деталей) тощо.

Майте на увазі, що я б не вважав і не ставлюсь до перших двох моментів як брехні. Вони навіть не є ретельним опущенням фактів. Вони є лише зведенням до того, що діти в певному віці можуть зрозуміти - з тієї ж причини вони не можуть зрозуміти повне фізіологічне пояснення раку. І психіатричні захворювання надзвичайно важко зрозуміти, лише прослідковуючи те, наскільки повільно людство просунулося в цьому.

Щось подібне стосується інших причин самогубства (хоча, з огляду на те, що ви нам сказали, важко уявити ту, яка не має хоча б основного психіатричного компонента): Що б не спричинило самогубство - це ворог, а не ваш чоловік. Наприклад, якщо ваш чоловік покінчив життя самогубством через те, що йому було встановлено термінальне фізіологічне захворювання, саме на цю хворобу слід зосередити увагу як причину смерті.

^{¹ Наприклад, за даними Нагляду за насильницькою смертю - Національної системи звітності про насильство, 16 штатів, 2008 р. (Табл. 7), щонайменше 45% жертв самогубств мали проблеми з психічним здоров’ям, а 31% мали проблеми з наркоманією (це не здається повністю включеним до складу 45%, але може перегукуватися з цим), що я також вважав би проблемою психічного здоров'я для цієї відповіді. Я вважаю інші визначні причини (проблеми стосунків, життєва криза, фізичне здоров'я, юридичні та фінансові проблеми) більш малоймовірними, ніж у цілому населення, враховуючи те, що ви характеризуєте самогубство як раптове.}